1、儿子在主卧上美术网课，我老婆陪同。我听到女老师问：你头怎么老是歪着？儿子：我要挡住我妈的脚丫！我过去一看发现，我儿子坐梳妆台上课，我老婆躺床上刷手机脚搁在床沿，我儿子歪着脑袋挡住摄像头。

2、收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。越想越不对劲！！！

3、大学毕业刚参加工作，经理处处刁难我，无奈之下只能辞职，临走前，我指着经理的鼻子说:“早晚有一天，你会没饭吃，饿的来求我！”作为一个男人，我努力工作，时时刻刻记着我发过的誓言，终于在昨天，原来那个经理打电话求我了:“喂，是外卖吗，我叫的外卖怎么还没送到！我很饿你知道吗？！”

4、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢.....

5、刚刚去楼下小超市买东西，到家后 才发现多找了我五十块钱，想去还给她。找到老板娘说，我刚才买东西你钱找错了。她很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

发布于：石家庄

NO.1

吃饭的时候女儿问我：“爸爸，我妈什么时候回来，她都去外婆那里好几天了！”

我说：“你妈明天就回来了，你快吃饭。”

女儿说：“吃饱了。”

我：“我给你盛了一碗饭，你才吃了两口，太浪费粮食了。”

女儿不开心地说：“你把农民伯伯辛辛苦苦种的粮食做的这么难吃，你才是浪费呢！”

NO.2

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。

小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

NO.3

爸爸对儿子说：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”

儿子说：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”

爸爸说：“很好，你们学校最近流行什么风？”

儿子说：“学习！”

NO.4

我侄子不爱学习整天玩游戏，我哥气的骂他：“小兔崽子你知足吧，我们小时候家里穷没钱上学，就在家放牛放羊了，现在这么好的条件你不上学，你对的起你自己吗，暑假给你报个补习班，说说吧你想学什么？”

小侄子慢吞吞的说到:“我想学放牛，因为我也想过几天不用上学,不用写作业的日子。”

我哥听到后，顿时脸黑了起来。

NO.5

一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。

女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”

妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼.爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……

NO.6

一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”

“从来不……”

未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”

不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”

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1、前几天我妈过生日，下午我爸回来了，我妈走到他身边，开心的说道：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定的说：“哼，早知道了！”然后我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸，说道：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼的一声：“算你识相！”然后闭上了眼睛，此时只听见门咣的一声关上了……

2、开车回老家，我记得没有加油，当我回来开车时，却看见油位表显示满满的，我惊奇地问：油怎么满了？我女儿在后面一脸媚笑的说：爸爸，我把油加满的！什么？此时我看见女儿玩耍的水管，还在车子后面.....

3、儿子放学回家就热心的问我：“爸爸，你切菜受伤的手还疼么，可以做一些简单的运动吗？”我说：“还是有点疼，你人小还挺会关心人的。”儿子接着说：“那你帮我签个字吧，我就不麻烦妈妈了。”然后拿出考了五十八分的卷子，我直接无语了......

4、昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了，我给她改了屏幕保护电源管理，问题解决。然后叔叔又说他手机有问题，也是小毛病，没等我说话，我媳妇就说：“这个修不了！”我很奇怪，叔叔也愣了，媳妇接着说：“等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！”

5、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

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1.带儿子去打预防针，因为从小灌输“我很坚强、我最棒”的理念，所以儿子打针从来都不哭。今天，打完针儿子照例没哭。我带着他回去的路上，走到没人的地方。儿子抱着我的大腿说：“爸爸，我可以哭一会儿吗？今天这一针太疼了！”

2.初一时，第一次追女生，一天晚自习后，我把隔壁班一女生堵在教学楼后面，然后霸气地跟她表白。 我把事先准备好的情话以最快速度跟她说了一遍，然后痴情地看着她，说真的，我把自己都感动了，而那女生，更是感动得哭了。 隔天一早，班主任一看见我把我叫到办公室，他当着那女生的面质问我:你昨晚对我女儿做了什么？她说你龇牙咧嘴地看她，把她给吓哭了。特么，我不就是有点龅牙吗？怎么成龇牙咧嘴了，再说，我也不知道她是您女儿啊……

3.妹妹刚交了一个男朋友，昨天带回家给我们看，老爸忙着在厨房烧菜，老妈一直在我面前夸妹妹的男友人帅工资高还是公司的高管， 让我也找一个像'妹夫'一样能干的男友.... 我削了个苹果递给妹夫，妹夫笑了笑说:'谢谢老板，我自己来就可以了。' 老妈尴尬了一下:'原来你们认识？！'

