【幽默笑话】忙了一会工作，发现群里有人发红包，一连七八个，我赶紧就点了，收完红包我一看，好奇怪的数字，8个红包收了1314块钱。我正纳闷呢，一个男同事过来说：“姐，你终于接受我了！”我大吃一惊，问他怎么回事。他说：“姐，你没看我的备注吗！”我重新点开红包看了一下，谁能收到1314的红包，谁就要嫁给我。他笑着说：“姐，缘分啊，没想到红包都被你收了啊！”我冷笑一声，就拒绝了。切！，跟我玩套路，一千多就想把我娶回家？

中午吃饭的时候，听女同事说，今天那个男同事给公司每人私发了200的红包，央求他们不要在群里抢红包。我们公司有1000多人，每人200，我的天啊，20万就发完了。好吧，我想我已经恋爱了，但是我也生气了，这败家老爷们，就算咱家有钱，也不能这么造啊。我赶紧找过去说：“赶紧的，把红包都给我要回来！”

【幽默笑话】在上大学的时候，我成功追到了我们学校的校花。记得我们刚在一起的时候，整天如胶似漆，特别的恩爱。女友经常对我说的一句话就是：男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！我高兴地说：好啊好啊！现在结婚了，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

1、 以前我们偷看电视，父母回家都会摸摸电视烫不烫，然后拆穿我们的小把戏。现在外甥会偷玩手机，老妹回家会摸摸手机烫不烫，结果外甥会辩解说手机烫是因为充电。好优秀的孩子啊！然后被老妹奖励了一块电话手表，手机没收了……

2、 同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了， 长得不难看，性格也很好， 怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰， 这时一二货来了句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

3、 冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净。。。老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

4、 我扶烂醉如泥的同事回家！敲了敲门，他老婆敷着面膜开的门！同事一把把我推进他家，大着舌头对他老婆说：弟妹，照顾好老弟！我和他老婆懵了！同事刚要走，他老婆一把撕掉面膜，吼道：看清楚我是谁？同事恍然大悟，醉醺醺道：老婆，你们结婚也不通知我一声，真是的……

5、 妻子跟我都是财经大学的在读研究生，她的性格特别活泼开朗，自怀孕后，她变得整天神志不清，不时发呆。这一状况随着孩子出生日期的临近，妻子的病情也更加严重。一直等到产房前的一分钟，妻子抓住我的手对他说：“老公啊，咱孩子如果生得丑了，你不能多想，我用生命保证他你的血肉！”我听后一头雾水的，接着妻子又说：“咱俩认识之前我整容过，俺怕生出的孩子难看你多想。”

【幽默笑话】正处于叛逆期的邻居小妹穿着露脐装去上学，结果刚到学校，她就被叫到了办公室。一群老师批着劝着，小妹愣是面不改色心不跳。然后，教导处主任只说了一句话小妹立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

【幽默笑话】下午上班时，同事说她会看手相。我说道:这种邪门歪道你也会呀？来、来、给我看看。同事:哎哟喂，你这手相漏财呀！跟我一样，我也漏财。每月发了工资，硬是没钱存。这时一团热气来袭，是经理站在身后：你俩手拉手的，干啥呢？谈恋爱啊？一天天的就知道玩！你们俩每个人罚款20，晚上加班。同事:我就说吧漏财，这下信了吧？

【幽默笑话】晚上对面楼的兄弟十年啊头一次带了个女友回来，还是短头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、一壶咖啡、两包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。我一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

【幽默笑话】主管得罪了大客户，最后是我和客户喝了一顿酒，才解决了。老总知道后，把主管炒了，还奖励我一套公寓。今天，我在公寓里看电视，听到老爸和老妈正在聊天。老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“真是太可怜了，我们应该同情女婿？”老爸：“不，应该是女婿上辈子造孽太多了，不值得同情。”

1、 失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

2、 晚上女同事给我转了520过来，我顿时懵了，发了几个问号给她。她回：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢。女同事：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是接收后，我又转回去了。刚刷手机，看到女同事把截图发朋友圈了，配上三个大红心。看来我是被套路了…

3、 爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊？”“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”“爹，爹，您别冲动先把刀放下……”

4、 今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇她自己怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人。

5、 以前读书的时候比较贪玩，喜欢上课玩游戏，为了防止被老师发现，我总是把手机拿在课桌下玩，有一次课堂上，玩游戏玩的比较好，也很入神，旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏，这时老师走了下来，我赶紧把手机往裤裆里塞，老师走过来问我：你在干嘛？我：老师，我拉链松了！老师再问女同学：你在看什么？

