吉尼斯世界纪录，聚集了许多的奇人异事，很多的世界之最都层出不穷，今天就让我们来看看搞笑的吉尼斯世界纪录，最后一项纪录的打破者像名导张纪中!

1、一分钟内用头砸坏烤盘的最多数量纪录：

这两位自加拿大的男子，联袂演出《变形怪兽》。这两个精力充沛的男人，竟在1分钟内轮流用55个烤盘猛击对方头部，而且烤盘也变形，看着我头都痛，你们呢?

2、世界上最长的黄瓜：

黄瓜是我们日常生活中非常常见的一种蔬菜，直接生吃清脆可口，但一般的黄瓜不会超过40厘米，但世界上最长的黄瓜的纪录却一次次的被打破，这位老人在没有施加任何特殊肥料的情况下，收获了这个长达118厘米的黄瓜，老人目前正要为此申请吉尼斯世界纪录。

3、45秒钟内成功吹倒90瓶矿泉水：

图中的这位男子是陈龙来自中国，他蓄着大胡子，戴着鸭舌帽，从行头上看有点像名导张纪中。据说他本人多年来坚持练习武术、负重俯卧撑、硬气功等健身运动，他能在45秒钟内用嘴吹倒90瓶矿泉水，刷新了德国人保持的1分钟66瓶矿泉水吉尼斯纪录。

看完后你还知道哪些吉尼斯世界纪录最搞笑?

奇葩年年有，今年特别多，小编特意搜寻了一些“高级”鞋子买家秀

虽然网购给我们带来了很大的方便，但毕竟我们不能亲自试，买的鞋子穿上合不合脚也得是要靠点运气。

因为有些鞋子真的是很挑脚的。

人家鞋子挺唯美的，粉粉嫩嫩，像个公主一样，不过买家秀一出就醉了，还非得配双黑丝是什么鬼

那啥，可能鞋子最近营养太好，发胖了...或许是，我的脚瘦了，世界因此凌乱了。。。。

特别是夏天来了，很多姑娘都穿起了凉鞋，但这凉鞋貌似有点容不下这肥美的脚。

有时候，不穿在自己脚上试试还真不知道现实是残酷的。

这对鞋....怎么说呢...增高效果已经有了，其他就别要求太多了...

这种鞋子不仅挑脚，还非常的挑腿型，如果你对的腿和脚都很有自信，那么可以选择这种鞋，那种天生的大象腿就绕道吧~~~~

买家秀居然是这样的，太辣眼了，有木有

网友：我特地买大了一码，还是这样，无语了。

最后一句

温馨提示：买鞋要慎重。

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

妹子还想趁机尝尝外面的东西，却被男朋友一个手给挡住了。

朋友，要不你把房子卖了好好瞧瞧病吧

虽然观看的人很少，但大师依旧在表演，佩服

今天预报局部有鱼，没想到这是真的！老铁们 ，你见过这场面吗？

1、搞笑段子：我嫂子家是重庆的，有一年她跟我哥回娘家我也跟着溜达一圈，到地方之后我嫂子说第二天带我出去玩，我以为是去吃重庆火锅或者是重庆小面的，毕竟这些比较出名，可是我没想到她把我带到酆都去了还说这地方适合我…

2、幽默笑话：中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

3、爆笑段子：年初三去虾场钓虾，谁料虾遇到诱饵都往外推。实在无奈，脱鞋袜扣起脚皮扔池子里玩，突然一米之内全部虾都涌过来抢食，若不是附近药店的止血贴存货不够，我能把老板钓哭

4、每日一笑：、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“应该是四十九吧。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请你再给他一次机会。”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

开心一刻：姐姐的女儿在上初二，姐姐总是给她剪很难看的发型。我问她：“为什么不给孩子剪个好看的头发。”她说：“怕女儿早恋，头发难看就没人能看上她了。”我问：“那万一她看上别人怎么办？”姐姐说：“她看上别人，别人看不上她也没用！”这可真是亲妈啊！

开心一刻：今天我爸妈准备开车出去过二人世界.出门前我妈的裤子找不到了，就开玩笑的问我爸：“我裤子怎么找不到了？是不是被你给别的女人了？”我爸就急了：“你裤子她根本穿不上。然后世界就安静了…

开心一刻：某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用

开心一刻：宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调??

