01.喜欢你的幽默感

妻子撒娇地询问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的优美身材？”

丈夫为难了一会儿，说道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

02.得到了什么

甲：“最近倒霉事太多了，失恋、失眠，家里还失窃………”

乙：“不要老想着失去的东西，其实，你也有所得啊！”

甲：“我能得到什么？”

乙：“你得到了单身狗的身份！”

03.说明一个道理

如果你不爱一个人，你就会选择放手。

但是，你若不喜欢上班，你却每天都在工作，这说明一个道理，人间疾苦，并非不能忍受，给钱就行！

04.唉，究竟是谁的错

有些女人，没有公主命，偏偏得了公主病。

有些男人，不是皇太子，偏偏有了太子梦！

05.白吃白住

其实，和爸妈一起住，这件事情很有趣。

因为你不需要花费一分钱，只需要付出一点精神健康，作为代价即可！

06.我招谁惹谁了

第一次坐闺蜜的新车，心里有一种说不出来的滋味。

短短600米的路程，按喇叭18次，超车9次，骂人6次，最后，还骂我一次。

原因是：“因为我没跟她一起骂！”

07.人不可貌相

一位女人向邻居诉苦说：“你儿子，竟然骂我母老虎。”

邻居回答：“真是对不起，他冷笑话看多了，形容得不好。”

“我也经常告诫他，人不可貌相！”

08.道歉

婚姻就是：“当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决。”

“当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决！”

09.净说风凉话了

最近，经常听到姐妹说：“想要谈恋爱，身边没有男朋友，或者又想起前任的美好，后悔自己放弃太快了，诸如此类的言语。”

我想说：“你们要是嫌日子过得太舒坦，可以多干点家务，又能锻炼身体，还能保持干净卫生，一举两得，省的别人说咱们的卧室，跟垃圾站一样！”

10.不仅会吃，还得会买

老板，这西瓜这么大，我怕吃不完，能不能只买一部分。

可以的，你要多少，我帮你切。

“不要皮，其他都要！”

11.姑娘，好眼力

今天一大早，老婆上班忘了带钥匙，让我给她送过去。

钥匙送到老婆手里以后，刚下楼就收到老婆的一条信息说：“公司新来的小姑娘刚才和我讲，姐姐，你爸可真年轻啊！”

“啥眼神啊？出门没戴镜片吧！”

12.太闲了

一男子失眠，便上山找老和尚求助：“大师，我为何最近经常失眠？之前，可是倒头就睡。”

大师不语，指了指边上的一碗盐。

男子恍然大悟说：“大师，你是说，我的生活太过清淡，需要多姿多彩是吗？”

大师不厌其烦地说：“你就是太闲了！”

13.究竟是为什么

公司新来的美女前台非常漂亮，同事帮我问了一下，说她现在还没有对象。

我自己又去问了一下她，她说已经有对象了。

“是同事故意捉弄我，还是？”

14.有些吃亏了

科技在发展，人类在进步，自从有了手机支付以后，菜市场卖菜的大妈，再也没给我去过零头了。

15.不能喝酒

周末同学聚会，某位同学敬酒，同一桌的有好几个同学，都说开车了，不能喝酒。

有位同学窃窃私语：“个个都在晒车，好像我没有一样。”

过了一会儿，有个同学来到他身边敬酒，那几个有车的同学，都说开车来的，不能喝酒。

到那位同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒！”

16.知道得太多了

员工：“我上知天文，下知地理，为什么我不能成功呢？”

老板：“因为你知道得太多了！”

17.确实不该问

今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，我们两个人聊得非常好。

临走时，就多问了一句话：“你平时也这么温柔贤惠吗？”

女孩淡定地说：“平时这么文静的话，还用来相亲吗？”

18.心领神会

今天，路过一家餐厅，看到一则很有意思的标语。

餐厅门口服务员主动开口说道：“退伍军人和5岁以下儿童，可享受免费套餐哦！”

“我用眼神暗示我儿子，儿子当场似乎明白了什么？”

我6岁的儿子，一本正经地说道：“你好，我是退伍军人！”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

01.

在一个结婚喜宴上，两个女人在窃窃私语。

“站在前桌的那个男人好奇怪！”其中一个女人说道。

你刚才没来的时候，他一直朝我这边看，现在却一眼都不看我了。

“哦，他是我的丈夫。”另一个女人回答道。

02.

一个团队里有以下几种人：“镇山的虎，远见的鹰，善战的狼。”

很庆幸，我是其中最关键的一员。

“在下，可是替罪的羔羊！”

03.

你睡了吗？我越想越睡不着，你给我介绍的相亲对象，有一只眼睛看不见，你不知道吗？

“我知道啊!”

那你为什么没有告诉我？

“怎么没给你说啊，我当时就跟你说，那姑娘一眼就看上你了，我还专门说了三遍！”

04.

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾以后，看了我一眼说：“美女，你眼睛好大啊！”

我说：“帅哥，要不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”

05.

跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”

我说：“当然愿意。”

然后，她说：“那你就放弃追我吧！”

06.

妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜。

丈夫在厨房叮叮当当，忙活了大半天，终于将做好的紫菜汤端了上来。

丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎么样？”

妻子尝了尝说道：“恩，是挺烫的。”

07.

中午在课堂上，老师让我们用“约定俗成”造句。

有一位男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。”

结果，全班大笑。

08.

一所学校招聘教师，面试官询问一个应聘者，为什么选择老师这个职业呢？

应聘者说：“小时候，我立志长大要做个伟人；长大以后，我觉得伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。”

“但是，现在连做伟人妻子的机会，也变得渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。”

结果，她被录取了！

09.

老婆：“又看美女，你们男人是不是都这样啊？总看别人家的媳妇，自家没有吗？”

老公：“有啊！”

老婆：“外面的女人，难道有那么好吗？”

老公：“那能一样吗？”

老婆：“怎么不一样呢？”

老公：“就拿咱家里的儿子来说吧，家里玩具那么多，你带他出去玩，到了玩具店，看见别的玩具，他不是还想要吗？”

老婆：“为什么呢？”

老公：“他没见过的东西，谁不想多看几眼呢？”

哎呀，小孩都懂得道理，女人怎么就这么较真呢？

10.

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候，能有机会吃到情侣套餐呢？”

我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也可以品尝情侣套餐！”

11.

昨天凌晨十二点左右，我家对面街道传出很大的车辆碰撞声。

我老公听到后，立马打开窗户查看。

看到出车祸了，因为太远了，看不清楚，他又想知道现场的情况，刚好事故现场，前面有一家酒店，他就打电话到酒店前台，询问发生了什么？

前台小哥，一五一十地告诉了他，这才沉下心来，继续睡觉。

“唉，真是遇到知音了！”

笑死了，我也爱看热闹，之前对面两位公婆吵架好恐怖，我就躲在二楼的阳台，傻傻地欣赏。

“哪有人，能够拒绝看热闹啊？”

12.

饭桌上，一些长辈催我表姐找男朋友。

表姐说：“这个世界上，我只对一个男人感兴趣。”

在场的我们都屏住呼吸，等着她说出来。

最好是什么初恋情人，或者大学同学的名字。

结果她说：“那就是财神爷！”

13.

一次乘坐飞机的时候，一对情侣来问我：“可不可以，让我跟他们换一下靠窗的位置？”

这样的话，他们就能坐在一起了。

但是，非常抱歉，你们的爱情，已经没我啥事了！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1.我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

2.最近天气很冷，我得了感冒发烧了，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。

3.刚刚做公交车，一个大叔上来就踩了我一脚，当时我这个心疼阿，新刷的鞋，恶狠狠的来了一句：你踩我脚可以，但是你别踩我鞋阿！全车安静了

4.家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

5. 某天和一哥们去吃饭。 看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员： 您能点菜单上有的菜吗？ 我和我哥们顿时无语了.....

6.本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。

7.和老公都是爱演的人～在商场试了条裤，嫌麻烦拖拉着鞋从试衣间就出来了，老公一脸谄媚的上前说：来，我给您提上鞋～我斜他一眼高傲的说：你不配～旁边服务员表情也是醉了～

8.“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……

9.早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。

10.五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

不笑的朋友们评论区反应哦，评论区接着更

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！我爸桌子一拍，还敢狡辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老王还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

图书馆里打电话：

别人：没素质！没看别人都在学习吗？

我：我是有重要的事情啊！

和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。

“比就比，还怕你个小屁孩！”

剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

论交了一个二货男朋友有什么用。

有一天我的二货男朋友突然跟我说他要当赛车手，我不禁满腹狐疑，什么鬼？？你连车都不会开，还当赛车手？赛自行车吧？

然后他还很不服气，约我周末出去看他赛车。我当即答应了，想着看看男友的另一面（怎么赛车）。

结果当天去了以后，发现他和他室友在组装赛车……不，是儿童玩具车（赛车）……我看的满脸黑线。

原来你说的是当儿童车赛车手？

这半年胃口出奇的好，一个不留神长胖了三十斤！假期聚会，朋友小王愣是没认出我来，不禁有点心塞~

吃完饭刷脸支付结账时，大伙突然乐了。

也不知道谁突然调侃说：“诶哟，小王，你这认人认得还不如支付宝刷脸支付呢！”

大家哈哈哈哈笑成一团，然后心塞的人又多了一个。

看着一脸emo的小王，我好想笑，但我笑不出来……谁能告诉我怎么快速瘦下来，我不想要那三十斤的肉啊！！

昨天我梦到头发们一根一根地离我而去，我大哭哀求：“头发，头发你不要走啊，你怎么可以忍心抛弃我一个人离开，头发，头发！”

任凭我怎么挽留，头发还是没有回头，我哭得很伤心，突然感觉别人靠近过来。

我一看，是脂肪，脂肪含情脉脉地看着我：“亲爱的，遇到什么伤心的事了吗？我抱抱你好吗？”

