男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”

女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”

男：“你吃面当然是你扛啊。”

俗话说笑一笑十年少，像最新搞笑幽默笑话段子集锦中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

2.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

3.别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

4.男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

5.我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”

他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

6.我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”

我回答：“苹果5元，桃子4元。”

妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”

妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

7.得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。

8.一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？　某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，　只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆， 　　布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。　只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”

9.这是有多臭啊！

今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！

结果有个同学实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”

这时候老师也讲的正激烈，

听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”

过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

10.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

11.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

12.我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”

老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……

13.甲：老王老李他们实在太浪费时间了。 乙：为什么？ 甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。 乙：你怎么知道？ 甲：我在旁边看了一整夜啊！

1、 邻居张阿姨的女儿23岁，喜欢上了一个37岁的男人，年龄相差稍微有点大，所以张阿姨一家都不同意，但这个女孩特别有主见，非得和这个男人在一块，最后两人私奔了。这下可把张阿姨急坏了，整天以泪洗面，我和妈妈没事的时候就去陪陪她。有次从张阿姨家出来，我对我妈说：妈，如果有一天我也和一个男人私奔了，你也会像张阿姨一样吧。谁知我妈来了一句：不会，你如果私奔了，我们就搬家我说：为啥？我妈不假思索，面无表情的说：我怕人家退货。我......

2、 小姨子和她老公出去吃东西，点完菜，看一萌妹子就坐在一边玩摇一摇，她老公居然当着小姨子面拿起了手机摇一摇，果然摇到萌妹子了。且不顾小姨子威胁的眼神，发了一条消息：有时间吗？萌妹子立马回到：有啊，找我出去吗？小姨子老公怒吼：找个屁啊！有时间赶紧去催一下我的菜！

3、 每次过节老公总会一大早送我礼物，他说要做第一个祝福我的人。女人嘛，听到男人对你说这样软的话，总是很受用。不过有一个节日不太一样，就是情人节的时候，他总是半夜才拿着一束花回家。所以我就很纳闷，刚开始也没在意，次数多了好奇心就上来了，于是有次趁着睡前茶话会，我就问他：老公啊，为什么每次情人节，你都是快半夜了才送我礼物？这厮捧着我的脸说：因为这时候买花便宜，今天卖不完，明天就卖不出去了！

4、 小区楼下新开了一家自助餐厅，29块钱随便吃。昨天晚上我去那吃，结果因为剩下的食物超过500g，餐厅老板要罚我1000块钱！我当时就怒了，说：你居然敢罚我钱，你等着，我让你跪在地下求我！老板：有种放马过来。我回到家，叫上我老婆，又去了那家自助餐厅。我对老婆说：老婆，今晚我请客，你敞开了吃吧！不用减肥了！老婆高兴坏了，甩开腮帮子来吃！吃了两个小时，老板不淡定了，当场对我下跪，说：兄弟，有话好说，让你老婆嘴下留情，再吃下去我这店就要倒闭了！

5、 我跟舍友最近吃得有点重口味，舍友爱吃螺蛳粉，我爱吃菠萝蜜，这两样东西味儿重，每次吃屋里都飘着一大股味道，时间一长，我倒是习惯了。这段时间舍友的妹妹来借宿一阵子，这小姑娘也不知道咋了，胃肠好像不太好，一天投放无数次毒气弹，我打趣她说:姑娘家家的，这屁放的还挺有节奏。小姑娘倒是不害羞，她说:阿姐，这我想憋也憋不住啊，我看你和我姐每天都吃气味那么重的东西，我觉得你应该不会介意这个的…

【幽默笑话】女友家里就她一个孩子，她爸爸是一个房地产开发商，特别的有钱。当年我苦苦哀求她父亲三年，她父亲才同意我们的婚事。因为自己没有出息，婚后我就成了倒插门，工资全上交给了老婆。前段时间，我带着媳妇去到银行的ATM取钱。提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。媳妇白了我一眼说：“你卡也就能取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”

