女儿才两岁多,要十一点多钟才睡,夫妻俩想办好事,等女儿睡着再办又很困了,于是想了个办法,用手机放大头儿子和小头爸爸,并让女儿坐在客厅看,女儿很开心,夫妻俩也很高兴,过了几天女儿不干了。妈妈:咋了,大头儿子和小头爸爸多好看呀女儿:不看,要看放床上看.妈妈:为啥呀女儿:爸爸要打妈妈妈妈:爸爸和妈妈好着呢,爸爸没打妈妈呀.女儿:我听到妈妈有在喊.妈妈:......

一穷屌丝追求一女孩儿。女孩子问：你拿什么定情物送我？穷屌丝说：我送你一颗心！女孩子说：我有自己的心，我不需要心！穷屌丝问：那你喜欢什么呢？女孩子说：我喜欢钻戒，100克拉，不1000克拉，10000克拉，一亿克拉……大大地钻戒，越大越好！女孩子比划的手势不断放大……穷屌丝默默地转身走掉，一年后，穷屌丝在海边度假村找到了女孩子，把一颗闪光耀眼的硕大的钻戒递给了女孩子，说：这回你该答应我了吧？女孩愤然把钻戒扔进海里说：除非这颗钻戒它能漂起来？可是，谁也没想，那钻戒真地漂起来了！

武松说：“我打死了景阳冈上的吊睛猛虎，成了打虎英雄，县太爷又聘我做了都头，名利双收。”某甲说：“我打死了后山的一只杂毛野兔，他们说我杀害国家保护动物，又是罚款，又是判刑，人财两空。”程咬金说：“我劫了皇岗，成了好汉，还做了皇上。”某乙说：“我劫了运钞车，成了抢劫犯，还要挨枪子。”魏征说：“我和皇上据理力争，整的面红耳赤，皇上还夸我是忠臣，给我加官进爵。”某丙说：“昨天我和领导顶了一句嘴，今天我就下岗了。”范厨师操着一口东北话说：“你说都是一样滴银，做银滴差距咋这么大呢？”

一个单位库房很多，难免男保管员和女保管员接触！男保管：（对女保管）说：“我库当中的东西放在你库当中”女保管回答：“我内库都满了，就得放在外库”男保管：“你什么时候有时间把内库也腾出些地方”女保管：“你别放不下的东西都放我库里！”

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●会场潜规则单位开全体职工大会，主任让我布置会堂！我先征询一下他意见：“主任，怎么布置啊？”

●滚床单不如滚地刚交了个女朋友，是武术系的，两人一直保持君子之交，昨天傍晚

●欠一辈子对合租的姑娘有意思。这天姑娘：哥，现在我还很困难，借你的五千块钱估计……

哥大手一挥：没事，就算你欠我一辈子……

姑娘愣了一下，转身走进房间。合租男一看有戏，立马跟着。

姑娘走到床前看了看，抱起一床被子：哥，这可是我新买的，给你……

哥：妹子，啥意思？

合租的姑娘：哥，你不说，就算我欠你一被子吗，被子给你。！！

发布于：石家庄

小明：爷爷，马上过年了，红包拿来。爷爷：向我要红包也要不了多少，爷爷教你个赚大钱的方法。小明：什么方法？爷爷：我知道你爸爸的小金库藏哪，你去找你妈邀功去。小明：爷爷你怎么知道的？爷爷：我教的我哪能不知道咧......

真正的车身，秒杀秋名山

孙悟空参加神仙的聚会。悟空：赤脚大仙，你为什么从不穿鞋，光着脚真的舒服吗？赤脚大仙叹气：大圣有所不知，王母娘娘和玉帝实在抠门儿，给我发的工资只够维持基本生活，根本没有买鞋子的钱啊！哪吒：可不是，你没看我也是常年穿短裤短褂吗？没办法！太上老君：我烧了这么多年锅炉，就从来没给我发过一次劳保用品，你看把我熏得比碳还黑了！悟空：怪不得，那次中午去找观音菩萨支援，她在晒头发，说早上洗了头，原来是买不起吹风机啊！

