编辑来自我有青梅子酒：老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个丑事，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，柜里却传来噗嗤一声……”

编辑来自我有青梅子酒：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

编辑来自我有青梅子酒：在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。”经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”

编辑来自我有青梅子酒：班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样今天大家一起吃饭，就我寝室的两哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。

编辑来自我有青梅子酒：室友和她老爸视频聊天，说想回家看看。然后就见她爸拿着摄像头在家里转了一圈，结束后她爸说：“看过了吧？那就不用回来了。”

编辑来自我有青梅子酒：本人便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下。”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑：“看我的！”

编辑来自我有青梅子酒：太晚回去宿舍门锁了，男友问带身份证没，我羞涩的说带了，谁知那二货说走吧，通宵去！

◆后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回…后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回，今晚太晚了，不然咱们明天再约？瞬间一脸懵圈！

每日一笑

喵喵：我的天！镜子里的猫咪好好看啊！

铲屎官：那只猫其实就是你。

喵喵：我知道。

铲屎官：嗯？我直呼内行……

……

百事可乐：所以爱是会消失得对吗？

冬天窗边的雪不要铲，扒两个洞，在放上几瓶饮料，真香！

我：师傅！你这是在干什么？不是说要帮我修车的吗？

师傅：这你就不懂了，我这叫“硬核修车”。

我：我修你大爷！赶紧把线给我拆了，一天天净整些花里胡哨的东西……

这应该是我见过最可爱的一对“熊父子”了。

我：孩子！你的理解能力是不是有点问题？

表弟：没毛病啊！烘手机。

我：表弟你也是……

我：小狐狸，在干嘛呢？

几秒钟后。

我：不好意思！我看花眼了……

几分钟后。

我：它真的好像小狐狸！

雾霾的影响还真是挺大的……

●顾客看了看店里的收费标准：美女收费五十，丑女不收费，很好奇就问：老板，你的收费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这样你不亏本吗？老板：呵呵，没事，不给也没事。过了一会，老板，好了，你可以走了，我给你免费……顾客：什么话？我就那么丑吗？说着摔下五十元，头也不回的走出店门……

●夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”

●男同学们聚会，酒过三巡，都数落自己的奇葩老婆，各种不可理喻，无奈至极。只有老班长镇定自若，大家疑惑：老班长，你老婆是大家闺秀，知书达礼，上得厅堂下得厨房吗？班长：不，跟你们的一样！众人：那你老婆不可理喻的时候，你都是怎么应对的？班长：太简单了，只需要做一道只有两个答案的选择题就会淡定了。众人:啥选项？班长:A老婆是有道理的B被扣掉当月所有的零花钱。

●记者再次来到贫穷的非洲部落采访酋长。记者感叹道；我的天，您部族的人比去年胖多了，去年你们还在挨饿，你们是怎么做到消灭饥饿的，酋长:这得感谢中国人！记者:是中国人教会了你们种植粮食，所以你们就能吃饱了是吗？酋长:不，去年，我们这里来了一个广东人，他开了一个饭店，我们才发现，原来天上飞的、地上跑的、水里游的任何活物都可以做成食物！记者:……

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚？直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝.铁丝.铁丝重要的事情说三遍，这样社会就和谐了……

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：为了鼓励女票做饭，她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说：老公，伦家大姨妈来了，休息一周，要带薪休假哦！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：最近媳妇跟伦家闹离婚。因为前两天伦家出车祸撞了一个大口子，这两天结痂了。媳妇说：等成熟了再扣痂吧！可是伦家在没成熟的时候扣了，媳妇就跟我吵架要离婚了……呜呜

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到？车长神回复：“具体时间，到站看表！”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：一哥们结婚六年，春节一直在丈母娘家过，今年发横，一扫气管炎形象，带妻儿回家和父母过年。回来后，同事说，你厉害，一横，你妻子都不敢飙了。哥们说，那当然，我横起来比她还飙；不过，我没做绝，已经答应她今后所有节日都去娘家过。

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：第一次去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

编辑来自狗忘川变成傻子了：昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色

编辑来自狗忘川变成傻子了：一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

编辑来自狗忘川变成傻子了：老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说："同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？"底下一个孩子低声问道："我们村要拆迁了吗？"

