编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：大一时学会了抽烟，寒假回家时在火车站买了一包父亲在山西打工时常抽的阿诗玛。到家那天晚上，父亲因爷爷对小叔的极度偏心又大吵了一架，一个人落寞的走到院外抬头看星星，我感觉那时的父亲特别孤独无助，一咬牙点了一支阿诗玛给父亲送去，父亲深深地看了我一眼，接了过去。我忐忑的期待父亲说点什么，我想这可能会是我们父子关系的一个转折点。一段长久的沉默后，父亲开口了：这烟，假的……

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：一家号称无所不能侦探所，广告吹嘘得很厉害，我决定去整整他们。我来到侦探所，说：“我想偷拍一段约会视频！”老板信誓旦旦：“没问题，只要他们能约会，我们就能拍，5万元！一分不少！”我说：“没问题。”老板：“把约会的两人照片拿来！”我递给他，他皱起了眉头：“这不是牛郎和织女吗？”

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：所有的大门似乎都关上了，但是请记住关上并不代表锁上。接受不了自己越长越丑，到整容医院咨询价格后，默默地下决心回家好好学习。

发布于：石家庄

编辑一个人的可爱随笔：有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

编辑一个人的可爱随笔：昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了，正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？我去，最毒妇人心啊！

编辑一个人的可爱随笔：我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的“的地得”用法！

编辑一个人的可爱随笔：警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

编辑一个人的可爱随笔：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

编辑一个人的可爱随笔：女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了……

编辑一个人的可爱随笔：老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的……”

编辑一个人的可爱随笔：一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安。”其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来…………”

编辑一个人的可爱随笔：妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

发布于：石家庄

编辑一个人的可爱随笔：公司收钱，说是买工作服，统一女士上班服装，说只要四十块。财务找我让我交钱，我跟财务说：没带零钱啊，我给你六十块你找我一百吧。财务同意了…现在财务妹子把经理人事部主管都找来了，非要找到偷她八十块钱的那个贼，我该怎么办（看不懂吗？好像是这么回事!）

编辑一个人的可爱随笔：网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……真霸气。

编辑一个人的可爱随笔：我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

编辑一个人的可爱随笔：男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃!

编辑一个人的可爱随笔：一朋友单身，买了件绿色的羽绒服，带了一顶帽子的那种。天气有点冷，他就带上了帽子，这时候后边的两个妹子说道：你看前边那人简直就是二逼啊，居然给自己戴绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来，快点把帽子收起来，哪有人给自己戴绿帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽说道：你这样说，好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对..

发布于：石家庄

搞笑段子：小时候，由于我长的可爱，嘴巴甜。长辈们经常逗我：小妹妹，你叫我爸爸，我肚子会痛的，你不相信试试。”天真的我疑惑喊了一声，看着他捂着肚子痛苦不堪的样子，我就傻不拉叽的一直喊人家爸爸。

搞笑段子：前几天在网上购买的东西到了，快递员送货时发短信：你好，快递到了，下楼取下！我懒得跑，就回：送上来吧。快递小哥：不了，上楼收费，一楼层十元，我想了想：老公不在家，上来吧！快递：好的，免费！很快就签收了，快递小哥走了没多久，就收到他发来的一条短信：你一个大老爷们儿，要不要B脸。

搞笑段子：一个美眉在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”

搞笑段子：今天和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭……于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌，整个人扑倒在她身上……然而就在这时，我老婆回来了……然后老婆看见了，说了句：你一个人趴在地上干嘛啊？

搞笑段子：昨儿个大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的那货：“大哥，好像是你老婆找你。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

开心一刻：小明到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见老板从办公桌忧怨的抬起头，吓得小明菊花一紧。小明停下脚步，从容的把手上的手机锁屏，放进口袋。说了句：“那些检验员越来越不像话，电话都不接，王总，有个文件麻烦您签个字。”

开心一刻：江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价！

开心一刻：去年春天，小红参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给小红一付三截棍，让小红即兴表演。小红当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来，后来，小红就被录取了。入学后，才知道，小红用棍打的那女主考，是校长秘书。当时，其他评委都给了小红满分。

