编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：街头采访。记者：先生，请问您觉得本世纪中国最伟大的发明是什么？我：当然是微信！记者：为什么呢？我：微信让我很有威信啊！记者：这怎么说？我：嘿嘿，我私房钱可以藏微信里啊，我老婆再也找不着了，手里有钱，我在家里的威信噌噌往上涨呢。记者：恭喜您先生，不过希望你老婆不会看到我们的节目！我：...

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：老总带小秘出差一个月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的大妈敲门怒喊:一个月压根没消停过……还让不让人睡啊！

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：弟弟读高一……他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句。。。还有错别字，还不少。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：楼主追了一个女生5年，平时总是去她学校找她玩，她没男朋友，也一直没答应，最近她的闺蜜追我，我们在一起了，她却告诉我她很心酸很难过，这是为什么。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡……再看看我的钱包：天然气卡、超市积分卡、饭店会员打折卡……

编辑来自教授先生的内涵小幽默：去年，第一次有媒人主动上门给我介绍对象。我不同意，当时老爸问我为什么？我很抵触的回复：“因为她家比我家有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比我们穷一点才好。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说：傻孩子，方圆百里哪有比我们家还穷的呢？真的是没有。我指了指隔壁的佣人房间，我爸好像懂了我的意思。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：张老师提问仿照“一袋烟的功夫”句式，写一个形容时间过得快的句子。小明：一堂语文课的功夫。张老师含笑道：不错。看来小明挺喜欢语文课。请再造个形容时间过得慢的句子。小明：一堂张老师语文课的功夫。张老师：你下课了，滚吧！

编辑来自教授先生的内涵小幽默：办公室一女同事突然辞职了不做了，我很奇怪，就问了下领导怎么回事？毕竟这个女同事工作能力很强，领导说她怀孕了，我说怀孕也没必要辞职啊。领导看了看我淡淡的说了句：她怕整天看着你，对她孩子不好。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：搭乘江南的车上班，遇到交警查酒驾，交警:“你好，请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧！我驾照前天不是被你们拿去吗？”警察叔叔看着她，五分钟没话说……

编辑来自教授先生的内涵小幽默：电梯里，我搂住老板娘的小腰，真是好喜欢啊，太细了，，不说了，还要给她做礼服呢

1、搞笑段子：我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。

2、幽默笑话：我跟先生吵架就，完事冷战了三天，一句话也没说过。早上先生应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，先生急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

3、爆笑段子：今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…

4、每日一笑：高中的时候来了个插班生，她自我介绍：”我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必是最优秀的，我未必是最幽默的。“ 班上同学都称赞他的谦虚，下课后看了她的名字才知道，他叫魏碧慧！

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1、搞笑段子：奉劝各位已婚男士，买袜子的时候尽量不要买跟媳妇一样颜色的袜子，更别相信别人说什么男人穿九分裤显腿长。就比如说我，站在地铁上，一只脚脖子上什么图案也没有，另一只脚脖子上围了一圈蕾丝小碎花，别的也没啥，就是这傻逼一般的气质实在跟我这个穿九分裤的男人不相符…

2、幽默笑话：昨天突然接到一个陌生电话。对面是个女生：先生您好，我们这里是XX市市区xx黄金地段，现在正热销xx黄金商铺，先生你需不需要购买商铺呢？我毫不犹豫的说：好的，给我留个十间。对面欣喜若狂：好的好的先生，我们这里什么样的都有，请问你还有什么疑问么？我依旧正定自若：嗯，我有学生证，可以打折不？对面突然沉默。。。。然后，就木有然后了。

3、爆笑段子：闺蜜我们几个在唱歌，好多帅哥陪着，散场的时候闺蜜说：“我们一人带走一个吧”。我说：“好啊”。于是我对几个帅哥说：“今晚谁跟我走”这时一个帅帅的小鲜肉帅哥站出来说：“我跟你走”我带着帅哥回到家中，帅哥洗了澡以后，我就去洗澡，可是就在我洗澡时，我醒了。。。。醒了。。

4、每日一笑：在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。

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1、搞笑段子：一先生去医院挂吊针，护士很麻利的给他挂好盐水，一个小时过去，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

2、幽默笑话：我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

3、爆笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

4、每日一笑：一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!

