这天，经理的儿子到公司来玩。

同事问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

1、 老公把公公盘了15年的核桃送给了他领导，立马就被提拔为项目经理。老公这个月的工资发下来了，一共是40000块钱，老公全都上交给了我。我特别的高兴，立马就去了夜市买衣服。我看中一条六百多的裙子，试了一下还行。砍价到一百，估计要是要墨迹一下，80就能拿下。我还没开口，旁边的闺女就一直闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。我只好随便说一个不可能的：20！店主马上就松了手：掏钱！

2、 上班的第一天就加班，昨天晚上就我和一个漂亮的女同事在加班。女同事问：你有女朋友没？？我嘿嘿一笑，自嘲道：我长这么丑，哪有女孩喜欢我啊！女同事不再说话，不一会羞涩地递给我一张纸条。我打开一看原来是一首诗：天鹅一去鸟不见，嬉笑过后女不留。炊火离去又重现，永远与您心漂流。我看后对女同事大加赞赏，可是今天她对我爱搭不理，我是哪里得罪她了吗？

3、 结婚后在媳妇的照顾下，我慢慢胖了起来，没办法谁让我天生喜欢吃软饭呢。这几天不一样了，最近天微热，媳妇为了促进我减肥，就每晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿酱香鱼头，真香啊，还是熟悉的味道，还是原来的配方。家里搓衣板的感受就是这么亲切。呜呜呜，刚才踏进饭店门口的那一刻就被媳妇发现带回来了。

4、 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

5、 最近总是出汗特别厉害，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取电费交上，空调打开，病就好了。

【幽默笑话】昨天带女友回家，老妈看了之后很满意得点点头，随后就拉着女友到沙发上唠家常，没想到女友太能说会道，哄的老妈哄堂大笑，当晚就把女友留在了我家，还收拾了一间房间给女友睡。

今天早上起来的时候，发现女朋友跟老妈没在家里，我以为她们俩是去逛街买东西了，也就没放在心上，一个人待在家里看电视。傍晚的时候，老妈跟着女朋友一起回来了，我问女朋友：你们去哪里了，怎么这么晚才回来。女友说：你妈妈说你配不上我，要跟我义结金兰，然后下午就带我去相亲了，现在你要叫我姨。我是不是亲生的？

【幽默笑话】美女同事家里是开烧鸡店的，但他却一直不敢往公司里面拿。后来我多次央求，同事说：行吧明天我带一只来，千万别告诉别人。第二天同事果然带来了一只烧鸡那个芳香四溢，余味绕梁，口水都流了一地。正当我准备去拿的时候，其他同事一个个都过来套近乎，分烧鸡。我堂堂这么正直的经理怎么会跟他们同流合污？真的是可笑，我宁死不屈，最后一块也没分得到。

【幽默笑话】女同事家在农村，周末非要请我去老家玩，我说想玩咱在家里也行，她说她喜欢农村野外的那种环境，我一下就激动了，当即就开车拉着她去了农村。刚进门，女同事爸妈就催我换衣服。虽然一头雾水，但我还是按照要求把衣服换了，坐上女同事爸爸亲自驾驶的手扶拖拉机去了玉米地。下车那一刻，我才知道，我需要做的工作是收玉米。

忙活了一整天，回去吃完饭倒头就睡了。早上起来感觉骨头都散架了，我提出回家，女同事说：“哥，还没玩呢，你就急着回，有意思没？”好吧，我又妥协了，然后这一天又在院子里搓玉米粒，手都磨破了。回市区后，女同事说：“哥，要不去家里玩会？”我拒绝了，谁知道又出啥幺蛾子呢？

【幽默笑话】姑妈在精神病医院住了三个月，出来后开了一家替人看相的店。我老婆最近身体感觉沉沉的，找姑妈帮忙看一下。姑妈找了个帮手，帮手是个妹子，我和老婆都是莎士比亚的忠实读者，得知小姐姐也是，我和她交流经验，后来我不禁感叹：“1000个读者，果然就有1000个哈姆雷特！”这时姑妈说：“1000个读者，就有1001个哈姆雷特！”老婆看我一脸懵，飞来一拖鞋砸我脑门，怒道：“蠢货，姑妈的意思是我怀孕了。”

【幽默笑话】记得前几年，公司新入职了一个刚毕业的大学生，一个月之后跟她慢慢的熟悉了，后来两人成了无话不谈的好朋友。有一天下班的时候准备回家，她把我叫住说：哥，你能送我回去么？我一看顺路就答应了，结果就这么开了个头，后面她开始光明正大的蹭我车。去年她结婚了，我以为她能收敛点，可没想到她直接把我当成了免费的司机使唤。

