编辑来自减肥还吃肉的小编：回老家玩，表叔跟我感慨“现在这钱越来越不禁花，以前不拿钱我也能买一大兜东西，现在一百块钱也买不了几样...”晚上问奶奶，过去的物价真的那么便宜？奶奶“你表婶以前是镇上供销社售货员，你表叔买东西就没给过钱....”

编辑来自减肥还吃肉的小编：去表姐家玩，看见表姐心情不好就询问怎么回事，她指着侄子开始数落:你看这个不争气的东西!才小学就谈恋爱！……怎么不学学你姨？都三十好几了还没谈过恋爱？！……我面红耳赤的说:姐，别说了，是我不争气……

编辑来自减肥还吃肉的小编：上次我开着我的兰博基尼去买东西吃，正好碰到个卖切糕的，听说很好吃，就跟老板说我要买点，老板一刀下去切了五斤，老板人挺好还送了我一斤，一路上边走边吃，你别说，还挺好吃的。。

编辑来自减肥还吃肉的小编：我吓唬儿子：你以后再敢吃糖，小心长蛀虫把牙齿掉光。儿子：掉光会怎样？我：和老爷爷一样不能再吃肉了。儿子指着对面正给婴儿喂奶的少妇：爸爸，你快告诉阿姨不能再给奶水里加糖了！！少妇鄙夷的看了我一眼挪地方了···

编辑来自减肥还吃肉的小编：晚上去和几个朋友喝酒，打车去了饭店，开出租的大叔非常自来熟，和我聊的非常投机，差一点就跪在地下磕头了。等快到的时候，开出租的大叔把车停在路边，默默的拿出了一把匕首指着我，小兄弟，我觉得你人不错，给你留10块钱，剩下的都拿出来！城市路太深，我想回农村，农村路也滑，人心也复杂！

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：一青年喜欢熬夜。一日两点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约二十分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个气。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”儿子一会儿就准确无误的买回来了。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：今天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里，”紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：“只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了……

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：第一次去东北，对那儿的风土人情还不太熟悉。那天我想去取点钱，又苦于找不到自动取存机。于是就问一个东北本地人这儿附近有哪些银行，那人特别热心，操着一口地道的东北话说：我们这儿银行贼多！你可以去。还没等他说完，吓出了一身冷汗，贼多。

编辑来自爱讲笑话的小僵尸：昨晚嫂子从我卧室出去后，对我说：你得学会压枪，不然，你怎么带我吃鸡，每次都是我带的你……

1、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我：我没车，妹子：我不需要车，只要你疼我就好，我：我没房。妹子：有个地方住就行。我：我没钱。妹子：我又不是和钱过。我：真是个好女人"…"过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!

2、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回家，媳妇开心道:"走，带你们去吃大餐，我今天在公司得了个最佳劳模奖，两万多奖金呢！"丈母娘:"是不是搞错了，你懒到洗澡都要隔好几天，能评最佳劳模？"

3、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。我怒道：又想骗我钱呢！儿子：随便你，你别后悔！我想了想递给他五块钱：说吧，什么消息？儿子接过钱后递给我一张纸条："这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的！我笑道：你小子就不怕你妈抽你呢！儿子：我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！

4、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：去相亲，女：你没房没车也好意思相亲？男：我家明年拆迁……女：额……我觉得您人挺好的，我们一会去哪吃饭呢？

5、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

6、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干嘛......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：曹操抓了关羽，对其很好。2．关羽带刘备老婆去曹营。3．曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4．赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5．刘备见了阿斗就想摔死他。6．魏军攻到成都。阿斗开门投降。据说这几句话暗藏了三国的一个真相！！！你们懂了吗？

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨天闺蜜去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对闺蜜说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到闺蜜受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”闺蜜勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

爆笑段子１：女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了!问其原因，答曰：她同桌跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆！结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！

爆笑段子2：母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官!这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件!母亲：你说一下他的情况!邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长!

