记得高中时一漂亮妹子带了个枕头去班里，然后那个枕头被男生们争相借用，后来，一学期过去了，枕头上全特么是干了的口水。

我们有个美女同事，大家都觉得她很美，很讨人喜欢，可是我感觉她一点都不好，并且很不讲究卫生，因为我从来没看见过她洗澡～

最近总是发现同事一妹子，看着我偷偷傻笑，“妹子，咋的，看上哥了！其实我也喜欢你的！” “屁！才不是呢，听说你要调走了！你那把椅子就我坐了！！！” 。。。。。。。。

一·夫妻笑话

1.妻子发现老公和陌生女人聊天，于是她注册了一个新号，也跟老公聊！俩人聊了一个多月，老公给媳妇发了红包几千块。

一天，她老公想和她见面。

刘女士说:“我在家里，见不见都一样，谢谢你的红包！”然后，发了一张自拍照过去。

她老公好几天没回家了……

2.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一顿揍！

酒鬼说:“我又没醉，你为什么打我？”

女人边打边骂:“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着眼，看了一眼女人说:“对不起，原来不是我老婆！”

他话刚说完，头上又重重挨了一下:“我就是你老婆，在邻居家串门！”

二·枕边笑话

1.我来喝酒只办三件事，赖酒，养鱼，送火机！

2.能不能别跟别的女孩子说话很烦的，当然也别跟我说话我更烦！

3.我的男朋友很完美，不抽烟，不喝酒，不存在！

4.工作做好了，我睡不好，我睡好了，工作做不好！

5.其实我心动了，但是我的经历告诉我不能太认真！

三·家庭笑话

1.小时候，小姨总带我去女澡堂洗澡，我每次很不情愿地去了！

我问守门的阿姨:“我什么时候可以不来女澡堂洗澡！”

守门的阿姨说:“等你想来的时候，你就可以不来了！”

我现在感觉守门阿姨是位哲学家啊……

2.哥哥总是教育大侄子早起早睡，昨天从医院接回生完二胎的嫂子。晚饭后，又要大侄子早点去睡。

这孩子当着一大桌子吃饭的人，鄙视地说道:“又想骗我早睡，再整出来个弟弟是吧！”

四·幽默笑话

1.某村长说自己得了绝症，想找个年轻貌美的女子结婚，给自己生个孩子。生完孩子后奖励一套别墅，500万现金！没多久，一女子应聘成功。

两个人结婚，在一起生活了四年多，一直没有孩子。

女子忍不住问村长:“你到底得的什么病？”

村长说:“不孕不育！”

2.一男子骑摩托车回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系上扣子，转弯时不幸跌倒，抢救无效致死。

记者访问一路过大爷，大爷叹息道:“太惨了，头都被摔翻了，我过来的时候还有气呢，我费了九牛二虎之力帮他把头翻过来，后来没气了！”

五·搞笑段子

1.某办公楼落成，领导发现壮观的大门缺副对联儿，便亲手大笔一挥:

上联:说实话办实事一身正气

下联:不贪污不受贿两袖清风

手下齐声喝彩，领导让大家配一横批，大家正交头接耳苦思冥想时，一扫地阿姨脱口而出:查无此人！

2.老公在上飞机前给我发了一条短信:老婆，我登基了！

老婆看到后回了一句:吾皇万岁，万岁，万万岁！

登机都不会写，你咋不发个驾崩呢……

六·比我想你，更高级的表达方式:

1.没和我说话，你就没感觉缺点什么吗？

2.今天晚上的月亮又大又圆，你在哪里呢？

3.一个人吃饭的时候，总感觉不香！

4.不知道为什么，现在在路上看见谁都想你！

5.要脑子有什么用，它只会想你！

6.你在身边经过的风度好温暖！

7.你是不是在我心里撒了一把跳跳糖！

七·浪漫短信

1.送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧愁；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝。

2.想念的心很浓，想说的话很多。只希望这条短信能像太阳花一样灿烂，在这温馨的时刻，送去我真挚祝福。

3.喜欢一种声音，是清风吹落露珠；赏识一幅画，是朗月点缀星空；是幽兰弥漫矿谷；祝福一位朋友，就是笑看短信的你！

一·夫妻笑话

1.丈夫去外地出差了，晚上给妻子打电话，还没说几句。

妻子说:“今天你也累了，早点睡吧！”

