现在的生活中，压力普遍存在，我们更需要一些幽默和好玩的事物来解解压。搞笑，就是为此而存在的，愿大家都能每时每刻都开心。

1、搞笑段子：早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅，女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅中午我不给你回家吃饭！

中午放学了，女儿打电话给媳妇：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！

2、搞笑段子：今天快下班时，新来的女同事，对着我身上连续喷了两次香水，然后像兔子一样，咯咯笑着跑了。我大为紧张，想着我老婆的愤怒，怎么办呢？有点慌张。。下班以后直接去了西单君太百货卖香水的专柜。让人家鉴别一下我身上是哪种香型的香水？还真不错买到了。回到家，老婆第一时间闻到了我身上的香水味，愤怒的表情，第一时间在我眼前绽放。我不慌不忙笑着从书包里拿出香水盒，打开包装，在她身上喷了一下，过了几秒钟，当香水味绽放在屋里，老婆闻到和我身上的香水味一样，转怒为喜说：花那冤钱干嘛呀。。我昧着良心说：特意给你买的，买的时候试喷到我身上觉得很香，没花多少钱，也就800来块吧。。老婆很满意的亲了一下我的脸颊说声：老公你真好。我抹了抹额头上的冷汗，心里恨恨地想：今天害我花了那么多私房钱的小妖精，看我明天怎么收拾你！

3、搞笑段子：表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈:要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？

她妈说:要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！

4、搞笑段子：今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度崩溃！

5、搞笑段子：快四岁的儿子想玩我的手机，居然想出了个角色扮演的主意，要求我俩互换身份。我说好，把手机递给他后，他问我宝宝想吃什么好吃的？粑粑给你做好吃的。宝宝想吃零食，然后立刻开始进攻他的那些零食，他拿过手机呆呆的看着我吃，可是手机打不开不能看动画片，终于忍不住开始大哭:“粑粑你个大骗子！

6、搞笑段子：有一次，老爹跟隔壁老王叔喝酒，喝一半没花生米了，就让我去厨房里再弄点。

我在厨房里翻了半天也没看到花生米，看窗台上放着一包豆子，就想估计跟黄豆一样的，炒了也能下酒，赶紧就炒了给他们送去了……

不一会儿，我妈回来了，跑屋里问我老爹，有没有看见厨房窗台上放着的巴豆，我瞅了瞅眼他们就着酒的豆子，大喊，不妙啊……

7、搞笑段子：某KTV里，一位服务员对经理说：“经理，310包房唱歌的客人都跑调了，您看怎么处理？”经理：“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系？”服务员……

8、搞笑段子：前两天摔伤了，一直穿着长袖，胳膊这有个肿块没消，刚到药店去搞点药，也不知道该怎么描述，进去我就准备开始脱衣服，让药店妹纸帮忙看看配啥药好，我只想申明一下，我真的不是想干嘛！你别紧张，不要叫，你看一下就可以了，我只是来买药的。

9、搞笑段子：今天姐妹几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。……那服务员笑得那叫一个没心没肺。

10、搞笑段子：我刚在水果摊看见一妹子在买香蕉，我嘴贱一句，香蕉没有黄瓜好，她骂了我一句流氓，然后我的脸上就多了五个巴掌印。

1、搞笑段子：古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

2、搞笑段子：班长小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话，她在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”他爸当时脸都绿了。

3、搞笑段子：妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼！你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！”女儿打断道：“我明白了。”“你不明白！如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！！”

4、搞笑段子：昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？

5、搞笑段子：凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有！！艹

6、搞笑段子：小李跟着画家当学徒。小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”画家：“你是怎么画的？”小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

【开心一刻】阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆：“那家伙到底是干什么的？”跟踪的人:“他到你家去了，后边我不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

【开心一刻】妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

【开心一刻】爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

【开心一刻】老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。

【开心一刻】一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手

【开心一刻】前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

【开心一刻】外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

爆笑段子１：女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了!问其原因，答曰：她同桌跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆！结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！

爆笑段子2：母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官!这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件!母亲：你说一下他的情况!邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长!