开心一刻：前天中午我们单位小红的老公过来给小红送来一盒盒饭就走了。新来的小明问小红：“那人是谁？”小红说：“是送外卖的。”小明又问：“你怎么没给钱？”小红说：“不要给钱，晚上陪他睡一夜就行了。”小明听了喜滋滋的，昨天中午小明主动给小红炒了一盘番茄炒蛋端来。同事们好一阵子哄堂大笑啊！

发布于：石家庄

《1》有一次，和老婆，坐出租车，车上，刚下去一个人，那人拿完行李，忘了关后备箱，司机也没下去关，过了一会，司机一踩油门，说，抓紧了，老婆认真的说，我们是要飞了么，当时，我就喷了，司机一脸黑线说，我就是想，急刹车关下后备箱。

《2》现在的人。到哪，都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路，都还要拿着手机看。对于，这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

《3》正准备一如往常，出去玩玩，给老婆说：我出去办点事，很晚，才会回来，老婆说：不要忘带，钥匙了，晚上，我不太方便，你回来，直接敲门好了，我好准备准备。

《4》老师叫小明，用关联词，要么，要么，造句，小明答到，放学回家，经过水果店，听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

脑筋急转弯，试试你反应的是快是慢？

发布于：石家庄

第230期

都说婚姻是座围城，

城外的人想进去，城里的人想出来。

已婚和未婚真是无限差距，也充满好奇。

看到网友玩了个游戏，

未婚人士问一个问题，已婚的来回答一下。

接下来真让人满足好奇欲。

以下观点来自网友吐槽

长时间玩一个人你说好不好玩？

想洗碗就洗碗想拖地就拖地

别说，还挺自由的。

@sp8880

大概是你的袜子少了一只，

只有她知道在哪里吧。

没有天生合适两个人，只有彼此

相互包容理解和退让。因为婚后

生活越来越趋于平淡，有了宝宝

以后留给自己的时间越来越少，

结婚以后不只是自己了，

是三个家庭之间牵连。

@兰溪lancy

第一批90后开始肾亏了

婚前洗完澡：老婆好香让我闻闻

婚后洗完澡：老公我很香

你要不要闻闻婚前她一摸我的头发，下面就硬了

婚后她摸我下面，头发就硬了

@加西s

怕自己出轨

恋爱的时候怕的要死

结婚之后死都不怕

别出柜就行

@西杨

结婚后能有钱吗？

都被马云没收了！

@暖心小光芒

生孩子的痛苦是暂时的

养育他的过程才是痛苦的。

你会发现在他不吃奶粉情况下，

花钱还是像流水一样，然后要

操心他今天有没有拉屎尿尿，

为什么三个月不会翻身，

是不是缺钙用不用补钙，

补国产的还是进口的，

一堆一堆事把你累成性冷淡。

@杨二锤儿纳豆

啪前淫如魔啪后圣如佛

男的完事儿会进入贤者模式，

如果会抱着，那真爱无疑了

@亲故你哪位

时不时感觉脑子进水，实际上

生活太难，两个人分担

走的更远

@奶油蘑菇帽

@奶油蘑菇帽

两人能浪到半夜回家，

婚前是万万不能的。

吵架的时候就觉得，

是他翅膀变硬了。

据说把火降下去就不长了

原来你和我在一起

是为了祛痘？

怪不得皮肤那么好

@床长

一辈子那么长，

天平倾斜早晚会断的，

找个互相喜欢会死啊？

@谁先恋爱谁是狗啊

贫贱夫妻百事哀，

经济基础决定上层建筑，

可以给对方幸福，但给不了

孩子的幸福，暂时没钱不要紧，

只要发愤图强，有希望就好。

@萌萌lion

少一些自作主张，

多一些沟通交流，

少一些猜疑，不然

找个哑巴吧

@兜兜有糖

@兜兜有糖

@兜兜有糖

影响，一个人特别厉害，

两个人互相埋怨，瞎指挥

打的菜就瞎BB，电脑已砸。

“辛苦”俩字太简单，

我见过凌晨每一刻的变化。

有时候想把他塞回去。

婚姻不是坟墓，不爱了才是，

即便是，但死在坟墓里总比

死外头好，幸福的时候幸福死

吵架的时候感觉能毁的肠子青

高级的快乐来自彼此成就，

而非朝朝暮暮的卿卿我我

@养大喵的幸福生活

看完之后茅塞顿开，幸福的人都一样，

不幸的人各有不幸，不过婚姻

完全取决于个人，需要好好用心去经营。

别羡慕别捉急，风水轮流转，早晚爱情轮到你。

联系ID：yiqishentucao8

(ω`)

