◆小时候妈妈总说我做事太磨叽了，，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误，，，终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～

◆昨晚和朋友出去喝酒喝的有点多，回到家后倒头就睡着了，正睡着呢，大半夜的被媳妇一巴掌扇醒了，我就问她“我正做梦吐泡泡呢，打我干嘛？”媳妇：“喝点破酒就出酒，你看看一床被你吐的，去洗床单被罩去。。。

◆媳妇特别喜欢看热闹，晚上刚准备睡，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”……瞬间感觉要出大事了！媳妇穿鞋的时候我已经冲出门了，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了，一天天这心操的！媳妇也唉声叹气的。

◆现今最高人气组合，拥有几百万粉丝的三个男孩，使其火爆的原因就是他们高超的琴艺使得电子琴不用插电源就能弹出天籁般的声音……我深深的折服了！！

◆失业在家，今天接到电话说让我去面试，月薪5000块。去面试时十多个人也在等待面试，结果我脱颖而出，老板看到这么多人，对我说4000块干不干，我说干。然后，我就认真工作去了，等其他面试的人都走掉以后，我撒腿就跑了，让老板尝尝出尔反尔的滋味！

◆小时候看电视上别人上吊死了，我那二货弟弟就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试...然后就绑根麻绳在门框上，我乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货弟弟把凳子搬了就跑了，所以你们现在看的这条段子，是神仙发的，还是女神哦！

◆洗完澡看着镜子里皮肤白皙，前凸后翘的自己，忍不住想说:这菇娘没人要我可要动手了…，

◆每周六晚上都有活动，我先去哄着儿子睡。过了半个多小时，老公悄悄过来小声的问:他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说:嗯，妈妈睡了。

◆昨天下班刚回到家，忙着洗菜做饭，奇怪的是饭菜摆上桌后，老婆一口都不吃，说要减肥，不管怎么劝说就是一口饭不吃，瞬间觉得老婆什么时候这么大毅力了，暗暗对老婆有了一丝的佩服，等收拾完了看到老婆边打游戏边吃的零食，仔细听一看，垃圾篓里都是果皮零食袋时，对她的一丝佩服也荡然无存了！

◆暗恋了班上一位女生很久了。昨天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：和媳妇回老妈家吃饭，媳妇对侄子养的蚕很感兴趣，一直盯着看，边看边咽口水，我吓了一跳，忙悄悄地对她说：这蚕是乐乐的宝贝，不能吃的！媳妇斜了我一眼，说：我才不吃蚕呢，你看它们吃桑叶吃得多香呀，这桑叶是不是甜的呀！边说边抓起了一片桑叶放进了嘴里…

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：老王：“咋了，在学校有人欺负你了？”王：“没！”老王：“那你板着脸干什么？”小王：“今天比赛扮鬼脸，我得了冠军。”老王：“那应该开心才对呀！说明你有表演天赋。”小王：“问题是我刚上台，还没有开始表演，评委们就给我打出了最高分。”老王：“......”

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：昨晚1点左右我接了个陌生电话，接听时我还没出声，然后一个男的发出声音：喂！宝贝，睡了嘛？我想你了！我心里在想这人肯定打错电话了！本着乐于助人的精神我冷静的回了句:对不起，她睡了。然后！电话响了一个晚上，我就是不接。（昨晚我接了个电话，然后一个男的说，宝贝，睡了吗……）

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！同事乙：打击也是惊喜的一种啊！

◆带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了：问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价…老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…

◆中午我妈让我洗碗，我正葛忧躺着根本不愿意动，我爸拿着手机正在看网上狗狗帮忙主人的视频，感叹到:现在的狗狗也不好当啊，不勤快点根本不好意思在主人家呆着！说完意味深长的看了我一眼……

◆姐姐风格比较直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了。一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说：“那个，结婚以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……你个窝囊废！

◆刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵，因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我，问到:叫什么名字？跟包裹对的上才能给我。

◆去好友家玩，好友对我说：家里准备把表妹介绍给我！说我找不到女朋友，都什么年代了！怎么还会有这么愚昧的想法！？我安慰他：本来你就是老单身狗了，但是亲上加亲也不错，你表妹漂亮吗？这时门被推开，走进一个拿着大鸡腿的两百多斤的妹子：表哥，你们在聊啥？……

