编辑来自可爱仔仔范：近年来流行的一个词：“小鲜肉”，这总让我想起郑智化的一句歌词：“总是一副弱不禁风孬种的样子。

编辑来自可爱仔仔范：一同学某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的大哦！同学听完笑到：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了而已。老板呵呵笑了，真会说。

编辑来自可爱仔仔范：小时候看济公很牛法力无边，就在家把父亲的尼龙大衣找出来用剪子弄几个口子，整点锅底灰往脸上衣服上一抹，照下镜子···模仿成功，拿把破扇子走上了大街······那天我赚到了人生第一桶金·····

编辑来自可爱仔仔范：老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包，”老公：“这两个有什么联系？”老婆：“你难道没听说包治百病吗？”随后，老公拿着板砖进来，老婆惊恐道：“你要干什么？”老公：“这叫砖治各种疑难杂症！”

编辑来自可爱仔仔范：我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

编辑来自可爱仔仔范：早上，小明问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个？”小明回答：“昨晚睡觉前，我听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

编辑来自可爱仔仔范：婆坐我腿上问我：“重吗?”我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”我说：“腿已经麻了。”

1、搞笑段子：我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊！”

2、搞笑段子：今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。

3、搞笑段子：堂叔五十多了，十几岁就开始抽烟，一天差不多要抽三包烟，家里人为了他抽烟的事，没少吵架。堂叔说：“我就是明天死了，今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候，发现堂叔戒烟了，问其原因，原来是堂叔两岁孙女的功劳，堂叔只要一抽烟，孙女就不让他抱。

4、搞笑段子：今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

5、搞笑段子：哥们一起吃饭，大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”

6、搞笑段子：去朋友家蹭饭，在厨房一边做饭，一边聊天。他儿子淘气的往一个料酒空瓶里尿尿。我看到了准备拿去扔，路过朋友那里的时候，朋友说：“给我吧。”我以为他要拿去扔，顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了，边炒菜边说：“我记得这瓶料酒用完了呀……”

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒大呼：“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的！正在我感到，这爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：有一哥们，我们正聊天，奇葩的聊到了德芙。突然那哥们就爆发了，我以为德芙多好吃呢，尝了尝结果比tm屎还难吃！还tm纵想丝滑！O_o我惊呆了！弱弱的问了一句，哥！屎是什么味道？

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：下午去逛街，看到前面，慢慢走来了一个妹子。短裙美腿，养眼的很。我就跟着他走了三条街，始终找不到下手的机会。，就在我想要放弃的时候，竟然不小心踩到了一块香蕉皮，脚下一滑，向前摔倒，我的双手无意识的胡乱挥舞。竟然把她的短裙扯掉了。

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：一天陪闺蜜逛街时不小心碰翻一女孩，闺蜜说：“这种味道怎么和我家的味道那么一样，就是那种浓浓的84消毒水味道，这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了。”女孩：“对不起，刚刚打了一个嗝。”

【开心娱乐笑一笑】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

【开心娱乐笑一笑】昨晚买了个西瓜,吃了一半，今早发现,还有一半被麻雀啄了。

【开心娱乐笑一笑】今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了......

今天老婆去内衣店给我买内裤，

【开心娱乐笑一笑】那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。

【开心娱乐笑一笑】媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！

【开心娱乐笑一笑】媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”

【开心娱乐笑一笑】刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……

【开心娱乐笑一笑】一天骑车去买东西，旁边开汽车的尿急，用酒瓶解决了，过里一会有个交警查酒驾，看见酒瓶子了问：“你是不是喝酒了?”那哥们：“没啊。”交警：“没喝？那酒瓶是怎么回事？”那哥们：“反正里面装的不是酒。”交警：“不信。”然后拿起来尝了一口，说：“以后饮料别往酒瓶里装了。”那哥们：“哦.........。”我在对面都快要笑晕了

编辑来自后面的风格人性化：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。

编辑来自后面的风格人性化：苦逼打工仔一枚。想起刚出远门时，妈妈说出门千万别去网吧，一小时两块，太贵。在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

编辑来自后面的风格人性化：年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”

编辑来自后面的风格人性化：刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦!她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

编辑来自后面的风格人性化：闺蜜男友劈腿，俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的，，“真不明白为这种贱男人哭成这样值得吗，，”“我不是哭他，我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。

编辑来自后面的风格人性化：下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

编辑来自后面的风格人性化：去面馆下了碗牛肉面，加辣椒，吃的贼热，汗如雨下，我：“老板，怎么不开空调啊？”老板：“省电啊。”我：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调，老板这回答好像是没毛病啊……

编辑来自后面的风格人性化：一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是····不想活了·····（开心一刻:只有夫妻两个能听懂的暗语，听完要泪奔了了……）

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）眼前的这个男人。一席白衣，面无表情，缓慢地拉开面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人，畏惧得瑟瑟发抖，伤口还在淌血，他虚弱的望向白衣男子，语气中尽是惊恐:大夫，你这是弄啥咧？

