第一次去男朋友家拜访，穿了高跟鞋，以显得成熟一些。

为免他父母看出来我，我进他家时也没敢拖鞋。

他一把揽过我，我奇怪地看向他，他笑得一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

我：“？？？”

1.洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

2.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

3.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

4.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

5.买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

6.我不是随便的人，我随便起来不是人。

7.有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。

8.我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

9.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

10.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

11.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

12.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

13.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

14.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

15.我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

16.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

17.我掐指一算，发现你命里缺我！

18.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

19.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

20.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

1.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

2.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

3.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

4.女同事和老公吵架，我在旁边劝着，听着同事哭着叫道:“你说是不是想甩了我?不要我了，是不是?”只见她老公过来抱着她的大腿脚下一个用力，同事纹丝不动，他无奈的看着同事说道:“你自己看看，抱都抱不动，我想甩也甩不掉呀!”

5.洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说:媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了!

6.一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮帮我个忙吧”，他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会儿。

7.一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？ 可是还有种比假死更恐怖的叫做\u0026#39;假醒\u0026#39;！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡… 直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。。。这个真的很恐怖。。。。

8.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

9.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

10.赴约闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？我说：在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

1.《火辣辣的温度》：有一天，一个小姐姐问她的弟弟：“弟弟，你知道世界上最热的温度是多少吗？”弟弟疑惑地回答：“不知道，姐姐，告诉我！”小姐姐笑嘻嘻地说：“当然是夏天，因为那时候我家的空调坏了！”弟弟听后捂住耳朵说：“哦不！我已经能感受到火辣辣的温度了！”️

2.《笑翻天气预报》 ：天气预报员: “明天的天气会非常热，气温将达到40度。”观众们都惊呆了。然后天气预报员补充道：“请大家放心，我们会提供免费烤鸡翅膀！”观众们纷纷笑翻了。

3.《冰块的悲伤》 ：一个冰块走进了一家酒吧，冰块对酒保说：“请给我一杯热水。”酒保疑惑地问：“你确定？你是冰块啊！”冰块哀怨地回答：“我知道，但我刚刚失恋了，现在我只想融化掉。”

4.《笑出肚子的草地》 ：有一天，两个草地在聊天。一个草地说：“你知道吗？我最喜欢夏天了！”另一个草地问：“为什么？”第一个草地开心地回答：“因为夏天的时候，我可以看到好多光着膀子的人，这样我就不会被踩扁了！”

5.《失控的风扇》 ：一个人对他的朋友说：“昨晚我在睡觉时，突然感觉到有风，然后我发现风扇失控了！”朋友问：“怎么回事？”他回答：“风扇居然把我吹醒了！现在我不知道该怎么办了，我害怕再睡觉被风扇吹醒！”

6.《呆萌的电视机》 ：有一天，一个小朋友问他爸爸：“爸爸，你为什么总是盯着电视看？”爸爸笑着回答：“因为我在等待电视机说出‘你中奖了！’的那一天！”小朋友疑惑地问：“爸爸，你为什么这么呆萌？”

7.《跳舞的蚊子》：有一只蚊子在舞会上跳舞，它跳得特别高，引起了其他动物的注意。一只蜜蜂好奇地问：“你为什么跳得这么高？”蚊子得意地回答：“因为我是舞蹈家，我叫‘蚊蹈家’！”

8.《笑翻果园》 ：有一天，一个苹果对另一个苹果说：“我有一个冷笑话，你想听吗？”另一个苹果好奇地问：“当然！告诉我吧！”第一个苹果笑着说：“你知道为什么苹果会上天吗？”另一个苹果迷惑地摇摇头：“为什么？”第一个苹果开心地回答：“因为它们有很多‘星’呀！”

9.《笑破牛仔裤》：一个牛仔走进一家商店，他对店员说：“我想要一条破裤子。”店员疑惑地问：“为什么？”牛仔笑嘻嘻地回答：“因为我已经有了很多完整的裤子，但我还没有一条破的！”