4.我一朋友不喝酒，却有收藏酒的癖好，不管以前十、八块的瓶装酒还是现在动辄几十、几百的酒都收，全塞在卧室床底下衣柜里窗台上，也不管他老婆如何反对，收了近二百瓶。直到有天他老婆忍无可忍，趁他不在家把酒全部倒掉，剩下空瓶及包装盒当废品给卖了……用朋友的话说，气得他差点把瓜婆娘给休了。

5.堂叔家装修，木工被挑剔的无话可说。我很惊讶，问堂叔怎么这么懂？堂叔不语，老爸抽了会烟告诉我：你叔当年学木匠，期间以为都会了，接了个私活给别人做个狗笼，把自己做进去出不来了，还是他师傅把他救出来的…后来你叔就改行了……

6.去战友家玩，到饭点了。战友老婆说，你两个别玩游戏了，去院里杀一只鸡，我去买些菜。说着，就走了，留下面面相觑的战友和我。我说，你去杀啊？你媳妇说的。他说，我家都是我媳妇杀鸡，我佛慈悲，我下不了手！我说，你他么的，你还当过兵呢！他说，那好，你去。我说，巧了，我家也是我媳妇杀鸡。最后，我两个想了一个办法。那天，村里出现了惊恐的一幕。只见一辆疯狂的轿车冲向了正吃米的鸡群。那天，我们吃了四只鸡。那天吃完我就赶紧跑了，留下了脸如死灰的战友和他杀气腾腾的媳妇！唉，兄弟，对不住了！

7.老师给全班同学讲了牛郎织女的故事后，提问小红说听故事后感想，小红气愤地说:“老师，我觉得牛郎是个十足的渣男!他俩异地恋问题解决起来很简单，只要一人配一部手机就行了，牛郎肯定是出轨了，才不给织女买部手机怕织女用手机监督他，他在人间包养了情人，平常就跟情人在一起，一到七夕才想起织女来，太渣了他，织女还傻傻一年一年地等着他，太可怜了织女，呜呜呜～呜呜呜～”小红激动地哭了起来……

8.女儿问爸爸:“什么是爱情？”爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给爸爸！”女儿又问:“什么是亲情呢？”爸爸说:“亲情就是你妈绝对不会让你嫁给一个什么都没有的人！”

9.今天跟着女朋友，去她家见丈母娘去谈结婚事宜。我们坐在沙发上边看电视边谈论。丈母娘眼珠子一瞪，对我说道：“不是我卖闺女，我养了二十多年，没有50万彩礼，这闺女我决不会让她嫁的！”我刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：“这都是我闺女，想赎身，没有5千两没门！”我和女朋友看了看丈母娘，从此陷入了沉思…………

10.毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕，下面各种打架表白。这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动。过了这么多年了，听说他还没毕业。

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1.看到个视频，老公教老婆开车，前面出现个车，老公:看到那个车没有？撞上它！他老婆:能撞吗？不好吧？老公:不能撞你还不刹车！我仿佛看到了一丝灵感，于是在教自己媳妇开车的时候也这样跟她说，结果我老婆说“好嘞”！然后“咣”的一声，追尾了！

2.记得第一次带老公回家，怕家人觉得印象不好，所以想分开睡…

我睡房间，让他睡沙发…

我俩人正在收拾沙发时，我老妈端着个茶杯来了，突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀，头好晕。然后身子一歪，一杯水全部洒在了沙发上…

哎呀，不好意思，你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。

额…当时我就震惊了，亲妈啊，是多怕我嫁不出去

4.在厨房正做着晚饭的老妈突然喊我:“闺女，菜做好了，你过来帮妈妈试下味道~”我立马进厨房夹起一口老妈端在胸前的菜，吃了起来，刚一嚼我就吐出来了，那味道酸臭酸臭的，我说:“妈你怎么做的菜呀？好难吃啊，味道像东西变味馊掉了一样。”我妈淡定地点点头说:“果然坏掉了，哈哈我猜的没错。”我惊喊:“什么！”我妈继续:“这盘是昨天剩下的菜，我刚刚猜测这个菜很可能坏掉了，想倒掉它，但又不确定到底没坏坏，直到你刚刚试完我才能确定它，现在好了，我可以放心地倒掉它啦。”