◆下午我有事，托朋友去幼儿园帮忙接女儿放学，当然事先给老师电话告之过的，但女儿警惕心挺强，非要朋友说出我的特征才行，朋友说:你妈妈长头发，双眼皮，戴着眼镜。女儿撇撇嘴:光知道这些可不够。朋友想了一会儿:你妈妈很胖很黑，又能吃，一笑露出两颗大暴牙！女儿一听兴奋的说:还真认识我妈妈！于是高兴的和朋友走了……

◆可不可以有个人，不嫌我爱吃醋，不嫌我黏人，不嫌我爱撒娇，不嫌我懒，不嫌我瘦，我哭了能哄哄我，能耐心跟我认错，心情不好了可以哄我开心，带我出去散散步，我很乖的，我又被他甩了，我在哭，能不能有个人哄哄我？

◆下班回去的路上碰到老板，老板说送我和几个同事回家，我还没反应过来她们几个就坐到后排了，我刚上副驾，同事小声说:你把老板当朋友？我:你们几个坐后排是把老板当司机？老板:要不你们都坐后备箱去吧，

◆刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了，心里想着上路如何憋气加速，结果车连4S店都开不出去，还是让销售小哥给开出去的，一路开的过程都超紧张的，那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了，地铁还是勉强可以塞的进去。

◆说一老头在公交车上看见一个把头发染成五颜六色的杀马特青年就一直盯着看，杀马特小青年不高兴了：“看什么，你一辈子就没做过疯狂的事么？”老头：“做过啊，我二十多岁的时候把一只鹦鹉给干了，我以为你是我的崽子呢…”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！”我去…

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：逛超市遇到了公司女汉子同学，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍我身上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家二哥选外衣啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：今天晚上下班回家坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们两个开个双人间好吧！这样多节约啊！”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧！办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：晚上正给女儿讲故事，突然肚子一痛，急忙跑去厕所，然后虚脱捂着肚子出来，继续讲故事。没说两句，又跑厕所了，感觉是着凉拉肚子了……女儿吓坏了，看着我说：对不起妈妈，我不该给你吃零食的！我尝着不好吃吐出来了，我踩了一脚，看着没踩烂，才塞到你嘴里的！

编辑来自无聊的塑胶：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”“真了不起，你是干什么的呢？”“以前擦皮鞋，现在是理发师。”

编辑来自无聊的塑胶：媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我都多看几眼，媳妇就生气。有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”闺蜜说：“太好了！我想有一个！”媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

编辑来自无聊的塑胶：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

编辑来自无聊的塑胶：男朋友是新兵，我们感情也一直很好，可是为什么现在他不怎么联系我了，发了手机自己玩游戏看视频也不打电话不回消息给我，差不多一个星期半个月才会打个电话给我，有时间外出也不提前跟我说也不告诉我具体位置也不准我去看他，我也理解他辛苦不跟他吵闹，但我很难过我到底该怎么做…大家帮帮我。

编辑来自无聊的塑胶：到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。

编辑来自无聊的塑胶：男：我不是什么富翁，土豪，我就有一屋子钱……女眼睛一亮：真的？男：当然了，只要你愿意跟我做朋友，我一屋子钱都是你的。女羞涩的点点头：嗯。男的立刻拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女：尼么，滚……

编辑来自无聊的塑胶：我：如果有人出1000万买我，你卖不？老公：卖啊，等过两天人家觉得不值这个钱，两百块钱出售的话，我再买回来。那如果有人要出一千万买我，你卖不？我：不卖，因为你不值这个钱，昧良心的钱我不赚。老公：…

◆男同事又在耍嘴皮子调戏人，我：大哥，求求你，要点脸行不？同事贱兮兮的看了看我的脸：你这脸角质层太厚，求我我也不要，擦，有种你别跑……

◆去男友家吃饭，刚进门他小侄子就扔给我一个东西，接到手里看了一下直接甩出去了，拍着胸说：“我的妈呀，吓死宝宝了。”男友小侄捡起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼说：“一大把年纪了还说自己是宝宝，我妈像你这么大时，我都能打酱油了。”

