开心一刻：女儿说：“妈妈，你为什么不同意我们的婚事。”妈妈说：“我是为你好。”女儿说：“我怎么没看出来？”妈妈说：“五年前，邻居小芳结婚时，男方拿多少彩礼？”女儿说：“一万。”妈妈说：“现在呢。”女儿说：“五万。”妈妈说：“如果再过五年呢。”女儿说：“也许十万或者二十万。”妈妈说：“你明白了没有。”女儿说：“明白了。”

开心一刻：以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”我听后非常高兴，感觉心里暖暖的……只是三个月后的今天她成为了别人的新娘！她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……

开心一刻：过年回老家，听说舅舅家新建个猪场，我带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇……

开心一刻：一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”

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昨晚我正要开始游戏，听见那熟悉的声音：“敌军还有30秒到达战场，碾碎他们”，这个时候女友在旁边取笑我说自从我迷上游戏后，身体差了很多。立马我就不乐意了，放下鼠标直接把她推倒，狠狠的教育了一番！正当我提上裤子的同时听见“全军出击！”，还好，没耽误比赛。。。

出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：“你瞎吗，你是不是瞎？走路不长眼的？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔的起吗？”老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，再顺势把她裙子扯了下来，然后转身飞奔进了巷子里……事情就是这样。到现在我还是很纠结，就想问问段友，随地倒垃圾，要判几年？

酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！”女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”这是让我哭笑不得。。

一个学生问他老师：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”老师回答说：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家。如果他是怕别人撞到他，这是墨家。如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。如果他认为想打就打顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能

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爆笑荤段子：我在网上买了1堆东西，快递小哥给我打电话：你住在几楼啊？我：住5楼没有电梯，要不我下去取吧。他特霸气的说：不用，我能搬上去。过了1会接到他的电话：你还是下来接我1下吧，楼道好黑啊，我惧怕。

爆笑荤段子：接小侄子放学经过肯德基门口。侄子：我数学和语文都考了1百分，我们吃肯德基庆祝1下。我：叔叔没有带钱。侄子取出三百块钱说：我就知道你穷，今天我请客。吃完饭又到电玩城玩了1会，三百块钱都花了。我：钱是你妈给的吗？侄子：是我趁你不注意在你包里拿的。

爆笑荤段子：去接儿子放学，还没到学校门口儿子就蹦蹬跳跳的出来了。我：宝贝，今天怎样这么高兴啊？儿子：老师查早恋，查到我女朋友，我心想完蛋了，最后查到她男朋友不是我。老师真是太傻了。

爆笑荤段子：我接女儿放学回到家，看到老公醉熏熏的模样非常生气就吵起来了。我问女儿：“你帮谁”女儿说：“我帮爸爸。”说完就跑电脑旁边好像在弄甚么，不1会她拿着键盘说：“爸爸，我帮你把键盘拿来了。”

爆笑荤段子：闺蜜带着她家小萝莉来家里，小萝莉眨巴眨巴大眼睛看着我说：“阿姨的脸像水蜜桃。”我听了非常高兴的问：“为何呀？”小萝莉回答：“因为有很多毛毛。”

爆笑荤段子：在饭店吃饭，我旁边的桌子是对情侣，男孩对女孩深情的说：“我要带你周游世界，把我的1切都给你。”女孩非常感动的说：“那，你能不能给我看看你的手机？”男孩以上厕所为由躲了。

爆笑荤段子：和几个同事小聚，点了6个菜，啤酒免费喝。买单后对老板说：“谢谢你的酒。”老板：“不用谢，反正啤酒也过期了。”顿时有1种想耍酒疯的冲动。

爆笑荤段子：小时候穷没有钱买玩具，老爸给我抓了1个小动物，他告知我是鳄鱼。因而我在同学们眼前吹嘘自己养鳄鱼当宠物，同学们好奇放学到我家看，他们看着瓶子中的鳄鱼大骂：“骗子，那明明是壁虎。”

爆笑荤段子：让弟弟陪我去相亲，到了约定的饭店，男方带着他的表妹来了。席间我弟和他表妹聊的很好，吃完饭我弟和他妹去看电影了。

爆笑荤段子：凌晨醒了发现自己全身赤裸，努力回想昨天晚上产生了甚么，昨天晚上喝多了，半夜好像去了1次卫生间，没有卫生纸用内裤擦的屁股，然后光着身子出来的，我住的是集体宿舍啊。

爆笑荤段子：在街上女朋友打我，1大哥经过我们身旁时说了1句：“好凶”女朋友停下打我的手说：“跟人家学着点，你在笑话我胸小打残你。”