……妈我要求做下亲子鉴定……

5.周末，去老王家送东西，老王还在睡懒觉，他老婆对着屋子里喊：小李来了，并对她宝贝女儿说：快，去叫爸爸。 女儿走到我跟前，怯生生的叫了一句：爸爸。这是老王刚好出来，沉着脸抱起女儿说，是让你去屋子里叫醒我，不是叫别人爸爸知道了吗？我和老王媳妇四目相对，松了口气。。。。

6.跟儿子在吃炸鸡，媳妇儿减肥，只听见她一直在嘴里念叨着:“好想吃，不能吃，好想吃，不能吃……”儿子看准时机，往媳妇儿嘴里塞了个鸡腿，安慰她，偶尔吃一次没事。媳妇儿也就不再客气，抓起鸡腿一顿猛啃。我得意的看着儿子道:“看吧，你妈妈忍不住的，你输了，今晚不能粘着我讲故事了。”这时，媳妇儿放下手中的鸡腿，笑眯眯地看着儿子，“宝贝，妈妈觉得你太孤单了，是不是很想要个可爱的小妹妹啊！”我……

7.老板办公室进了只蚊子。

小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。

小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。

小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。

老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？

老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……

几日后，老贾升职。

8.小时候，经常跟村里小伙伴一起疯玩。 咯咯咯...... 有个叫大亮的，性子野，胆子还大，是我们的头儿。 三婶经常跟大家说:大亮那孩子，胆子太大，早晚会闯祸的！ 后来大亮经商很成功，发展特别好。 现在三婶经常说:大亮那孩子，胆子大，从小我就知道，早晚会成功……

9.姑姑给介绍了个小伙子，见了几次，我觉得还不错，小伙子态度不明朗，总是躲躲闪闪的。中午约了一起吃饭，他带了他妹妹来，那妹子很可爱很活泼，一个劲地跟我套近乎，我看着也挺喜欢，就跟她说说笑笑的，饭快吃完了，那妹子放下筷子，也不笑了，很认真地看着我：姐，我一见你就喜欢，这就是缘分吧！我叫你姐姐可以吧？我点头，那妹子开心地笑：以后你就是我亲姐了！我哥也就是你哥了！姐，咱们不能坑自己人！要不你换个人坑？

10.客厅里一对夫妻正坐着看电视。

妻子忽然转头过来说:“老公，我想看下你手机行不？”男子生气了:“你要查我手机?你不信任我?”接着他从口袋里掏出手机，一副不耐烦地递给女人:“拿去，反正我也光明磊落，不怕你查，你慢慢查吧，我睡我的觉去！”说完就愤愤地朝卧室走去，并“砰！”地一声地关上了房门。

卧室里，丈夫拨通了电话:“喂，老王，是我老贾，你在家吗？我现在去你那，我媳妇要查我手机，我得赶紧在她发现之前，把我的另外5支手机转移去你家……”

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1.弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！

2.闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手。我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢！”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜。

3.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

4.夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。

我和她都沉默了几秒，然后她说“我想你了！”

我沉默了几秒问“怎么了？”

她有点虚弱的说“发烧了”

我急切问道“多少度？”

她说“39度”

我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了。

然后我说“挺牛逼的呀你！”

“嘟嘟嘟……”

5.鲁班一到店，所有人便看着他笑有的叫到:“卤蛋，你又被铠爹一刀秒了吧!”他不回答，对柜里说:“要- - 个学识宝石，就是吃低保的那个装备。”便排出仅有300块钱。人们又故意的高声嚷道:“你一定又被别人追着砍。”

鲁班睁大眼睛说:“你怎么这样凭空污人清……” “什么清白，我前天亲眼看见你被猴子追着敲!”鲁班便涨红了脸,额上的青筋条条绽出，争辩到:“赛跑不能算逃跑..逃.跑!比赛的事，能算逃么?”

6.有次聊天我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”我：......

7.公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......

8.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...

9.下班后，回到家看到老婆在揍儿子，我就拦住了，然后问一下原因，

老婆：我说最近怎么总是丢钱，今天收拾衣服，在你儿子兜里发现了，你说该不该揍，我一听就火了，这还了得，这么小的年纪就学着偷钱，问他为什么偷，做了还不敢承认，我这暴脾气又把儿子揍了一顿。

晚上睡觉的时候怎么想都不对，那100块钱好像是我放儿子一个很久没穿的衣服里的。

10.哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！”

发布于：石家庄

1.这几天都在家里打LOL,应该是我爸受不了,

看到我就骂。

二十几岁的人了天天在家打游戏,连个女朋

友都没有,你好意思吗?