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编辑来自天天牙齿晒太阳：前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了……没几天大家晚上又聚在一起，我这次没有推杯，豪爽的陪他们喝了，结果喝醉了趴在桌子上，等我醒来的时候TMD就剩我一个人了，然后我把帐结了。

编辑来自天天牙齿晒太阳：有天去宾馆见客户，正在大厅等同事，过来一服务员，对我说：现在这里不能抽烟。我往左走了几步，问道：这里呢？服务员继续说：先生这里也不能抽烟！我又往左走了几步：这里啊？服务员没好气地翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

编辑来自天天牙齿晒太阳：刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！

编辑来自天天牙齿晒太阳：今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女孩：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。女孩：……"

编辑来自天天牙齿晒太阳：昨晚去KTV唱歌，买单时发现没有带足现金，只有银行卡。服务员说：“可以刷卡。”我说：“这卡是我老婆的名字，她如果发现我在KTV消费，会打死我的！”服务员说：“没关系，先生，我们可以帮您刷成饭店消费。”我一听，二话不说就答应了。结果一进家门，我就被老婆噼里啪啦一顿打。她一边打一边骂：“兰州牛肉面，消费5680元，你是吃了一头牛吗？！”

编辑来自天天牙齿晒太阳：今天早上上班坐公交车的时候，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

编辑来自天天牙齿晒太阳：昨晚老婆回来，特神秘的说你知道我看见谁了吗？我:谁老婆:你前女友我！老婆:还带个小女孩…什么什么的我就随口说了句像我不？现在凌晨3点51我还在客厅还说明天要去她家好好看看像不像我老婆是你遇见她的又不是我我就说了一句话啊真是见鬼了

编辑来自天天牙齿晒太阳：经过河边，看见一女孩扑通一声掉水里了，我立马跳下去救她，女孩浑身湿透了，我一把拉着她，然后说：好端端的你为什么跳河，女孩说：我在看手机没注意脚下。

开心一刻：刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？尼妹……同事全都笑趴了。

开心一刻：吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”?“幼儿园大班”“有女朋友吗”?“有”“叫什么名字呀?”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”

开心一刻：顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

开心一刻：公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备渡步冥思。公孙先生顿时明悟：“大人是说，背后有黑手？！”

发布于：石家庄

每日一笑：会放屁的人体智能手机A先生有个放屁的习惯，越是人多越有屁放，想憋还憋不住，为此，很多公共场合弄的很是尴尬。后来，实在没办法了，他便故意把手机铃声调成放屁的声音。来屁时故意接手机借以掩饰。赶巧，当天单位开大会，领导在上面讲话，A先生实在憋不住了，边放屁边接手机。这时，旁边的同事说话了：哎呀，你的手机是人体智能的吧，不但能发出放屁的声音，还能飘出放屁的臭味！，，

每日一笑：充满哲理的几句话现在生活中的事物有很多的相似性，漂亮的女人跟激情的游戏是一样一样的，想要玩她，都要不停地花钱。

现在的世界和西游记差不多，都是妖精越来越多。所不同的是，西游记里的妖精是神仙们的坐骑下凡的，现在的妖精是男人们培养出来的。

看着女人去韩国整容后，一个个变成了美女，我也心痒了。我想问问，韩国的整容技术这么好，有没有整智商的？

我老婆喜欢搓麻将，一开始认为这是一件坏事，现在觉得这是好事。老婆一旦不打麻将了，就可能生出是非来，我就会紧张。，，

每日一笑：一块也是钱啊今天，晚上和老婆爱爱！

老婆：老公，要是今天你把我弄舒服了，给你涨零花钱！

我：真的啊！多少啊！

老婆：让我舒服多一分钟，就多给10块！

我：妈的，这么苛刻！算了，挣一块是一块，毕竟也是钱啊！

老婆：。。。。，，

发布于：石家庄

1、十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭都是扫一扫，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

2、班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了...

3、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉说：我们这里给单身人士提供的是单身狗肉！

4、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

5、跟朋友去吃自助餐，结果拿的太多了，没吃了，剩的太多了，一个五大三粗的服务员过来对我们说：如果吃不完会造成大麻烦的。我们就很生气，但是还是硬塞进去了，都塞到脖子眼了，吃完后问服务员：不吃完会有什么麻烦？服务员柔柔的说：会对国家的粮食造成浪费。

6、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

7、老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

发布于：石家庄

搞笑段子TOP1：

作为高三毕业党一个，每天眼里只有学习。但是昨天傍晚我和小伙伴去河边绿化散散心，在一偏僻处发现几个小伙在欺负一名穿西装的大哥哥。我悄悄的走过去，发现是我们敬爱的师兄，为了要证明师弟们也是很有实力的，我们冲了上去。没办法，毕竟团结就是力量嘛！最终我们成功解救了师兄。神回复：等等，高三？

搞笑段子TOP2：表妹因为小时候头部受过一些小伤，一次性最多只能记住三人。长期以来，她只能记住爸爸、妈妈和我。表妹渐渐长大了，有一次找了个男朋友，我对表妹说：“我们青梅竹马，有了男朋友也千万别把哥忘了呀！”但有一天，表妹突然哭着回来啦！我上前安慰，表妹推开我说：“你到底是谁啊？”