这智商也就适合作死了

年末，老板给员工每人发一个红包，我竟然多了一个。我说：boss，你是不是搞错了，我怎么两个红包？boss：没错！自从我的秘书离职后，你做她工作后，那些贪图以前秘书美色想来揩油的那帮家伙都不来喝茶蹭饭了，省了不少费用呢！这是你应得的，以后继续在这干秘书吧！

这衣服太有创意了

公司炊事房接到领导提议，说饭菜的量太小，领导们都吃不饱，要求在不提高成本的前提下进行整改。我突然接到分管后勤的科长电话：小邓啊，你别在厨房了，明天开始你跟原先上菜的小花换换，你去上菜，小花到后厨帮忙！我大惊：科长，谢谢你提拔我！科长：是你父母的功劳！我：他们有什么功劳？科长：多亏他们把你生得如此特别，要不提高成本整改我们饭菜量小的问题，只能找个让领导看一眼就吃不下饭的服务员，这个人，非你莫属！

这样手上就不会有烟味，再也不怕老师抓了

两个位于中心的圆哪个大，评论区等你

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发布于：石家庄

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…（振山说趣编辑）

大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一手柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣，老师温柔的说，拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手～～老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门撞在了门上！从此！学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说～～～（振山说趣编辑）

家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样?”我：“太胖了!”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责!”这瓷碰的。。。（振山说趣编辑）

下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学!”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。。。我......（振山说趣编辑）

最近在追女神，感觉差不多了，约她去公园散步，故意落后她10多米的距离，然后打电话给她，说了一大堆煽情的话，感动的女神都眼泪哗哗的，我以为我的表白肯定成功了，我就说:XXX，你要是答应做我媳妇，你就往前走一步，你后退一步的话我还会继续追你！就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候，你特么左右跳来跳去的是几个意思？（振山说趣编辑）

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开心一刻：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说…

1：喝多叫了代驾，结果我把代驾师傅的电动车骑回家了。昨天出去跟朋友聚餐，结果又喝多。朋友帮我叫了代驾，又没有找见车，于是我借了代驾师傅的电动车试着骑远点找找，结果发现代驾师傅的电动车真好骑啊，一不小心就骑回家了，代驾师傅打电话来，我赶紧叫他打车来我家取车，多给了人师傅100误工费。

2：今天因为学生都放假了，公共汽车上的人就太多了，而且特别的热，特别的闷，就是不知谁放了一个屁，这下环境就更加恶化了。我实在受不了，可是又不知道是谁，没办法啊。正好，司机问：还有谁没有买票啊？我忽生一计，就大声说：放屁的，就没买票！就在这时，一个特别胖的女人，手里高高的举着票，大声说：我已经买到票了啊！

3：躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。”你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

4：刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

5：一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…，我不想走不想走。

6：老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

7：那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说：没事，我也按错了！

8：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说参见师父，我当时就是一懵，我妈啥时候认了一个徒弟啊，额原来之前我妈在乡下是围棋高手，我和老板其实都在一个屯，这个真是凑巧，我妈可喜欢的不得了。

