去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？老板说行。然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。。。这个B装的我表示服气。。

2.随单位去基层核实扶贫对象。一个中年男子找到我们，说家里特别困难，要求列入扶持范围。问及致贫原因。他说手有残疾。我仔细看了看，感觉他的手和正常人没有明显差异。见我一脸疑惑，他解释说:我这手平常还好，就是一打牌就不利索，总是输钱……

3.准岳母问：你有房吗？男：没有。准岳母：你有车吗？男：没有。准岳母：什么都没有还敢来见我？给我滚。男：我是雄县农村人。准岳母：孩子，外面风大，我们进屋说话！

4.快下班了，领导忽然来到：“上班时间玩手机，罚款五十”左思右想我藏的很隐蔽，不可能被发现啊，坚决不能承认！领导发话：“没玩手机你怎么给我点赞的？”

5.老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

6.今天在外面吃饭，下雨了没有带伞，刚好碰到单位女同事，她微笑着向我招招手说，“快钻进来，”我依照行事，突然“啪”一巴掌甩我脸上。我一脸懵逼“打我干嘛？”“流氓，我让你躲伞下面，谁让你掀我裙子了。”

7.去村里的小理发店理发，理了一半，理发大爷说：“理发刀坏了，你先回去，这次不收钱，明天再来吧！”。。。尼，我还有脸见人吗？

8.一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了。。。男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

9.和一哥们开车路过一个商场，看见一妹子停车下来，长相极美，哥们对我说：敢赌不？我能搞到前面妹子的号码，我甚至可以让妹子主动给我打电话？…………赌，哥不信………只见哥们开车猛的一打方向，把车停在妹子车唯一一条出来的路上，写了个手机号码往车玻璃上一贴………潇洒的走了………好吧，我输了……

1.搞笑女朋友回家笑话，追女朋友追到很久了，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：姑爷，姑爷好。…！…那响亮的声音，回荡在小区。留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！画面感太美，熊孩子們给力，顿时紧张感全没，顺利拿下！

2.哈哈谷，“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”“这么好？转了！东西什么时候买？”“已经买了。”“买的什么？”“买了个教训。”

单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

3.冷笑话孩子糗事大全，在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

4.一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。熟了……

5.有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

6.暑假去老姐家玩，顺便看看可爱的外甥。玩了三天，期间竟然看见我那外甥摔坏了十几个碗！回家前问老姐为嘛你儿子这么爱摔碗？老姐答曰：还不是湖南卫视播的那天龙八部给惹的！别的他没学着，就那各路英雄摔碗的姿势他学着了！

7.今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”

8.只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

笑话1：

一只小鸟飞到一家鞋店里，店员看到后好奇地问：“小鸟，你来干什么？”

小鸟看着店员，回答说：“我听说这里有一双鞋，号码正合适！”

店员有些惊讶地说：“真的吗？我们这里可没有适合鸟的鞋。”

小鸟抬起翅膀，摊开爪子，然后微笑着说：“没关系，我不介意鞋子的，只要能买个鞋底就足够了！”

笑话2：

一只小兔子跑进了一个沙漠，心里非常疑惑为什么没有一棵胡萝卜。

它遇到了一只老鼠，问道：“为什么这里没有胡萝卜？”

老鼠用一种得意洋洋的表情回答：“傻兔子，你想想看，这里连水都没有，还能有胡萝卜吗？”

小兔子沉思片刻，笑着说：“哦，原来是这样！那这里还能有什么东西呢？”

老鼠不耐烦地回答：“当然是沙漠了！”

小兔子斩钉截铁地说：“那我就在这个沙漠里养一只骆驼，天天都可以驮着我去找胡萝卜了！”

笑话3：

有一天，小明去超市买了一瓶可乐和一袋薯片，总金额是8.99元。

他递给收银员一张10元的钞票，收银员非常开心地找给他1分钱和一盒火柴盒。

小明疑惑地问：“这盒火柴盒是什么？”

收银员笑着说：“先生，你给的钱刚好是9元，所以我们找给你一分钱和一盒火柴盒，你可以用火柴盒凑够9元。”

小明无奈地接过火柴盒，只好心想：“嗯，看来以后买东西要小心收钱的方式了！”

笑话4：

一只鸭子走进一个银行，走到柜台前，说道：“我想申请一张信用卡。”

银行职员非常吃惊地问：“鸭子先生，你确定你需要一张信用卡吗？”

鸭子肯定地点了点头，说：“是的，我的账户里有很多钱，我听说有了信用卡可以更方便地买东西。”