【幽默笑话】在职业学院读书，我有一个舍友是齐齐哈尔的，脾气非常的暴躁。昨天陪他去超市买烟，在路上看到个特别漂亮的妹子，这货一直盯着人家看，妹子不乐意了，冷冷的说了句：你瞅啥！立马舍友的小暴脾气就上来了，多漂亮也得呛你几句：瞅你咋滴？妹子愣了：哥你东北哪的？对，你猜对了，她俩是老乡，俩人聊的那叫一个热，没我啥事了，回家睡觉！

【幽默笑话】老爸从小就教育我：不要试图和愚蠢的人争吵，他会把你的智商拉低到和他一个水平，然后用丰富的经验打败你。你要顺着他，让他一错到底，永不回头。比如，他说碗是树上长出来的，你就说，是啊，我刚在树上摘了一个，蒂把还没干呢！我那时还小，似懂非懂的，但还是把老爸的教诲牢牢记在心里！所以每当老爸对我说：你皮是不是又痒了？我就说：是啊，不光痒，还痒得浑身难受呢！

【幽默笑话】上班的第三天，我就被女老板拿下了，当时我想反抗的，但是人家是老板。后来我就搬进她的公寓了，每天做饭，做家务，我实在是太生气，就质问她：“你是想找个男保洁？”女老板说:“你太帅了，我必须得掌控你，怕你祸害公司里的小姑娘。”我暗暗冷笑，自以为是，我和前台妹子第一天就确立了恋爱关系，你知道了吗？

【幽默笑话】在理科大学读书，班上唯一一个萌妹子特别喜欢看偶像剧，导致人不太聪明。她一直偷偷暗恋我一富二代舍友，有次下大雨，这俩人在图书馆遇上了。妹子想跟舍友打一把伞，就学偶像剧里的剧情自己偷偷把伞藏起来了。舍友看到她，问：这么大雨，你没带伞？妹子害羞又期待地回：嗯。舍友：我看你是没带脑子吧？然后走了……

【幽默笑话】老丈人体检时发现自己得了心肌梗塞，丈母娘嫌弃他，就和他离婚，并且分得了150万元的家产。最近丈母娘要和别人结婚了，老丈人故意穿的很破烂去参加婚宴。我好奇的问老丈人：为什么这么做？老丈人说：我打扮成这样，会让她觉得当初放弃我的选择是正确的！我当时就惊讶了，这难道就是真爱吗？

刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说：“不好，要炸了！”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声，果然炸了。这哥们心有余悸的的说：“幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了！”

【幽默笑话】昨晚老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了。

【幽默笑话】我总是在想，为什么我长得帅，又有钱，还特别体贴人，却没有女朋友呢？而那些屌丝一个个都抱的美人归呢？心里极度不平衡，于是我面壁冥思苦想了三天三夜不眠不休终于得出了答案。我归结为三个字惹的祸：爱吹牛。

【幽默笑话】相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店经理结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

【幽默笑话】我初中时，一个远方亲戚在外地开超市，他说我暑假可以去他那当保安，也没啥事，就是人手不够时帮帮忙打打架。于是，我跟我叔苦练了几个月武术，吃了不少苦，怕到时打不过人家。后来暑假去到亲戚的超市，我一身武艺，就是帮他们打打价，马步都用不上，白练了。

东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，

舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。

昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说：“已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了。”

【幽默笑话】一日，我和哥们一起坐公交，哥们推了推我，在我耳边细声说道:“去帮我把那个穿豹纹的那个妹子的电话搞到手。”我:“你这算是找对人了，我给你露一手……”我走到那妹子身旁，不到30秒，九成新的6s就搞到手了。

【幽默笑话】中午饿了不愿意出去吃，但是宿舍就剩一桶老坛酸菜牛肉面，泡上之后我出去上了个厕所，回来以后舍友告诉我：小明，我就吃了一点，还给你留着呢。我听后大乐，打开一看面都吃光了，我大怒：这叫一点？舍友告诉我：是啊，老坛酸菜牛肉都给你留着，我只是把面吃掉了，你还想怎样？……