发布于：石家庄

职场上，宴客用饭是小事，谁来买单却是让大家头疼场所，既要让本人在同事，身边的人眼前，表现的本人近来这些年混的不错，结账买单前，又不想出这个冤枉钱。

我身边的人小李就碰到这种事了，其时他列入同窗聚首，觉得每片面都好锋利，末了的结账的时候，一个个都首先回避，找种种理由推诿。

小李这些年在一家物业公司上班，混了两年，或是一个小小的招商助理

与小李同辈的人，现在少说都是一个公司招商司理了，要么是主管级另外人物了。

这差别学举办聚首，邀请小李去列入，小李刚首先是回绝的，感受本人去了太打脸了。

但末了或是去了，觉得真相同窗一场，可贵聚的一起，干脆就吃顿饭，培植下情绪，往后那个同窗混的好，至少给本人留条后路

晚上小李列入同窗聚首，来了差未几8片面。

大家都围着一个桌子，空气显得非常热烈，一看到老同窗来了，就嘘寒问暖，问在何处高就。

菜一上桌，有一个同窗，把本人的袖子撸了上去，大家的眼光都看着了他的手表。

纷纷的问他这块表几许钱买的，必然很贵吧，

他笑了笑说：不贵不贵，也才4000多块吧，小钱而已

另外一个同窗看到了，觉得一块表都拿出来秀，这有甚么了不得的。

干脆退席：对不起，大家先吃着，我忘怀锁车了，我去去就来。随后亮了一下本人带有奔腾标记的车钥匙

大家都呆住了，方才的那个秀表的同窗，表情有点丢脸。

随后转向了小李，小李说：我肚子有点不舒适，我先去趟卫生间

其余的同窗都感受小李故意转移了话题，也觉得小李没有甚么，小李也感受本人这些年算是白混了

本人的同窗一个个都比本人有钱，秀车，秀表，连手机都秀

回归的时候，小李觉得这个时候，大家应当吃完饭，结账走人了。

没想到同窗都一个个楞在了原地，一看小李出来了，一起学就说：这顿饭我请你别客套

又一个同窗，却说：你这是不给我体面，这顿饭不管无何都是我请

小李看了，才晓得大家没有甚么，即是太介意本人的体面了，本人挖坑给本人跳，末了坑太大，填不起来了。

小李回归后干脆说了一句：我领导方才给我打电话，说下昼有一个200万的票据，以是我就先走了，你们吃好喝好。

说完走出了包厢，小李一走，附近的人也紧随着找理由，也筹办走人

没想到店领导走进了包厢，关上了包厢门：一共花费4000块，叨教你们是刷卡或是现金

大家看到了店领导，都愣在了原地...

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开心一刻：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说…

1：遇见一个漂亮的女同事，故意从她身边路过，然后默默的拿出手机装作打电话：不要纠缠我了，在一起三年，我一直努力赚钱，在家洗衣做饭，对你嘘寒问暖的，还比不上一个游戏，我们不可能在一起了，然后留下妹子独自回味。

2：初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……

3：我家住一楼，老妈前两天出差。老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟。今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：你们爷俩给我过来。我们爷俩吓得不敢吱声，老妈又重复了一遍：是男人的话，就给我过来。老爹一脚把我踹到我老妈跟前：掩护我，儿子。然后他自己跳窗跑了。

4：这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

5：从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”我.......

6：由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

7：寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

8：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说这不知道你回来了吗？我准备买只鸡给你补补，结果下面老板说鸡卖完了我就买了只鸭，炖的还是蘑菇哦。

发布于：石家庄

【幽默笑话】我奶奶过大寿的时候，门口挂着新对联，结果我侄子手贱，拿着毛笔给填了几个字，我居然没看出来。直到我念祝贺词的时候，顺着对联念了下去。“我对奶奶的爱，就像门上的对联一样，福如东海长流水煮鱼，寿比南山不老松花蛋……”然后我就念不下去了！脑子里除了丢人，就是打算买几套模拟题送给亲爱的侄子。

【幽默笑话】午饭晚饭都在舅妈家安排，一同吃饭的还有个小表妹，舅妈大厨经常喜欢爆炒些猪大肠、粉肠、猪肝之类 ，带那么一丝血丝，鲜而有味。一天一如往常的一盘爆炒粉肠出锅，必然我们俩大筷朵颐，嗯 好吃。当时突发奇想问了小表妹一个问题，你知不知道这粉肠中间些乳白状带些许苦味是什么东西？然后给她解析了一下猪肠的构成以及部位名称区分之后，那嘴中的动作忽然停了下来……

【幽默笑话】在玩游戏，女友凑过来笑嘻嘻地看着我：老公，昨晚我梦到给你发了个红包。我一听来劲了：真的吗宝宝？祝你美梦成真啊！女友还是一脸的笑，拿起手机给我发了个红包，我高兴地收了。女友看我收了，笑得更欢了：我还梦到你拿这红包的钱再加上你上个月的奖金，给我买了个大衣，也祝我美梦成真啊！??