爆笑段子3：我:“老公你听我说，我和他真没有事，就喝了点酒，这也是没有办法为了签下合同，必须的陪好！”老公:“喝酒行，他搂你脖干什么，喝完干什么了?是不是还得领回家?”我:“他是要领我回家啊，可是我拒绝啦，当时我就和他说的很清楚，我老公在家…”

爆笑段子4：同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

爆笑段子5：我儿子是不是心理有问题？我38，五年前离婚，儿子跟我。今年14岁了。因为平时工作繁忙可能疏忽了他，造成了儿子内向的性格，我以为他长大点就好了。可是我最近发现我儿子有个怪癖，老爱偷穿我的裙子和丝袜。这个情况让我感到很是焦虑，但是又不敢和他明说，怕伤了他的自尊。唉！说到底都怪我这个父亲做的不够称职。

爆笑段子6：老婆准备到我公司上班，但是我们公司不允许员工是夫妻，所以老婆到公司第一天我就假装不认识，可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她，跟她打招呼，尼玛幸好不知道是我老婆，要不然我的饭碗就丢了!

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1、搞笑段子：还记得那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心。洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐！

2、幽默笑话：我儿子在幼儿园是出了名的捣蛋鬼。中午时分，他带着七八个孩子掉进了下水道。害死他的老师找了一个多小时，差点精神崩溃。后来他终于找到了。愤怒的老师拒绝给他任何食物。趁着管教不注意，我儿子领着那群饥肠辘辘的孩子跑到附近的菜市场卖身换取食物。儿子负责叫卖，他这样喊道：“都是只卖糖的嚣张孩子，价格，路过，不要错过，一套煎饼果子来了。”我要走了，三天没干什么，就上门道歉了

3、爆笑段子：“休息室饮水机旁的台阶需要改进，总有同事在这个地方跌倒，就今天一天，我就看到好几个同事跌倒了。”听完我说的后，老板让我坐下，慢声细语的对我说道：“你的工作是行政管理，是公司的管家，要随时洞察公司每一位同事的工作变化，情绪等，要有准确的判断力，就像你刚才说台阶那事，我觉得改进台阶，需要重新施工，耗时耗力，所以我想了一下，必须从新衡量这个问题，一会你下个通知，从明天开始，不许公司女同事穿短裙上班！”

4、每日一笑：英语老师生气地批改作文说：我从没见过这么烂的作文！另一个老师问：“你写了什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”，后者完全是中文！！

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编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子。

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”我:“咱不学这个，不好看……”我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：小表妹周末买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外:“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹:“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄的跟表妹说:“我试过了，还不叫表嫂？”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：我是酒店保安队副队长，我喜欢我们酒店一个小姐，她说考验我三年就嫁给我。可是她老给我带绿帽子，酒店厨师服务生好多都睡过她，特么有次我骂了一个保安队员，结果这小子花了300元去睡了我女朋友，还说服务不错，值300。搞得我特别没面子，咋样才好？

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：家里的厕所门被风吹的反锁了，我跟老妈无计可施啊，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着工具风风火火的赶来了，拔拢了半天都没打开，也不知道他怎么想的，起身退后两步，一脚踹去，门开了，装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤，我妈说了，再来就打死他

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：妹子：我那个一个月没来了，经理：那晚可不止我一个…你去问问他们

1、搞笑段子：中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”

2、幽默笑话：中午在单位食堂吃的有点儿撑，回办公室的时候，顺路去厕所方便了一下，出门的时候恰好遇到我们主任和几个同事，我就打了个招呼：“领导好。”我们主任随口问了句：“小明，吃饭没呢？”我也随口说道：“吃了，刚吃完……”说完我就后悔了。我们主任倒没啥表情，可他身后那帮人表情可就精彩了，有的在偷笑，有的憋的脸都红了。我刚要开口解释一下，结果话还没说，竟然打了一个饱嗝。卧槽，这回连我们主任都笑喷了！

3、爆笑段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

4、每日一笑：为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”

