老妈带着去相亲，女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万...换一篇

老妈带着去相亲，女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万...

1、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。 一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊！”

2、这天我们公司几个男员工在一起聊天。一男的问在哪里可以买狗，他想买条狗给她老婆养，这时另一男子插话到“可别养狗了，现在养条狗消费还真高不说别的就说那天我媳妇去剪个狗毛都花了一百多玛德我们人剪个头发才20呢！”那男子回应到，“我靠！那我们不是连狗都不如？”

3、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

4、大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。 大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。

5、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”

6、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

7、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

8、老妈带着去相亲，没聊几句就看出女方比较注重物质条件，对我不是特别的满意，眼神好像在说我老妈把我夸的太好了，我妈也全程不乐意说话了，聊着聊着女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万，结果女方了立即态度大变，问我找对象有什么要求，我说本科毕业，女方说她是自己读的非全日制本科，我说很抱歉，我家有祖训，到了我这一辈儿孙找媳妇必须是全日制本科的。

发布于：石家庄