10.《爆笑的水壶》：有一天，一个水壶对他的主人说：“主人，我有一个笑话，你想听吗？”主人好奇地问：“当然，告诉我吧！”水壶笑嘻嘻地说：“你知道为什么我总是开心吗？”主人摇摇头：“为什么？”水壶开心地回答：“因为我总是被人夸我是一个‘热水壶’！”

希望这些搞笑段子能让你开心！



经典搞笑笑话。

今天我们来分享一些有趣的幽默笑话，让你的生活充满欢笑。

·首先，我们来看看这些广为流传的经典笑话。比如，有个人去参加一个派对，他发现房间里有一个小精灵，他问小精灵：你是不是应该把我变成世界上最聪明的人？小精灵回答：你是不是想变成世界上最愚蠢的人？

·还有一个经典的笑话是，有个人去理发店理发，他对理发师说：我要染个和我不一样的颜色。理发师问：那您想要什么颜色？那个人回答：我要染成和我不一样的颜色。

这些笑话都很有趣，它们都运用了意想不到的转折和幽默效果。

·除了这些经典的笑话，还有一些与时俱进的笑话，比如互联网梗、流行语等等。这些笑话的共同点就是它们都让我们感到快乐，让我们一起享受这些幽默笑话带来的快乐。

如果你有更多有趣的笑话，欢迎在评论区分享。

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没想到吧，最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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希望今天分享的段子，能给您带来欢乐

感谢您读到最后

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本文由小白救星收集整理

未经许可，不得全文转载

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以下是5个搞笑段子：

1. 我曾经试图在手机上安装一个应用，但是我发现我的手机不支持。然后我就把手机砸了，因为我以为这样就能让手机“支持”了。结果，我现在用的是一个更旧的手机。

2. 有一天，我去了一家新开的餐厅，点了一份菜单上最辣的菜。结果服务员上来了一碗白米饭，我问他为什么，他说：“因为您点了‘辣’味白米饭啊！”

3. 我曾经试图在家里做饭，但是我太懒了，就把所有的食材都扔到了锅里。最后我做出来的东西不仅难吃，而且看起来还像是一堆垃圾。于是我决定把它扔掉，但是我的垃圾桶太小了，装不下。所以我就把它放在了门口，希望有人会把它拿走。结果，我的邻居把它拿走了，并且还给我留了一张感谢卡！

4. 有一天，我去看医生，他告诉我我需要多做一些运动。我说：“好的，那我去爬山吧。” 医生说：“不要这样，你已经40多岁了，这对你的身体来说太危险了。” 我说：“没关系，我可以在家里爬楼梯。” 医生说：“不要这样，你家的楼梯太陡了。” 我说：“好的，那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿，然后说：“那你还是继续来看我吧。”

5. 我曾经在网上买了一件衣服，但是当我试穿的时候发现它太小了。于是我决定把它退回去，但是我不知道怎么做。最后我决定把它剪成小块，然后放进一个信封里寄回去。结果商家给我回了一封信，说他们已经收到了我的“退货”，但是他们无法把它重新组合起来。

1.“有一种悔恨叫做，第一口还价，老板就答应了。”

2.“我太脆弱了，我上辈子一定是片海苔。”

3.“如果深情留不住，那就重走精神路。”

4.“漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。”

5.“天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。”

6.“我还是忘不了他，唢呐一吹我就觉得走的是他。”

7.“越来越不爱说话了，最近打算去报一个手语班。”

8.“曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。”

9.“昨天小偷来我家偷钱，我和他找了一夜都没找到钱在哪。”

10.“如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道你也有今天。”

11.“命只有一条，但要命的事不止一件。”

12.“与其被动失眠，不如主动熬夜。”

13.“回家了，家里的蚊子都饿一天了。”

14.“我的愿望很小，只有四个字—不劳而获。”

15.“我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

16.“我不敢把房间打扫的太干净，我怕房间就剩我一个垃圾。”

旅途笑笑

以爱与青春之名，陪你一路成长，不失初心，不忘初衷，哪怕满是遗憾。

离婚

梅梅和兰兰正在聊天，梅梅悲伤地向兰兰哭着说她丈夫和婆婆不是。

作为她最好的闺蜜，兰兰建议她不要接受这种生活。

梅梅受到鼓励，冲动地打电话给丈夫，只听到一阵责骂，梅梅尖叫道：“离婚！”