银行职员为难地说：“鸭子先生，我们一般发信用卡给人类使用，你懂吗？”

鸭子微笑着回答：“当然懂，但是我也有个问题，你们发的信用卡有没有银行卡盒子装着？”

笑话5：

一天，小明来到一家百货商店，他看到一个标了“全场半价”的牌子。

他兴奋地拿起一套玩具，走到柜台前，问：“这个玩具是半价吗？”售货员看了看牌子回答：“是的，小朋友，这套玩具是半价的。”

小明高兴地拿起玩具，递给售货员时忍不住问：“那这个玩具的标价是多少？”售货员微笑着说：“原价是双倍。”

笑话6：

有一天，小明来到一个杂货店，看到一个标着“折扣商品”的货架。

他开心地拿起一袋薯片，走到柜台前，问：“这袋薯片是打折的吗？”售货员看了看标签回答：“是的，小朋友，这袋薯片是打折的。”

小明高兴地拿起薯片，递给售货员时突然问：“那其他的商品呢？是不是也打折？”

售货员笑了笑说：“抱歉，其他商品是按原价收费，但你可以试试用薯片买其他商品。”

笑话7：

一天，小王来到一个新开的餐厅，他点了一份牛排和一杯可乐，总共15.99元。

他递给服务员一张20元的钞票，服务员高兴地找给他4.01元和一张餐厅的优惠券。

小王疑惑地问：“这是什么？优惠券？”

服务员笑着说：“是的先生，由于你点的是牛排和可乐套餐，所以我们给你一张优惠券，下次你可以享受8折优惠。”

小王听后大吃一惊，摸摸脸上的胡须笑着说：“原来我点的是送折扣券的套餐啊！看来我得多来几次享受优惠了。”

笑话8：

一只猫走进一间鱼店，它看到柜台上摆满了新鲜的鱼。

猫非常兴奋地对店主说：“老板，我准备买一条鱼，请问多少钱？”

店主一脸思考地回答：“对不起，我们这里的鱼是按斤卖的。”

猫听后一愣，然后瞪大眼睛问：“你是说我要买整只鱼的话，我需要带个秤来吗？”

店主忍不住笑了起来：“不，不，小猫，你只需要记住你是按斤享受免费的服务！”

猫立刻振奋地说：“太好了！那我要买10斤！”店主半开玩笑地说：“好的，但你得带个篮子来！”

笑话9：

一天，小明看到一只画满纹身的猫，他好奇地问：“猫先生，你为什么全身都纹上了图案？”

猫微笑着回答：“这是我的艺术表达，每一个纹身都代表了我内心的故事和经历。”

小明沉思片刻，然后逗趣地说：“那你可要小心，如果有个老鼠看到你，还以为你是一张艺术图谱呢！”

#暑期创作大赛#

一天沙耳比带女友在他们家族聚会时，他女友突然当众对他说：“亲爱的，亲我一下吧。”沙耳比惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”“哎呀，快亲我嘛~”“啪！”沙耳比一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

吃过午饭沙耳比和她女友去拍照，摄影师问：“哥，您是要侧光，逆光，还是全光？\u0026#34;，沙耳比腼腆的说：“我是无所谓，能不能给她留条裤衩？\u0026#34;

女朋友生气的从照相馆走了出来，外面下着很大的雨，沙耳比还在那里慢慢走着，女朋友大声吼道：“雨下这么大，你怎么不快点走？” 耳比说：“快点儿走有什么用？前面也有雨啊！”女朋友瞬间无语了。她生气的跑走了，等了好久都没见到沙耳比，打电话问沙耳比，耳比心想嘿，还是关心我的嘛。耳比接了电话说：“有事吗？”他女朋友说：“没事，打个电话让雷劈死你吧……”

隔天耳比对他女朋友说：“亲爱的，到底我怎么做,你才肯原谅我呢?” 他女朋友想了想说：“你如果能打动我的话,我会考虑喔！” 沙耳比瞬间乐了，这不简单嘛！ 一巴掌就将他女朋友扇倒在地！

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每天语出惊人的女朋友是什么体验：

via：@恋爱小套路

哈哈哈一把子学会了！

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via：@一季稻

老铁你真的很公平的得罪了两边！

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还能离了咋地，凑合凑合过吧！

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我摆烂的真实目的：

via：@bebee

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贼喊捉贼了属于是！

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其实结不结婚都会后悔 巷子里的猫很自由但没有归宿 国栏里的狗有归宿但是一辈子都要低着头 所以人生这道选择题不管怎么选都是遗憾！