爆笑段子3：我:“老公你听我说，我和他真没有事，就喝了点酒，这也是没有办法为了签下合同，必须的陪好！”老公:“喝酒行，他搂你脖干什么，喝完干什么了?是不是还得领回家?”我:“他是要领我回家啊，可是我拒绝啦，当时我就和他说的很清楚，我老公在家…”

爆笑段子4：同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

爆笑段子5：我儿子是不是心理有问题？我38，五年前离婚，儿子跟我。今年14岁了。因为平时工作繁忙可能疏忽了他，造成了儿子内向的性格，我以为他长大点就好了。可是我最近发现我儿子有个怪癖，老爱偷穿我的裙子和丝袜。这个情况让我感到很是焦虑，但是又不敢和他明说，怕伤了他的自尊。唉！说到底都怪我这个父亲做的不够称职。

爆笑段子6：老婆准备到我公司上班，但是我们公司不允许员工是夫妻，所以老婆到公司第一天我就假装不认识，可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她，跟她打招呼，尼玛幸好不知道是我老婆，要不然我的饭碗就丢了!

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编辑来自爱讲笑话的沧桑：有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：中学时冬天，我和闺蜜租房，一次课间大伙聊天，我们就说到刚租房没有煤，说者无心听者有意，晚上有个男生敲了敲我们的窗户，放下一袋子煤走了……次日，前面邻居大妈追寻袋子漏的煤渣找到了我和闺蜜……

编辑来自爱讲笑话的沧桑：刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上漏出一丝笑意说:“明天我叫我兄弟一起过来！”看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你！”

编辑来自爱讲笑话的沧桑：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!

编辑来自爱讲笑话的沧桑：新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

离婚那晚，老王和王嫂都来了，那一晚真的是意犹未尽…

1、搞笑段子：第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚。吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹......

2、幽默笑话：公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！

3、爆笑段子：今天去女朋友家提亲，老丈人看了看他女儿跟我说道：我女儿可能有点任性，脾气大，忍忍就好了。老丈人话还没有说完，丈母娘直接上去就是一个嘴巴子，喊道：碗洗了吗就坐着？看着旁边温柔可人的女朋友，我感到非常的幸福，就是不知道老丈人为什么看着我，深深地叹了一口气。

4、每日一笑：相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！

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编辑来自帅气的一条小编：今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。女儿说：不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候，就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时，根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。钻家点评:其实我想说越小的孩子是越记仇的，你这样欺负表妹将来她一定会报复你的！

编辑来自帅气的一条小编：一个好哥们过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！我不解地问：又不是我结婚你操啥心啊？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！听到这里，我把刚找出来的铁锤又收了起来！钻家点评:你这个哥们真的没话说，全场就一个伴郎十个伴娘，这样你都不脱单真的对不起他！

编辑来自帅气的一条小编：让老外崩溃的中文试题系列，小芳说：你妹呀，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹呀！请问：短文中谁最着急？请选择正确答案！a、小芳他妹b、小芳他老娘c、小芳他姐d、小芳她爹e、小芳她大姨妈f、小芳她大姨夫g、小芳本人h、小芳的男朋友。钻家点评:作为中国人肯定知道答案一定是小芳本人，但是外国人估计有的头疼了！

编辑来自帅气的一条小编：女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢?女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?钻家点评:这个妈妈怎么不按正常套路出牌呢？

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1、搞笑段子：我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。

2、幽默笑话：我跟先生吵架就，完事冷战了三天，一句话也没说过。早上先生应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，先生急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

3、爆笑段子：今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…

4、每日一笑：高中的时候来了个插班生，她自我介绍：”我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必是最优秀的，我未必是最幽默的。“ 班上同学都称赞他的谦虚，下课后看了她的名字才知道，他叫魏碧慧！

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★在公园捡到苹果X，一看是女人的手机，就用失主微信群发：我怀孕了，结果不一会手机就开始疯狂收到转账，心里一阵窃喜……

1、搞笑段子：第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”

2、幽默笑话：逛街时看见前面一大爷突然撞到树上就倒下了，我吓一大跳，大吼道：你可别想诶人，还离着好几米呢！大爷颤颤巍巍的站起来对我说：滚犊子，没空跟你扯淡，前面那姑娘裙子太短了，没控制住……

3、爆笑段子：女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

4、每日一笑：上初中的时候，我们班里有一个女生长得挺漂亮，就是有点女汉子。后来因为各种原因，我们两人恋爱了，于是我们她：你有没有和男孩子牵过手。她愣了一下说：应该是没有吧。我不信的说：不可能吧，你平时不是和办理的男生关系挺好的吗？她一脸无奈的说：掰手腕也算牵手吗？我直接就懵了。

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1、搞笑段子：小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。我现在想起来似乎明白了点什么。