然后兰兰听此惊呆了，梅梅挂断电话后哭得更惨了：“他同意了！”

假发

兰兰是短发，今天结婚戴假发配上漂亮的面纱。

结果李四的一群兄弟不知道真相，抓住亲戚不小心把假发拉下来，一群兄弟一个接一个地尖叫害怕逃跑，李四拿着假发凌乱：回来啊你们这群猪，事情不是你们想象的，我一个人怎么办。

低调

兰兰家里很有钱，她上大学时每个月眼睛都不眨一下就花掉一万多块钱，不过这是八年前的事了。

毕业后，她在一家公关公司实习。一位男同事爱上了她，约她出去吃饭。

兰兰虽然有钱，但是很低调，而且男人长得也还算好看，所以就答应了。

随后两人去了一家普通的餐厅，人均才几百块钱。

男人点了菜，饭菜上完后，男人轻轻地夹了菜给兰兰，并说道：“小姐一个人在北京，很少来这种餐厅吧？”

自产自销

赵六毕业后在家里写小说度日，家里觉得他不做生意是不务正业，所以强迫他去亲戚开的公司工作。

一个月后，他的亲戚回家说：大哥，让小六子去其他公司吧！

赵六父亲惊讶地说：“怎么了？我家六子说他做得很好啊。”

亲戚很难过：“他每天都在公司同事之间不遗余力地销售他的产品。一个月后，公司的业务没有完成，他自己的产品销售了20多套！”

套路

昨天，张三和妻子最好的朋友兰兰聊天，兰兰突然说：“我丈夫今晚不在家，家里的灯坏了。你能帮我吗？”

碰巧张三妻子打电话说她晚上加班不回来，于是张三迫不及待地跑到兰兰家，刚一打开门就发现妻子拿着菜刀等着他。

谁听谁的

张三表哥从部队转业回家，在县城开了一家健身中心，专门教女子防狼术，这两年生意火爆。

今天妈妈给他打电话：“阿冬，不要再教我家女儿防狼术了，她26岁了，大好年纪，结果现在没人敢要。小时候，她最听你的，你让她往东走，她不敢往西走。”

其实妈妈不知道的是，表哥之所以去部队就是让妹妹打的。

上火好运来

张三最近上火严重，他的鼻子老是出血。今天正在工作时，他的鼻子又出血了，碰巧他旁边的女同事看到了这一幕，赶紧给他擦纸巾。

女同事关心地问：“你怎么流鼻血？”

张三坏坏地对她说：“你很可爱。”

女同事一听，害羞地脸红了，然后对他说：“下班后等我！”

当你跌到谷底时，那正表示，你只能往上，不能往下!

把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

刚毕业工作那几年，亲戚、朋友、同事都说我单身，真是搞笑，俺就不明白了，大家不都一样么，谁还能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子啊！

对啊，人还有个影子呢！加上影子确实是双身，影子是啥？影子是映射，就如生活的小段子，映射出的意思常常是出其不意逗乐你。你怀疑，行，那你往下读。

《不好意思，喝了点酒》

有一次中午吃完饭，和同事开车出去办事，由于没系安全带，在路口被交警拦下了。交警一个敬礼，说道：“你开车没系安全带，违反交通规则，罚款50元。”同事听说要罚款，慌忙解释道：“同志，不好意思啊！中午吃饭喝了点小酒，忘记系安全带了！”我一听，心里那个雷声阵阵……

《河南的～和nan的》

刚谈恋爱那会儿，被我老爸是狠狠的教训了一顿。刚参加工作那几年总是被家里催找女朋友，那一天和女朋友确定关系之后，高高兴兴回家，进家门老爸正坐在客厅沙发上，我一脸得意的给老爸汇报道：“爸，我谈恋爱了！”老爸问：“哪里的？”我回道：“河南的。”我刚说完，老爸一把就把我按在沙发上，一顿胖揍。“和男的……我让你和男的……”Oh，My god！