【幽默笑话】老婆出差回家一直疑神疑鬼，总觉得家里有股“别的女人的味道”，对我旁敲侧击好几天。今天终于破案了，原来是丈母娘用新买的洗衣液把我家卧室的窗帘洗了。

【幽默笑话】中午闺蜜带了几瓶罐装可乐进来，递两罐给我，我喝不完敲开领导门递了一瓶给领导。领导迫不及待的打开，噗嗤，冒出的可乐像喷泉一样嗞的领导手忙脚乱透心凉，领导望着我一副又是你干的好事的表情，我说：这本来是闺蜜用来整蛊我的，我不知道会这样……话还没说完，领导一指门口：你给我出去！

发布于：石家庄

室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了

今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到哥面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！”我一看是喝醉了？难道我的春天来了，我忙说：“不会的。”结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长的这么丑，你不说我也要和你分手！”然后就跌跌撞撞的走了。我唉！丑就应该被践踏尊严吗？

单位一屌丝，领导经常熊他，可能把他熊急了，买了把水果刀放办公桌上。我们都替领导捏把汗，可领导毕竟见过大场面，见到这场面熊的更狠了。一进我们办公室先要揶揄他一番，后来这家伙服软了。天天买水果削好后给领导送去，我们才发觉这家伙心机太重！直到一天我和他洗完澡他熟练的拿起桌上的水果刀刮脚皮，我才发觉这家伙不能惹啊。

有一天，儿子问爸爸：“爸爸爸爸什么瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”儿子说：“那么你带我去吃傻瓜吧！”

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开心一刻：下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回…

1、以前在深圳打暑假工，我与一个玩的很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我无语了！

2、老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学。他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声？小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我……

3、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

4、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

5、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？ 老板娘：凭感觉……

6、大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊？大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。

7、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

8、下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回：一个做业务的，还想让我给你做足疗，我给你500，你给我做成不成……

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朋友的饭店，改成情侣主题餐厅。由于朋友们的聪明才智，再加上市场营销，这家餐厅已经成为一家红色的网络餐厅，生意也蒸蒸日上。那天他关门的时候我去看他了。看着花了不少钱改造的装修，显得古朴典雅。墙上有一幅七夕壁画。牛郎和织女望着桥的对面，期待着！另一幅画是为爱情而死的梁祝，蝴蝶成双！所有的工作人员都穿着汉服，就在那一刻，仿佛你正在穿越！我感慨地说：来这里吃饭，吃的是感情！朋友给了我一条咸鱼，我吃了两条，放下筷子，笑着说：风格变了，但厨师没变，还是姜师傅，姜师傅！朋友很惊讶：你怎么知道？我转向柜台，拿了一瓶香槟，自己倒了一瓶（反正不用付钱）：因为食物还是和以前一样糟

十岁的儿子邀请同学回家吃生日晚餐。席间，儿子问他认不认识Xx，他的同学盯着他说：“这个问题你已经问了我5遍了”，为了化解儿子的尴尬，我忙问他：“你们家就你一个吗？”他答：“还有一个哥哥，23岁了”“哇！那他结婚沒？”我问。“即使我没有结婚，我也会担心死。”这是一张痛苦的脸

朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，他说他有一个看起来很好的妹妹，意思看有没有机会……兴冲冲的和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这快没跟上。我问我的朋友我是什么意思？我朋友没有隐瞒。他直截了当地说：帮助别人无偿工作，即使拒绝，也要有礼貌！

小时候村里附近要建一个水电站，有很多建筑工人，工地上不包伙食。在周围的村庄里有好几家小餐馆，包括我家。每天中午和下午放学后，我都去旅馆帮忙吃饭。我记得当时是两元钱。一道菜加一碗米饭。如果你加米饭，你需要再收50美分。食物的味道真的很好。很多建筑工人来这里吃饭。我厌倦了每天打米饭。每次我打米饭，我都用勺子自杀。我心想，如果我死在你身边，如果我关门的话，我不会每天打电话来砸饭的。太累了。谁知道，越来越多的建筑工人因为吃的太多而来吃饭。生意越来越好了。我特别累。

在直播平台上关注一本名为《减肥》的日记。一年多了，坚忍不拔的女孩。每天从180斤到240斤。总是坚持。我的生活中有无数这样的普通人，这让我很感动。今天，我发现她有另外一个账号，吃沙司肘子活。

