甲：由于老婆太相信我，搞得我现在焦头烂额。

乙：怎么回事？

甲：为了把她骗到手，相亲时我指着表哥的洋房说是我的。到现在结婚三年了，老婆每个月都跑到表哥家收房租！

乙：人家给她吗？

甲：不给就等于拆散我俩，表哥、表嫂不敢不给呀！

乙：你表哥、表嫂人还挺好。

甲：好个屁！老婆前脚拿钱走，我就得后脚过去补写借条，而且还带3分利的！

乙：啊？！

小云又去相亲。

那男的一见她就说：我不喜欢你！

小云问：为什么？

男的说：因为你脸大胸小腿短！

小云很不高兴，说：我也不喜欢你！

男的问：为什么？

“因为你眼瞎！”

第一次撮合人相亲，却因单位有急事没能亲往，无奈只得告知双方大致长相，几点在哪儿见面。之后接到电话，双方都很满意，之后恋爱顺利，之后陆续接到两份婚柬！老天，这两个傻怂当天居然都把人相错了!

男女相亲。

男：美女，我觉得咱俩肯定有缘分，咱俩在一起说什么话都非常投机！

女：何以见得？

男：因为我和别的女人在一起，从来就没有这么多话可说。

女：那是不是因为我长得特别漂亮，你就特别喜欢我的缘故？

男：我也说不清楚，反正我觉得跟越漂亮的女孩一起我就越觉得拘谨，话就说的越少。

女：......

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

您的认可是小编的不竭动力！

如果您笑了，别忘记点赞+转发喔！

如果您没笑，请留言“我没笑”，以便小编统计改进！谢谢！

发布于：石家庄

1.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

2.一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭。钓鱼人：你们这里有什么吃的？服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼……钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！

3.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是”

4.老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子”

5.A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？B：你尿她啊！！

6.一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……时装店老板故作惊讶地说道：“哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！”丑女非常高兴：“这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！”时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去？”

发布于：石家庄

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。

老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。

作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。

老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。

我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。

老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。

我：嗯，好吧。

过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！

老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！

我。。。尼玛，这是什么情况？

4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”

他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

5、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。

我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！

发布于：石家庄

相信在生活中很多人都会给自己起一个非常好听的网名吧，今天小编就为大家介绍一组，让人一眼就爱上的神仙网名，快来看一看有没有自己喜欢的吧。首先这组网名的配图留了一头黑色直发，头上带了一个日系的发卡，看起来非常漂亮。这组网名就是美人，遇见心动，挂起月亮，星光不负，曾在角落的温柔，乘舟飞赴远方。

接下来这组网名的配图则是一个非常漂亮的女生。他有着黑色的长直发，而且笑起来也是非常有感染力的。这次网名就是巧合，脸红什么，花店常客，落日曼，恋爱原计划，被爱，心动轨道。

这组网名的配图看起来非常可爱，穿了一件粉色卫衣，配的一个背带裤，看起来少女感十足。网名就是温柔扑向你重逢，永远温柔，月亮会沦陷，云深不知处，小熊藏在兜里。

推荐：让人一眼就爱上的神仙网名，仙气不易撞，请“公主殿下”查收！最后这组网名配图上的女生则是留了一头蓝色的长直发，脸上化的妆容看起来非常高级。这组网名就是私藏月色，今晚早点睡，星球，偷一抹月光。

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女朋友刚醒来

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。” 我连连狡辩说：“没有！” 这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

弟弟处了女朋友

弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？” 老妈在旁边不高兴了。

近段时间上课查迟到很严

近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。

我长大后要当北极队队员

儿子：爸爸，我长大后要当北极队队员。 爸爸：好啊！我的儿子有志气。 儿子：那么我现在就要训练，适应环境。 爸爸：怎么训练呢？ 儿子：每天给我买10美元的冰淇淋！

和弟弟抬一箱水

和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。” 一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