丈夫说:“我听见屋里好像有别人的声音呢！”

妻子说:“你出差我有点害怕，叫小丽来陪我了。你要不信，我叫小丽跟你说话！”

丈夫说:“不用了，我信，你早点睡吧！”

挂断电话后，男人看着身边熟睡的小丽一夜没睡……

2.一天，丈夫怒斥妻子:“你肚子里的孩子是谁的？”

妻子说:“当然是你的啦！”

丈夫说:“不可能，我爸爸早就告诉我，俺家有遗传的不孕不育症！”

妻子说:“是吗？反正生下来，你养就是你的！你纠结这个干啥？现在你不应该纠结我肚子里的孩子是谁的，你应该纠结你是从哪里来的？”

好聪明的女人……

二·枕边笑话

1.我这样的一个女人，虽然不倾国，不倾城，但可以让你倾家荡产！

2.高，实在是高！别人一边鼓掌一边对我的发际线说道。

3.坦诚点，你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子！

4.完美的男人，不吸烟，不喝酒，不欺骗，也不存在！

5.别撩我，有钱的配不上，没钱的养不起，帅的不要，丑的看不上，太专情的太渣，我也玩不起，所以，养老院等！

三·家庭笑话

1.朋友借我20万，没钱还我，我儿子一生气，把他闺女给娶了！

刚结婚没几天，儿媳妇说:“我去找我爸要钱去，借咱家的钱什么时候能还？”

这漏风的小棉袄……

2.爸爸临终前对我说:“儿子，我死后你就说我死于艾滋病，千万别说我患的是癌症！”

我不解地问:“为什么？”

爸爸语重心长地说:“这样就没人敢娶你妈了！以后遗产都是你的！”

糟老头子坏得很……

四·幽默笑话

1.小时候和同桌吵架，她骂我傻子！

我大怒:“有本事你骂20遍！”

她真的开始连续骂，骂到一半，班主任进来了，我灵机一动:“不准骂老师！”

结果，她被罚站三节课！

可是现在后悔了，因为每次睡沙发都是这个理由！

2.过完年回来上班，下高速时发现收费员竟然是我前女友，她悄悄对我说:“快走，不收你费，别让领导看见！”

我好感动，她还是对我有感情的！

可到了第二天，我成了高速黑名单！

这犊子玩意……

五·搞笑段子

1.没有钱过中秋，我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，找个旅游景点，一起当老板！

有没有一起的？走……赚米去喽……

2.驾照终于下来了，我请教练吃饭，我点了两千多元的菜，以报答教练。

中途我去了趟厕所，把手机子一关，然后我溜了……

大仇已报，从此互不相欠！

六·小城故事多(一)

1.我家那边就挺好的，就算没有电动车，靠双脚也坐拥整个城市。

2.我们组长坐在办公室里，连的却是自己家的WiFi。

3.坐出租车永远都是起步价，坐车超过半小时就感觉到了外地！

4.打开微信，附近的人一看都认识。微信刚加的新好友，一看朋友圈都认识！

5.想去任何一个地方，看见公交车上就对了，只有一条路线！

6.慢走一小时就能走遍全程，而超过五分钟的路程都觉得是长途！

7.有聚会的话，30分钟之内大家全能赶到！

8.连周末街上也不会多几个人，城内堵车不超过十分钟。

七·浪漫短信

1.爱你想你每一天，我要吻着你，月亮从弯到圆；恋你宠你每一秒，我要吻着你，青春从红颜到苍老。

2.轻飘飘的是空气，热腾腾的喜气，晴朗朗的是天气，喜羊羊的是心气，软绵绵的是瑞气，闹哄哄的是人气，周末到了，祝你多多福气！

3.忘不了你那弯弯的笑眉，陪我度过漫漫长夜。流走的是悠悠岁月，留下的是片片真情！

小美有一次想买一双鞋，在白色和红色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。

同事拍了照对小美说：“你等等，我问问我老公去。”

过了一会儿，她说：“我老公说红色好看，那你买白色一定错不了！”

小美：“看来你老公‘眼光独到’啊。”

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说：表演开始了啊，会移动的书！结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁…

一、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔，胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

二、春游前一天，甲带着儿子到超市买零食，可儿子迟迟打不定主意。于是甲说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”儿子：“来瓶二锅头！”