就在昨天晚上，我在跟几个哥们一起聚会，她晚上十一点多给我发了一条信息说：哥，你等下能顺路给我带点夜宵吗？我肚子饿。我一下就生气了，这不是把我当免费的苦力嘛，连钱也不转给我。正打算拒绝时，突然想想，她一个人在家带着孩子也不容易，就咬咬牙赶紧给她买了份宵夜送过去。哼，要不是她是我媳妇，我才不会帮她买。

【幽默笑话】以前我上小学时，只要我犯一点错老爸就会打我，但是我就觉得老爸的脾气太火爆，教育孩子有问题。我就在心里就暗暗发誓，以后自己有了小孩一定不打他。如今这么多年已经过去了，我也有了孩子，每当我孩子调皮时我就暗自庆幸。小时候我那么调皮，居然没被我爸打死，我爸的脾气真好啊。

【幽默笑话】陪着老板去出差，我们去的早了，就在火车站吃了一碗88的牛肉面，出门后，看到一对情侣在吵架，女的说肚子饿了，男的说车站饭贵，回家自己做。女的说还有2个小时就开车了，来不及的，男的说：“没事，这次我们来回打车！”我忍不住过去，对那女的说：“有打车的钱，都够吃饭了，你男朋友真傻！”女的顿时就生气了，冲我嚷嚷：“傻不傻我都喜欢，关你什么事，你是不是看我漂亮他丑，觉得我亏了啊？告诉你，我不缺钱，我干爹每月给我的零花钱好几万呢！”我也没跟她争，只是很同情的看了那男的一眼就走开了。

【幽默笑话】我去幼儿园接儿子放学，天正在下着小雨。儿子从学校出来，我问他：你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？儿子：我同桌没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。我：那这把伞呢？儿子：我后桌的说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。厉害啦我儿子，真是虎父无犬子呀！

【幽默笑话】自从去了电子厂上班，经常和同事们花天酒地，每次都喝醉了才回家。昨天和同事去KTV喝酒，最到家以后半醉半醒，老婆骂我：“你傻啊？每次都喝多？”我回答：“我喝多也是无奈之举，因为我必须陪好我同事，保证我同事喝醉！”老婆：“那为什么啊？”我：“他只有喝醉的时候才会抢着买单的！”

【幽默笑话】在延世大学读书时，我认识了个志同道合的哥们。毕业后一起创业，没想到一星期就破产了。后来他到温州做生意，娶了当地一皮革厂老板的女儿。在婚礼上，我作为伴郎，帮他喝酒。伴娘还算体贴，偷偷的帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的！我忍着泪水说：水都是滚烫的，你来你也行……

【幽默笑话】女朋友去她闺蜜开的整容医院捧场，花20万整了个鼻子，拆线后整天对着镜子照个没完。晚上我正躺着刷短视频，女友娇滴滴的问我：老公，我颜值高不高？我赶紧说：高，那是相当的高！赞得女友乐呵呵的，她说：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：真的，按你脸的面积求解可得。

【幽默笑话】女同事倒追我一年，我就是不答应，她托老板来问我，到底是什么原因。我提议一起吃饭，然后边吃边说。餐厅是女同事订的，就是卖全家桶的那种，吃饭的时候她问我：“哥，我到底哪里不好，你说我改，你是嫌我胖吗？”160斤160cm，其实倒也不算太胖，关键是太吝啬了。你说你请一个帅哥吃饭，不去星级酒店倒也罢了，不至于吃个全家桶吧。

【幽默笑话】老板这两天不是请我吃饭，就是给我送花，还当着所有人的面夸我工作积极认真，我暗自思量，难道老板看上我了？也不是没有这种可能，虽说老板事业有成，可我长得好，能文能武的，应该也配得上他，这么一分析，我感觉十有八九是这样的。

我羞涩地问老板：老板，你有什么想法就说出来，不然憋在心里怪难受的。老板看我一眼：还是不说吧。我急了：老板，你再不说我就说了。老板：非得说？我点了点头。老板：我女朋友来公司看到你之后，非说你喜欢我，还想出这样的办法试探，我不答应她就和我分手，所以我只好应允了。原来如此，我的脸一阵红一阵白的……

【幽默笑话】坐在我对面的女同事突然问我：“哥，网上说，谈恋爱会变胖，越恩爱越胖。”我说胡说八道，女同事说：“哥，你敢不敢试试？”我说试试就试试，然后我和女同事就开始谈恋爱了。还别说，一个月后我就重了20斤。没办法，顿顿给我吃红烧肉。后来，我就提出了分手去异地看我正牌女友，结果她看我胖成一个球，当即就跟我分手了。女同事打电话给我：“哥，我家的门永远为你留着….”分析一下，这种情况是不是被套路了？