昨天三岁侄女扑过来

昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口对我说：“叔叔我做了个好梦，你说会成真吗？” 我：“当然可以 。” “我梦见 ，叔叔给我买了好多好多糖，和好多花衣服！” 我：“这个不行，换一个把 。” “可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。” 我：“走，去超市！！！！！”

老板这衣服多少钱

我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

身份证照片很丑

身份证照片很丑，这是大家都知道的，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，Why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？？难以接受这个事实！

我上班呢怎么啦

女：喂？你在哪呢？ 男：我上班呢怎么啦？ 女：我告诉你，你再让你爸带孩子，我特么整死你！ 男：咋地了，媳妇？ 女：刚才我在公园看见你爸了，在那看人下象棋呢，特么咱儿子在草坪趴着吃草呢！

突然讲到了女生的自我修养

老师上课，突然讲到了女生的自我修养， 小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张” 老师：滚出去！

发布于：石家庄

开心一刻：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说

1：侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来: “ 姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。

2：以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

3：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

4：记得有一次和老公去药店买药，当时光线有点暗，药品后面的镜子里照着自己感觉美美的，没有痘痘什么的，就拉着他说：“老公，快看，镜子里的我感觉好漂亮呀！”心想着他肯定会夸我，然后他就瞄了一眼：“嗯，不错，这镜子不错，多少钱？买回去吧。”

5：朋友是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学，现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然把门打开了！一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策，我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

6：昨天晚上去二叔家喝酒喝多了，回家的时候二叔说到家了打个电话报平安。到家洗完脚躺床上，刚拿出手机就睡着了，今天天大亮才醒过来，给二叔打个电话，说我到家了。二叔吼道：“你是不是又在路上和蜗牛赛跑了？”

7：和婆婆在厨房里一边开心的聊着电视剧一边做饭。老公在门口看着屋里一团和气其乐融融，就转身对旁边的公公小声嘀咕道：“我就说嘛，人不可貌相，当初你还说不看好她。”公公白了老公一眼道：“唉！人家姑娘长的那么漂亮，当时我也是怕你遭受被甩之苦……”

8：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说：“姐你先扶我姐夫啊，你怎么翻他钱包！”

发布于：石家庄

前女友在银行上班，看到我的账户余额忍不住哭了，她说...

1：一大早，水果店的小哥给我发信息:妹子，赶紧来店里，今天水果全场半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……

2：今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊，家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面，后来黄了。老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

3：老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋穿进客厅，说了多少回就是不改，不抽你都不行！”

4：下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座，是希望自己老了以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：老了还准备挤公交，你能不能有点出息？我……

5：6岁那年夏天，我在院子里挖了几个坑，往坑里丢了几粒西瓜籽，然后每天认真照料，浇水施肥，拔草，但它始终没有长出来，当我感觉它永远也不会长出来的时候，哭的撕心裂肺。然而，自始至终，我的家人都没有告诉我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗。

6：老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回:“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子:“麻麻漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她:“麻麻漂亮！”老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样！”

7：我养了两只大白兔，男朋友每次来都要抱着玩半天，他说软软的摸起来很舒服，有时候还要抱着睡觉。我也是无语了，这么热的天不怕热吗？他说他喜欢，大白兔是他的最爱。昨晚我给兔子喂了一根萝卜，今早上发现死了一只，现在男朋友正给我拼命呢，我该怎么办？

8：昨天去银行取钱，银行工作人员是前女友，看到我的账户余额忍不住哭了。她说，你活的太累了，你这么点钱怎么过年。

发布于：石家庄

开心一刻：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说

1：侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来: “ 姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。

2：以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

3：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

4：记得有一次和老公去药店买药，当时光线有点暗，药品后面的镜子里照着自己感觉美美的，没有痘痘什么的，就拉着他说：“老公，快看，镜子里的我感觉好漂亮呀！”心想着他肯定会夸我，然后他就瞄了一眼：“嗯，不错，这镜子不错，多少钱？买回去吧。”

5：朋友是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学，现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然把门打开了！一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策，我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