◆保姆以前当过兵，这次约会一位老战友，和小气的战友只约会了三次，才花了5元钱，于是保姆给了他5块的分手费，这小气战友高兴的屁颠屁颠的走了！

◆办公室换衣服，哪知女上司进来，瞟了一下后说：挺大的嘛！我一挺胸膛，傲然道：那当然，这根皮带是我花了80块买的，最大的一条呢！

◆我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜，当时我就赞店家通情达理，是个好人……

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：闺蜜早上照镜子臭美说，我基本就是个美女，除了眼睛有点小，皮肤有点黑，身上多点肉，别的都还不错，我心说，比一百斤多了三十多斤，那也叫一点，我去

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：今天在宿舍和室友开黑玩IOI，突然感觉震了一下，我说地震了，我们三个都没有动，继续玩，不一会儿又震了一下，我说没事玩完这把再说，不能坑别人这就是游戏精神，现在想想有点后怕文笔不好

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主天津学生一枚，大家都知道最近天津这边雾霾非常严重，刚才见到一妹子带着粉红色口罩，这也没什么，但是她在口罩里面垫了一层白色长条卫生纸（可能是毛巾没看清），远远看去好像一条姨妈巾，而且是用过的她骑车太快没拍上

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：四川汉子一枚，在济南，今天下雪了！同事和我一个宿舍！那货看我竟然只穿了一件长袖体育就准备上班！那货跟着模仿我啊！只穿了一件衬衣！现在上班路上！看他大青的脸和发抖的身子我该告诉他我体恤下面还穿了件保暖内衣吗？

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：苦比混凝土公司员工一枚，天天都上班！就刚刚平安保险银行打来电话，送哥一份节假日保险！哥相当得意跟同事炫耀！一货突然说，你有节假日吗？我我我苦逼的员工伤不起吖！

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：说个同事的话说同事上学那会，上物理课正认真听讲，就看到眼前两只苍蝇打着架向她嘴飞来，同事就不自觉的张开了嘴，然后苍蝇就飞嘴里了，同事抽筋一样立马闭上了嘴，然后脑子里第一反应竟然是我是把苍蝇抿死再吐出来，还是直接吐出来然后同事选择了前者。

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主男子一枚早上拿着早餐玉米棒挤公交，身下坐着一深沟靓女以此为背景！不想啃玉米的时候一粒玉米不小心掉到了靓女深沟里，靓女怒视我，我习惯性的动作伸手准备去拿出来，当手靠近时！我瞬间石化各种尴尬啊！我只想说我不是故意的！说多了都是泪啊

编辑来自贪玩的小强：昨晚在超市买东西，突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我，并且询问我有没受伤，然后送我出超市门…回到家仔细一想，这包俺还没付钱呢！

编辑来自贪玩的小强：和女友恋爱不到1年，岳父岳母都特别喜欢我，那天送女友回家，岳母：带她去酒店睡一晚吧…我瞬间都蒙了，岳母真是比亲生母亲还要好。第二天女友醒来，我把这件事告诉了她，她笑着说：别傻了，我爸不让我喝酒，我妈是不想让我爸生气。

编辑来自贪玩的小强：公司前台新来了个美女，一时没忍住就吻了她，结果第二天我们成为朋友了。下午下完班后她就上了我的车，跟我一起去五星级酒店吃饭。吃完我们又去看了电影。

编辑来自贪玩的小强：男友到外地出差了，由于十分想念，提前回来想给女友惊喜，回到家后，惊呆了，看到女友忙了一桌子菜，还有浪漫的鲜花和美酒，这是女友生活运动的结果，他太感动了，当时就求婚了，但是女友由于做饭太累，已经筋疲力尽，但是很开心

编辑来自贪玩的小强：当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。毕业后又工地跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

编辑来自贪玩的小强：新生开学时节悄声到，各大高校忙把军训练，谁知学生身体素质差，东倒西歪简直不像话，更有甚者军训暗潜逃，今发短信劝君勿偷懒，刻苦训练身体才能棒，身体棒来心情自然好！