爆笑荤段子：老婆做饭的时候我就在旁边吩咐她，少放点盐......焖米饭多放点水........炒菜少放油......你是否是忘记放醋了......这就是我每天做饭的缘由。

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开心一刻：姐姐的女儿在上初二，姐姐总是给她剪很难看的发型。我问她：“为什么不给孩子剪个好看的头发。”她说：“怕女儿早恋，头发难看就没人能看上她了。”我问：“那万一她看上别人怎么办？”姐姐说：“她看上别人，别人看不上她也没用！”这可真是亲妈啊！

开心一刻：今天我爸妈准备开车出去过二人世界.出门前我妈的裤子找不到了，就开玩笑的问我爸：“我裤子怎么找不到了？是不是被你给别的女人了？”我爸就急了：“你裤子她根本穿不上。然后世界就安静了…

开心一刻：某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用

开心一刻：宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调??

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（1）古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”县官说：“你怎么来了？”土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

（2）最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。

（3）给同事介绍了一个对象。第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”他说什么？他说：“已经开好了，走吧！”

（4）站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

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（1）女儿超级偏食，我和老婆规定她必须每天吃青菜。女儿不满地说：“天天吃我不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢吃的菜。女儿问，你们不喜欢吃什么？我笑嘻嘻的说：“不喜欢吃山珍海味。”女儿说：“记住了，以后天天就给你们吃这些。我和老婆装可怜说道：“女儿呀，我们等着。

（2）今天晚上去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有一条头发，很黑又很短。一看就是那个煮拉面的头发吧！于是我叫他过来，我夹着那条头发问他这是什么东西？本以为他会道歉，我就等着给我重新来一碗呢！谁知道掌柜笑着说：姑娘，你是不是没有刷牙？神回复：请注意个人卫生，要刷牙！

（3）记得一次期末考试，我同桌翻看了英语课本，当场被老师抓了。同桌说：“萌萌也翻英语课本了，你怎么不抓她？”老师转身了看了我一眼，对着同桌说：“她根本找不到答案！”神回复：抄都不会，学有何用。你看看下面这位大叔！

（4）我一直是单相思！暗恋了同桌很久很久，到现在差不多40岁了，还没谈过恋爱。父母到处为我安排相亲。有一天母亲电话说安排了一个相亲，这次去看到的女孩竟然就是高中同桌！我当时激动的脑子发热，支支吾吾的问：“你还好么？”只见她低头道：“就是你要和我女儿相亲？”这就尴尬了！

（5）邻居的父亲六十大寿，很气派的摆了六十桌。据我打听，这次收到的份子钱又够摆上一百桌了！有钱人的钱真的太好赚了！不仅仅打听到这些，我发现他父亲才59岁！

（6）我的前男友在群里说，最近生病住医院了，现任的女朋友分手了。还有工作被解雇了，房租还有三天要到期了。这次住院，病治不了。这回真的是什么都没了！我安慰他说：你这不是还有一身的病嘛！前男友凌乱了！

（7）小时候的我笨手笨脚，记得有一天早上起床。因为起来晚了，老妈来不及要赶着去上班。就直接把裤子扔床上要我自己穿。下午下班回来做饭发现我还在床上，于是问我为什么不穿。我懒惰的说：不会穿呀！事后老妈偷偷流眼泪，小声哭着念叨着：“生了一个傻孩子。神回复：听完以后更惯着了。

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上期内容回顾：搞笑段子：书是我们最好的朋友，无论搁下多久，它都不会生气！

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如今，有些事情见怪不怪，不送吧？心里没底，送吧，不知多少合适。更令人费解的是不受贿也不行。