6：昨天晚上去二叔家喝酒喝多了，回家的时候二叔说到家了打个电话报平安。到家洗完脚躺床上，刚拿出手机就睡着了，今天天大亮才醒过来，给二叔打个电话，说我到家了。二叔吼道：“你是不是又在路上和蜗牛赛跑了？”

7：和婆婆在厨房里一边开心的聊着电视剧一边做饭。老公在门口看着屋里一团和气其乐融融，就转身对旁边的公公小声嘀咕道：“我就说嘛，人不可貌相，当初你还说不看好她。”公公白了老公一眼道：“唉！人家姑娘长的那么漂亮，当时我也是怕你遭受被甩之苦……”

8：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说：“姐你先扶我姐夫啊，你怎么翻他钱包！”

发布于：石家庄

开心一刻：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出…

1：今天和老婆整理东西，翻出了闺女几个月时候的照片。闺女在旁边看了一眼说到:这是谁家的宝宝真丑。他妈妈一定也很丑，不像我妈妈漂亮的很，生出来的我也漂亮的很。我和老婆笑的肚子都痛了，女儿一脸懵逼的问我们在笑啥!

2：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

3：我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

4：老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

5：小兰去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，小兰高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小兰连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

6：逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

7：他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“埃.......”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

8：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出32个望远镜，让班长上台解释，结果班长解释半天说：也许他们是在做实验吧。

发布于：石家庄

开心一刻：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出…

1：今天和老婆整理东西，翻出了闺女几个月时候的照片。闺女在旁边看了一眼说到:这是谁家的宝宝真丑。他妈妈一定也很丑，不像我妈妈漂亮的很，生出来的我也漂亮的很。我和老婆笑的肚子都痛了，女儿一脸懵逼的问我们在笑啥!

2：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

3：我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

4：老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

5：小兰去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，小兰高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小兰连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

6：逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

7：他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“埃.......”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

8：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出32个望远镜，让班长上台解释，结果班长解释半天说：也许他们是在做实验吧。

发布于：石家庄

开心一刻：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说…

1：遇见一个漂亮的女同事，故意从她身边路过，然后默默的拿出手机装作打电话：不要纠缠我了，在一起三年，我一直努力赚钱，在家洗衣做饭，对你嘘寒问暖的，还比不上一个游戏，我们不可能在一起了，然后留下妹子独自回味。

2：初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……

3：我家住一楼，老妈前两天出差。老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟。今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：你们爷俩给我过来。我们爷俩吓得不敢吱声，老妈又重复了一遍：是男人的话，就给我过来。老爹一脚把我踹到我老妈跟前：掩护我，儿子。然后他自己跳窗跑了。

4：这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

5：从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”我.......

6：由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

7：寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

8：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说这不知道你回来了吗？我准备买只鸡给你补补，结果下面老板说鸡卖完了我就买了只鸭，炖的还是蘑菇哦。

发布于：石家庄

开心一刻：昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店就倒闭了…

1、一天一位学校的学姐结婚，回学校后送给学妹们几包口香糖做喜糖，寝室的觉得很奇怪：“你搞什么鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 学姐说：“有什么不可以，口香糖和结婚不是有相似之处吗？开始尝时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了，好难吃！在武侠世界里开一家客栈要注意什么、墙上贴字：要打出去打。

2、昨天我第一次跟着男友回家，第一次见面却没有得到父母的肯定，我心里郁闷的要死，自己好歹要身材有身材，要家世有家世，男友家倒普普通通的，为什么会看不上自己呢?于是我反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”

3、我现在的对象就是高中语文老师，也是班主任!我们异地恋相隔1500公里，他比我大三岁我们相恋3个月了!祝福我们吧。

4、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

5、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

6、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

7、那天跟闺蜜聊天，她非要我说说她性格上的缺点，我想了半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？“不会，你说吧”我tm当真了就说：你有点强势！暴风骤雨般的吐沫星子向我砸来，“我怎么强势了，哪强势了，你今天要不说清楚咱俩没完！”姐，我错了，你一点都不强势!!!