编辑来自贪玩的小强：一女性朋友过生日，我准备送一束花，去花店问年轻的老板送朋友什么花好，老板问我什么样朋友，我说就是普通朋友，然后老板的话让惊呆了，他说不送最好，普通朋友送什么花，浪费钱。真是个任性的老板。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学告诉我，有一天我和朋友大课间出去玩，结果一个同学在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两个人，就喊了一句“你们俩就知道吃雪糕还不叫我”，然后，两个陌生的脸抬起来瞅了我那同学一眼，吓得她一下蹲下了，半天不敢起来。跟我说的时候我笑的够呛

编辑来自傻不拉唧的人有好运：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来……不一会儿，超市收银员出来说：哭啥，投币了才能动。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？新工人说：有，我累得快。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”

编辑来自开心一笑之青春无需太顾忌什么：“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

编辑来自开心一笑之青春无需太顾忌什么：男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？”周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！”白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。

编辑来自开心一笑之青春无需太顾忌什么：下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”我说：“为什么这么说？”他说：“从你的手指看出来的。”我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”“不是。”他说：“那麻烦你把手从我裤裆上拿开”

编辑来自开心一笑之青春无需太顾忌什么：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。

编辑来自开心一笑之青春无需太顾忌什么：现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

编辑来自开心一笑之青春无需太顾忌什么：排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”

编辑来自可爱茶语：单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！

编辑来自可爱茶语：男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

编辑来自可爱茶语：美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

编辑来自可爱茶语：跟女朋友正在她的出租屋内亲热，突然听见有钥匙开门声，女友紧张的说：快，你赶紧躲起来，我的室友回来了！”“回就回呗，咱俩的关系不能让她知道？”“啊，差点忘了我跟她分手已经很久了……”

编辑来自可爱茶语：公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还可以领工资，你喊他给你让座嘛。

编辑来自可爱茶语：晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！额。。。

编辑来自可爱茶语：小时候，爸爸打我，总是妈妈护着，都说妈妈疼孩子，我以为妈妈不会打我。直到初中，我偷偷睡了隔壁嫂子，妈妈第一次打我。到医院检查，多处骨折。爸爸：“再怎么说也是自己孩子，怎么下手那么重。”妈妈：“第一次打，没什么经验，谁知道这么不经打……”

编辑来自可爱茶语：上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……

◆哥哥去美女村支书家借香油，半天不出来，原来她家香油没了

编辑来自唯恋白雪儿：女友闹着要分手，说是我挣的钱太少了，我当时就有点来火了：你整天就知道钱，钱……女友：咋的了？不行吗？我：那我以后干脆就叫你钱女友！女友：好，你终于同意我们分手了！我：尼玛啊，你这套路夜太深了！

编辑来自唯恋白雪儿：得初中的时候，我们班主任正在给我们上课，突然他手机响了，老师一脸犹豫到底要不要出去接电话，这时候班上同学们都说“老师，你出去接吧，我们等你一会儿！”但是班主任仍旧很犹豫，这时候我的二货同桌来了一句话，让全班瞬间沸腾了，他说：“怎么的，要不我们出去，您老在屋里接？”

编辑来自唯恋白雪儿：记得小学的时候，看到同学偷改分数。同学把1分后面加了两个0，就变成了100分。我一看这好啊！就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，看也没看，就在后面也加了两个0。当时，我也没看啊！拿着这张800分的试卷回家，结果被打得老惨了。只可惜，要是高考能考这么多，那该多好哇！

编辑来自唯恋白雪儿：房主今天跑来找我：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”偷偷的跟我说：我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”

编辑来自唯恋白雪儿：一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！

编辑来自唯恋白雪儿：大学生打车回家，听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天，好心提醒：师傅，您的无线电串台了。没串台，说完不一会儿师傅就靠边停车：你就搁这儿下吧，前面转角就到了！可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说：你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗？我得赶紧去机场拉客！高手在民间啊……

编辑来自唯恋白雪儿：陪女友去医院体检，遇到老爸，过了一会竟然收到一万块钱，这才是亲爸啊。