编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着......妻已上班走，打电话问：我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！他妻子听了怒骂：你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：公交车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你行不……全车爆笑，哈哈哈哈。

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说：爸你别玩了行么，我快迟到啦……然后老爷子利索的走开了……

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：有一次公交车上，人也很多，有一姑娘手里提着一杯奶茶，估计是怕挤到了，就放在了拉扶手的那个手上，正好在我面前，我就偷偷喝了两口，当我想去喝第三口的时候就被发现了，后来请了一个月的饭，最后成了女朋友，感觉赔大了！

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：走在路上看到一大爷摔倒，一小伙子去扶。果然被讹上了，又见一大爷上去对着摔倒的大爷一大耳刮子怒道：我孙子你也敢讹？摔倒的大爷立马道歉道：对不起师傅，我不知道他是你孙子……

编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇：妻妹想和帅哥结婚，悄悄在他内裤倒神油，一月后……妻妹哭着到我家找我：姐夫，你一定要给我做主啊，我怀了那个王八蛋的孩子，她竟然不想结婚！我去厨房拿起菜刀，今天要是敢不从，那他以后就别想子孙满堂了。2

1、搞笑段子：摇一摇手机，摇到一个美女。我：美女，你的微信头像，是你的生活照吧！美女：是啊，你怎么知道？我：如果用别人的照片做头像，谁会用这么丑的？美女：妮玛，有病吧你！

2、搞笑段子：吃自助餐，一兄弟带他媳妇来了。他媳妇比较胖，而且正在减肥，还得降糖。兄弟说这个不能吃，那个不能吃——糖分大，脂肪高！兄弟媳妇把筷子一扔，说：我说我不来，你偏叫我来，这是让我来参观的吗？要是我不吃的话，能吃够本吗？

3、搞笑段子：读大学的时候，在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！

4、搞笑段子：早上，看到男友在沙发上坐着。脑子里，突然想出来个有点坏坏的主意。于是，我拿起一条红内裤，套在他的头上。之后，我才发现，他正在视频，视频那端的人是我未来的婆婆！妈呀，这次糗大了。

5、搞笑段子：老年人棋牌室，老张对一棋友说：昨天刘老爷子的老婆去动物园看动物，不小心掉进狮虎山了。那场面，血肉模糊啊！喝了一口水后，又说：当场就压死了四头老虎，剩下的老虎，今天都一直没敢出来。

6、搞笑段子：刚刚，我在楼上，顺手往楼下垃圾桶里，扔垃圾。可是，扔外面去了。保洁大妈看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾？我：大妈，往楼上扔的话，我也扔不上去啊？

1、搞笑段子：和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊……

2、幽默笑话：下雪了，我下楼买早餐，随手在辆车上耙了一大把雪，刚揉成个雪球，二楼伸出个美女脑袋：“嗨！你干啥呢？我车上挺好看的，我要拍照发朋友圈的！你耙花了你赔。”我打了自己的手一下，叫你欠。我默默地把她车上的雪耙成一个心形，这下够美吧？美女露出了笑脸，我舒了口气，突然一个拎着早餐的彪形大汉过来推我的肩膀：“我的女朋友你也敢泡？”

3、爆笑段子：一男孩头枕白色包躺在步行街上，旁边放着吃剩的面包，喝剩半瓶的矿泉水...围观的人都数落他，一点也不思进取……只有我激动的走过去，说道：“口红，钥匙，口香糖一盒，身份证，放满卡的卡夹，一千三百块钱现金……”男孩淡定的起身，拿起白色的包，说道：“大姐，我等了你一天一宿了……”

4、每日一笑：那年，天冷，我上铺的兄弟早上老是起不来，每次都是我起得比他早，叫他起床。后来我给他支了个招，喝多点水，再睡。因为尿意是最好的闹钟！那晚他喝了一大壶水，然后我还是起得比他还早，我叫他起床换裤子。

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编辑来自可爱吃瓜瓜：就刚刚，上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？

编辑来自可爱吃瓜瓜：姨妈家开养鸡场，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。

编辑来自可爱吃瓜瓜：女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。

编辑来自可爱吃瓜瓜：一美女半夜被吸血鬼抓住！美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！！”美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”

编辑来自可爱吃瓜瓜：兄弟说家里的肥皂都用完了，貌似都是掉厕所里了，哎。。我来到商店，老板给我来十个肥皂，老板看了我一眼，说肥皂在下面的抽屉，我只是去拿而已，结果是哭着回去的。。。

编辑来自可爱吃瓜瓜：“疼……”“那算了”“别……”