我在你这个年纪的时候,你都会打酱油了。

我没有说话,我爸接着骂,天天就知道LOL

LOL很好玩吗?

我跟我爸说好不好玩,不是我算了算,你玩

过才知道。

个下午过去了,我爸叹了一口气说。

还好我那个年代没有这个游戏,不然或许你

到现在都还没有出生。

2.''一次相亲...女:“你有钱吗？”男:“我没有，可是我儿子有几个亿。”女:“哦。你有房吗？”男:“我没有，可是我儿子有三套海景别墅。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，可是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利，一辆奔跑。”女:“哦，那我对你没什么要求了，你对我有什么要求吗？”男:“你给我生个那样的儿子呗！”女:“滚......！！！”

3.小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉得很帅！过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了！但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响彻了全村。。。

4.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着 “其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看 “拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。

5.一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人， 还有比我更丑的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧” 不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，一楼是谁啊”

6.在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”“不应该让领导先走吗？”

7.参加同学聚会喝多了...回家的路上这恶心的，蹲河边就吐上了...一男的突然从后面把我抱住，我一个习惯性的过肩摔把他重重的摔在地上！断断续续的说道：“你...你以为老娘跆...跆拳道黑带是...是白给的吗？”我刚要挥拳继续打他...就听见这男的躺在地上，迷糊的说道：“不要跳...不要跳...”我好像错怪他了...

8.我特别喜欢练武，但是练了很多年也没有什么成绩，有一天，我跪在佛祖面前祈祷，佛祖啊，求您把我变得像神雕大侠杨过一样厉害吧。

哪怕只有一点像也可以！

过了几天，我女朋友被一个叫伊志平的男人……

9.Lz声音有些偏细～刚刚电话响了，我接了之后，对方:先生你好，我是xx客服，我们这里有个活动需要了解一下吗？我:没兴趣，我不需要。对方:不要意思女士，打扰了。然后，在挂断电话之前我分明听到对方传来的声音，“这女的声音这么好听，怎么起个这么爷们的名字？”……

10.周末在家，女友说要玩捉迷藏的游戏，谁输了谁做饭洗衣服打扫卫生，我觉得有趣，就说好！女友说她躲我找，我也没反对，这么大点的房子，我能找不到？看来这个周末可以好好休息啦！蒙着眼睛坐在沙发上，听到女友大声叫“准备好啦，开始！”我乐坏了！声音从卧室传来的，这傻娘们！我往卧室走去，一扭门锁，打不开！竟然从里面锁住了！我敲门，女友在里面得意地说：老公，别敲啦！我是不会开门的！你找不到我啦！输了哦！快去做饭洗衣服打扫卫生！我先睡会，饭好了叫我啊！

发布于：石家庄

1、买了条裙子穿上感觉自己萌萌哒，走路也自然昂首挺胸，逛街的时候自信心爆棚啊，好多人经过身边都回头看我。怎么办？怎么办？我要开始飘了，一定是我最近面膜敷的多达到颜值巅峰了。这个时候一个婆婆经过我身边指了一下我屁股说：小姑娘，裙子理一下。

2、闺蜜发来一条信息:还没有下班，领导发了一个大红包，居然不敢领，并载图给我看。我说傻啊，不抢留着干嘛？闺蜜一脸幽怨的说: 上班不能玩手机的

3、一回坐火车过安检，安检口又不见安检员！大家规规矩矩排着队。突然一小伙从后面走过来！左看一下右看一下，二话没说就从安检口爬了进出！“靠！今天怎么是这样过安检的？排在前面的一小伙懵圈的小声嘟囔着也跟着钻了进去！我跟在后面脑袋一下也没转过来！正准备时。只见我前面那小伙几脚就被踹了出来！机器里那人吼道:多等几分钟会死，修个机器你凑什么热闹！

4、好哥们家添丁之喜，我带儿子去医院看，生个可爱的小公主，我逗儿子:长大给你当老婆好不好！儿子害羞不说话，后来准备回去时，儿子哭闹开了:我媳妇还在医院，你得把我媳妇抱回来呀，，

5、正在吃馄饨，听见馄饨店的老板教育她女儿：“你现在好好学习，将来是别人给你下馄饨，你要是不好好学习，将来是你给别人下馄饨！”我哑然失笑，差点被一口馄饨汤呛死！老板，你这话没毛病！