我要去东莞的棠下，电话给领导汇报进度，快挂电话时领导让我带杯奶茶和手抓饼给他，要加辣椒。所以我很难说服开心红薯的弟弟在奶茶和手抓蛋糕中加入辣椒酱和辣椒面，最后完成了领导的额外要求。领导喝了直接吐出来，结果键盘短路，办公室停电。。。。

室友方便面标准搭配，榨菜，火腿肠，蒜。我觉得不好吃。那天我做了面条，发现没有芥末。我骑车到学校门口的那家小店去了五分钟。寒风吹来，桌子上有一个干净的空碗。

永远不要得罪你的理发师朋友！理发店，我去剪头都是不要钱的。有一次他说：老特莫不给钱，等着买个西瓜吃！我保证，割完以后，我会跑：劳资双方不给钱进城吃饭，啦啦队！那天我有100%的回报。后来，我知道他根本没有完成切割。在我的后脑勺里，我推着一只四肢柔软的爬行动物！

社区公园里有一个大池塘，里面的水是从新河引来的，鱼好多，周围垂钓者也多！今天小区管理处却弄来了几部抽水机，要把池塘的水抽干！问起原因才知，昨晚有好多垂钓者同时看到池塘里有一只毛茸茸的动物在池塘游泳！好像就是传说中的水鬼！弄得人心徨徨！池塘抽了三个多小时，终于把水抽干，就是不见有动物，鱼倒是不少！我好像知道了原因，昨晚我在池塘边看到有情侣吵架，女的把大布熊扔到池塘里了！那个所畏的水鬼应该就是大布熊！

以前的工作需要夜班，一层楼一个，然后后半夜都在一个休息室睡 觉。（全女哈）一天晚上上夜班，女同事带着女儿。睡觉吧。当他睡觉的时候，他好像睡不着觉。他得给大家讲个笑话。不可能。小时候，要破坏她的兴趣可不容易。告诉她就行了。然后那个小家伙突然说出来。。。我们关了灯，好让她早点睡觉，然后我们都假装睡着了，让她自己说吧。孩子说看到大家都没反应，就问她妈：“妈妈妈妈，这个笑话不好笑吗？”女同事：你听到有人笑了吗？泡芙~

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女同事让我假冒她男朋友，一见到她妈妈，我愣的不敢说话...

1、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

2、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。” 小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

3、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

4、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！” 男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！” 女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

5、小朱受邀到小文家中做客。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”，小文小声的说：“我忘记她名字很久了”

6、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送.....妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！

7、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

8、女同事让我假冒她男朋友，一见到她妈妈，我愣的不敢说话，原来她妈妈是我高中时期的班主任，那时候可没少挨批评，在她眼里我一直是个淘气的人，可没想到吃完饭后她妈妈说让我们好好相处，我好奇的问我一直学习成绩那么差，为什么还同意和你女儿在一起，结果她妈妈来了一句“现在看明白了，小时候学习成绩不好的人在社会都过的不错”

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开心一刻：女同事：等我有了男朋友，我第一件事就要让男朋友…

1：儿子上小学了，比较调皮，每次做错事，爸爸总是骂他小兔崽子不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子，那你不就是老兔子了？”爸爸一听急了，转口开骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

2：全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

3：有次九岁侄子被我大哥揍了。起因是嫂子说她在澡堂更衣室捡到十块钱。侄子说那给我吧，我要买辣条吃！嫂子说了句:有本事自己捡钱！后来大哥带侄子去澡堂洗澡。侄子一进去就往女澡堂跑，正换拖鞋的大哥拦都拦不住……

4：深夜，回想从小到大挨揍史，觉得没被大义灭亲是多么幸运，于是拿起手机，给老爸发了条信息：爸！这么多年辛苦了！一分钟不到，老爸推门而入，用拖鞋猛揍我，边揍边骂：知道我苦还半夜发信息？！让你发信息！让你不睡觉……

5：语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”

6：老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

7：昨晚上做梦回到了古代，变成了小家碧玉，然后被卖到了那种地方。我的第一位客人居然是我的老婆。而我的老婆变成了男的，他一边搓着手，一边笑眯眯的冲我喊道：美人，爷来啦！妈呀，吓死我了...穿越了，还是躲不掉你。