学生家长送红包，不收，他担心孩子不受老师重视，学习成绩没保障；

病人家属送红包，不收，怕你手术不用心，刀法不准，留下后遗症；

产妇送红包，不收，她怕护士接生时，将自己儿子换成别人的女儿；

小贩送红包，不收，他怕城管经常光顾，搞得他血本无归。

包工队送红包，不收，他怕到手的工程给后台更硬的人抢走；

幼儿园家长送红包，不收，他怕小孩吃饭没人管，挨饿。

找工作送红包，不收，他怕工作又泡汤，难搞。

评价规定

1、离婚要双倍退红包。评价：有道理，离婚了，是违约行为，理应付双倍违约金。

2、入职不足一年禁交女友。评价：有道理，男人得先有事业。玩物丧志，何况与女人玩，不是玩火吗？

3、迟到超半小时罚200元。评价：有道理，时间就是金钱，钱，你会争，难道争分夺秒是一句空话？

4、应聘者胸围需达85cm。评价：有道理，人要胸怀大局，你不是想成为大器吗？

5、长胖变瘦都要罚款。评价：有道理，长胖的要去减肥，变瘦的要去催肥，弄得人心惶惶，要稳定局势呀！

一小有名气的组合在一酒吧唱完歌之后，酒吧老板向他们递上一红包，以表谢意。

因与该老板有几面之缘，所以组合成员们也没好意思打开红包看看。

走出不多远，组合发现他们的车还没到，由于赶时间，他们让酒吧老板送送他们，并承诺到达目的地付以一定的车费。

老板爽快答应，七拐八拐好一阵子之后，车子终于到达了目的地，组合成员很是感激，拿出刚才的红包递还给了老板，并真诚地说：“非常感谢，这就当我们付给你的车钱。”说完后便离开了，老板拿着红包却愣在那里，久久的，他打开红包，从里面取出了一张字条，只见上面是他自己写的一句话：非常感谢你们的帮忙，提前祝你们新年快乐，以表谢意。

带三岁的女儿回农村老家参加外甥的婚礼。见新娘子在拜见姐姐姐夫时，喊了声爸妈后，姐姐和姐夫高兴地拿出两个红包，递到新娘子手里。女儿趴在耳边问：“爸，姑姑和姑父给的啥？”

“红包。”

“红包里有啥？”

“有钱。”

“为啥要给钱？”

“因为叫爸妈。”

“那我都叫爸妈那么长时间了，怎么不给我？”女儿一脸委屈和不解。

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★昨天问我老表，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是老表啊。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡，睡一会儿再哭。

★昨天问我老表，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是老表啊。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡，睡一会儿再哭。

★有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“还会三字经，真的吗？”花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”轻松一刻：我爱日本的两个理由：1.日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家。2.日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味！

★女儿：菜还没放盐吧，放多少？妈妈：一勺半。女儿：呀！妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。轻松一刻：一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

发布于：石家庄

●谁不离谁孙子今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

●老公露了馅

●说人话女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”

男孩：“说人话！”

女孩：“约不？。

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期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”

女儿拍拍书包：“准备好了。”

我随口又问了句：“都准备了些什么?”

女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

今天和男友还有他妈一起逛街，男友拉着我的右手，阿姨拉着我的左手，

于是乎我就想卖个萌唱个儿歌神马的，我就扯开嗓门开唱了：“左手一只鸡，右手一只鸭”

没错，现在我是单身。

朋友去唱歌找了小姐，买单时发现没有现金只有银行卡，

服务员说：“可以刷卡。”

他说：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的。”

服务员说：“没事，我们可以帮你刷成饭店消费。”此男一听很开心然后就刷了…

结果刚一进家门老婆劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：“沙县小吃，消费8333元，你没有撑死?”

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女儿才两岁多,要十一点多钟才睡,夫妻俩想办好事,等女儿睡着再办又很困了,于是想了个办法,用手机放大头儿子和小头爸爸,并让女儿坐在客厅看,女儿很开心,夫妻俩也很高兴,过了几天女儿不干了。妈妈:咋了,大头儿子和小头爸爸多好看呀女儿:不看,要看放床上看.妈妈:为啥呀女儿:爸爸要打妈妈妈妈:爸爸和妈妈好着呢,爸爸没打妈妈呀.女儿:我听到妈妈有在喊.妈妈:......

一穷屌丝追求一女孩儿。女孩子问：你拿什么定情物送我？穷屌丝说：我送你一颗心！女孩子说：我有自己的心，我不需要心！穷屌丝问：那你喜欢什么呢？女孩子说：我喜欢钻戒，100克拉，不1000克拉，10000克拉，一亿克拉……大大地钻戒，越大越好！女孩子比划的手势不断放大……穷屌丝默默地转身走掉，一年后，穷屌丝在海边度假村找到了女孩子，把一颗闪光耀眼的硕大的钻戒递给了女孩子，说：这回你该答应我了吧？女孩愤然把钻戒扔进海里说：除非这颗钻戒它能漂起来？可是，谁也没想，那钻戒真地漂起来了！

