每日一笑：很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二！】带点心酸的幽默句子1、很喜欢上网的原因是一打开网页就可以看到为各种产品做推销的美女。2、我是月光簇，我爱看月亮怎么了？3、不是我不想你们，不是我不联系你们，而是我没钱交话费了。4、我不想做蜗牛，因为负担一套房子很累很累。5、六十多岁，退休了，本以为可以颐养晚年，没想到还要天天做小学的作业。6、老婆给我的零花钱终于上了两位数。7、很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二。

每日一笑：育人为本】青年教师小李结婚后，每天都迟到。校长非常生气地说：“你怎么回事？老是迟到，难道不知道‘百年大计，育人为本’吗？”小李理直气壮地说:“是啊，我正是坚持这一点啊。”校长更加生气了：“胡说，这两者有联系吗？”小李说：“当然有联系了，我迟到正是因为和我媳妇在为育人做准备。”

每日一笑：待顾客如父母】老马去饭店吃饭，吃的很不满意，叫来经理。老马:“你们口口声声说待顾客如父母，你们给父母做个饭，难吃不说，还好意思要钱？”经理:“大爷，我们不是要的饭钱，自己的儿女给父母要点钱，不应该吗”老马:“……”

每日一笑：变化】爸爸：“你原来考试都在班里上游，这学期怎么总是倒数第几名呢？”儿子：“情况还老不变化？”爸爸：“变化这么快？”儿子：“不快还叫变化？”爸爸：“你同桌怎么就能保持班里前几名呢？”儿子：“我同桌不够哥们意思，原来考试吧还让我抄，后来一眼都不让我看了。”爸爸：“？”

每日一笑：误人子弟！】饭后，我陪五岁的儿子在小区散步，迎面走来一女人，儿子激动道：“爸爸，你看美女呢？”顺着儿子的眼光看过去，只见一位虎背熊腰的女人走过，我很担心儿子的审美光，便问道：“宝贝，你为什么会觉得他长得美呢？”儿子：“我问过妈妈什么样的女人是美女，妈妈说像她那样的女人就是美女，后来我又问老师同样的问题，老师也说她那样的女人就是美女，你看这个美女是不是和妈妈、老师长的一样呢！”想想自己的老婆以及儿子那肥胖过度的老师和眼前这位女汉子长的还真一样，只能望着儿子感慨道：这才是真正的误人子弟呀......

每日一笑：一只羊的遭遇】一郎姓县长下乡检查工作，乡长立刻杀了一只羊盛情款待，席间，县长问：“这只羊你怎么下账？”乡长未加思索回答道“就说让狼给吃了！”县长一听沉下脸来，呃——了一声，乡长意识到说走嘴了，立马改口，说“就说让狗吃了！”，恰巧随同的一个局长姓苟，也呃了一声，乡长急的不知道说啥好，最后来了一句，“就说让王八吃了，我姓王，我吃了！”

每日一笑：地理知识改变命运】回老家偶遇多年不见的初中女生，浑身珠光宝气，俨然一个贵妇！我：一看你就混得很好，生活得很滋润！女生：这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运！我：怎么讲？女生：你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗？我：记得啊！女生：毕业后我就奔着那几个产量最高的城市去了，结果成功地在山西俘获了一个煤老板的心

每日一笑：大师的启示】武大郎问大师：我要怎样才能家庭幸福？大师不言，只写了张字条。大郎一看，上面写着“从心”二字，顿时大悟。几天后，大郎怒找大师：你个骗子，我老婆出轨西门庆，我听你的话，从心所欲，想打西门庆，结果反被打了，老婆也要跟我离婚，哪来的幸福可言！大师淡然道：我写的是“怂”！！！大郎：......

脑筋急转弯是一种开发人的脑力的一种小游戏，在平常的思维上还可以添加点色彩，就连小孩子也很喜欢的一种小游戏，相信有很多的读者也是蛮喜欢脑筋急转弯的，那小编就为各位读者带来一个让你们脑洞大开的脑筋急转弯！

问题1：你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？

问题2：原本一心把你爱，人尔结合爽歪歪，一大亲吻是秀才，大一相恋神仙配，缺少左边心相依，东风吹歪笑呵呵。

问题3：一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿?

问题4：中国人最早的姓氏是什么?

问题5：你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?