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奇葩聊天记录：办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。

奇葩聊天记录：看到最走心最认真的回答，祝福祝福！你们都在谈恋爱，就我散发着单身狗的清香！

奇葩聊天记录：感恩节第二天女儿给爸爸发信息，前一分钟还亲情浓浓，可下一秒爸爸的这个举动让人笑掉大牙，非常的现实，好吧，这女儿绝对不是亲生的，哈哈哈

奇葩聊天记录：公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。

刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。

美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……

一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……

奇葩聊天记录：这位可爱的孩子，你要出250买这件大衣，你不是250也是250了！

奇葩聊天记录：老爸你能在现实点吗？说句想我就那么难吗？

奇葩聊天记录：超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

奇葩聊天记录：我和你妈妈不太接受黑人！哈哈哈哈！

奇葩聊天记录：小宝是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲，而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！

奇葩聊天记录：老公，我每次出轨都会放一个鸡蛋在里面，那个钱是卖鸡蛋的钱。老公，你不生气吧？老公，盒子里的钱是用鸡蛋换来的

奇葩聊天记录：我跟我老爸真的没法聊天。

奇葩聊天记录：：我跟老爸说我是同性恋，老爸的反应让我太震惊了

搞笑段子（1）媳妇：儿子，快起床了，太阳晒屁股了。儿子：妈妈，太阳比我睡得早啊！（点评：二至四，说的也对啊！）

搞笑段子（2）儿子：我常常做梦，自己靠山刚大学了。媳妇：少睡觉，即可。（点评：睡懒觉，还懒啊！）

搞笑段子（3）儿子：爸爸，为什么古老一些的山脉相对稳定一些呢？我：他们震够了。（点评：很形象啊！）

搞笑段子（4）我：媳妇，如果哥伦布有两个老婆，他会发现美洲吗？媳妇：肯定不会。我：为什么？媳妇：你干啥去？能挣钱吗？还有心思吗？

搞笑段子（5）我：媳妇，我的碗里有一只苍蝇，咋回事？媳妇：哦，它是来游泳的，马上就走。哈哈哈哈！我：真的吗？媳妇：吃就吃，不吃就滚犊子。

搞笑段子（6）媳妇：儿子，今天是你的生日，明天是爸爸的生日。儿子：啊，不对啊？我怎么比爸比还大呢？（点评：小屁孩子）

搞笑段子（7）儿子：爸比，你咋戴眼镜？我：不戴眼镜，看不清楚。儿子：好的，你检查作业的时候，千万别戴眼镜啊！

搞笑段子（8）媳妇：老公，你看我胖了吗？我：没有吧！我感觉到，我应该给你买衣服了。（点评：衣服小，人胖。）

搞笑段子幽默笑话图片：你检查作业的时候，千万别戴眼镜！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

1、搞笑段子：楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵得半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：“我要跟你离婚！”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：“说话要算数，赶紧离了吧。”

2、幽默笑话：丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就没别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

3、爆笑段子：昨天我们镇上活得最长寿的老人去世了。似乎没人知道她的确切年纪，她的儿子辈早已不在人世，大家聚在遗体旁有说有笑好吃好喝，音响放着动感的音乐，没人来吊唁，没人送花圈。唯一有点小伤感的是镇上的领导，因为她是这里的招牌。

4、每日一笑：有一女同事，就爱显摆，有事没事就爱发朋友圈。这不，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论还有赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气得要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别的多。评论上面写着：真奇怪，怎么这个孩子一点都不像我。

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1、搞笑段子：本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

2、幽默笑话：大学时做过一件特别特别糗的事情，一天我在教室里睡觉，一觉醒来发现老师和同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了，讲台上的老师说：”这位睡着的同学，醒了就回自己的教室去，以后别再教室睡觉了，睡着了梦游挺可怕的！“