8：女同事：等我有了男朋友，我第一件事就要让男朋友…见见我闺蜜。。

发布于：石家庄

开心一刻：闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

1、单位周边买烟不方便，我的烟老是被同事们顺走。今天中午我又丢了一盒烟，都说胖刘给抄走了，我一听火大了，我一看胖刘正和领导说话，我过去就很不客气地拍了他一下肩膀，视线扫着胖刘和领导恶狠狠地说，把烟给我掏出来，领导马上把烟掏出来，可怜兮兮的说，能给我留两根吗。这……

2、小的时候,爸妈总有说不完的话,有时候半夜两点钟起来都要聊一会儿!羨慕他们的感情!就想和老公也这样!可是我半夜两点起不来呀!没办法就定了个闹钟,两点准时把老公叫起来聊几句!结果还没聊两天,老公就跟我发了火!无奈找老妈取经!谁知老妈一巴掌差点把我头拍飞了对着我就是一通乱骂:我们那会儿没电视没手机,晚上七点就睡觉了半夜睡不着聊两句!你倒好,十二点睡两点定闹钟起来聊天,你这脑子里装的屎吗?

3、王三万：“妈，我睡不着，你给我讲个鬼故事呗！”老王媳妇：“从前，一个法院判了黑社会人员死刑，21年后人们发现他还活着，结果一个老师得罪了黑社会人员，15年后人们发现他已经死了......”王三万赶紧捂住老妈的嘴：“这么吓人别讲了，我睡还不行吗。

4、表弟网购了一款漂亮的手表，据说可以砸核桃。昨天在酒桌上给哥几个炫耀 ，用手表砸他盘的文玩核桃，就两下子，核桃没破，手表就不走了！搞得他很没面子，当时就联系了卖家的客服，人家说，砸铁核桃的表也有，30多万呢！你99块钱买的表，能走就不错了。

5、听说你至今单身是我燃起一丝希望，后来听说你有电动车的时候，我就有点慌了。再后来听说你和爸妈一人一辆的时候我彻底绝望了。

6、昨天晚上听他们说，等我大一点，送我去美国亨旺威。在电梯里看到一个广告开头的内容，是一个小孩说，妈妈每天去补习班，我好累，我心想这应该是一个呼吁给学生减负的公益广告，其实可随着后面的广告词是某某教育公司以优惠的价格提供巴拉巴拉的家教服务。

7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

8、闺蜜二婚，雇了个车模当伴娘，新郎见了脸都僵了……这是她的表妹，当时新娘就说：小花，谈恋爱了，都不提前给大家说一声啊！吓死我了，以为被拆穿了。

发布于：石家庄

开心一刻：外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，15分钟后...

1、上周末因为要出去吃啥和老婆起了争执，我想吃料理，老婆想去吃火锅，一直争执不下，后来老婆说：“要不来猜硬币，你猜对，就听你的！”我想了想：“行啊。”老婆掏出一枚硬币，问：“是几几年的。。。”

2、和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

3、中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊!唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100。

4、最近，一块比我小三岁的鲜肉追着我，每天上班路上都拦住我送东西。我把这件事告诉了我女朋友，然后我说：“这很感人。人还是纯洁的处女。我想考虑他吗？”女朋友：“这种男孩还不够成熟，你根本不适合他，你知道吗？这种小男孩的女神不会放屁、打嗝或抠鼻孔……”

5、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

6、领导踉跄着走进来，满脸抓痕，头上头发还少了一撮，嫂子下手也够狠的！领导远远的看到我，看着我起身准备迎接他，他拖着踉踉跄跄的腿，吓得往其他方向爬去了，看都不想看到我，无比的委屈和不待见我……我不是故意的好吧，这个误会该怎么解？

7、一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。后来，我看她不错，结婚了。结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。”装的，都tm是装的！

8、外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，地图上显示需要半小时才能送达，可是15分钟后就听见外卖员来按门铃，拿到快递后外卖员迟迟不肯离开，最后还是似笑非笑的问了一句奖励呢，我打开手机给他看“奖励你五星好评啊。”后来才发现外卖员为了这个奖励是打车送过来的，看来这年头为了好评真是拼啊。

发布于：石家庄