编辑来自可爱吃瓜瓜：手不见五指的小巷子里，正值花季的少女被歹徒逼迫脱衣服，少女脱掉毛衣，心想接下来就要脱内衣了，不料歹徒又说穿上，少女不解，可还是穿上了毛衣。如此反复了几百次少女哭着说你到底想怎样？歹徒沉默片刻后说别说话，你看，静电好美。

现在的PS文化可谓是越来越久远了，为什么这样说呢。现在有更多的人来接触PS了，所以PS变得流行了起来。从最开始人们都觉得说PS把人变得一点儿也不真实。到后来，人们开始接触PS，现在可谓是每个人都用的到PS。特别是女孩子来说，特别想要把自己P得更美丽一些。而像我们这样的男孩子来说，都需要自己的好兄弟来恶搞一下，所以PS的用处开始广泛了起来。

其实，现在更多人都喜欢这种风格。越来越流行了起来的军事风格，可能更多的是因为绝地求生的流行吧，因为那个游戏真的很好玩。这个人的装备是很不错的啊，全身都是三级甲。然后拿的是绝地求生里比较火的M4枪械，而且还很帅的看向远方。

但是说起来，他好像少了些什么似的。缺少了一些风格的东西，如果是这样的风格，黑白，然后琉璃的照片风格。会不会显得更帅气、更显得有男子气概一些。就不会像上一张照片一样是闹着玩的一样，所以这样还挺不错，有游戏的风格。

这个女孩子长得很是粉嫩啊，但是说起来这个美女年纪估计年纪还挺小的，所以我都不怎么敢说她好看。但是这个女孩子说她喜欢一种漫画的风格，所以要求我说能不能把他换成漫画的风格，当然了漫画要那种比较唯美一点的。

这样的话，会不会显得要少女，唯美一点？哈哈，当然了，背后还给她换成了雪山的背景。雪山上一个唯美少女，正在拍照片，这样显得好像真的比较的恰当了。所以，还是需要P图来给她完成她想要的风格的呀。

第一次看见这个照片，我不知道为什么。就觉得说这个人的长相好像和背后的背景，或者说，你想想要表达的东西，不太那么的恰当。就是说起来好像有些突兀了。当然了，我想要把她变得更加符合这个照片的话，可能会显得好一些。

所以，我把她给变成了这样。你会不会觉得说变的太多了，但是这犀利的眼神，美丽而且湿漉的头发。或者更适合这个人在这儿舞刀弄剑的。首先可能是因为长得美丽，所以会更适合这样的风格吧。哈哈，总之和谐太多饿了。

●男：亲爱的，你敢发誓婚后不会出轨么？女：这有什么不敢的...男：那你发誓给我看看？女：我发誓：如果我跟你结婚......男：等等，为什么跟我结婚要说‘如果’？难道你还在犹豫？女：我现在都还没跟我老公离婚，你就要我发誓，当然要说‘如果’了........

●男孩：“亲爱的美女，你就是我心中的女神！只要你愿意做我的女朋友，就是要剥掉我身上的皮，我也心甘情愿！”女孩：“那太好了！你现在就跟我走一趟吧！”男孩：“到哪里去？”女孩：“医院！我弟弟烧伤了，正需要做植皮手术呢！”

●老婆把情人的电话设为10086......这天下班回家，老公：亲爱的，你把手机落家里了..老婆：是吗？我还以为丢到别处了呢...那你有接到电话什么的吗？老公：电话没有，但收到一条短信....老婆：短信？谁发来的？老公：10086发来的....老婆：啊，什么内容？老公：你好，很高兴为您服务！请问是机主吗？老婆：你...你怎么回复？老公：我回复“是呀.......”老婆：然....然后呢？老公：又收到短信“欠费停机，请速充值”.....老婆：再然后呢？老公：我去营业厅充话费呀，这不刚刚才回来.....对了，今天可发了..老婆：怎么发了呢？老公：我充100块，结果短信显示余额为300块，他们给多充了二百多块啊...老婆慌忙从老公手里夺过手机，说：我看看...我看看....

●老公：亲爱的，隔壁老王怎么了？老婆：好像是藏了私房钱被老婆发现了。老公：就算藏私房钱也不至于吃屎呀！老婆：那是因为老王当着老婆发了誓....老公：发的什么誓？老婆：老王说“我要是藏了私房钱，我就吃屎！”老公：结果老王真藏了？怎么发现的？老婆：在神案上，老王老婆经常发现老王去神案，却没发现他拜过菩萨，也没发现他烧过纸...老公：老王真是傻呀，不拜佛不烧香老往那跑干嘛呢.....老婆：是呀，太傻了，一点都不如我老公聪明....老公：是是是....不不不.....比我聪明多了....不，老婆，我没藏私房钱...

