13个搞笑段子(同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡...)
1.同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
2.隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…
3.甲:你年薪多少?乙:万。甲:一个月竟然有一万啊。乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
4.老婆:看电视剧。老公:不行,看球赛吧。两人争来争去,越争越激烈,最后相互吵起来了。儿子默默地走过来:啪,啪,把电视给关了。夫妻俩停止了争吵,看着儿子:你干嘛把电视关了?儿子:我怕电视开着,你们听不到对方骂的什么。
5.在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”
6.你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
7.手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
8.马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍地照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
9.某日老师上课问:\u0026#34;各位同学,有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?\u0026#34;小刚得意地回道:\u0026#34;脚踏两只船。\u0026#34;全班哄然大笑。
10.某博士的毕业答辩会上,一个评委抱怨说:\u0026#34;你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!\u0026#34;博士暴怒:\u0026#34;这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!\u0026#34;会场一片寂静,全票通过答辩。
11.女友跟我说,晚上给我妈买箱水。我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。刚才女友打电话过来一阵暴怒:\u0026#34;啊,让你买香水你买一箱矿泉水!\u0026#34;
12..皮肤给你送了,段位给你打了,你此刻跟我说你是男的,cnm就算是男的我也要跟你在一起。
13..每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”
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