编辑来自狗忘川变成傻子了：我有一个朋友，一天他来我家串门，看到电视公告，是关于减肥的产品。朋友立刻说：这算啥？我老婆进医院一天就减去瘦了10斤多！我接过话题：哇，这么厉害！怎么做到的？没想到他接着说：她昨天生了个小孩……我心想，你要是报喜，直说嘛！干嘛拐外抹角的

编辑来自狗忘川变成傻子了：三岁多儿子在家无理取闹，放声大哭。我和老婆不理睬他，随他去。过了没一会，他就跑过来扯我裤腿说:“粑粑，我要喝水。”我又气又笑问:“怎么不继续哭了？”儿子:“没眼泪了，喝了水再哭！”

编辑来自狗忘川变成傻子了：今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。

编辑来自狗忘川变成傻子了：小时候，快乐很简单，过生日时，在野外找了坨牛屎，插上蜡烛和小伙伴们一起唱生日歌，场景温馨感人，浓浓的友情荡漾在田间地头，就在我吹蜡烛时，他们把我的头一把按了下去。

编辑来自梦中是你，梦醒还是你：巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

编辑来自梦中是你，梦醒还是你：服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……

编辑来自梦中是你，梦醒还是你：新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：classover！这个同学从来没回答个问题。就怕同学都窜出去了。

编辑来自梦中是你，梦醒还是你：老王喜欢喝酒，酒后还喜欢唱歌，一天隔壁邻居的小孩办满月酒邀请了老王，酒后老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有这爱好就允许了，接下来老王开口大唱∶“我种下一颗种子。终于长出了果实，今天是个伟大日子。。。唱到这邻居就上来对老王拳打脚踢。。。

编辑来自梦中是你，梦醒还是你：：不小心碰到女领导的胸，女领导说，你不知道这个很……敏感吗

编辑来自小美我快不行了：小明：亲嘴和生孩子没关系，小丽：不可能，要不然……小明对小丽说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小丽：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

编辑来自小美我快不行了：闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊！

编辑来自小美我快不行了：我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好不：要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！我：那叫首席吧！理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：你好，我是首席设计师！我：不还是你吗？理发师扶了扶眼镜：态度不一样！

编辑来自小美我快不行了：喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。

编辑来自小美我快不行了：网上看到一个视频，白天一劫匪抢劫一个女孩，一大哥发现后一拳把劫匪打翻在地，然后又踹了好几脚。下面有网友评论：这样是滥用私刑，就算他是犯罪嫌疑人也有人权。站在人道主义的角度上，下次记得找个没有摄像头的地方再削他。

编辑来自小美我快不行了：出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了

编辑来自小美我快不行了：娘子出差提前回家，官人在屋里里喊：小雪我不行了……保姆小雪在另一个房间回应：快点，对面马上就要上推塔了，我们必须阻止，否则这盘游戏就要输了，咱们就得掉段了

食指长是个流浪汉，好几天没吃饭了，一天他决定去买彩票，他身上没有半毛钱，可是他豁出去了，他到一个彩票站给开票员说来来3张5块钱的刮刮乐，开票员说好类，然后就递给了食指长，他接到就刮，开票员说喂给钱啊，食指长说马上马上，一边假装把手放到口袋里取钱，一边就噌噌的刮彩票，不料还真刮中了50块，然后食指长说你看中了50,3张彩票15，你还得找我35元，那个开票的好像昨天晚上喝大了，顿了顿，想也是这个道理啊，就给食指长了35元，食指长二话不说赶紧去下馆子去了，吃了个大饱，那个开票员一直悟了一天，总感觉哪里不太对劲，然后终于想明白了，气的直跳，立马在彩票站门口竖了个招牌，食指长禁止入内，哈哈

毛衣的羊毛衫离婚，衬衫不解：你们俩的感情不是一直很好，谈恋爱那会是要多恩爱，有多恩爱，怎么闹离婚？毛衣叹了口气：唉，你是不懂，我现在才知道它以前的好身材全是人工造假，洗了几次澡，身材就缩水，你不想想哪个男人不想有个身材好的老婆？