问题6：为什么在中国男站长比女站长要多？

问题7：生性巴结的陈连长特别在师长儿子生日那天准备了一份礼物送师长的儿子，为什么师长的儿子一脚就把礼物给踢开了呢？

问题8：为什么黑人喜欢吃白色巧克力?wenwen

问题9：有一只蜗牛从新疆维吾尔自治区爬到海南省为什么只需三分钟

问题10：世界上最洁净的“球”是什么球？

答案揭晓：

1.平均住房面积里被增加了50平米

2.愿你天天快乐

3.朝地

4.姓善，人之初性本善

5.做梦

6.目前中国男的比女的多

7.那礼物是一只足球

8.害怕咬到自己的手

9.它在地图上爬

10.卫生球

每日一笑：（未来丈母娘是售楼处的）去女有家见父母，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问我:“想娶我女儿，至少50万彩礼”我:“阿姨，50万太多了吧，我一时拿不出”未来丈母娘笑:“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款”我:“按揭贷款光利息就不少，太贵了”未来丈母娘:“想省钱呐，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿吧”我:“~”

每日一笑：（会一项才艺有多重要）甲:听说你儿子在课外兴趣班学音乐得奖了？乙:是啊，他得了全市一等奖，我请全家去KTV唱了一晚。甲:哎呦，唱了一晚上，花了不少钱吧？乙:没花钱，还赚了三百多呢甲:怎么会赚钱呢？乙:我儿子那是二胡一等奖，他在KTV拉了一曲《江河水》，全KTV的人都抹着泪给我们捐钱！甲:……

每日一笑：（动物世界过七夕）动物世界在七夕节进行接吻比赛。首先，母鸡与公鸡接吻，母鸡想今天就要得第一名，没想到公鸡放弃了。母鸡责备公鸡：“你怎么那么没毅力？”公鸡说：“中午了，我该打鸣了。”其次，母狗与公狗接吻，母狗沉浸在幸福中，突然，公狗跑开了。母狗说：“不想得名次吗？”“公狗说：“太热了，我得把舌头伸出来散热一下。”许多选手纷纷败下阵来，最后，轮到母猫与公猫接吻，没多久，母猫推开公猫，母猫说：“你刚才吃了鱼吧，嘴巴太臭腥味了。”公猫说：“都怪我，吻前没吃口香糖。”

每日一笑：（家庭天气预报）家庭天气预报：今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！

甲：哥，你帮我领的奖金呢？我老婆一直在追问呢……乙：别提了，在你嫂子那……替你领个奖金害死我了……你嫂子在追查我前几年的奖金了……甲：那是我的奖金……乙：尼玛，奖金上有没有你的名字，所以你嫂子以为我以前瞒报……甲：那……那怎么办啊？乙：你去单位开个证明来，一来拿回你的奖金，二来帮我证明清白……

在娘家才玩了三天，觉得不好玩，就打电话给老公，要他来接我。没一会儿我就收到一条短信：亲爱的，我马上过来，我也好想你。心中顿时一阵激动....谁知接下来的一条短信把我肺都气炸了：我那贱货打电话要我去接她，晚上我就不来了

儿子：爸爸，这学期我终于可以摆脱倒数第一了。爸爸：是吗？这么有把握？儿子：当然，我班新来的那个学生开学都快三个月了，连名字都不会写呢。爸爸：要是老师帮他写好名字再考试呢？儿子：放心，我好歹还能读写0、1、2三个数，可他连这三个数都不会读写！

唐伯虎：娘，你也起那么早。朱茜：我起来给你们煮早餐，伯虎，你又起那么早练功啊。唐伯虎：是啊，睡不着就起来了。世人都说我享尽齐人福可谁知道其中苦。八位娘子个个豺狼似虎，通宵达旦斗地主，无人知道我心中苦。朱茜：儿子辛苦你了，娘理解你。你练功是好事，可是你怎么专练劈叉。唐伯虎：因为我蛋疼！娘放心，我蛋好着呢。朱茜：其实我不心疼你蛋，我心疼钱啊，你一天劈坏一条裤衩，又得买，不要钱啊。唐伯虎：那我明天学罗刹（裸叉），以后省点裤衩钱。

开心一刻：一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。

开心一刻：早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的埃我：我就是那么一说，你还真打埃。儿子：哼，都不是好东西！我俩……

开心一刻：周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”

开心一刻：走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！

开心一刻：我失眠，问医生该怎么办。医生说：“数羊！”我说：试过了，数到三千多只也没用！医生说：不是数普通的羊。你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊.....”我奇怪道：这有用？医生：如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才能让你停下来！

开心一刻：小新问爸爸：“爸爸你为什么没胡子啊？”爸爸不回答，只拧了拧小新的脸小新又问：“爸爸你的手掌怎么那么粗啊？”爸爸还是不回答。一旁的妈妈说：你爸他啊，在单位最会溜须拍马，溜了须所以没胡子，常拍马所以手掌粗！