8、昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店竟倒闭了，小舅子很纳闷怎么自己按摩一次这个店还倒闭呢，后来才知道小舅子去的是一个盲人按摩他非要别人把背上的痘痘清理干净，然后盲人只好请了一个按摩的过来，刚好这个按摩师收费特别高。

发布于：石家庄

开心一刻：上司抢了我女友，为报复，我偷偷加了他姐，一年后...

1、老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

2、有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦。

3、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！ ”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！ ”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮.....”

4、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！

5、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

6、小时候暗恋同桌，偷偷的把他的水瓶拧紧，然后她就会让我帮忙拧开，我就满脸幸福的帮她把水瓶拧……拧不开。后来，她就和我们班上的体育委员在一起了。

7、刚才我带儿子去广场玩，有一小姑娘站在台阶上不敢下来，儿子上前就牵着人家手，给扶下来，小姑娘开心地抱了他一下，他抱着人家‘啵’就一口。 我跟老婆都看呆了，老婆笑着说：“你当年要有儿子一半的本领，恐怕娃都上小学了！”

8、上司抢了我女友，为报复，我偷偷加了他姐，一年后他还是和我的前任分手了，而我却顺利的晋级成为他的姐夫，家庭聚会上他还给我倒茶。

发布于：石家庄

开心一刻：女友第一次在我家留宿，爸妈都回避了，第二天老妈问…

1：姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了。我问她：干什么好事儿了？她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，教练嗖的一下躺平了……

2：今天女神小声对我说：“晚上有空吗？”我高兴的差点晕去：“当然有啊！”女神说：“那今晚跟我去自习室吧！咱找个偏僻点儿没人去的。”我一蹦三跳的去了。结果，我仰天长啸：“特么约俺来是为了让俺替女神跟她男朋友约会把风啊。

3：朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

4：我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字。

5：和同事玩大冒险输了。“奖励”是给最欣赏人的单身男士打电话表白，硬着头皮选了一个，接通后噼里啪啦说完就挂了。没一分钟对方回播过来了：你在哪？我去找你。额……

，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就因为医生不开证明所以头疼。”

7：外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”

8：新交了一个女朋友，昨天带她来家里面玩，晚上的时候下了大雨，她回家不方便，经过我妈同意之后就让女朋友留宿在我家，哪知道爸妈偷偷出去楼下的宾馆住了，就留下我跟女朋友在家，虽然什么也没发生，但是第二天女朋友走后，老妈一直问我稳了没有？我回答她不稳，因为我什么都没干，您想抱孙子还得过几年呢，老妈气的直骂我。

发布于：石家庄

女上司单身三十年，喝醉断片后群发谁给的红包大就嫁了，结果...

1：前对象结婚，给我递了邀请卡，我犹豫半天还是去了，在婚礼现场碰到了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

2：今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧。”我继续撒娇：“可是我看不够啊！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光，我沾沾自喜……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍，说：“好了！走吧！回家给你做手机桌面！

3：化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

4：已经熄灯很久了，宿舍俩哥们刚回来，我随口问了一句：大半夜的不睡觉你们干啥去了?“遛狗”我：学校不是不让养狗么?这俩货一指对方：单身狗也是狗…怪不得整个宿舍都叫狗窝。

5：某君买了一麻袋西瓜，实在拿不动，想借辆车子来推，但又生怕瓜被偷，于是在袋口上留一纸条：“此瓜乃少林寺武林高手所留。”可当他推了车子来拿时，西瓜不见了，只见那张纸条的下面添了一句：“武林高手：‘您的西瓜由世界著名长跑选手拿走了。’”

6：在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

7：一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

8：女上司单身三十年，喝醉断片后群发谁给的红包大就嫁了，结果一直到第二天上班都没有收到红包，反而是单位新来的实习生发了一个五块钱的红包，其实女上司张的还是挺漂亮的，就是个性太强势，哪个男生不想自己的女朋友是温柔的呢。

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