2、幽默笑话：我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：……

3、爆笑段子：女儿说假期作业要用绿豆泡水做实验，观察变化写日记.本来说只要一点绿豆就可以，我大方给她多抓了点，泡起来一大盆.今天晚上做饭时看到都发芽了，想着不要浪费，直接加点肉炒了，刚好够一盘……端上桌，从书房出来吃饭的女儿一脸懵逼的望着我说:“啊！怎么就炒了？老师说还要带去学校交作业的呀！”

4、每日一笑：上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

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1、搞笑段子：晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

2、幽默笑话：古人云：“一日为师，终身为父。”不过我的老师好像不太同意这个观点，记得那天他气愤的揪着我的耳朵：“你个犊子，你叫谁岳父呢！”下楼吃早餐遇到邻居遛狗，一个年轻妈妈带着小女儿还有一只博美。博美很亲人，摇着尾巴过来抱我腿，小女儿过来很努力的抱起博美和我说：“它不咬人的。”我笑了，对她妈妈说：“这只是博美吧？真乖，你女儿真是太可爱了。”她妈妈高兴了，和女儿说：“快谢谢这只叔叔！”……尴尬了几秒钟，彼此点点头赶紧走掉了。一位书生进京赶考，旅途中邂逅一名美丽的牧羊少女。书生作揖：“小生有礼了，姑娘这是去干嘛？”少女从未见过如此俊朗的少年，满脸通红答道：“我去赶羊，你呢？”他说：“和姑娘差不多，我是去赶考啦。”然后他们就依依不舍的分别了。书生离开后，少女日夜思念远方的心上人。又过了数月，决定去找他，于是跋山涉水，来到了澳大利亚。

3、爆笑段子：今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

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编辑来自不上班的小伙儿：吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”我说女孩，然后问你要男孩要女孩。同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”我不解，问为什么。同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。”

编辑来自不上班的小伙儿：朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作后才知道，她是老总的干女儿。。。”

编辑来自不上班的小伙儿：在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

编辑来自不上班的小伙儿：上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。真扎心啊！

编辑来自又是周一要上班的小编：早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化。

编辑来自又是周一要上班的小编：记得小时候，我们农村一般谁家结婚，办喜事都会选择星期日。亲戚朋友有工作的也能这天来，不用耽误工作，人也来的多，就图个热闹。一到星期日，我就换上干净的衣服，到镇上，看哪家饭店办喜事，就找个座位一坐，默默地吃起来。一个小孩子也没人注意，婆家，娘家都以为是对方的亲属，遇到好的还能给个红包。就这样蹭着蹭着渐渐的就长大了……

编辑来自又是周一要上班的小编：给太太发微信，手残发给对门寡妇，不一会她就来敲门…问想加水变氢氧化钙吗……这是啥意思啊……

编辑来自又是周一要上班的小编：朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。。

编辑来自又是周一要上班的小编：我和现任是在陌陌上认识的，后来我想好好和他过觉得陌陌是个罪恶的软件我就把卸载了。后来又觉得不放心，换了个小号和一个美女闺蜜的照片做头像去勾搭我的现任。我问他有女朋友吗，我想勾搭他。他说：“这个要看你，你说有就有，你说没有就没有”我操，我该和他见面把他变成前任吗？

有个学妹长得挺漂亮，毕业后找工作放着月薪7000的秘书不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次问她都笑而不语。后来听说她嫁给了家里五套房的拆二代。不说了，明天婚介公司让我去面试了......

元旦节去见异地男朋友，以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心还忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。”还别说这药果然有效，吃完一会儿就睡着了!!醒来我的手机和钱包被偷了!……

过年放假回家，老妈他们早一晚炖好了猪头猪脚，到家后我自己去厨房手起刀落，切了一盘，由于天气太冷了，油油的猪头肉贴了一块在菜刀上，我不想用手去拿，居然脑抽的用舌头去舔了一下，想把它咬下来，结果舔刀刃上了，鲜血直流，疼的我哇哇大哭，老妈跑来一看，吓得脸都白了，边哭边喊，老头子快来啊，我们的女儿咬舌自尽了……

一位朋友看上了某位在电脑店里工作的妹子，他每天拿着手写的我爱你，我喜欢你，我们交往吧(每天的字体不同)这三张纸张去电脑店里去随机复印一张，过了差不多半个月，两人比较熟悉了，有天朋友问她，猜猜我今天复印什么字?女孩回答说，我们交往吧。朋友说，好啊。女孩脸红了，然后他们两没羞没臊的在一起了...

昨天跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。

我问：不是说盲人推拿吗?

老师傅：我文盲。

我：...