发布于：石家庄

老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。。。

世界上举行选丑比赛，只有第一名有奖励，其余都没有，我就再想得了第二名的那位选手的心里阴影面积有多大？没有奖励就算了，还被评为世界第二丑。。。

家里灯泡坏了，踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得手里灯泡飞了，人也摔下来，坐在地上好一会才反应过来，原来是手机来电话在振动！

突然发现一个问题，西游记真假美猴王那一章，其实只要把那两个猴子的紧箍咒交换不就行了吗？真的孙悟空不会疼，假的也忍不住。请问在哪里申请诺贝尔奖？

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”“不困啊！”“我杂这么困呢？”“你听课了吧？”大学，梦开始的地方，睡得真香。

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”

一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒无人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？

跟男友逛街，我习惯性的跟在他后面，边走边拍他屁股，可能把他拍急了，他拿起我的手就往另一个男的屁股拍，然后他就跑开了，留下我一脸懵逼和那个男的四目相对……

今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：爸，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……我：……说得好像有道理，没毛病啊！

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhoneX和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

明哥老婆把钱管得很严，但他好像有小金库，抽烟都是二十块多一包的芙蓉王，偶尔也买一两包中华。挺奇怪的，他老婆看见了也不怀疑。直到——有天我们玩牌，可能是没话找话，明哥老婆问我,“你这烟多少钱？”我还没说话，明哥抢着答道，“八块钱一包，黄鹤楼呢！”一时无语，黄鹤楼没有低于十八的。“你真有钱！”明哥老婆带着一点虚伪的羡慕，得意的说道，“我家明哥平时都抽两块五一包的，出去办事才买一包五块钱的！”

初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”

老爸最近每天都去公园跟一个老头学太极拳，就在昨天还拜了师！今天突然不去了，问老爸砸了？老爸：昨天拜师后，我师傅太激动，在公园大闹大叫：我有徒弟了，我终于有徒弟了，没多久就被120带走，原来是他精神病发作了！！擦，，，

做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。果然，回来带了瓶酱油。。。

女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”

感恩节深夜，初恋居然给我发来消息问我：“在吗?”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了?”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我。。。

早上和男友晨跑，跑累了就在公园歇歇脚，刚坐下呢，一美若天仙的姐姐拉着她爷爷来公园锻炼，这爷爷大概八十左右，只见他双手一伸，来回自由的玩转单双杠。我佩服得鼓起掌来，鼓完竖起大拇指对那漂亮的姐姐说：哇，你爷爷真厉害。”姐姐白了我一眼拿出一张手绢对那爷爷说：老公，擦擦汗吧

我有个哥们最近研究生毕业，正在发愁去南方发展还是留守北京。他跟我说，南方沿海城市政策开放比较适合创业，留在北京就只能安安稳稳的上班了。我跟他说，兄弟你想多了，不过哥们也劝你去南方闯荡闯荡。毕竟年轻人眼光还是应该放长远，北方有暖气只是一个季度，江浙沪包邮可是一整年。

和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：”先生……船还没靠岸呢……“

今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟，看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。要不是他刚满月，我真想好好说道说道他！

袖袖是我们英语系的系花，毕业的时候不免有很多人来表白。而有一个相貌最为普通的竟然在表白的时候加上了一段绕口令，就在大家都等着看笑话的时候袖袖竟然答应了他。我们都很不解，袖袖笑着说:“他一开口，我就知道，他是我想要的。”

发布于：石家庄

中考高考注意事项:翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声:太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声:卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。

聊天时喜欢把一段话切成一行一行打的，都是急脾气的任性宝宝；认真加逗号句号引号的，都是可信赖的带头大哥；常用“。。。”的，都是不爱出门不善交际的死胖子；满屏“红红火火恍恍惚惚23333”外加表情包的，都是深井冰小公举。对方写一大段自己只回个“哦”的，都是高颜值男神女神。

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，今天晚上放歌把音量开关扭到一半，刚听着隔壁大喊“你再大声点试试！！”我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大。

昨天女友说她牙疼，我带她去看牙医，牙医说长智齿了！要拔掉，拿出工具准备拔，问我老婆生理期来没有，老婆说刚好这两天，医生一脸严肃的说，下个星期再来吧！我到现在都不知道为什么。

羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………”

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：你多大呀？我最讨厌你问这个

发布于：石家庄

（1）乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候，不小心切到手了，好痛呢。我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？

（2）在路边，发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”