【幽默笑话】老婆特别懒，经常不做饭，不是点外卖就是下餐馆。今天回到家，看到老婆做了一大桌子菜，真的是非常意外。老婆说：你最近天天加班，非常累。不能天天让你吃外面做的菜了，不健康还没有营养。你尝尝我做的菜怎么样？我尝了一口说味道不错。老婆说：好的，从今天开始天天给你做饭，天天两菜一汤。你是不是要开个会员啊，充上两千块钱，办个月卡。就当我的辛苦费。我想了想，能吃到家里的饭菜也不错，挺划算。买菜也要成本的。于是转给老婆两千块。

第二天下班兴冲冲的回到了家，准备吃老婆做的热腾腾的饭菜。然而推开门，桌上什么都没有。于是问老婆，我办的月卡套餐呢？媳妇懒洋洋的说：本公司经营不善，倒闭了。唉，算了，还是继续吃我的外卖吧！

【幽默笑话】经理下班之后请我去看电影，看完以后带着我回他家玩。到家让我在客厅看电视，他和他妈妈躲进了卧室。他对他妈妈说：妈，这是我领回来的第36个女同事，你满意吗？满意我就和她表白，不满意我就换一个女同事领回家。他妈妈说：刚开始你领回来的女孩，和仙女一样漂亮，但是脾气太傲，后面的越来越丑，今天直到这个姑娘进门的那一刻，我觉得你肯定是把你们公司没结婚的姑娘都领了个遍，儿子，要不你辞职吧？

【幽默笑话】晚上陪领导应酬完送他回家，领导已经烂醉如泥，刚进小区就吐一地。我扶着他，费劲九牛二虎之力才走到他家门前，敲门后是领导老婆敷着面膜开的门。就在这时也不知道是领导脑袋喝短路了，还是怎么的一把就把我推进了门，然后对着他老婆说:弟妹哈，照顾好兄弟，不容易！我和他老婆都傻了眼，嫂子拿下面膜开门说:你看清楚了，我是谁？

领导瞅瞅她又瞅瞅我，破口大骂:你这个婆娘，啥时候跟我下属搞到了一起？啊……看我不打你！我上前拉架，酒醉的人哪里拦得住，一花瓶就给我打进了医院。第二天我在医院里收到了人事部通知，说我出院就升为部门经理。下午领导老婆也来看我，告诉我别太在意，没事儿常去家里坐坐，不能让我白挨打！我捂着肿起来的脸，心想:你这几个意思，还想再打我一次！

【幽默笑话】小舅子花了五十万买了一条藏獒，给他买上好的牛肉排骨喂！那天休息的时候，我去看老丈人养的王八基地。到了养殖场，老丈人正在喂王八。老丈人拿了几框白条鸡，两箱火腿，还有好几框三斤以上大鱼。老丈人在那一点一点的切开，喂得特别的得劲！那晚气的我回家喝了一瓶白酒，想想自己天天馒头面条，成年累月还吃不上肉，感觉自己活的很窝囊，你说活的不如个狗也就算了，现在还王八都不如，真是太气人了！

【幽默笑话】公司3个月不发工资了，我决定去找老板谈判，进门后，他问我干啥，我说：“为天地立心，为日月立命，为同事要工资，为万世开太平。”老板说：“好词啊，这样，你工资我先发了，外加1000，就算是我爱才惜才，买了你的词句。”我说没问题，出门后，同事围过来说咋样了，我说：“各位，特殊时期，大家还是再等等吧，都不容易啊…”说着，我按捺不住内心的激动，哭了…第一次写词就卖了1000，我怕是要走上文坛了！

【幽默笑话】第一次相亲是同事介绍的，他看我人老实能干，于是把他表妹介绍给我。介绍人走后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。好久她才没话找话的问我：你在厂里是做什么工作的？我答：跟你表哥做一个工作。她又问：那我表哥呢？我答：你表哥跟我做一个工作。后来自然是没成，理由竟然出奇的一致，都觉得对方有点傻！

【幽默笑话】现在结婚最烦的就是结婚接亲时遇到把门的麻烦。话说同事大龙，这小子以前是工程兵，退伍时间不长，以前的看家本领是定向爆破。大龙结婚当天，也遇到把门儿的，这小子拿出看家本领，装模作样掏出了几块用面粉做的爆破材料，左粘一块，右粘一片儿，夸张的是，这小子竟然用牛皮纸裹着毛线做成了导火索，吓得女方那边麻溜的把门打开了！