一天上午食指长逃课去宿舍睡觉去了，老班跑到宿舍找他，宿舍乱的很，没有一个人叠被子，老班把每张床上的被子的被头和被尾都掀起来看了一遍没有发现食指长，就撤了，到下午的时候食指长去上课了，老班质问食指长说，你上午干啥去了，怎么不来上课啊？食指长说我不舒服到宿舍睡觉去了，接着老班说胡扯八道，我到宿舍找了一遍都没有发现一个人，食指长就问了，老师你是怎么找的啊，老班说我没有一个人叠被子，然后我就吧每张床的上的被子的被头和被尾都掀起来看了啊，食指长说那就难怪你没有找到我了，老班问什么情况啊，食指长说被子是我故意把它们都散开的，然后有两张床不是并在一起的嘛，然后我在那两张并着的床上睡的，但是我没有顺着床睡，我是垂直着躺在床中间睡的，所以你掀起来被头和被尾当然没有人了，班上的人顿时哄堂大笑，老班气的脸都青了，说，食指长你有能耐啊你，你学了鬼谷子的纵横之术吗？去到黑板上给我默写三首唐诗，做50个俯卧撑，真是气死我了

大便和小便一起去逛街，买了不少东西，大便发现自己的钱不多，便去银行取钱，让小便在一旁等它。小便等了很久，不见大便回来，便觉得肚子饿了，看了四周，只看见一个烧烤摊，饿了实在受不了，来到烧烤摊上，大吃特吃。大便出来找了很久居然看见小便在吃烧烤，于是有点生气，它冲小便大叫：你怎么可以在这里小便，我找了你很久知不知道？

编辑来自很会说瞎话的领导：前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！

编辑来自很会说瞎话的领导：半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

编辑来自很会说瞎话的领导：车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”

编辑来自很会说瞎话的领导：第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊?跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了!

编辑来自很会说瞎话的领导：一家人吃龙虾，我吃头，尾巴给姑娘，老公在旁眼巴巴羡慕的看着姑娘，然后眼睛一亮，头放我碗里尾巴他自己吃，还对姑娘说，"你妈喜欢吃头，我全给她，我对你妈多好啊！"我心里说，这男人真不要脸！

编辑来自很会说瞎话的领导：小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

编辑来自很会说瞎话的领导：做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我，我当时也懵了。拿起电话就说“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我村有个人没上过学，只知道一个二个三个，再多就不会了，他是个放猪的，养了十只猪，每天赶出去赶回来他都这样数一遍，它和它，它和它，它仨，它俩，它自个，数完这一套准沒错。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：经常给我家狗洗澡而且特享受GG，自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后，那货死活都不洗了，按都按不住。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：大伟不想洗碗，躺在床上喊腰疼。儿子说：“我来帮你吧。”一会儿，儿子端着大脸盆过来，说：“我把碗都端来了，你下不了床，就把身子侧到床边来洗吧。”

1、搞笑段子：老总的车送去维修了，这几天坐公交车上班，下车离公司还有两公里的路。今天早上，我远远看到老总下了公交车，赶紧过去：老总，我捎你一程吧？老总难为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！过了一会儿，我不好意思的说：老总，你下去吧，我蹬不动了！

2、幽默笑话：女朋友让我请假陪她逛街。我：经理，我人不舒服，上午请个假啊！领导：严重吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……我：当然要打针啊，还可能要打点滴，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿，两个。电话还没挂，女友就拿绣花针在我手臂上狠狠的扎了两针，还他玛的问：你经理说几个针眼来着？

3、爆笑段子：昨晚和我兄弟打架，我爸在场，激动把鞋都打飞了，我爸从桌子拿了把刀，递给我哥，我哥拿着，扔下楼梯，我爸又下楼梯捡回，递给我说，他不敢捅你捅。我拿在手也扔一边了。这场架就结束了。现在想想汗都出了。

4、每日一笑：最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕…….，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。各位有没有更绝的？

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

◆蝎子和螃蟹在酒馆喝酒，喝了两天，都没喝出个胜负……）

◆打电话叫帅哥上班，他羞涩的说：这东西震动，太舒服…）

编辑来自浅谈：高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈:别逗老师啊那孩子长那么丑谁跟他啊，，老师都笑了……

编辑来自浅谈：我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示20000，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那18000打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……这熊孩子

编辑来自浅谈：很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。

编辑来自浅谈：晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵:难道我不该叫你爸爸吗？

编辑来自浅谈：某委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

编辑来自浅谈：自从有了美图秀秀，很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己，也觉得身边的屌丝也配不上自己了，也只有帅气的男神才能和她搭上话。

编辑来自浅谈：媳妇回娘家，我在卧室看欧美片，看到正关键，小姨突然推门进来……后来，她问我可以一起看不，我说当然可以了，早看科幻片，后来我俩就一起看了起来…