（3）女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

（4）二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪。

（5）“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

（6）老婆：哎，老公，女人的胸是用来干嘛的呀？老公：当然是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套。

（7）一女同事辞职，不干了，说回家带孩子。我就说：‘’孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：‘’唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：。。

（8）今天，和女友在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的，马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。

（9）女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。

（10）有人说，爱情是世界上最难懂的事，我一本数学书拍他脸上！

搞笑段子笑话幽默图片：大姨妈来了，可以吃苹果吗？

朋友，欢迎阅读此文，祝愿你开心！

请帮忙点赞，转发，和收藏，谢谢支持！

搞笑大赢家团队，此致敬礼！

发布于：石家庄

昨天去相亲，堵车，我有点迟到，妹子坐在餐厅看手机，好像看的是看相之类的，等我落座后，妹子先开口:“哇，你的长相异于常人啊”我:“是吗，你是从网上学的看相吗？”妹子瞟了我一眼到:“就你这长相，还用网上看，眼睛小的只剩缝，鼻孔大的只剩孔，两只耳朵如八戒，嘴巴就像是填坑，一口黄牙不整齐，说起话来放屁声。这相貌还不异于常人吗”我:“......”

小黑要不咱俩换换吧

取经的路上，师徒四人坐在一起闲聊。这时唐僧道:“我觉得世界上最痛苦的就是为师我了，为师帅哥一个却和你们一群丑八怪整天厮混在一起”孙悟空:“师父，俺老孙才最痛苦呢，都五百多岁了，把一个二十来岁的人喊师父，唉”猪八戒:“你俩有什么痛苦的，俺老猪才是世界上最痛苦的人，现在一到过年俺老猪就害怕”沙僧:“师傅、大师兄、二师兄，我才是最痛苦的，我这地中海发型简直浪费了我这张英俊的脸”

想要任性，首先你得有双大长腿

跟朋友去亚马逊丛林去探险，结果我遇到了一只猛兽袭击。就在这时候，说时迟那时快，一个强壮的男人从天而降救了我。我道：你一定是泰山！男人笑了：你说是就是喽......我高兴极了，准备找他合影要签名。没想到他又说：按你们中国的说法，泰山就是岳父，你既然认我为岳父，那我就要把女儿嫁给你了！出来吧！女儿。然后，一只母猩猩从天而降！我：......

我只是名低调的程序员

取完经后，唐僧准备回大唐。悟空说：师傅，我还是不跟你回大唐了。唐僧：这是为何啊？大唐百姓很好客的，会喜欢你的！悟空掏出金箍棒道：喜不喜欢我不知道，但我知道，他们肯定不喜欢棒子！尤其是姓金的！唐僧：......

一看就是专业的

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当下很火的百万英雄和冲顶大会，让小编不禁想起了爱情公寓曾小贤曾参加过的谁能成为百万富翁的答题综艺节目，

在直播火爆的当下，答题节目也迎来了新的玩法，在线直播，多人同时在线答题，平分奖池，

曾小贤参加的谁能成为百万富翁，是与主持人面对面一对一进行答题直播，

同样的是都需要连续答对题目，不同的是百万英雄需要全部答对12道题才能平分奖池，百万富翁是连续答对题目，奖金越高，也可中途放弃，拿走奖池积累的奖金，

两者最大的相同点就是答对题可以得到MONEY，规则玩法的改变，不变的是钱一直是人们想要得到的，当然也有盈利模式的大同小异，流量是关键。

好的，接下来随小编重温一下曾小贤参加谁能成为百万富翁所遇到的题目，看看许久过后，我们能不能全部答对（答案在文末）：

1.卡通片《喜羊羊与灰太狼》中灰太狼的老婆叫什么名字？

A.红太狼B.红太阳C.红孩儿D.红金宝

2.鸡蛋清富含各种营养，它具备以下哪项特殊功效？

A.去死皮B.抗感冒C.润肺D.护发

3.世界爱牙日是每年的几月几日？

A.8月10日B.8月20日C.9月10日D.9月20日

4.一位正常成年男人，每只眼睛一般有几根睫毛？

A.75-150B.150-225C.225-300D.300-375

5.获得2006年WCG电子竞技世界总冠军的中国选手，他的真名叫什么？

A.李晓峰B.罗贤C.张宏圣D.刘二龙

6.甲壳虫乐队的著名单曲《Help》是哪一年发行的？

A.1970年B.1965年C.1963年D.1961年

以上就是曾小贤所遇到的6道难题，小伙伴能不能全部答对了？

曾小贤最后是全部答（蒙）对（神）了！

答案：1.A2.A3.D4.B5.A6.B

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刚刚我一哥们给我打电话差点哭了，我问怎么了？他说:“结婚一年了我老婆都没怀上，昨天一查，医生说是我不能生育。”为了缓和气氛，我开了句玩笑:“没事，你老婆能怀就行。”结果他更生气:“我他妈大学时到处借了五千多块钱给前女友打胎，尼玛！”惊我一身冷汗。。。（车的世界我做主编辑）