搞笑段子TOP3：临近过年了，办公室要举办年度饺子宴，经理让我这个离家最近的回去准备一个锅。我为了不让我家的锅丢人现眼，我擦的干干净净。我老爸拿着焕然一新的锅看了一圈，竖起了大拇指。然后郑重的说：你们公司还缺什么，我们家都借！我说：什么都不缺了！

搞笑段子TOP4：两姐妹正在睡觉，妹妹对姐姐说：大姐啊！蚊子特别的多！姐姐说：灯关了，蚊子就看不到我们了！于是妹妹真的把灯关了，忽然飞进来一对萤火虫，妹妹很紧张的说：“糟了，蚊子是不是提着灯笼来找我们了呀！姐姐说：“不怕，我还真要见识下这么小的灯笼呢！”神回复：没文化真可怕。

搞笑段子TOP5：

天色已晚，一个人说：“我去睡觉了，晚安！”当你激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：内容就是“睡不着怎么办？”难道不是？神回复：莫名的中枪。

搞笑段子TOP6：今天休息，我和大表哥逛街，一不留神大表哥被什么东西给绊了一下，整个人往前倾倒单膝下跪啦！为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到大表哥面前说：“你还是别跪了，我答应做你的女朋友！”经过的路人议论纷纷。段友们，你们说我是不是太机智了！

搞笑段子TOP7：

我“女朋友”长得特别像一位大明星，昨晚我带她去吃火锅，一进门成为全场的焦点。我当然是非常的嘚瑟啦！年轻的服务生也是一脸紧张的，他问我：“先生您好，请问是几位？”我大方一笑：你没看到是两位？于是我点了一份鸳鸯火锅，服务生走的时候还偷偷看了我“女朋友”一眼。一会儿火锅店的经理来了，对我说：“先生您好，麻烦你把你的充气娃娃收起来，影响我们做生意啦！”

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每日一笑：究竟谁邪恶啊？俺一舍友酷爱聊斋，整日憧憬自个儿跟美丽多情滴妖精圈圈叉叉……

这日舍友再次长叹：“妖精啊妖精啥时跳到俺怀里来？”

俺看不过去于是说：“就你这磕碜样儿那妖精乐意来勾搭你才怪。”

舍友：“那可咋办？”

俺：“俺倒有一计。”

舍友：“速速道来。”

俺：“霸王硬上弓。”

舍友：“，，俺打不过她们好不？”

俺：“，，你不会趁她们还没成精的时候上吗？”

舍友：“有道理啊！咦？咋赶脚这么不对味儿……，，让俺搞野兽啊……”，，

每日一笑：你不说20元1克吗小李去移动公司办理业务。

小李：“美女，流量怎么收费？”

业务员：“先生你好，我们这里有优惠20元包1G”

小李：“好，给你60你给我手机充3G”

业务员：“好的，请稍等....”

五分钟后，

小李：“怎么还没给我冲上？”

业务员：“先生已经给你冲上了”

小李：“充上个屁，你看，我的手机重量一点都没点，你20元1克，我给你60块，我手机应该增加3克才对”

业务员：“。。。”，，

每日一笑：有什么理想爸爸：儿子，你有什么理想？

儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

爸爸：好志向！那你是想做什么？

儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

爸爸：。。。。。。，，

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（1）珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”

（2）保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

（3）剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

（4）在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

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（1）朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干嘛那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。

（2）两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：你不是才在说你很讨厌意大利人吗？是啊，他说，可是他们小的时候实在是很可爱！！

（3）费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？

（4）皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

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内容简介：她就像个小太阳， 而我是躺在太阳下的旅人。 因她照耀，终于抬头哭了。 —— 硬汉汽车修理工VS二萌女作家的爱情故事。

精彩片段：门开了一半，言远露出脸。依然是那张端正的脸，现在看来，他高高的身材和偏细致的五官，似乎真的跟朱家人有些相似。

内容简介：【全文完】 “从刚才开始，你就用这种不怀好意的眼神看着我，难道你想和我再续前缘？”良辰一把将景好好扯入洗手间。“我说过，前几天的那一次是个意外，我不是那些随随便便的人！”景好好扯开被他攥着的手腕，转身想走人，却被良辰一把捉住……