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via：@我朋友是个奇葩

下雨天方便进水的，帆布鞋直接变成帆船

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实在是不想离开我的床

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这事在整个贷款界都是相当炸裂的

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帮朋友问的，就是一个女孩子他最近胖了几斤，但是她很善良，请问她今天可以吃炸鸡腿吗？

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via：@不要再叫我老公了

谢谢你，辣椒面侠

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一些离婚一些丧偶，剩下的我让他们重组家庭

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via：@卤水二妹姐

调休，更适合中国宝宝体质的加刑

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我妈把我丢了都不会丢了它

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今年的催婚来得比往年更猛一些甚至开始夹杂着国粹了

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via：@关爱老实人

主打就是真诚

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我悟了！

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分享一组情头：

为了讨丈母娘欢心，礼拜天带女朋友跟她妈去动物园玩，全程欢声笑语，来到一个围栏前，里面好几只羊驼，我兴奋的叫女朋友：“若若，快看，草泥马～草泥马啊……” 丈母娘一脸黑线，我发誓，以后再找女朋友，坚决不带丈母娘逛动物园……

小强妻子刚生产完，一家人在病房陪着妻子。

小强兴奋地和妻子说道：“太好了！是个男孩儿！”

妻子撇撇嘴说道：“怎么，你重男轻女？”

小强说：“怎么可能呢！生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼啊！”

老丈人叹口气说：“是啊，真心疼。”

小强内心OS：岳父是不是话中有话啊？

有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

老公一边走路一边拍照，一副如痴如醉的样子。我问，老公，拍什么呢？老公，拍风景呢，你看这座山多么的雄伟，山上的石头多么的险峻。我上去抢过老公的手机大骂，你骗谁啊，拍山上的风景手机应该仰着往上的，你平着拍能拍到山吗，究竟拍了多少美女？老公低下了头哀求，老婆，我不敢了。

1.如果取钱超出存取额度，比如取了6万，或者60万，或者600万。银行问取钱干吗？用途干吗？回答，没事干，在家数自己挣来的钱。那这算不算正当理由吗？银行会拒绝吗？

2.我昨天晚上做了好梦 梦见全球爆发丧尸病毒了，可是我们，学校里头一点没有，然后学校里头都是人，学校外面都是丧尸，丧尸就想进来吃人，但是！它没有48小时核酸证明，我们门岗大爷不让它进，还给了它们两个大嘴巴子！

3.我的十二大美德

勤奋：我能出门拿10趟快递

勇敢：那你报警把我抓起来

宽容：没事哥你继续骂

随和: 啊对对对

谦逊：我咋知道

沟通：你在狗叫什么你在狗叫什么

贞洁：除了帅哥我谁也不舔

温柔: 你没事儿吧

节制：不冲分了真的打不上去了

自信: 嗯……怎么不算呢

慷慨：姐妹给你推个腹肌帅哥（仅限视频，我没有那种帅哥朋友）

感恩：听我说，谢谢你，因为有你，温暖了四季

4.有网友A问:“有什么事比吃一坨屎还恶心？”

另一网友B答道:“吃两坨！”

网友A又问到:“那比吃两坨跟恶心的呢？”

网友B:“有人抢！”

1.闺蜜前几天让我去她家玩，家里就她一人，刚好我有点热就在她家洗了个澡。洗完后，我裹着浴巾站在浴室门边对闺蜜说：大爷，要不要进来玩一会儿？然后房里的气氛瞬间凝固了，她老爸不知道啥时候回来的，一脸懵b的看着我。[捂脸]

2.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？[呲牙]

3.一对青年男女晚上下班后一起回家，在路上女说：“好冷！” 男：“来，把我羽绒服穿上！” 十分钟后，女：“还是冷！” 男：“羽绒服我穿上，到我怀里就不冷了！” 再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！” 女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”。。。[惊呆]

4.晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来。啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？我应该怎么做既能报仇还能脱身？[what]

5.今天，我和我的同事谈论国庆节。同事问我：这个假期你打算去哪里玩？我说：“回归自然，找个农家乐，享受清新的空气和淳朴的民风。欣赏日出日落的原生态。同事一脸羡慕。我不会告诉他我要回老家收几亩玉米。[机智]

