编辑来自一对情侣出车祸：一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。小姐，她问那位姑娘，这里拔牙吗？不！姑娘干脆地答道，这里不拔牙，只管扯皮。

编辑来自一对情侣出车祸：一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。

编辑来自一对情侣出车祸：夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

编辑来自一对情侣出车祸：朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说：你！你怎么……我微笑着说：怎么了？前女友妹妹：你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。

编辑来自一对情侣出车祸：买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...

编辑来自一对情侣出车祸：终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片……开店的朋友脸都绿了。

编辑来自一对情侣出车祸：一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes～!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。

编辑来自一对情侣出车祸：钟点房休息，看进店时间，时间牌显示下一行星期8，哑然失笑说“这这么星期8都出来了，什么意思啊？”服务员撇嘴一笑“不是8”我“那是什么啊？”服务员笑的满脸通红说：“那个字你都不认识你是来干嘛的！”我真的一脸懵逼……

编辑来自我责备自己那么不勇敢：高富帅：你有女朋友么？屌丝：没有，至今还单身呢。高富帅：我给你介绍个对象吧。屌丝：好。”高富帅：她家很有钱而且长得美若天仙。屌丝：太好了。高富帅：就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。屌丝：那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？高富帅：等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上……早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说解释啥啊，我还不信你的眼光吗。这是啥意思……

编辑来自我责备自己那么不勇敢：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为“小媳妇”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小媳妇，不容分说就大打出手。春天到了，请大家安抚好单位的女同事，女同学。天干物燥，免得她闹！同时请美女们，名字不要乱改，以免伤害无辜！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息，内容是，姑凉，老爸对不住你，请你原谅爸爸，新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧！我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧！我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧！操，这都是三熊孩子

编辑来自我责备自己那么不勇敢：下班回家，看到老婆不在，于是我便打电话找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只听老婆气喘吁吁到：“在做运动呢，我现在都满身“大汉”了。”我：“那你别玩太晚了，早点回来吃饭。”挂掉电话，我心里莫名的心疼：老婆最近为了减肥也怪不容易的……

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：问：戴墨镜为什么会显得好看？答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。但怎么能代替妻子呢？朋友问。该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：入夏,单位一美女同事衣服穿的很薄,透过外衣看到……每天穿不同颜色的内衣，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。天热，女同事都穿的很单薄，夜班突然停电机会来了，我把她们桌上的饭都吃了！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：汽车销售经理：如果您买下这辆车，那今天晚上我任你挑选这堆礼品中的一样，你看怎么样？

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：蔬菜小摊前，女拿起一根黄瓜：老板，这黄瓜怎么卖？老板：大妹子，现在都用玉米了，都说玉米饱满！女说：我用来贴面膜的！黄瓜买毕，老板问：还需要什么吗？女问：这玉米怎么卖？

编辑来自孩子的妈妈向我：我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！”我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……

编辑来自孩子的妈妈向我：把丈母娘照片给老爸，他当时就黑了脸：她是七年前……她是10年前……咱们邻居走失的小女儿，我记得这胎记，你小子一辈子就干了这么一件人事，我……老爸你是怎么知道这胎记的。

编辑来自孩子的妈妈向我：中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。那一刻，感到君临天下也不过如此了.......

编辑来自孩子的妈妈向我：公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

编辑来自孩子的妈妈向我：我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟，师傅说不抽烟，不会。这是什么情况？嫌我的烟赖么？

编辑来自孩子的妈妈向我：期末考我考了333，楼上孩子考了679，六年后……楼上孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我却在想：该不该聘用他。

◆今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“王叔叔。”

◆下夜班，在胡同内看见一个流氓正在侵犯一个女该，女孩叫声惨凄…马上停步喊道：畜生，放开那女孩！流氓压根不理会，女孩的叫声更惨了…前行几小步，大喝道：禽兽，放开那少妇！流氓还是不理会，片刻，流氓长嘘了一口气，心满意足的穿上裤子，转头，轻蔑的挑衅道：我完事了，你来吗？不禁气极：＂你还有人性吗，请你放开那孕妇…”

◆我儿子一岁多的时候，有一晚上没尿不湿了，叫我老公下楼去超市买，他不想去，就说今晚不给他用了，反正每晚上用了，第二天早上也还是好的，他也不拉，二天在去买，睡到半夜，我在梦中总是闻到一股臭味，更是感觉手总是摸到粘粘的东西，猛然一醒，拉开灯，你能想象那个画面吗，哪里都是屎，我老公脸上更多，马上把他叫醒,他不知道的情况下，用手一麻脸，然后就一声猪叫声，而我没心没肺笑了直不起腰，笑够俩口子大半月的洗澡，换床单，换被套，而我儿子还呵呵笑个不停