【幽默笑话】打电话和女朋友吵架，气得我冲着电话嗷嗷骂她，骂完后，我蹲在草丛里哇哇大哭起来！一大爷走了过来，对我一顿指责的说道：“小伙子你这样做是不对的，我要跟你讲讲我和我老伴的故事……”我一边擦着眼泪，一边对大爷说道：“大爷，有什么话能等我上完厕所再说吗？”

【幽默笑话】跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

【幽默笑话】女朋友在一家公司当老板的秘书，不久前跟着老板去了外地出差，于是今天下班后我就乖乖回家了。到家看到小侄子在做作业，我说：有不懂的吗？需要我帮忙不？小侄子说：我看还是不用了吧！我疑惑的问他：为什么呢？小侄子特别无辜的说到：上次你给我讲得作业都错了好多。

【幽默笑话】晚饭过后，我激动的来到妈妈身边，说：妈妈，我怀孕了，你要抱孙子了！她一脸惊讶地看着我：你，你说啥？我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了！老妈一脸震惊，直接使出了如来神掌，一把打到我的脸上：你要饿了直接说！单身狗还敢这样骗我！我警告你啊，下次再敢偷穿你姐的衣服，老娘就打断你的狗腿，傻儿子！

【幽默笑话】董事长在酒吧里喝了个大醉，被秘书送回家。第二天中午才酒醒，土豪的夫人发问了：“亲爱的，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”董事长一听，懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：“没有！没有！”夫人又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”董事长感觉有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”夫人叹了口气：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你！”

【幽默笑话】媳妇第一胎是女儿，老妈逼着我们要二胎。现在媳妇又怀孕了，每天晚上吃完饭我都要陪着她散步。昨晚在小区里面溜达的时候，看到对面走来一对恋人。那个女孩长得特别的漂亮，而男孩长得特别的丑。我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆直接打了我一耳光，然后说：“不许骂自己是猪。”

【幽默笑话】听说隔壁邻居那对夫妇离婚了，打听到原因是她老公嫌弃她老了。那从之后老婆就很害怕最近变老，怕我也嫌弃她。昨天她照镜子，突然大喊：啊，为什么我又变胖了，脸上的皱纹怎么又多了？然后她看着我说：夸我，让我自信点！我想了想就说：老婆，你眼光是真的好，你别忘了，你老公可是高度近视。老婆听完之后，心领神会的笑了。

【幽默笑话】人生都有第一次，我第一次开家长会的时候非常紧张，我默默的坐在最后一排，看着别的家长聊天。就这样过了很长时间，那些家长都望向了我。旁边的大哥忍不住问我：宋老师，你让我们来开会，难道不上去讲两句吗？

【幽默笑话】想了好久还是带着送外卖的男友回家，在我家门外说啥我妈也不让进屋。拿着很多礼品，可能有点重，男朋友急了，直接冲进了屋。坐在沙发上，认真地对我妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧……”男友掏心掏肺说了一个多小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：“我答应，我答应了……你赶紧把鞋穿上吧！”

【幽默笑话】我朋友今年40了，终于找了个对象，而且很漂亮。我们都觉得他是时来运转了，交往了一个月，他就迫不及待的准备结婚了。今天参加朋友的婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃......一堆客套话之后，突然振臂一呼大喊道：“请大家见证，如果我要离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面掌声雷动。

【幽默笑话】听表弟说他们公司有个女同事上下班开兰博基尼，然后，她还是单身。我有些心动就辞职了，想办法进了他们公司，当我看到她的样子后我突然明白，为什么她还是单身。不过我还是硬着头皮，用了一下午的时间将她追到手。表弟问我：“哥，为了钱，你连200斤的女孩都喜欢啊！”我气呼呼地说：“别胡说，钱不钱的我根本不在乎，我就喜欢胖的….”真相就是这样的，谁跟我说我是为了钱，我和谁急！

【幽默笑话】公司新来了一个同事，是个大学刚毕业的学生。上班的第二天，新同事开了一辆迈巴赫来上班。这让我们把都特别的震惊，一个拜金的女同事更是两眼放光。到了中午休息的时候，女同事问那个新同事这辆豪车是谁的。新同事说：这是我姐夫的！女同事听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识一下啊。

【幽默笑话】女同事听说我以前做过大厨，力邀我去她家做饭。做饭的具体情况就不说了，总之，那顿饭之后，我们恋爱了，虽然女同事有点不太情愿，但也没办法。婚后，偶尔也有女同事请我去做饭，已经成了我妻子的女同事说啥也不同意我去。有同事说她太自私，就知道自己吃好吃的。她气呼呼的解释：“你知道不知道他最擅长那道菜？”她自问自答的说：“他最擅长的就是生米煮成熟饭。”女同事恍然大悟。