开心一刻：油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！

开心一刻：让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：我要从这边过来才喜欢吃。

1.搞笑一刻笑话：本人集可爱，漂亮，温柔于一体的超级漂亮大美女，现在招收男友一名，满足以下条件的可报名，身高要180cm，月收入要10万以上，要有房有车，还要博士毕业。本人条件如下，身高1米4，月薪3700，体重159公斤，及抽烟又喝酒，还有满背的纹身，不嫌弃的条件满足的可报名，非常勿扰，谢谢。

2.搞笑一刻笑话：快到年底了，我们公司评选优秀员工，陈总也说有我的份，我正高兴的时候，徐工在办公室跟人打赌，说如果我不是优秀员工，他直播剁把那啥剁了！，当时整个办公室都沸腾了！，前天，陈总找我谈话：“今年优秀员工你先让让别人，我就想看看徐工怎么剁那玩意...”今天结果出来，徐工评上了，我没份。

3.搞笑一刻笑话：语文老师是个美女，体育老师正苦苦的追求她，这事儿学生们都知道了。一次课间，他俩在校园并肩而行，同学们起哄一齐喊：答应他，答应他。接下来是体育课，体育老师走进教室说：刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课。看大家这么热情，我就没好意思拒绝

4.搞笑一刻笑话：本人小护士一枚，月前有一阿姨生病住院了，那间病房该我管理，就这样一来二去的就跟阿姨家那帅帅的儿子恋爱了。这都不是重点，重点是后来阿姨康复了。这都不是最重要的，最重要的是他儿子刚才买了999朵玫瑰花给我，单膝下跪说，谢谢你一直细心照顾着我妈。这花是我老婆给你的一点心意，请你收下！

5.搞笑一刻笑话：过年回家的火车上，我旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“阿姨，真的吗，那他结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言，我对面的妹子一口冰红茶没喷出来，从北京咳到了安上海！

相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

问题1：什么人整天看书,却不是懂得最多的人?

问题2：小明的妈妈有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，三儿子叫什么?

问题3：下什么样的雨，刮什么样的风让人害怕？

问题4：一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。

问题5：大S和汪小菲结婚后会变成什么?

问题6：人的长寿秘诀是什么？

问题7：宋室气数尽(打一春秋人名)—

问题8：女人为什么喜欢买包?—

问题9：某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里?——

问题10：丘比特之箭先射男的还是女的?——

答案揭秘：

1.书店的售货员

2.(当然叫小明)

3.腥风血雨

4.答案：府

5.大$

6.答案：保持呼吸，不要断气。

7.答案：赵衰

8.答案：因为包治百病

9.答案:只中一发正好一百

10.答案：男的(先射男的，男的再射女的)

1、搞笑段子：中午儿子放学回来就说饿了，看见我在忙，于是不声不响的钻进厨房。自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。然后拿到我面前向我得瑟！我说儿子你真行以后可以帮妈妈做饭了！儿子咬了一口煎饼说：现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的！

2、搞笑段子：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：……太平

3、搞笑段子：跟老妈老爸看电视，里面说有个粗心的妈妈把自己的儿子扔公园忘记带回家了。我就跟老妈说这妈妈真逗。老爸不以为然分说：“你妈妈心更大，你两岁那年，带你去买菜，把你放在菜摊边上坐着，结果顾着跟别人聊天，把你给忘记了。要不是人家菜摊老板娘好心抱着追出去，估计你也不知道在哪儿了……”看着一脸尴尬的老妈，我想说，我亲娘啊，您的心是有多大啊……

4、搞笑段子：男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定，女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

5、搞笑段子：我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急……”结果只等来了一句：“请后面排下队……”她当时就喊道：“妈！是我呀……”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”

6、搞笑段子：老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

我是个农村人，有天我发现儿子会去捡那种已经烧过了的煤炭吃，不管我们怎么打还是不管用。于是，我就背着他去村里找那种神神道道的大师看看是什么问题，大师看了看说，像那些一般的孩子肯定是不吃的，我觉得可能是你的儿子体内缺少这元素才吃的，没事，只要他吃的时候不噎着就没关系。我似懂非懂的点头正准备离开时，我旁边一女的恍然大悟的说：那我的儿子经常去厕所吃屎也是这个原因吗？

室友说穿蓝色衣服的妹子特可爱，看到她我信了。

最近我的闺蜜在疯狂减肥，刚好公司有个体重计，每天一大早，她就跑去称体重，谁知刚一站上去那个指针动都没动，她当时特别纳闷：是不是这体重计整坏了？这时，她旁边走过来一个男同事，默默来了句，该不是这指针转了一圈又回来了吧？