三、卖花的小姑娘拉着我，说道：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”

四、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！

五、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

六、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“

七、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

八、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：”我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？“我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：”人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！“

九、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

十、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

十一、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。

十二、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！

十三、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？

十四、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

十五、年轻人嘛，现在没钱算什么，反正以后没钱的日子多的是。

十六、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。

十七、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

十八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十九、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。

二十、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

二十一、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。

小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。

最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。

到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。

新郎：我真的栓Q。。。。。。

今天早上，小强闲来无事和小区大爷下象棋。

走了第一步后，大爷沉默了很久，说道：“小伙子，你是新手吧？”

小强很奇怪，问道：”您怎么知道？“

大爷说：“我在这儿下了这么多年象棋，像你这种第一步走帅的真不多。”

小强：”不应该让领导先走吗？“

大爷：。。。。。。

有个男人和有夫之妇偷情，一天，突然收到女方老公发来的短信：“你是谁？老是发短信骚扰我老婆！警告你别再纠缠我老婆，不然要你好看！”

男人忙翻看以往与女方的短信记录，全是“今晚你家有人吗”“什么时候到家”“在楼下等你”之类的话。他灵机一动，回复女方老公：“感谢您长期以来对我们快递的支持。”

很快收到回复：“对不起，误会您了！”

1.如果取钱超出存取额度，比如取了6万，或者60万，或者600万。银行问取钱干吗？用途干吗？回答，没事干，在家数自己挣来的钱。那这算不算正当理由吗？银行会拒绝吗？

2.我昨天晚上做了好梦 梦见全球爆发丧尸病毒了，可是我们，学校里头一点没有，然后学校里头都是人，学校外面都是丧尸，丧尸就想进来吃人，但是！它没有48小时核酸证明，我们门岗大爷不让它进，还给了它们两个大嘴巴子！

3.我的十二大美德

勤奋：我能出门拿10趟快递

勇敢：那你报警把我抓起来

宽容：没事哥你继续骂

随和: 啊对对对

谦逊：我咋知道

沟通：你在狗叫什么你在狗叫什么

贞洁：除了帅哥我谁也不舔

温柔: 你没事儿吧

节制：不冲分了真的打不上去了

自信: 嗯……怎么不算呢

慷慨：姐妹给你推个腹肌帅哥（仅限视频，我没有那种帅哥朋友）

感恩：听我说，谢谢你，因为有你，温暖了四季

4.有网友A问:“有什么事比吃一坨屎还恶心？”

另一网友B答道:“吃两坨！”

网友A又问到:“那比吃两坨跟恶心的呢？”

网友B:“有人抢！”

1.今天辞工最后一天，老板娘却说我没做满一年，不退押金，哎，想想血汗钱呀……离别今晚请全店同事吃个散伙夜宵，叫上老板娘夫妻，貌似点了很多很多东西，于是我在吧台拿了两条烟，假装接电话悠哉悠哉打着出租车离开了我的同事我的抠门老板娘

2.有两个人大吵一天，一人说3×8=24，一人说3×8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”

3.一妹子打车遇到帅哥激动发微博：“打车遇到的司机小哥好帅，开车又快又稳，车上放的音乐也很有品味，我简直要爱上他了。”没过多久她又发了条伤感的微博：“下车结账时候发现多绕了十多块的路，爱情骗子，男人没一个好东西。”

4.我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？” 老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”

5.大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是特容易哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上前帮忙了。~没想到他边哭边从包里拿出一根铁棍，把那几个家伙全打趴下了。。。重点是—他边打还一边哭。。这画面太美不敢想象。。。

发布于：北京市

1.昨晚和老婆吵架了，家里二哈也不嫌事大，吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹，这时老婆忽然指着二哈大吼道：‘’你敢跟他一起和老娘对立?‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋，默默地跑到了老婆身旁……

2.嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。，侄子：姑姑，你放屁了?我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的，话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。

3.上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是:走走走，哪凉快哪呆着去！

4.双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩。…。”

5.昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩，想练练胆子就去鬼屋，我闺蜜胆子小，进去就被吓哭了，妆都花了，我拽着闺蜜就往外跑，就听见旁边一个小女孩说，妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……

6.说一个真事。我有个同事，有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错，可能要见面了。这家伙竟然趁我不在，打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来，后来，原来妹子竟然是个酒托，同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

发布于：北京市