●1.老公：最近挤公交车的人太多了，我想打车。老婆：那可不行，你没看到坐公交车的人越来越多么？老公：啥意思？老婆：挤公交车人多说明钱越来越难赚了，大家都在省车费，你浪费车费不就落后了么？老公：拥挤点没事，关键是挤到美女我不舒服，老婆：明天早上坐最早班车提前上班。2.老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。3.老公：我不再吸烟了。老婆：为什么？老公：浪费钱，伤身体，污染环境。老婆：你可终于想明白了。老公：把省下来的钱做别的。老婆：做什么？老公：打麻将。

◆美女被喊去KTV包房，次日一大早，只见她扶腹部说……

每日一笑：老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

每日一笑：话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

每日一笑：假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己!

每日一笑：老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。“小李这么晚还在干活啊”“是的张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”“他升职了？”“不是，他老婆就跟别人跑了”

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1、搞笑段子：刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给刷了。婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

2、幽默笑话：某天我开着我刚买的大众去上班，接过刚出门就把一辆奔驰给刮了，接着从车上下来一个年轻美女，上来就冲我脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破大众，给你500滚吧。我也不能认输呀直接说道：美女看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000至尊典藏版值得多钱。美女一看被我唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从我手里拿走了200。

3、爆笑段子：下暴雨的一天晚上，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！

4、每日一笑：某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。

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编辑来自哆啦A梦的小段子：刚刚吃完饭出去买水果，想着没事去健康路逛逛。发现前面两个从后面看是帅哥的男人，不经加快脚步想看正脸，快接近了听其中一个对另一个说：在这地方玩几天了，怎么一个标准的美女也没有啊……？我这暴脾气，上去拍拍他的肩膀说：大叔，想看美女啊？先撒泡尿照照自己什么样！跑起

编辑来自哆啦A梦的小段子：小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

编辑来自哆啦A梦的小段子：四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

编辑来自哆啦A梦的小段子：昨天去逛电子商品市场，见一小屁孩趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”

编辑来自哆啦A梦的小段子：刘海好久没剪了，突然想换个发型。去理发店理发师给我分出刘海就变成了这个样纸。竟然还给我披上了个红色的罩衣，活活把后面进的客人吓一跳。扭头看那个客人把别人吓跑了。这下大发了。

编辑来自烟绡弥漫在空中：工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?"太太自豪的说:"是啊,怎么啦"?监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”

编辑来自烟绡弥漫在空中：一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

编辑来自烟绡弥漫在空中：某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，便不怀好意。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，我只是想多叫几个姐妹来一起玩玩，就怕成这样！”

编辑来自烟绡弥漫在空中：一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女怒道：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”

每日一笑：傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷：等着，说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂你好，是xx吗？有位爷爷迷路了现在在xx公园附近，你快点来吧！

每日一笑：周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

每日一笑：甲：我昨天做了一个可怕的梦。乙：梦见什么可怕的了？甲：我梦见自已考试呢！乙：害怕考试呀！甲：还有更可怕的呢！乙：什么？甲：在考场上睡着了。乙：是够可怕的了！甲：还有更更可怕的呢！乙：还有？甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

每日一笑：我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。

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每日一笑：一美女要跟自己男朋友分手，男的听的此消息十分气愤的说：“你敢离开我，我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。就好奇的问男生：“你泼的什么吖？”屌丝男答：“卸妆油！”

每日一笑：快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！救命阿！”

每日一笑：今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所。过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买完票了吗？”我说：“买了。”女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座吗？”我：“……”

每日一笑：一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

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1、搞笑段子：老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”

2、幽默笑话：昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都青了……

3、爆笑段子：午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

4、每日一笑：小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿胖揍。

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奇葩聊天记录：办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。

奇葩聊天记录：看到最走心最认真的回答，祝福祝福！你们都在谈恋爱，就我散发着单身狗的清香！

奇葩聊天记录：感恩节第二天女儿给爸爸发信息，前一分钟还亲情浓浓，可下一秒爸爸的这个举动让人笑掉大牙，非常的现实，好吧，这女儿绝对不是亲生的，哈哈哈

奇葩聊天记录：公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。

刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。

美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……

一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……

奇葩聊天记录：这位可爱的孩子，你要出250买这件大衣，你不是250也是250了！

奇葩聊天记录：老爸你能在现实点吗？说句想我就那么难吗？

奇葩聊天记录：超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

奇葩聊天记录：我和你妈妈不太接受黑人！哈哈哈哈！

奇葩聊天记录：小宝是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲，而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！

奇葩聊天记录：老公，我每次出轨都会放一个鸡蛋在里面，那个钱是卖鸡蛋的钱。老公，你不生气吧？老公，盒子里的钱是用鸡蛋换来的

奇葩聊天记录：我跟我老爸真的没法聊天。

奇葩聊天记录：：我跟老爸说我是同性恋，老爸的反应让我太震惊了