编辑来自愿你好运常伴随：我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”

编辑来自愿你好运常伴随：昨儿发工资，发现比平时少了一百多。我这暴脾气，二话不说就直接去找领导！领导仔细给我算了算说：嗯，确实错了。扣少了……然后又扣了我两百多……

编辑来自愿你好运常伴随：4岁的女儿喜欢爬高爬低超级淘气，老公望着女儿感慨的说“我家闺女怎么和小猴子一样淘气啊！”女儿瞪圆眼睛大喊“妈妈快过来，你老公说你是母猴子，生了我这个小猴子！”

编辑来自愿你好运常伴随：一直以为我很讨厌的一个人，突然有一天Ta说喜欢我，后来我就不讨厌Ta了，因为我发现，我无法讨厌一个有眼光的人！

编辑来自愿你好运常伴随：刚刚跟老公吵架生闷气，把自己关在房间里不出去，随他各种敲门喊叫一律不理，结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我，边打边说让你不开门让你不开门……尼玛，果断开门出去又干一架……

编辑来自农家娱乐：看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

编辑来自农家娱乐：刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。”男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了”以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了”

编辑来自农家娱乐：跟男友在一起后越来越胖了……长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说：我哪儿抛的动啊!

编辑来自农家娱乐：小学数学老师，兼几何，一日教我们什么叫“横截面”——“拿把刀把你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！！！！”至此难忘......

编辑来自农家娱乐：女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊？

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的，我该说点啥。。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上！”另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑！”搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：想当初高三的时候有一天不知道是哪根筋搭错了把当时的女朋友带回家吃饭了。我爸妈也是惊呆了。不过也没说啥。吃完饭后我们俩在我房间看电视。爸妈把我叫到阳台，我爸就说了一句。注意安全。我妈则来了一句。五年内我还不想给你带孩子。你自己悠着点。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：新交的男友，暗示了几次都不懂风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个"小雨伞"，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了…

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：杜蕾斯以179亿美元收购了美赞臣。最大的避孕套公司买下了最大的奶粉公司。要么你今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。网友连新广告词都编好了——“那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！”生意做到这份上也是没sei了，牛逼！

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……我说，你这刚结完婚的人这么说让人浮想联翩……（闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……）

1、搞笑段子：美女小丽找了一个东北的男朋友大张。有一次，小丽的老妈问大张：你为什么非得找我女儿呢？大张笑呵呵的回答道：因为你女儿长得太漂亮了，所以贼喜欢她。小丽老妈听后吓了一大跳，于是马上找到女儿，并对小丽说：你不能和大张在一起谈恋爱，因为他是一个小偷！

2、幽默笑话：丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就没别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

3、爆笑段子：富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”

4、每日一笑：有一女同事，就爱显摆，有事没事就爱发朋友圈。这不，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论还有赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气得要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别的多。评论上面写着：真奇怪，怎么这个孩子一点都不像我。

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●十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”

●一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头……

●前几天我哥嫂出去玩儿，把二哈放嫂子姐姐家里，昨天我哥回来了，嫂子的姐夫过来送二哈，说要跟我哥算一笔账。给我哥说懵了：“啥账？”“你家这个畜生咬坏了我家的皮墩。”我哥笑着说：“不就是一个皮墩吗，待会儿我给你买个新的去。”“皮墩是小事儿，关键是皮墩里我藏了几年的钱被老婆一锅端了……”

●跟爸妈斗地主，我妈是地主，我爸出个对二，我妈狠狠摔出四个八，看我还在犹豫，我爸催我说：赶紧出啊，你妈都炸了！

●爸爸回到家，女儿哒哒哒跑过来说：“爸爸，爸爸陪我玩！”爸爸说：“宝贝儿，我好累，玩不动了！”女儿：“不嘛，不嘛，我要玩！”爸爸说：“你赞扬爸爸几句，也许我会有动力，就有劲陪你玩了。”女儿想了好久，不知道怎么赞扬，爸爸说：“你看看爸爸有什么好的，你就说什么？”女儿说：“我看你啊，就有一个好，就是有个好女儿，你看她聪明伶俐，乖巧可人，活泼可爱......”

●佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的游客显得格外迷人。游客想去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它怕这里的鲨鱼。”

●我看着比较小，刚怀孕那会儿，去买孕妇装，买好了给钱，刚走出去，就听见超市老板说：现在的孩子们太不洁身自爱了，还都这么小就怀孕了，我……老板，你说谁小孩呢，我都上班了好吧，然后老板一脸尴尬的说，你看着就像小孩，不好意思，我……

每日一笑：（未来丈母娘是售楼处的）去女有家见父母，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问我:“想娶我女儿，至少50万彩礼”我:“阿姨，50万太多了吧，我一时拿不出”未来丈母娘笑:“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款”我:“按揭贷款光利息就不少，太贵了”未来丈母娘:“想省钱呐，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿吧”我:“~”

每日一笑：（会一项才艺有多重要）甲:听说你儿子在课外兴趣班学音乐得奖了？乙:是啊，他得了全市一等奖，我请全家去KTV唱了一晚。甲:哎呦，唱了一晚上，花了不少钱吧？乙:没花钱，还赚了三百多呢甲:怎么会赚钱呢？乙:我儿子那是二胡一等奖，他在KTV拉了一曲《江河水》，全KTV的人都抹着泪给我们捐钱！甲:……