精彩片段：他的脾气，其实也没这么不好，只是碰上了她，他就觉得怎么也控制不了。就像是现在，前一秒还看起来心情不错的神态，下一秒就因为景好好的话，瞬间冷了下去。他觉得自己胸膛里有一簇火在跳动，仿佛随时都会迸发出来一样，他努力的压抑着那团火，紧紧的闭着唇，绷着脸，没有出声。景好好看到他神态顿时冷了下来，心底也跟着微微有些紧张，她吞了吞唾沫，继续轻声的说：“放过凉年好不好？他什么都不知道……”“呵……”良辰蓦的冷笑了一下，打断了景好好的话：“好好，你这是在求我吗？”景好好没有说话。良辰嘲弄的弯着唇继续笑了一声，转过头，颇为认真的望着景好好，问：“好好，求人得要有诚意的，你现在拿什么来求我？”景好好的神态，微微变得有些茫然，过了好大一会儿，她才轻轻的出声，说：“我。”良辰皱了皱眉。景好好下一秒，像是下了什么重大的决定一样，抬起眼，望着良辰，说：“我拿我自己来求你。”

内容简介：“叶先生，你game over了！”那一夜，她醉得朦胧，她迷失了方向，是熟悉的他，还是陌生的男人？生日表白，她走错房间，竟和撒旦……为了寻她，他拍出她的广告，轰动全城。一纸契约，她成为他的老婆，当她贪心沦陷时，却原来，她不过是他寻来的替身，他的心上人再次回归，她傲然转身离去。

精彩片段：叶非墨拂了拂袖子，慵懒地问：“怎么？当我的未婚妻委屈了你？”哎呦，叶二少，你可真不容易啊，竟然还有自知之明，真难得，真难得了。 “真不好意思啊，叶二少爷，奴婢高攀您了。”温暖皮笑肉不笑。 叶非墨很有少爷气势地斜睨着她，“不客气，本少爷不介意你高攀。” 拜托，姑娘我很介意好不好？ “叶二少爷，您就不能谦虚一点吗？” “谦虚？那是什么东西？”他一副本少爷不认识的模样，温暖气得想要一拳揍了他。 “不要脸。” “温小姐，如果去卖笑，我这张脸比你赚得还多，你都要脸，我为什么不要脸？”叶非墨一本正经地打击她脆弱的自信心。 温暖无语哽咽了，他是在说他比她好看吗？ 好吧，虽然这是事实，可拜托你也不要讲得这么明显好吧？ “男人长得好看有必要那么骄傲吗？” “不怕不识货，就怕货比货，你一比别家就知道自己多没眼光，我都没嫌弃你，你有什么不满的？本少爷钦定你当未婚妻，这是你的福气。”

大家好，我是小优，每天都会给大家推荐好看的小说哦，喜欢看小说的宝宝们，欢迎关注我。本期为大家推荐的刚追完叶非夜，读过了安知晓，却又沦陷在丁墨的这本高干文中！书中内容精彩不断，大家赶快阅读吧！

《乌云遇皎月》

他的脸色有些红，发梢也有汗。天气很热，他却穿了件黑色长袖衬衣和长裤，上面似有些深色污渍，但是看不清楚。看到我们，他眼中迅速闪过一些东西，然后立刻笑着说：“是你们。还没得及感谢你们对我们家的帮助，突然过来……有事？”

我也微笑：“言先生，我们有些问题，想请教一下你们。不知道方不方便谈一下？”

言远静了静，说：“可以，你们说吧。”

门始终半掩着，挡住屋里的情形。我上前一步，走上台阶，说：“我们想找朱老先生聊一聊。”

言远笑了，说：“那可能不太方便。我岳父年纪大了，从警局回来很累，刚睡下。老人家真的很辛苦，要么你们明天再来？他醒了我会跟他说的。”

我说：“没关系，我们不打扰他。找你二哥，朱仲凌也可以。”

他的脸色微变，说：“不巧，我二哥和嫂子刚出去了。”

我说：“那朱季蕊小姐呢？”

他说：“她也出去了。”

我俩都静了一会儿。他笑了，说：“邬先生，谭小姐，你们两位，很热心，很有正义感。真的非常感谢，改天我们全家一定会去拜访致谢的。如果没其他事，我也很累，那就不招待了。”

《我的人间都是你》

《总裁的替身前妻》

今天的小说就分享结束了，每天持续更新，也请大家在评论区做出推荐，如果有喜欢的小说哦也可以点击书签阅读，欢迎大家分享评论点赞，我们下期见！

发布于：石家庄

1.女神约我去郊外踏青，车行至美景处，女神突然说：“白云深处有人家”。我以为她看到乡下美丽风光有感而发，我也赶紧对上：“黑土遍地是青山”。然后，女神车上一路无语，根本不理我，怎么？难道我对的不好吗？

2.我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了…

3.屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”

4.不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

5.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

6.这么多年了，才发现原来容嬷嬷是个好人，怒怼小燕子，针扎紫薇，怒扇金锁！原来她整得都是坏人，好人一生平安！

7.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

8.这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

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