3、爆笑段子：早上起来推开门，不小心把儿子的玩具车踩坏了，儿子一直不开心也不吃饭，抱着玩具不停抽泣。直到我去送他上学时路过商场又给他买了一个新的才作罢。中午去接他放学，正看见他拿着新玩具，眉飞色舞的跟小朋友说，我故意放在妈妈门口让她踩坏的，我妈走路从不低头看路……儿子你过来，我保证不打死！

4、每日一笑：好兄弟一脸惆怅，我问她怎么了，他说追一女孩很久了，也表白了成了我的女朋友，但是我很纠结：”我要不要告诉我女朋友，我爸有6套别墅，14台跑车、4家公司“我听完连忙回他：”别傻，千万别说啊，说了就成了你后妈了。“

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编辑来自今夜特别漫长：晚上将近12点了，一哥们下楼去吃夜宵，准备坐电梯。电梯门打开的时候他看到里面只有一女的，他准备逗逗她。哥们就把头探进电梯里，说了句“啊呀，人满了啊，那我坐下一趟吧。”然后任由电梯门关上，接着，他就听到了史上最凄厉的哭声。

编辑来自今夜特别漫长：十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

编辑来自今夜特别漫长：平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉

编辑来自今夜特别漫长：小侄子今年6岁，生气的时候总是拿手指头戳他爸爸的头说：疼不疼？疼不疼？疼不疼？嫂子却总在一旁偷偷笑，嫂子说：儿子在我肚子里的时候，你天天戳儿子的头，现在儿子长大了，戳你头了吧？该！

编辑来自今夜特别漫长：刚认识老婆的时候，我拿她的照片给老妈看，老妈看后摇了摇头：不好。我当时就着急了，哪里不好了，我就挺喜欢的。。老妈来了句：这种面相的女孩会欺负你的，以后家务什么之类的全让你做。。我当时反驳：不可能，她不是那种不懂事的人。。。这时老爸拿着拖把说：别吵了，你们把脚先抬一下。。。

编辑来自今夜特别漫长：前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……….

编辑来自今夜特别漫长：女贼：只要你不打110，我愿以身相许，光棍点头，俩月后，光棍竟对着女贼说：我还是报警吧.....…

编辑来自一品宽带：老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！

编辑来自一品宽带：某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~

编辑来自一品宽带：同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功。终于，他们停了！主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”全场掌声雷动。

编辑来自一品宽带：一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!

编辑来自一品宽带：昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

编辑来自一品宽带：学法律的老王一次考试看到这样的问题：“重婚罪的惩罚是什么？”小明仔细一想道：“难道晚上可以多弄几.....

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣……婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子。我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫“迷你洗衣机”。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：初中老师巨牛，第一次上课拿了副扑克牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后，他每天上课都带着那副牌，边上课边洗牌，还时不时随意的抽出两张淡淡的说道：“方块4和梅花J上来做题。”

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：我买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心倒了出来。还蹭在了旁边大妈的衣服上。当时大妈气的不行，还的对我说：“衣服是新买的，明天还准备参加儿子的婚礼，这下被你全搞砸了。”我通过再三的思考，最后很不情愿的说：“好吧！如果害你儿子明天娶不成媳妇，大不了我嫁给他。”大妈看了我一眼，嫌弃的说：“姑娘你单身太久了吧！可也不像你这样碰瓷的。”我顿时受到了一万点暴击的伤害。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：结婚是一件大喜事，但是新婚次日一早，新娘却痛苦的从婚房走了出来。她一手扶着门，一边大骂：你这大骗子！结婚前说有二十年的积蓄，我还以为是钱呢？新郎官还是悠悠的说：二十年的积蓄，终于在昨晚一次性花完了！神回复：果然是单身了20年，就是不一样。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：有一次我去山里玩，路上碰见一只狐狸，心血来潮的我冲它大喝一声：“老孙在此，还不快快现出原形？”狐狸突然吼了一下，好像在说这就是我的真身。我见状马上转身开溜。只见那狐狸一直追着我不放。神回复：自己吓自己，还有这操作？