发布于：石家庄

发型

小儿子:妈妈，你那发型真难看，我拿100块你去把头发重新做做吧！

我:做头发100不够，至少要6.700！你拿给我吧！

大儿子:咱跟谁都可以过不去，但不能和钱过不去啊！你还是就这样丑着吧！

就这样丑着吧！

小冰曰:做人嘛，不要太贪，要么啥都没了，还扎心！

分手

单位小李和她男票要分手，吵了好几次了，这不，今天她男票又来了！……

小李：说了，我们不可能，我有喜欢的人了！

她男票：怎么就不可能？原来不是好好得吗？你喜欢谁！

我刚好路过，小李指着我：他，正哥！

特么，幸亏我有点底子，不然会被打死！！……

小冰曰:你就该来句：秃驴敢跟贫道抢师太！这打挨的才不亏！

卷子

今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！”

小冰曰:你也赶紧把数学卷子了吧！

ps:喜欢我的小伙伴们，可以关注我“小冰搞笑吧”！

发布于：石家庄

NO.1

提前下班回家，发现忘记带钥匙了，就给老婆打电话，好不容易等着对方接通了电话，我还没有说话，老婆的声音就想起来了：“您拨打的电话正在打麻将中，请不要再打了！”

NO.2

早上还躺着，老妈：''儿子，我只能这样了。''

儿子：''老妈，咋的了？什么只能这样了？''

老妈：''你赶紧起来给我滚出去。''

儿子：“这是我家，为啥要我滚出去？”

老妈：''三十几年的单身狗，连门都看不好，我只能这样了，让你成为流浪狗！''

NO.3

想约女神出来吃饭看电影，我就问她方不方便，她说她家有厕所。我说那一起看个电影，她说看过了，我还没说看什么电影呢。我说那明天一起吃个饭，她说明天不饿，我说那后天，她说这半个月都不饿，我说那一起出来散散步，她说截肢了......

NO.4

有两个人在相亲，女生问：''请问你是干什么工作的啊？''

男生说：''慈善业。''

女生说：''天啊，慈善家都是很有钱的，你工作地点在哪里啊，有空我去找你聊聊。''

男生说：''哦，工作地点不是很稳定，有时候在天桥，有时候在马路，不过我还是喜欢在车站附近。''

NO.5

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：''嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！'''

突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：''哥，她骂咱妈呢。''

NO.6

昨天给我一朋友打电话借钱。我问：''你在哪呢？''他说：''我在给我亲戚打款呢！''我急忙说：''正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。''他淡定的说：''我在给老家上坟呢，你要来么？''

发布于：石家庄

1、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事，以前还能落个中等。儿子不说，老婆就揍，揍得狠了儿子终于说出实情。　“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感，谁知道代价这么疼？”

2、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还要买？

3、每次去买西瓜都要敲一敲，给西瓜造成我很懂瓜的错觉。遇到好西瓜，敲一下会听到“咚咚咚”，坏西瓜，敲一下会听到“敲·你·妈”。所以不要学坏西瓜，不要说脏话。

4、我现在感觉猫在我家就是上班来的，包吃住的那种。它们的工作就是陪我玩、让我摸，猫粮是报酬，玩具/零食是奖金，定期体检是福利，去店里洗澡是团建，平时还得定期帮它们攒医保……

5、我一撒娇，老公就冲我翻白眼！我恨这种不解风情的木头人……今天对着镜子演示了一番，麻得，连我自己都不想看！

发布于：石家庄

1、儿子递过来一张35分的语文试卷，总共一百分的题目、他居然考了30分！愣是把我气的，抬手就准备给他一巴掌，儿子眼疾手快一把拉住我的手说：“爸，你先不忙打好吗？”我顿了顿，心想难道他有什么苦衷?随慢慢把抬起得手放了下来，静观其变。儿子见势赶紧在书包里翻了翻，结果掏出一张上面写着20分的数学试卷。

2、一个朋友搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。

3、如何判断一个人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个人觉得洗碗是一种乐趣时

4、你每天忙到深夜，到家了还经常收到工作邮件和电话，杂七杂八的活都给你干，你自以为得到了公司领导的器重，每天过的很充实，其实在旁人看不过是一份钱少事多的烂工作罢了。

5、北京地铁晚高峰也太可怕了吧，我刚刚在人流里差点被一个大叔牵着手带走，然后他戴着红领巾的儿子在后面大声喊：“爸爸那不是我！！！”

发布于：石家庄

最近发了张很帅很靓的照片在空间里，谁知道被老妈看到了，这不是重点重点是老妈评论了：儿子，你真帅！我也没太在意，但是当我晚上进空间时发现发现了四十七个评论儿子，你真帅！。。。。。。。。。