每日一笑：（动物世界过七夕）动物世界在七夕节进行接吻比赛。首先，母鸡与公鸡接吻，母鸡想今天就要得第一名，没想到公鸡放弃了。母鸡责备公鸡：“你怎么那么没毅力？”公鸡说：“中午了，我该打鸣了。”其次，母狗与公狗接吻，母狗沉浸在幸福中，突然，公狗跑开了。母狗说：“不想得名次吗？”“公狗说：“太热了，我得把舌头伸出来散热一下。”许多选手纷纷败下阵来，最后，轮到母猫与公猫接吻，没多久，母猫推开公猫，母猫说：“你刚才吃了鱼吧，嘴巴太臭腥味了。”公猫说：“都怪我，吻前没吃口香糖。”

每日一笑：（家庭天气预报）家庭天气预报：今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！

开心一刻：一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。

开心一刻：早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的埃我：我就是那么一说，你还真打埃。儿子：哼，都不是好东西！我俩……

开心一刻：周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”

开心一刻：走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出21块给她。“啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值20块。”这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了……

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”。

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：当年老王有了女儿后，两夫妻一直在外打工接连又生了四个男孩。女儿35岁那年，老王对女儿谈了13年的男朋友说：“你们结婚吧，以后你几个小舅子结婚，你们就不要随礼了…”

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你是哪位”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了，说完就挂了电话…

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：我：“如何让所有的人都喜欢你？”弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”我。。。

编辑来自把眼泪装在心上会开出勇敢的花：亲戚是你一生下来就为你选好的，同学是你选择的学校为你选好的，室友是你分配的宿舍为你选好的，同事是你投奔的公司为你选好的，甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。

编辑来自每天都要讲段子的段子手：周末，儿子吃过午饭就往小区理发店跑，几个小屁孩围在一台电脑前，看店主的女儿打游戏。儿子个子小，站在小女孩身后垫起脚，也使尽为她呐喊助威。我问他人家又不给你玩，你在一旁凑什么热闹，儿子脸一红，羞怯的说：我就喜欢闻小姐姐头上洗发水的味道

编辑来自每天都要讲段子的段子手：去动物园游玩,看见两只大象在做那事,我问小姨：那两只大象在做什么呢？小姨：它们在打架。我哪能不知道呢，只是想逗逗她，我嘲笑说：哈哈，骗谁呢，它们明明在玩过家家嘛。小姨看我嘲笑她，恼羞成怒：敢耍我，是不是想打架啊

编辑来自每天都要讲段子的段子手：老师挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”

编辑来自每天都要讲段子的段子手：不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的。”情人听后，吓得立即要走。老婆连忙喊道：“别怕，别走！他说正在和你在办公室打牌，晚一会才能回来。”

编辑来自每天都要讲段子的段子手：女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？”

1、搞笑段子：我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

2、幽默笑话：一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

3、爆笑段子：昨天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：666！回头老板一脸肉疼的样子：680！这价格我真不赚钱了！

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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妹子，你这么叼你男朋友知道不？

这就是自恋到极致的眼神，真是自信啊。

每天下班回来都被别人的老婆打，还不敢打回去

如今社会，很多时候都是以瘦为美，而大街上比较瘦的女孩子还是很多的，现在来看，还不至于出现这种情况吧了

孩子小时候很好玩，很多表现都记录下来，留着以后给他看。

1、开心一刻：妹子问我大学怎么规划，其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥…

2、幽默笑话：女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上，啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。女儿仿佛听懂了我的话，我收拾好碎片之后，转身又去忙了。没一会，又听见啪啪的两声，我急忙来到客厅，女儿指着地上的碎杯子，高兴得像花一样，对着我喊：爸爸，岁岁平安！

3、爆笑段子：本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“内衣小了！”

4、每日一笑：最近亲戚都表扬我说哄小孩子睡觉挺厉害，带过的几个小孩都是一哄就睡着了，问我有啥秘诀没？我羞涩的回答：也没啥，我就是榜样做得好，每次哄他们把我自己先哄睡着了。

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1、搞笑段子：今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

2、幽默笑话：、我和对象一起吃鸡，我捡到个六倍镜，激动的大喊，谁要，我对象马上奔了过来，还有一个队友在我身后，我当然要给我对象了，走去和我对象汇合，我好一会才扔出去，对象在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了，然后对象一局游戏里一句话也没说。

3、爆笑段子：老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回

4、每日一笑：她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

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1、搞笑段子：和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊道:“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样...”这时老婆突然对我吼道:“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

2、幽默笑话：老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？

3、爆笑段子：马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

4、每日一笑：女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”

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爱情就这样来临了，机会是自己争取的，希望大家今年底都脱单啊。

姑娘，我让你上车，不是让你这样上车的

老板，我应聘是来工作的，不是这样跳舞的啊

哥用一个披萨化解了一场流血事件，恩这俩人一定是吃货，鉴定完毕

这是从哪儿穿越过来的呢？怎么看着这么的熟悉呢

1、搞笑段子：中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

2、幽默笑话：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

3、爆笑段子：儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”

4、每日一笑：我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

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在别人的婚礼现场，跟女司仪表白，这样有点不好吧。

妹子的时尚我真不懂，难道这就是内衣外穿的新造型吗？

这是狮子头的做法吗？一个超级大的肉丸子，想要吃一口呢。

这样的牙齿真是厉害，还能把易拉罐打开呢，让小伙伴都惊呆了。

根据图标猜相应的成语，你能猜出几个呢？

1、搞笑段子：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、幽默笑话：女儿说假期作业要用绿豆泡水做实验，观察变化写日记.本来说只要一点绿豆就可以，我大方给她多抓了点，泡起来一大盆.今天晚上做饭时看到都发芽了，想着不要浪费，直接加点肉炒了，刚好够一盘……端上桌，从书房出来吃饭的女儿一脸懵逼的望着我说:“啊！怎么就炒了？老师说还要带去学校交作业的呀！”

3、爆笑段子：我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……

4、每日一笑：儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊我知道错了！我知道错了！于是我生气的对他说道：“你错哪啦！”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

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