看着越逼越近的脂肪，我吓得连哭都不哭了，抱紧了自己，连连后退，惊恐道：“你不要过来啊！！”

脂肪向我比了个爱心，还是靠了过来。

醒来后一身冷汗，连忙摸摸自己的头发，好的，还是那么少，再摸摸小肚子，快要变成游泳圈了……

我默默地开始搜索怎么治脱发，怎么减掉肚子上的脂肪……

唉，减肥路，路漫漫其修远兮啊。

俗话说笑一笑十年少，像笑神精选搞笑段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.被孙悟空附体了。现在一做事就想跺脚说烦死了

2.虽然我现在什么都不是还不思进取 ，但我总感觉有一天我会很有钱

3.你应该反省一下自己了，为什么别人刷到的都是爱情文案而你刷到的总是有大病的文案，咋肥四啊

4.鱼是你们钓的，誓是你们发的，雨却是我们这些信天气预报的老实人淋的

5.你好，我是京东生鲜超市的，刚刚打电话你没接，所以发微信跟你说一下，你菜到家

6.扶你一把的人是你兄弟，扶你几把的人是你媳妇。

7.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

8.他朋友圈屏蔽我了，我陷入了沉思，大家都是屏蔽家人，原来他把我当作他的家人了，他好细节啊，我更爱他了。

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1、我也想恋爱的 父母不同意还是次要的 主要是我恋爱的人也不太同意。

2、朋友们再见，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。

这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了 ，大概要睡到明天早上。

3、给大家推荐一个app，名字叫电风扇，可以调节风速大小，还可以定时，还有呼呼声，非常好用，除了没有风，其他挑不出毛病。

4、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

5、你好帅哥，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我男朋友，稍后我会发到朋友圈秀恩爱宣传，以我1105个好友一定可以给你带来曝光率 希望你不要不识抬举。

6、她眼神迷离的看着不远处的男人，身体里有股难以抑制的燥热，她扯开领口，香肩若隐若现，轻轻喘着“求求你，求求你帮我..... ”男人走过去，紧紧地捏住她的下巴，邪魅地问道：“帮你，帮你什么?” 她深深地望着男人，回答道……

“帮我点个赞吧...”

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1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……

2、话说很久以前，有一块豆腐无聊就开始在外面乱逛，然后就碰到了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？” 醋一生气就把豆腐给拌了！

3、两个阿姨在交流育儿经验，有个阿姨说：“孩子爱咬手指，改不过来，后来买了辣椒油给抹到手指上。”问：“后来呢？”阿姨：“现在孩子每次吃饭没有放辣椒的话她就不吃了！”

4．朋友公司有个小李请病假长假，和他们老板解释说是身体出现问题，需要去治疗。昨天我和朋友去体检，知道他之前报备的医院和病房号，顺道过去看看他。刚走到病房门口，就看到小李看着人家漂亮的护士姐姐:我的身体数据怎么会都健康呢，肯定有血压不稳，心律不齐这些万能狗皮膏药病，不行我还得再住院一段时间，这样你就能天天过来看我了……

5、儿子：爸爸，明天要开家长会！到了那天，爸爸烟瘾犯了，拿出烟开始抽，老师看到后，说：有些人不懂规矩。爸爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说：来，都点上！

6、不知怎么了，跟很好的朋友发生了争执，朋友：你给我滚！我听后很伤心，于是就滚了，等到后来，朋友向我道歉，让我回去的时候，我说：对不起，我已经滚远了！

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1.女：“你怎么长成这个样子，丑死了？”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

2.一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

3.一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗过来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张纸给我，我把这3张纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学三声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就学了三声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

4.媳妇突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”丈夫认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用很漂亮。。。”

5.偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我……

6.一女的走夜路，突然看到一男的张开双臂，做拥抱状向她走来。她上前就是一脚，然后就听见玻璃破碎的声音，男子倒地大哭说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？

7.昨晚喝多了，早上醒来室友就对我说：感觉你越来越好了。我一脸懵逼的问她原因，室友说：谢谢你把我的衣服都洗了...晚上我请你吃饭。晚上吃饱喝足后，我摸着圆滚滚的肚子说：其实我只是晾上，没洗...

8.最近网上聊一同城妹子，今天她主动约我出去见个面并吃个饭。我高兴地问老妈要了二百块说去和一女孩约会，老妈二话没说就把钱给我了。正当我换衣服之际，老爸偷偷地过来对我说：儿子，给我一百。我一本正经地说：不行，这是我约会用的。 老爸说：你别约会了，那个是我的小号，为了让你问你妈要点钱，我才想出这一招，刚才你要二百，给我一百零花，就行了。顿时我的心碎了一地。

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1、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的锦鲤都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

2、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

3、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

4、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

5、成为土豪这个目标我已经实现了一半。我现在很土，正在努力的豪。。。。

6、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

7、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥都也没了。

8、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

9、闺蜜将掌握的全部恋爱要诀总结成十个字便是：“骄纵有人疼，懂事遭雷劈。”

10、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。