小时候，看多了电视剧，我们每个人心中都有一个非常奇葩的大侠梦。我哥也不例外，有次他趁我爸妈午休睡觉，就在厨房的面缸里练铁砂掌。正当我老哥冲着面缸一顿狂甩后，我老妈醒了。当时厨房已经变得一片白茫茫，我根本分不清哪个是我哥，哪个是地上的面缸。最终，我老妈的竹竿子，硬是打败了我哥的铁砂掌。

我昨晚做了个很奇怪的梦，梦见自己喝了个翻江倒海药，肚子里就像要爆炸一样，不一会儿我就开始吐血，人也浮肿起来，根本说不出话，还好我吐着吐着就睡醒了，结果醒了发现一被子盖住了我的嘴。于是，我把这个奇怪的梦告诉了老公，老公听完哈哈大笑，我气不打一处站起来就踢了他一脚，不料踢中他的要害，我问医生我老公他现在怎么样了？医生看着我摇了摇头说：你不用担心，现在的电器这么发达，你完全可以买一个替代品啊！

今天早上起床我正在穿衣服的时候，老公忽然醒了，他惊恐万状的对我说：老婆啊，你对我做啥了？难道你不要我了吗？别走好吗？我当时就给了他一大嘴巴子，这小子估计又做春梦了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自爱讲笑话的小编：老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。。。

编辑来自爱讲笑话的小编：问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他，我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念，请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

编辑来自爱讲笑话的小编：医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

编辑来自爱讲笑话的小编：女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”说得我无言以对·····

编辑来自爱讲笑话的小编：有一次我和女友在商场为了一件事闹不愉快。眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修，可能那个叔叔有事，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要，我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的，我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生五包辣条……

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：女朋友特别胖。昨天我回家时，她坐在沙发上，告诉我，她刚买了一件棕色长款羽绒服，她起身给我展示新羽绒服，还问我感觉如何?

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：爸妈吵架，已经不说话两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了，然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗？”

我回答:熊大，俺饿了！

然后，我就被赶出家门了……

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。

早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”

我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

编辑来自每天都要讲段子的段子手：周末，儿子吃过午饭就往小区理发店跑，几个小屁孩围在一台电脑前，看店主的女儿打游戏。儿子个子小，站在小女孩身后垫起脚，也使尽为她呐喊助威。我问他人家又不给你玩，你在一旁凑什么热闹，儿子脸一红，羞怯的说：我就喜欢闻小姐姐头上洗发水的味道

编辑来自每天都要讲段子的段子手：去动物园游玩,看见两只大象在做那事,我问小姨：那两只大象在做什么呢？小姨：它们在打架。我哪能不知道呢，只是想逗逗她，我嘲笑说：哈哈，骗谁呢，它们明明在玩过家家嘛。小姨看我嘲笑她，恼羞成怒：敢耍我，是不是想打架啊

编辑来自每天都要讲段子的段子手：老师挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”

编辑来自每天都要讲段子的段子手：不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的。”情人听后，吓得立即要走。老婆连忙喊道：“别怕，别走！他说正在和你在办公室打牌，晚一会才能回来。”

编辑来自每天都要讲段子的段子手：女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？”

编辑来自我那美丽的小东东：某天，一个朋友问我，如果一辆火车在轨道上行驶，按照正常的轨道，将会撞到5个正在玩耍的小孩，而在另一条轨道只有一个小孩，要是轨道控制器在你面前，你会不会换道？正在我思考的时候，朋友突然坚定的说，不换！5个人的错为什么要让一个人承担？打那天起，我就对他刮目相看！

编辑来自我那美丽的小东东：同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

编辑来自我那美丽的小东东：超市排队结账，前边一个姑娘买几包卫生巾差一块钱，看她很无助我递给她一块钱。她连忙道谢并说我是个好人要请我去她家吃饭，我想了想怎么可以刚做了好事就求人家回报呢，还是约下周再去吧

编辑来自我那美丽的小东东：家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……

编辑来自我那美丽的小东东：同学两口子吵架，吵到最后竟然要离婚，双方家长也都来了，坐在一起商量离婚的事，商量好之后到了民政局，男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗？他媳妇想了想说没有，两家人开始还都冷着脸，听到这个消息双方父母都很激动，又一起去了医院，检查之后确定怀孕了，这婚也不离了高高兴兴的回家了。

编辑来自我那美丽的小东东：每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

编辑来自我那美丽的小东东：准丈母娘生日，陪女友去贺生…农村里，去别人家走亲戚时，都不能男女同房的风俗…晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时，丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬？我羞涩道:硬了我忍着呗！