6.被男朋友甩了，躺在床上哭得迷迷糊糊。我妈坐在床边看着我，一句话也没说。我感觉我妈终于开始心疼自己了，我忍不住起身抱着我妈哭了起来。我妈伸手在我肚子上挤了一大圈肥肉，说：难怪人家不要你了！[偷笑]

7.我和妹妹一出门，就遇到楼下一对情侣在吵架。我老公看到我们后，指着我妹妹对他老婆吼道：“你看别人。她们和你同龄，保养的粉嫩嫩的！再看看自己。你和我妈妈一样大。老婆听到凶浪后打了我一耳光。“你瞎了，”她说。“她涂了粉底和腮红。如果她相貌平平，可能比我大。”话音刚落，老姐从包里掏出湿纸巾，用力擦了几下下身，用实际行动打了对方的脸。[灵光一闪]

8.数学老师上几何课，画画，不用尺子。直线画得有点斜，学生有点不屑。老师看了一眼窗户，淡淡地说：“以后我画画的时候，坐在窗户旁边的同学都关好了门窗。原图挺好的，风吹歪了！”学生们集体看黑。[打脸]

9.海马先生去朋友家，想借一本书。朋友说：“可惜，我从来不把书借给别人。”“为什么？”“因为借书人从来不还书。”“你确定？”“绝对肯定。这是经验之谈！我所有的书都是这么来的。”\u0026#39;[惊呆]

10.一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思地挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！[大笑]

11.一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！真的？怎么发生的？其中一个男孩跟另一个说：你和她跳吧／而另一个男孩又把他推回来说：NO！NO！还是你和她跳／结果就打起来了。[打脸]

12.我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是吻和问总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：大家听明白了吗？不明白的话可以起来吻我。同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：怎么，不好意思起来吻是不是呀？同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：都这么大了，还不敢吻呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候吻我。哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。[笑哭][笑哭]

13.老师问小明：你妈妈打过你没有？小明：打过；老师：打过几次；小明：打过三次，但是没打掉；老师：滚！[捂脸][捂脸]

14.外国学生：汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生：“啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。[捂脸]

15.早上遛狗的时候，我碰到了我最讨厌的同事肖敏。我想绕道走，假装没看见她。谁知她上前打招呼说：“天天走这个点！”我不得不强颜欢笑，说：“是的！”谁知她蹲下来对我的狗说：“天天在这里散步遇见你不是命中注定的吗？”不如我！“这让我太生气了！就在我想报复的时候，我看到她抱起我的狗，撅着嘴说：“来呀，宝贝，亲亲……”我立刻大喊：“不要！不要！脏……”她看着我说：“没什么，我不反感！”然后我平静地说，“我在和狗说话！\u0026#34;[赞]

昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。问她为啥，答曰：心寒。。。

6.隔壁单元有个厉害的大爷。 抽了四十年的烟，烟全是别人给的，自己没买过。问了老爸才知道，原来是大爷会说书，喜欢讲- 些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听，每每要离开时,总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷啊! ?7.我们家里对门有个邻居 ，我和他们的女儿在一所学校里 上学，我有点不喜欢他的女儿。高考那年她女儿过了武汉的分数线，她就各种炫耀!后来我就顺口问:考了多少分?她说:也没多少，就586分，原本还以为考不好呢，结果一考就考全班第一 了。 然后问我:那你考了第几名啊?我说:年级第五名。然后她假装安慰我说:没事，下次多努力-点，就能跟我女儿样，考第一了!那你考了几分啊?我说:689分。

8.给各位男士个忠告，以后陪女 人逛街的时候,不要说 :你很黑戴这个帽子不好看。要说:你用这个帽子显得皮肤黑。不要说:你腿型不好穿不了紧身裤。要说:你穿上紧身裤显得腿型不好。不要说:你有你肚子太大穿上不好看。要说:你穿这件衣服显得肚子有点鼓。记住，定要把责任推卸给要买的东西 ，而她本身，一定是完美无缺的。我只能，们到这了。

9.在一家外企的管理层工作，身高米八，长得也算能看。我每个月80000的工资每个月都要有应酬之类的，存40000。去年结婚了，老婆每个月120000多，每个月存60000。她每个月都比我存得多，虽然她很爱我，很黏我，没有表示出来看不起,但我还是很自卑。所以我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病??

10. 今天高考，别人都捡准考证，而我捡到了八万。我是一一个有素质的人，肯定要把八万还给失主，于是一直站在原地等着。5个小时后，失主还没来，现在我发这个帖子急着找失主。麻烦各位相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主。我非常着急，一副麻将少了八万怎么打啊?收起