武松说：“我打死了景阳冈上的吊睛猛虎，成了打虎英雄，县太爷又聘我做了都头，名利双收。”某甲说：“我打死了后山的一只杂毛野兔，他们说我杀害国家保护动物，又是罚款，又是判刑，人财两空。”程咬金说：“我劫了皇岗，成了好汉，还做了皇上。”某乙说：“我劫了运钞车，成了抢劫犯，还要挨枪子。”魏征说：“我和皇上据理力争，整的面红耳赤，皇上还夸我是忠臣，给我加官进爵。”某丙说：“昨天我和领导顶了一句嘴，今天我就下岗了。”范厨师操着一口东北话说：“你说都是一样滴银，做银滴差距咋这么大呢？”

一个单位库房很多，难免男保管员和女保管员接触！男保管：（对女保管）说：“我库当中的东西放在你库当中”女保管回答：“我内库都满了，就得放在外库”男保管：“你什么时候有时间把内库也腾出些地方”女保管：“你别放不下的东西都放我库里！”

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本期脑筋急转弯：的士司机的生意不好，猜一韩国明星的名字！本期答案下期公布，上期答案是：两个人。你答对了？

（1）老师对同学们说：“有没有觉得自己很笨的同学，请站起来。”同学们沉默了几分钟后，一个熊孩子缓缓而起来对着老师说：我反而觉得我特别聪明，因为我是不忍心你一个人站着。全班鼓掌。神回复：熊孩子也有聪明的时候！

（2）上网买了一条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费这条裤子，于是我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，这时候发现以前的裤子，全班穿不进去了。神回复：得不偿失！

（3）带三岁的小侄子去逛街，就是这么巧遇见我的经理，经理夸小侄子长的帅气又可爱。还送小侄子一盒巧克力！我赶紧对小侄子说：“快去亲亲叔叔，要谢谢叔叔呢！小侄子说：“我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！”心里有点小激动。为什么好事情总能轮到我！

（4）有一次我和老婆不知是为了什么吵了起来，这时女儿跑过来说：停，你们不要吵了，都听我的话！我们两夫妻心里有点莫名的喜悦，女儿长大了，本以为会劝架了！只看到女儿举起了她的小手一挥说：预备，吵起来！

（5）今天坐高铁出差，旁边的熊孩子大吵大闹的。他的父母置之不理。一名奇葩乘客称赞道：“此小孩将来肯定不会为衣食住而烦恼，只是在行的方面要受到约束！车厢里的人思索了一会，异口同声回到：说的妙！

（6）老师问儿子：今天你怎么迟到了？”儿子霸气的说：老师，你是不知道呢！早上起来从床底找出一大堆的袜子，玩了半个小时的连连看。全班为我的智商着急了。

（7）记得小时候有一次和老爸老妈去逛街，他们一左一右牵着我的小手。走着走着他们就不记得我了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，完全忘了手里还牵着我。到现在我还在想，我是不是亲生的。。。

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上期内容回顾：搞笑段子：金莲老师到家里家访！班主任说：我姓金不姓潘！

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搞笑段子：昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，担心她。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

冷笑话：和活宝男友去拍婚纱。化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说:阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了…连摄影都笑翻了...

成人笑话：女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

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开心一刻：女儿要期末考试了！早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

开心一刻：刚拿照不久，从公司到家三公里熄了五次火，最后一次还怎么也启不了车了，正着急呢，只见一大哥怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大叔的耐心指导下，终于把车启动了，正高兴得准备跟他道谢呢，只见他径直跑车前，捂着腿躺地上叫着，你个臭新手，跟了你五趟，终于逮住你了，哎哟，腿断了，你赔。。。

开心一刻：走在路上，看到一大妈摔倒，立马上去扶起来：大妈，没事吧？大妈：小伙子，我没事，你真的太好了！现在像你这样的不多了！我：大妈，应该的！大妈：小伙子，一看你就还没有朋友吧？我点点头：嗯。大妈招手：过来，你看，那边的那就是我姑娘。我把她介绍给你认识一下……我：大妈，真的啊？大妈：嗯，我要告诉她，以后看到你……我：大妈，看到我怎样？大妈：绝对不能跟你这样没有一点社会经验的傻小子谈朋友！我：

开心一刻：我哥们的女友小芳有段时间和我老婆关系特别僵，因为她拍我和我老婆合影时一时手快没有美图就直接发朋友圈里了，这件事成了我老婆心里的死结。之后的一次KTV聚会时，我老婆就直接说她心机重，别有用心，她为了挽回友谊，直接冲进卫生间里卸了妆然后自拍就要发朋友圈里。吓呆住的老婆在这个关头一把抢过手机，两个人抱头痛哭，从此成为了永远的好闺蜜……

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开心一刻：老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！

开心一刻：清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

开心一刻：为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手...、

开心一刻：昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时...服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残的问服务员：“厕所在哪，我去喝口水...”

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