【幽默笑话】跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。

晚上躺在床上的时候，想起女同事可能没吃饭，就立即打电话问她：你晚上饭有没吃。女同事回答：没吃。我赶紧说：那这样吧，我过去接你，陪你一起吃宵夜。女同事说：就单纯的吃夜宵么？那你吃饭会不会送我回来呀。我肯定的说：对啊，就是吃宵夜，吃完后马上送你回去。女同事一脸失望的说：要是送我回来那就不去了，浪费我时间。哼，不想出门直说嘛，吃个宵夜能花多少时间啊。

【幽默笑话】跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，但她闺蜜快三十了还单身，经常有事没事就跑到我家来串门，时间久了，就都习以为常了。今天她又来我家蹭饭了，饭后，她闺蜜提议说要玩扑克牌，我们三人都举手赞同。结果一轮下来，我运气太好，把她身上带得钱全都赢光了。

【幽默笑话】我们大学宿舍有八个兄弟，新生报到后，聚餐喝酒闹笑话了。我们来自天南海北，互相都不了解。老大说他比较能喝，谁知三杯酒下肚，他脸色刷白，突然站起来，直着脖子奔厕所而去。我赶过去给他拍后背，让他吐舒服点。然后扶他上床，顺手把“手巾”递给他，他看都没看，拿着擦嘴。忽然，他对我说：小明，这是你的毛巾？这么酸爽？我仔细一看，原来我拿错了，把我一只露脚趾的袜子给他擦嘴了。幸亏他喝醉了，分辨不出来。

【幽默笑话】平时我脾气大了点，还喜欢喝酒，打过媳妇两次。后来家里装修，我收拾旧家具的时候发现了一个发黄的笔记本。只见上面画了个人，写着我的名字，密密麻麻地布满针眼，好强烈的诅咒！我问媳妇，媳妇说：这是我上医专时做的穴位图。嗯......现在在家里总是有一种锋芒在背的感觉！

【幽默笑话】女老板几个月不发工资，我一生气就代表广大同事去她公寓要钱，女老板也不着急，等我怒气冲冲的说完，就安排我吃饭，喝酒。我酒量不行，反正吃完饭就啥都不知道了，第二天早上，女老板喊我老公。当时我就知道，别说工资了，连卡都保不住了。第二天我着急大家伙开会，语重心长的说：“据我所知，咱们这栋写字楼上，已经有百分之四十的公司倒闭了，其余的也都几个月没给工资了。所以，我的建议是大家再等等，下个月应该能发工资。”人就是这样屁股决定脑袋，坐在哪里就说哪里的话，其实我也没错啊！

【幽默笑话】前几天闺蜜在朋友圈宣布脱单了，我看了羡慕不已，就把闺蜜约出来询问她的脱单秘籍，闺蜜告诉我说：上次搬新房子，东西太多就找了我男朋友帮忙一起搬，事后我对他说：帮了我这大忙，我无以回报，要不我就以身相许吧”。结果他直接伸手小拇指说：咱们来拉勾勾，说话要算数哦。然后我们当天就在一起了。

我听了之后大受启发，原来脱单是这么容易呀，于是今天上班的时候，特地找了暗恋的男同事，请他帮我一个忙，男同事欣然答应，并且认真的完成我了交给他的事，事后，我也学闺蜜对他说：帮了这么大忙，不知怎么报答你，要不我嫁给你当媳妇吧。谁知男同事听了之后，对我摆了摆手说：别别别，你这是恩将仇报啊！

【幽默笑话】女朋友自从跟我在一起之后，胖了好多，有天心血来潮说要去跑步减肥，第一天坚持下来了。第二天说脚踝痛，不去跑了。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

【幽默笑话】公公承包了片地，然后花钱找人来挖古董。工人挖了几小时后兴冲冲的向公公：老板，我们好像挖到好东西了！公公激动道：那还等什么，快点给我继续挖！工人挖了一会又来报告：老板，我们挖开了一个洞，可是我们记得古墓好像没有用混凝土的！公公走了过去趴着那向洞里望去，看着洞里面有些微弱的亮光，感觉从洞口吹了一股凉凉的风。突然一道亮光闪过，一个东西急速的飞过。公公冒了一下冷汗，说：这是深圳的地铁啊！

【幽默笑话】在火锅店当店长，利用职务之便经常在店里免费吃火锅。最近吃得有点上火了嘴唇干裂，看到抽屉里老婆的润唇膏，就涂了下。我涂了大概一个星期左右，感觉效果还是挺不错的。昨晚我正在玩LOL呢，老婆大喊：老公，你看到我唇膏吗？我回：哪个啊，你好几个呢。老婆不开心的说：就是抽屉里我擦脚后跟的那只啊！我……