【幽默笑话】路过一个公园的湖，里面有许多垃圾，再一细看，垃圾中竟有俩鸭子，形影不离地游啊游。女友说：“哎，这里居然有鸭子。”我动情地说：“不，它们是鸳鸯，你看，它们真是相亲相爱……”女友：“水好脏啊！这就是所谓的苦命鸳鸯吧？” 我……

【幽默笑话】和男友吵架，气的我收拾东西假装要离开，刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我特么不跟你丫过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”我……

【幽默笑话】邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”

【幽默笑话】有天晚上，在一个妹子的出租屋看电影，结果就听有敲门的声音，问是谁也不说话，从猫眼看也没人，给我俩吓得不行，而且一直有敲门声问也不回答。后来我忍不了拿着菜刀就开门了，往前一步一脚就踩到个人，差点给我绊一跟头，结果是妹子刚分手的男朋友求复合，就跪在门口敲门，也不吱声，给我和那个妹子吓死了！

【幽默笑话】我有一个同学，双硕士学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，管吃管住月薪近2500！

【幽默笑话】刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。卧槽……

跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。

听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

【幽默笑话】今年27了，还是个穷人一枚。今天跟个17岁的哥们开他家车去练车，撞沟里了，正害怕呢，他拍胸脯说：就跟我爸说是我撞的。刚才他在家叫的声音那个叫一个惨啊。我对天发誓，以后有我吃的，就不会让他饿着。

【幽默笑话】大学时和闺蜜租房，找了半天有两家经济实惠，一时决定不下来，闺蜜说我再去谈谈，你等会。没一阵回来了，说租第一家，问其原因，她：房东说可以把她的租客给咱介绍几个当男友……

【幽默笑话】我一大学舍友半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个女生。女生说：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那舍友也好心，犹豫了许久，感觉不能让女生寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊，结果两人对骂了一晚上。

【幽默笑话】去相亲，男方衣着得体，谈吐得当，准备适当发展。送我回去的时候，我看到别人店门口摆放的好多盆绿萝长得茂盛，就想掐几支回去养在玻璃瓶里。结果还没出手，那个小哥哥，一手端花盆，再转过身一手拉着我，飞快的跑了出去。我……

【幽默笑话】嫂子给孩子求了个平安符，刚到家就给戴上，小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时，小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿毒打啊。这孩子当时就不干了，哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……

【幽默笑话】楼下小夫妻养宠物狗不见了，刚刚在小区门口，妻子跟丈夫说：你赶紧去打印些小卡片，近处的小区都贴一贴，实在不行去电视台做个寻狗启事。丈夫回道：咱家的狗又不认识字，电视它又看不到。这智商居然有老婆……

【幽默笑话】食堂吃完饭回更衣室，看到同事小美还在，问她咋不去吃饭？小美说：我点了外卖，一会儿就到，食堂那东西跟猪食似的，实在吃不下，你说呢？“我，我也觉得不好吃呢”，我压下饱嗝说道！

【幽默笑话】换工作，刚搬进宿舍没两天，与舍友聊天时她突然问我:以你对我的第一印象，你觉得我这个人说话怎么样？这样的问题，如果回答不当未免让人尴尬，我只好说：挺好的啊，美女说话自然好听，人美声甜。舍友很开心：我就说嘛，肯定有人觉得我声音好听，不像某些人，总说人家声音嗲是刻意为之。这……哪位好汉说出了我的心声？

【幽默笑话】由于换班忘了改闹钟，平时6:40起床，今天一睁眼7:20了，7:40上班，25分钟步行的路程。怕影响孩子没开灯，在衣柜里薅了衣裤迅速穿上梳了把头发，脸都没来得及洗，电梯出来7:24。弄好装备骑上我的小摩托，正是上班高峰，在车辆间高速穿梭。到公司打卡7:37，平静了下心情，看着这一身不搭的衣裤，和不同颜色的袜子，唉！是什么让我不顾形象，勇于突破自己的底线？是那500块的全勤，和即将到来的年终！