开心一笑请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了，老外傻眼了：这也太难了吧？

编辑来自乐于助人的阿宝：新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了···

编辑来自乐于助人的阿宝：我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。

编辑来自乐于助人的阿宝：虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的。。。”

编辑来自乐于助人的阿宝：本人属于高又壮的汉子一条，正在公交车上站着刷微博，坐在座位上的一大爷要下车，我松开扶手侧身让他先过，司机一个急刹车，整个过道的人全倒了，实在抱歉站在我后面的阿姨，我真的有减肥！

编辑来自乐于助人的阿宝：没赶上飞机无奈回家，见媳妇和领导在接吻，衣服都脱…脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好像有点不对。

编辑来自乐于助人的阿宝：“哥，我是你亲妹妹吗?”“是啊！怎么了?”“那你给我买个iphone8！”“什么，你刚才说什么?”“你给我买个iphone8!”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗?”“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！”“说吧，手机要什么颜色的。。。”

编辑来自乐于助人的阿宝：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水，老是被人偷偷用，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了，买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。（买洗发水老是被偷用，愤怒的我朝里灌了一瓶脱毛膏……）

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身？我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有奶，然后全班爆笑。。。然后她前面的男生默默的说，那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：大家都知道公交司机不到站是不会停车的，除非特殊情况，早上坐公交去上班。突然一位大哥跑到司机面前说“司机师傅，快停车，我看见我媳妇和一个男人在前面手挽手走着。”司机立刻一个急刹车，然后全车人目送大哥下车，等着看热闹，却见大哥走到一个早点摊坐了下来，还对着我们全车人做了个鬼脸。

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”女士满脸通红：“还是那几种姿势！”

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！狱友问：什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？过一会那货说：我是通过考试进来的。。。。。

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：侄子养了只小兔子，十分喜爱。老爸喜欢吃兔肉，自从小侄子养了兔子，就哭闹着不让卖兔肉吃了。今天老妈带着侄儿去市场买菜，看到一个小摊卖鸡崽的。侄儿摸着可爱的小鸡，一副爱不释手的样子。老妈抱起侄儿风一般跑了……

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：晚上，老婆去隔壁借酱油，半小时后才回来……说道：我和嫂子说了会话。我还以为。。。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多，旅客进出十分困难。巧的是，这个年轻人急于小便，但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断，火车正要进隧道时，年轻人心血来潮，有了主意。进入隧道后，车内一片乌黑，年轻人迅速翻开窗户，身体越来越接近窗户。但是，手电筒的光束出现了。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：老婆爱网购，每逢打折的商品必买，这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。老婆跟商家理论：我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！商家回：你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑地合不拢嘴，乐呵呵地回答说：哈哈，还50呢，我儿子都40了。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了……

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了?，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……朋友当时就愣住了……

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：婆婆大人说等我生了宝宝交给她带，让我们相信她会带得像大孙子一样好。听这话我和老公不由面面相觑，不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子，同时打了个寒颤，异口同声地说：不要，绝对不要！这实在，是世界上最可怕的事。

编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大：某女问:有房吗？男:就三套别墅，女子说没楼房，咱两个不合适！

◆美女被喊去KTV包房，次日一大早，只见她扶腹部说……

编辑来自可爱的小编：我：媳妇我这么优秀你给我举个缺点出来。媳妇：不举！我：没事，随便举一个。媳妇：不举！我：难道我真的那么优秀没有缺点？媳妇：不举、不举、不举，哼哼哼...我：尼玛，给劳资站住，看我不打屎你！

编辑来自可爱的小编：出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附了身一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的...特么的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了！

编辑来自可爱的小编：两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道:“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说:“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道:“什么？那不是你的弟弟吗？”

编辑来自可爱的小编：我家是皮鞋之乡，整个区，镇，乡全是做皮鞋的，有很多人一辈子穿的都是本地产的皮鞋。有一人去北京玩，花了近千元买了一双皮鞋，觉得洋气，每次只穿几十一百多的鞋，总算好大上一次了。结果买回来一看还是自己镇上生产的，出厂价八十五......