路遇一对男女朋友在吵架，女的骂得非常凶，男的多次威胁要出手打女的。我在一旁看不过眼了，推了男的一把:“肯定是你背信弃义在先，该骂！”男人怒道:“你谁啊，有病！”我:“我都看一个小时了，你说了六次打她，没一次动手，还说不是你背信弃义……（车的世界我做主编辑）

某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。老师委婉地说:我不喜欢小孩子。小学生答曰:放心，我会小心的！老师:……（车的世界我做主编辑）

一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行。我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”（车的世界我做主编辑）

女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。（车的世界我做主编辑）

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一、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

三、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

四、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

五、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

六、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

七、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

八、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

九、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

十、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

十一、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

十二、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！

十三、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

十四、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

十五、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

十六、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

十七、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

十八、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

十九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

二十、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

二十一、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

二十二、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道：“防止早恋！”

二十三、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

二十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

发布于：石家庄

爱护环境从小事从细节做起！

狗子：我太饿了，三天没有吃饭了，谁能给我口饭吃

干这个活需要很大的勇气啊

大爷，来奴家这儿

逼真的假动作！！

窗外的世界很精彩，窗内的世界很是无奈啊

伐木工人的创造力

宝宝很饿很想吃，但宝宝从来不说

精选搞笑段子

1.今天认识了一个新朋友，她声音很好听，虽然她带着口罩，只能看见半张脸，但就这半张脸感觉她应该很美。由于聊的很愉快，中午叫上她给我们一起吃饭，到了饭店，服务员先上了茶水，大家都摘下口罩倒茶喝。这时我看见她也摘下了口罩，我迫切的想看看她美丽的容颜，当她整张脸露出来时，原来这半张脸真是没法恭维，把之前那一点好感都弄没了，哪还有心情点菜，哎看来脱单又无望了。

2.我生来性格懦弱，眼睛又软，动不动就掉眼泪，和表哥同桌的时候，没少被他嫌弃。有一次，几个城里的男生围着我起哄，说我又黑又瘦，是永远变不成白天鹅的丑小鸭，把我气哭了！表哥当时就翻脸了，叫上那几个男生，说到学校后山去谈谈。我想跟着去，被表哥拒绝了，也不准别的同学跟着去。他们回来的时候，我正趴在桌子上抄写生字。那几个男生走过来，排成一排，大声说：大姐！请原谅，以后再不会乱开玩笑了！我惊呆了，扭头去看表哥。表哥吐掉嘴里叼着的草根，用手摸着下巴，坏笑着说：不要迷恋哥，哥只是一个传说！

3.最近几天情绪低落，就下了一个唱歌软件，想着唱首歌放松一下。刚唱了两句，一个女同事就远远的抛了句话过来：你唱得像狗叫一样，也好意思发在网上？我气得脱下一只皮鞋去砸她，没砸着，却把睡在车间门外晒太阳的大狼狗砸醒了。大狼狗先是吓了一跳，等到看清是只皮鞋，就叼起来钻进狗笼子，兴致勃勃的啃了起来！我不淡定了。

4.拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！

5.同事每天就喜欢吃五花肉，单身三十多年一直没找对象。大家都劝她赶紧找对象，要不再大点就剩下了，但是她不为所动。前几天我举行婚礼她来参加，还带了几斤猪肉让我留着以后吃。参加完婚礼，领导问她：你参加婚礼有什么感触吗？她说：吃酒席时上菜快，而且特别好吃，可把我撑坏了，下次你们谁再结婚记得提前给我通知，要不然很多好吃的我都没吃过瘾！

6.昨天朋友喊我去参加老板座谈会，首先是自我介绍。这时一个人站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到我站起来，我面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后所有人都惊呆了。

发布于：石家庄