【幽默笑话】深夜回家的路上，突然被一个挺好看的女的拦住了去路，她说：“哥，蹭个车！”我说：“你去哪？”她嘿嘿一笑，顺势上了我的车，坐在了副驾驶说：“别怕，我是好人….去我家！”然后她说了一个郊外的地址，考虑到最近这七月十五的日子，我也没敢反抗。半个小时后，她说到家了，顺手给我了一百块钱，我没敢接，怕等会变样子。

女子说：“哥，你这人太好了，要不加个微信吧！”我说不加了，万一被缠上，还不得烧手机啊！等她下车，我一路猛开回家。第二天上班，突然发现她也在公司，据说是新同事。我问了好几个同事，都说也能看见她，像这种情况，是不是意味着她是个很厉害的一只。

【幽默笑话】早上给女友发红包，结果不小心发给了女同事，一共10个红包，2000块钱。等我发现情况不对的时候，女同事已经把红包收了，我赶紧给她打电话，让她把钱退给我。结果她说：“哥，你有意思没？你好不容易鼓足了勇气表白我，现在后悔了？欲擒故纵啊？”我坚持让她还钱，她慢慢就生气了，直接转给我4000，说：“够不够？谁没见过钱？”

【幽默笑话】偷亲了一下女经理被发现后，董事长直接把我开除了。我的学历也不高，所以只好找了一个厂子打工。最近身体有些不舒服，我就去了医院检查。大夫给我把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水。不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他： “大夫，我到底得了什么毛病啊？ ”老中医说 ： “收入太低！压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”我当时就愣住了，真的是神医啊！"

【幽默笑话】早晨差点没起来床，最后因为上班迟到了一分钟，组长就就罚我做跳了一百个青蛙跳。跳完以后我回到了座位上，发现自己的腿一直在发抖。刚坐下一会，经理就喊我到办公室。经理生气地说道：你看看你这文案，怎么做成这样子？我上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给经理跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。经理当时就懵了，立刻扶起我，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己竟然这么严格！

【幽默笑话】今天开会的时候，董事长安排一女同事去北京出差，但是女同事点名让我陪同。董事长说，我属于计划外的，差旅费不予报销，我想都没想就拒绝了。女同事气呼呼的来质问我：“你是不是傻啊？这么好的机会你为什么不要？”我说：“你才刚上班半个月，有些事情怕你不知道吧，1个月前我结婚了。”女同事轻笑一声：“怎么？怕你媳妇吃醋啊？”我也轻笑一声：“你啊，还是年轻，婚后的男人哪来的钱？差旅费不报，我自己怎么负担？”女同事说：“傻瓜，费用我全部承担。”我彻底拒绝了，这是看不起谁啊，谁还能吃软饭还是咋滴？

【幽默笑话】我现在在上小学，这天中午我妈在做饭，发现没有酱油了，给了我二十，让我赶紧去楼下买一瓶着急用。去了经常去的一家超市，那里的大妈和我很熟，见到我特别热情，非让我尝尝她新进的蛋卷，说是进口的，老好吃了，盛情难却，我吃了。从超市里出来，拎着二十块钱的蛋卷，看着回家的路，感觉心慌慌……

【幽默笑话】作为最底层的工人，每天上班很累，一回到家就像散了架一样。我就向女友诉说着自己的愿望：“如果我是一只大熊猫该多好，每天都被人供着，什么事也不用干，除了玩儿就是吃吃吃！”现任高中老师的女友耐心地向我解释道：亲爱的，你知道嘛，一般这一类动物都是近亲繁殖的！”可能是我文化太低，一时没有反应过来，女友接着解释：“如果真的有近亲繁殖的嫌疑，我们就不能在一起了，因为我妈是不会让我嫁给一个傻子的！”有学问的人骂人都不带脏字！

【幽默笑话】我们公司近五年来，无论是男员工还是女员工，只要结婚生孩子，一定都是女孩儿，无一例外。就在昨天，我对桌那哥们喜滋滋的请大家吃喜糖，然后当众宣布，晚上要请大家吃饭。同事们都很高兴，都想知道是什么喜事，他兴奋地宣布:“告诉大家一个好消息，我刚刚打破了诅咒，我媳妇昨天生了一个大胖小子”。同事们纷纷鼓掌为他高兴，这时，只听到角落里传来了一句:“怎么可能，这一定不是你的！”结果，他俩现在一个在医院治疗，一个在派出所接受调查。

中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。

同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！

经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！