——吐槽菌值得信赖·今日完——

你觉得已婚和未婚

最大的差距在哪里？

今日神吐槽

发布于：石家庄

开心一刻：“在我的课上不允许玩手机，实在无聊可以睡觉。”“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机！”“给我滚出去睡去！！”

开心一刻：今天碰见一老太太碰瓷儿，硬说是我把她碰倒的。我都急了，拿出手机装逼说：“爸，给我150万，我要撞死一个老太太！！”这老太太一下就起来了，说：“你骑自行车还装高富帅。”还给了我一巴掌。于是我从容地倒下了。。。

开心一刻：一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。

开心一刻：话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会说：“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了，留下美女在那凌乱中......

发布于：石家庄

我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。（一个人的随笔）

和小侄女逛街时看到一个黑人，小侄女拉拉我的手“姑姑，那个人真不讲卫生，丑就算了还这么脏，都不知道洗澡。。”黑人扭过头瞪着漂白的眼珠子用一口蹩脚的普通话对小侄女“小朋友，这样说话很不礼貌的”小侄女吓得躲到我身后指着我“叔叔，我是说我姑姑脏，，，我姑姑丑。。。”（一个人的随笔）朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口练摊。我们表示质疑，因为那属于严格禁止的地段。他踌躇满志地说，他的发小，刚升任了那个辖区的中队长，这个面子应该会给。所以，你们就等着看我火吧。果然，第一天他就火了。地方上电视台的新闻节目里也报道了他，他摆卖的东西被全部扣押了。而带头现场执法的正是他的发小……（一个人的随笔）

发布于：石家庄

贵在追求和坚持

人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。再到现在的小米手机的一个亿！我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

一个人到银行取1000元

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢” 这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

我说你看硬币

我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。

劫匪放下手里的刀

劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”

判断一个人是否真的喜欢你

判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

胖子坐在银行里等着叫号

胖子坐在银行里等着叫号，闲来无事对同事感叹着：天热就是好，满眼的黑丝。啧啧，你看你看……啧啧，这边又来一个，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎我操！遇上了打劫的了！

发布于：石家庄

花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却…

1：我读初中时，前面是一女神，暗恋她好久了，于是找了个机会请她去喝奶茶，顺便跟她表白。在那聊了好久，然后发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。到现在，她聊了六个男朋友都还是分手了，真为我当年明智的选择而高兴。

2：本人男，那天去相亲，地方竟然是美容院。抱着怀疑心态走了进去，一美女接待问：是来相亲的吗？嗯嗯，先给你做个后背舒服一下吧。我一想，不错啊，于是便开始了。还没几分钟，人家来了一句：你走吧！我就纳闷了，什么情况？有给解释下的吗？

3：公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。

4：有次问一无话不谈的女汉子同事：你颜值不算太高(其实低的很)，你为什么还这么高调地穿着如此暴露呢？她竟然奇迹般地展示出少有的温柔，微笑着说：正因为长得不漂亮，穿着暴露才能引人注目呀！没人注意我，我啥时候能嫁出去哟！我无言以对。

5：最近嫂子在尝试做蘑菇炖土豆，做好了以后让我尝，那味道不是把人齁死，就是一点盐不放，最可怕的是有时候直接就是糊的，把我吃的胃疼。我忍不住问她：“嫂子，你怎么不让我哥尝，总是坑我呢 ？”嫂子：“我准备拿你做实验，做好吃了再给你哥吃。”我：“嫂子，咱们家还有狗呢，实在不行你拿它做实验，放过我吧，我都吃吐了！”嫂子：“不行！曾经喂过，狗不吃！”

6：今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说 :“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座……跟她这一起，永远不知道下一秒会发生什么！