【幽默笑话】在女子大学当班主任，因为长得帅很多学生暗恋我，于是校长就把我派到外地进修。晚上到酒店以后给老婆打个电话保平安，就听对面传来一个甜美的女声：“喂，你好啊？”我一听这是打错了，不过没关系，刚好可以聊一会儿。聊得正高兴的时候，电话那端突然传来熟悉的声音：“谁的电话呀？”女孩回答：“我姐夫啊，他正在骗我呢！”我当时拿着手机就凌乱了……

【幽默笑话】小姨子谈恋爱了，听说男方家里是开游戏公司的，丈母娘让小姨子把男朋友带回家里看看。丈母娘不停对小伙问这问那：听说你家很有钱？小伙：呵呵……几千万了！丈母娘：听说，你们家公司人员很多！小伙：确实很多！丈母娘：什么时候让我见识见识！小伙：这就能看。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看着游戏里的几千万游戏币和游戏里的那些小喽啰。丈母娘：滚，别再纠缠我闺女！

【幽默笑话】宿舍的宽带快到期了，准备去营业厅交费，女朋友非得跟着，大厅里人山人海，我说你到外头等我吧，这人太多了，于是女友乖乖的出去了。等我出来的时候，女朋友一脸惊讶的问：“怎么这么快就办完了？”我得意的说：我是“贵宾”啊！没想到这个二货说：我还是藏獒呢！说着狂吼了一声……

【幽默笑话】兄弟认识了商业上的老板，我失业的时候他给我介绍了一份月薪五万块钱的工作。在公司我一直勤勤恳恳，生怕一个不小心就失去了赚这份钱的机会。期间我发现我们老板是个很幽默的人，前两天有个同事因失误导致一笔五百万的订单泡汤了，当时老板生气的对他说：你去领一下工资，以后不用来了！同事不敢反抗打算立刻走人，没想到老板说：我和你开玩笑的！你让我没了这么多钱，现在就给我走人，不要领工资了！”

【幽默笑话】公司策划会，女主管突然问我：“哥，假如这次活动我给你200万，你打算怎么做？”我走过去，在她脸上捏了一下，问她：“疼吗？”她蹬着我说，疼。我走回自己座位说：“看来我的确听到你说给200万了。”然后我说：“你真能给200万，我先买一瓶五星茅台，我得确保在开会期间不会酒醒。”

【幽默笑话】都说女追男隔层纱，有时候也不尽然。公司有个女同事暗恋我，但她平时作风彪悍。今天下午她开着玛莎拉蒂说载我回家，要跟我表白，就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”还轰了一脚油门，我害怕，打开车门跳出去了，把腿摔骨折了！

【幽默笑话】岳父是十里八乡有名的木匠，做的棺材是一绝，生意兴隆。一位大妈来买棺材，问岳父价格，还讨价还价。眼看都说了半天了，小舅子 见大妈如此纠结，便想帮帮岳父。他笑着说：一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！那一次，岳父拎着刨子追了小舅子几里地。

【幽默笑话】上初中的时候正直青春期，当时看谁都不顺眼，整天坐在教室里也不说话。一次交作业，我发现我的作业莫名其妙失踪了，也是着急的到处找。最后发现我的作业被一个成绩不好的同学拿走抄了，我很生气，就问他：你为什么拿我的作业！他好像被我吓到了，一脸惊恐的看着我，接着他又兴奋地大叫道：大家快来啊，他说话了，原来他不是哑巴啊！

【幽默笑话】昨晚我约了女同事去看电影，因为一些原因，座位是间隔着一个坐的，当时我和女同事都有些不满意，不能挨着坐跑来电影院干啥。所以我们就匆匆离场，女同事提议去她家看，她家有套家庭影院，效果不比影院差，我拒绝了，马上过节了，就看个电影有啥意思啊。

【幽默笑话】同学聚会的时候，和一位女同学闹了矛盾，其实很简单的事情，那天聚会我和她去的最早，当时就我们俩人在包厢等候别人，她突然说嘴有点干，为了显得我是个暖男，我赶紧下楼去买水，嗯，走了两条街道才找到一个小卖部，买了一瓶纯净水。

当我再次回到包厢的时候，又来了一个男同学，打过招呼后，我把水递给女同学，她当场就给我甩脸子，说我是傻瓜。实话跟你们说，当时如果不是还有个男同学在场，我能打残她。我买水不感谢倒也罢了，居然还骂我？

【幽默笑话】跟媳妇是同事，那年情人节前夕，一个人晚上躺在床上，想到还没有女朋友，一整夜都辗转难眠，于是决定同事群里发个20元红包并附上：谁领了红包谁就要把我领回家。结果一女同事没看留言直接把红包领了，发现了后要退给我。我自然是不会同意的。