编辑来自可爱的小编：这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。我。。。

编辑来自可爱的小编：亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！

编辑来自可爱的小编：本人女，平时喜欢裸睡，一直以女汉子自律，也没怎么穿过裙子，今天相亲，穿了条裙子，毛线的，松紧带的，晚上洗完脚，准备睡觉，也不知道什么时候把裙子撸到毛裤上边腰上了，上了床把上衣全脱了，毛裤也脱了，钻被窝，躺着看草蛋，貌似看了两小时，准备上个厕所，起身，发现裙子还在腰上穿着呢！

◆订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不全当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”

◆老婆从超市买回来一块搓衣板。老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？

◆老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

◆我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生："你帮我补数学好不好？"男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道："一个家里，不用两个人数学都好。"

◆今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦。口水都要流下来了，我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个。”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

◆既然都有了老婆，还哪来的钱呀！

◆你多大了，我今年可是本命年噢！

编辑来自爱笑的李哈哈：女朋友很认真的对我说：“以后你负责洗衣服，还有做饭。我挣钱养活你！”我当时感到很惊讶同时也很激动。我一直在点头。我好奇的问：那你干什么挣钱呢？女朋友悠悠的说：开个饭店或者干洗店……”我家就是开饭店和干洗店的，这不是啃老吗？

编辑来自爱笑的李哈哈：累了一天下班回家就瘫倒在沙发上了。老婆看见我这个样子，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢掀起睡衣嗲声嗲气的说：主人，该充电啦，更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案。我看着那图案陷入了沉思：一个人怎么是怎么画的？

编辑来自爱笑的李哈哈：有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。

编辑来自爱笑的李哈哈：一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

编辑来自爱笑的李哈哈：一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……

编辑来自爱笑的李哈哈：天气变冷，人也容易懒床。一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

编辑来自爱笑的李哈哈：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

编辑来自爱笑的李哈哈：小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转，我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。

每日一笑：老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

每日一笑：话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

每日一笑：假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己!

每日一笑：老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。“小李这么晚还在干活啊”“是的张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”“他升职了？”“不是，他老婆就跟别人跑了”

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编辑来自想起你姑娘：妻子近段老是胃不舒服，丈夫建议他去做胃镜检查。妻子回家后，丈夫问：今天，你有什么收获？妻子说：以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。

编辑来自想起你姑娘：隔壁老王突然来敲门：您好，我钥匙忘带了，能不能蹭一下你家wifi，我在门口玩会手机等媳妇回来！我赶紧招呼他：进来坐着等吧。他很客气摆摆手说：不了不了，我就在门口蹭下，就可以了！我一愣，显然他已经意识到了什么，为了缓解尴尬，我只好说：您就别客气了，说这话的一般都进来了…

编辑来自想起你姑娘：我说炒的菜是卧室里的那根，女友脸色变了……说那不是吃的，那是用的，我当时就懵了，赶紧跑进厕所扣嗓子眼，希望能吐出来

编辑来自想起你姑娘：早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！

编辑来自想起你姑娘：遛二哈，内急，去公园上厕所。我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：“没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：“你没纸我有，你叫狗进去干嘛？”

编辑来自想起你姑娘：试探男友，偷拿他手机，把我的名字改成前任，结果他果不其然打来了，说：都这么多年了，我能不知道你的手机号码吗？

编辑来自想起你姑娘：小的时候都很穷，一年也吃不着几次肉。有次大伯家炖肉，炉子旁围了一群小孩。我就护在炉子旁对他们说，小心点，别把炉子弄翻了。然后就被人推了一把，一锅肉全在地下了。大伯大妈看到了赶紧过来，大伯拉着我的手说，没烫着吧，伯母提着锅说，我的炖肉啊！长大了才知道，在大伯心里，我比肉重要！

编辑来自想起你姑娘：闺蜜与一个黑人结婚嫁到了非洲，几天没下床，原来…是因为新婚夜洗澡的时候，黑人老公太鲁莽了致使闺蜜扭到了脚！我还以为……

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击家杰克先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：眼泪这种东西，越多越不值钱，原来眼睛一红他就紧张的不得了，后来怎么哭都无动于衷，再后来，嗯，我一个人过得很好！

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：小黄在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小黄知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小黄见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小黄说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：去年去医院看望朋友，买了一束鲜花和一些水果。朋友开玩笑说“以后花就别买了，费钱还不实用”…今年我这做了个小肠胃手术，在家静养时朋友来看我，雇了俩人给我抬进来半扇猪……

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：淡而无味。有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：最近有啥新闻？客人回答道：昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。老先生摇摇头说：淡而无味。

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：前妻已经再婚了，这几天总发信息给我，要单独见见面……反正就是说特别想我，要和我约会之类的，我该怎么办？我说自己不紧张那肯定是骗你的，我还真怕影响我和我女朋友现在平静的生活。

编辑来自拳击家吃饭时脱下外衣的笑话集锦：偷偷潜入媳妇卧室，再出来时，她哥说：比咱爸都快……这么快就商量好了，看来也没多大的事！我……