7：哥：明天有事吗？没事陪我一起去相亲。我：你相亲叫我去做什么？哥：去衬托我，到时候你趿拉个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个傻缺？哥：不像傻缺我叫你去干什么？我……

8：花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却跟我好上了，再有两个月我们就要结婚了，祝福我们吧！

发布于：石家庄

花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却…

1：我读初中时，前面是一女神，暗恋她好久了，于是找了个机会请她去喝奶茶，顺便跟她表白。在那聊了好久，然后发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。到现在，她聊了六个男朋友都还是分手了，真为我当年明智的选择而高兴。

2：本人男，那天去相亲，地方竟然是美容院。抱着怀疑心态走了进去，一美女接待问：是来相亲的吗？嗯嗯，先给你做个后背舒服一下吧。我一想，不错啊，于是便开始了。还没几分钟，人家来了一句：你走吧！我就纳闷了，什么情况？有给解释下的吗？

3：公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。

4：有次问一无话不谈的女汉子同事：你颜值不算太高(其实低的很)，你为什么还这么高调地穿着如此暴露呢？她竟然奇迹般地展示出少有的温柔，微笑着说：正因为长得不漂亮，穿着暴露才能引人注目呀！没人注意我，我啥时候能嫁出去哟！我无言以对。

5：最近嫂子在尝试做蘑菇炖土豆，做好了以后让我尝，那味道不是把人齁死，就是一点盐不放，最可怕的是有时候直接就是糊的，把我吃的胃疼。我忍不住问她：“嫂子，你怎么不让我哥尝，总是坑我呢 ？”嫂子：“我准备拿你做实验，做好吃了再给你哥吃。”我：“嫂子，咱们家还有狗呢，实在不行你拿它做实验，放过我吧，我都吃吐了！”嫂子：“不行！曾经喂过，狗不吃！”

6：今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说 :“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座……跟她这一起，永远不知道下一秒会发生什么！

7：哥：明天有事吗？没事陪我一起去相亲。我：你相亲叫我去做什么？哥：去衬托我，到时候你趿拉个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个傻缺？哥：不像傻缺我叫你去干什么？我……

8：花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却跟我好上了，再有两个月我们就要结婚了，祝福我们吧！

发布于：石家庄

1、WiFi修了两次好了又坏，我真是烦了，只能打电话催：帅哥，拜托快点来，我四点就要去接孩子，家里又没人帮忙……终于维修工来了，咦，换了人，好矮好丑，我赶紧让进来，随意问：师傅，怎么换人了？维修工露一口龅牙说：小明说你一个人在家，他有点怕，所以换我来了。纳尼？这是几个意思？

2、女老板把我月薪涨到一万五，前提是冒充她男朋友，想着反正只是冒充我也就答应了，可是没想到要经常陪她出去应酬，为了让别人信服，每天还要接她上下班，一来二去真假也就难辨了，三个月后我成为了公司新的负责人，她有了身孕退居二线。我说是靠实力晋升的，你们信不？??

3、十多岁的时候看射雕英雄传，看七公做叫花鸡，他一边吃我一边流口水，突然冒出个想法，我也做一只叫花鸡，不知道用什么土好，就直接用水泥包上了，烤干后发现砸不开了……??

发布于：石家庄

开心一刻：我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月...

1、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“老妈，都怪你，当年不让我早恋，害得我现在都没男朋友！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

3、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了

4、最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

5、大早上睡的正香，接到一个陌生电话，对方开口就问:请问你是一个人吗？我一听气不打一处来:咋滴，你以为我还会变身呐！对方急了:有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！

6、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

7、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

8、我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了。

发布于：石家庄

1，表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？她毫不犹豫的答道：“猪”。

2，一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！” 老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？” 老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证将来只翻了一个人的牌子。”

3，一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（电子邮件）你也学学上网吧。” 他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老家伙，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一个去！”

4，儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。某日，我问小丽：“这个圆圈圈是什么呢？” 小丽说：“是鸡蛋啊！” “那么中间为什么有条斜线？”我问。小丽：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！” 我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？” 小丽：“因为那是茶叶蛋嘛！”

真正的你，绝对会一直注视着我！

发布于：石家庄