《女贼的同伙来了》

这一天休息，逛商场想买件衣服，正逛着呢，忽见一男的正骂骂咧咧抓着一女的动手动脚，周围还有一群人跟着起哄，我那一个是越看越生气，生平本就讨厌这种欺负女人的渣男，上去一脚就把那渣男给踹翻了，指着他说道：“打女人算什么本事，你来打我啊！”就在这时，忽听人群中有人喊到：“这女贼的同伙来了……”我了个去哦……一个大乌龙，有地缝吗？

《领导先走》

星期天休息，一大早就逛到了公园，看见一位大爷摆了一局象棋，我二话没说就坐在大爷对面，对大爷说道：“大爷，来一盘。”大爷看了看我，行，你先走。我拿起棋子走了一步，老爷看着我沉默了一会儿，说道：“小伙子，你是新手吧？”我疑惑的看着大爷：“您怎么知道？”大爷笑了笑说道：“我在公园里下了这么多年的象棋，第一步走帅的，你是头一个！”我愣了一下，说道：“不是应该让领导先走麽！”

《腊肠给媳妇吃》

昨儿吃晚饭，我不小心把一块烤腊肠掉地上了，我弯腰心疼的把它捡起来，连吹带擦的，还用手指弹了弹，俺媳妇儿就一直看着我，就在她以为我要吃掉时，我顺手就以迅雷不及掩耳之势把腊肠塞进了媳妇儿的嘴里……

《不好意思，走错了》

大学三年级时在海底捞火锅店做暑期工，店经理要求每位员工在客人进店时，就喊欢迎“光临海底捞火锅店”。那一天，上班时有点小感冒，我正发呆时进来一漂亮的小姐姐，我一激动就喊了一声欢迎“光临小龙女火锅店。”小姐姐一听就退了出去，边走还边说：“不好意思，我走错了。”然后呢？那还有然后……

（注：文中提到店名纯属文需要，没有打广告的意思）

哈哈，多年前的心酸事，把它们一一编进段子里，你笑了没，你的生活里是否也有这些经历，在评论区聊聊！这期段子若把你逗笑了，请在评论区留下个哈哈大笑的表情包，你的鼓励是我继续创作的源动力，谢谢啦！

1.闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

3.美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了!!!

4.我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你傻儿子不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才傻呢！”我招谁惹谁了？

5.男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

6.哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披_上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

7.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊：“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定地坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

8.一直在外面打工，今年过年没挣到钱，厚着脸皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又没挣到钱，一无所有……??老婆温柔地说：亲爱的老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮比去年还厚！

9.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣。

10.小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

11.禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊\u0026#34;禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

12.我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信……”我担心的说道：“那……那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信……”我：“卧槽！”

13.楼下的小卖部的老板十分坑，什么东西都要多五角，前几天他妈来帮他看门，我去买烟。看到一老婆婆在店里冷得搓手。十分心酸！于是我来到这家店。“婆婆中华是不是十元一包？给我来五包” 看着老婆婆递来的五包中华，我心想“都怪你不孝”。

14.表哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊“妈妈，管好你家男人，他又想骗我钱!!”

15.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧……犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

16.今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜地往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！大爷的劳资这是躺着也中枪啊……

17.第一次去女朋友家，由于紧张，说话总是牛头不对马嘴的。我记得我女朋友她妈妈问我要不要喝茶来着，我一紧张直接脱口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜欢喝茶，给我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友电话她都不理我了……

18.老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受，后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法，你买点猪大肠.……第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天，于是我把猪大肠放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把肠子蹦出来了，我在洗手间哈哈大笑，当我过去是傻眼了，老公说，媳妇我把肠子都塞进去了！

19.我初中的时候发育比较好，特别是凶秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我……然而我到现在都没有找到对象，毕竟男人太胖了实在是找不到媳妇……

20.我结婚后，母亲一直帮着忙里忙外，直到有一天，母亲突患急症，我到家时她已不能言，勉强指指墙上快到11点的时钟，便去世了。丧事完毕，亲友们坐在一起，有人说：你妈最后是在告诉你做事要一心一意！有人说：那是教你做人要表里如一……只有我知道，母亲只是想说：该接孩子放学了！