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天公交车上，一少妇领一萌正太”妈妈我是怎么生出来的？””在医院生的””我怎么了，为什么刚出生就把我送医院去了啊”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）最近谈一女朋友，去她家，结果他老爹老妈在吵架都快动手了，女朋友劝说无效，叫“快过来帮忙啊”，我“抄了苕帚，打哪个？”然后她们全家笑场了……

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）这不天一热食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间，冷却一下，再放冰箱冰一下，然后再吃。别说，效果还真的特别好！有多好呢？现在全家都在拉肚子。。。

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一盆友今年二十了，前两天问我：“小时候手指被狗咬破皮了没打疫苗，听说狂犬病的潜伏期挺长，会不会得狂犬病啊”我说：“你觉得有什么不舒服，或者什么不正常的症状吗”他说：“也没什么感觉，就是前两天和别人打架的时候老想咬他”我，，，，，

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）刚刚来大号去上厕所，进去后发现爆满，里面太臭，我走出来，在门外踩着碎步等……就在这时马路上走来一个皮肤白皙，五官清秀，俊郎，的短发少年，准备上厕所，我好心提醒：“嘿！兄弟，我劝你还是等一下吧！里面我都看了，全爆满！”他一听顿时就怒了大骂到：“你个臭不要脸的流氓！谁跟你是兄弟呀！”说完，狠狠的踩了我一脚，转身进了女厕…

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）有天，寝室里唯一的一位理科生为我们普及知识，就说到了DNA，她说DNA，又叫脱氧核糖核酸……，这时候寝室里一个正在看电视剧的极品吃货室友突然摘下耳机问到：你们说的啥糖，好吃吗？沉静3秒，全寝爆笑……！、

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）三年级那会喜欢吃辣条，每每有同学吃辣条经过我身边我都会大喝“站住！辣条给我来一根”，在我的不要脸“呵斥”之下同学一般都会给我面子，那天我闻到了辣条味，直接夺过来就吃了一根，吃完还不忘舔舔手指，却万万没想到那是语文老师在吃辣条……

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做…我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）我：儿子，下回得给我考九十分。儿子：不，老爸，我下回一定会考一百分。爸我：开什么玩笑？儿子：算了吧，是谁先开玩笑的？。。。你过来看老子不打死你

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一妹纸来办业务，那天正好柜员小哥身体不适，竟然当着客户的面就流出了鼻血，大堂经理马上上前向客户解释情况，没想到妹纸羞涩的说道：这么多年，第一次有男生当着我的面流鼻血！……对着柜员小哥就按了个满意键。

编辑来自可爱生活暨：某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。。。

编辑来自可爱生活暨：我实在想不明白，芭蕉扇明明是太上老君摘的，为什么却在铁扇公主手里，而牛魔王也不会三昧真火，但是红孩儿却一出生就会太上老君的三昧真火，等等，我好像发现了什么。

编辑来自可爱生活暨：他给女神写纸条，内容是:“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开……”

编辑来自可爱生活暨：有个女闺蜜，汉子型的……有一个多月没联系了，前几天晚上突然给我打电话说要给我介绍个对象，当时一阵感动啊，这厮终于良心发现了？然后LZ问一下对方条件，说是离过婚，我想也没事啊，离婚就离婚么，无所谓的，然后她说；女的带个娃，娃岁数跟我差不多大…..

编辑来自可爱生活暨：近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！

编辑来自可爱闫瑾：带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞地说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋了。”

编辑来自可爱闫瑾：一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

编辑来自可爱闫瑾：小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”老王懵B了。。

编辑来自可爱闫瑾：我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

编辑来自可爱闫瑾：初中我们班一二货同学，跑去校长室举报了体育老师，理由是：体育老师体质太差，一到体育课就生病，体质这么差怎么还好意思叫我们锻炼体质。

编辑来自可爱闫瑾：我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。

编辑来自可爱闫瑾：周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。”

●本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么，我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重，他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了………

●比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗?有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。

●晚上小侄女非要跟我睡，快十点了还不睡，气的我说：“是不是打你两巴掌你才睡？”小丫头：“姑姑，你给我唱催眠曲吧。”“这个我真不会。”“真笨，我教你。”一首催眠曲没学会，我睡着了……早上醒来发现小丫头不见了，同时不见的还有朋友给我寄来的一箱零食

●今天回家刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

●刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了，心里想着上路如何憋气加速，结果车连4S店都开不出去，还是让销售小哥给开出去的，一路开的过程都超紧张的，那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了，地铁还是勉强可以塞的进去。

●我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾智障二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

●十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这么大了家庭的重任该交给我了听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思。突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱

●队里有个小弟，女朋友是这个级别的。有次吵架闹分手，很伤心，球队聚餐往死里喝，醉的一塌糊涂痛哭流涕。我们几个老大哥作豪迈状，说，大丈夫何惧无妻！不就是一个女人吗至于要生要死的吗，都是惯的！给我看看长啥天仙样。那小弟翻手机给我们看了，一阵沉默，然后说，你还是加油把她追回来吧。。。以后踢球都带来见见哥哥们。。。

●趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

●我有个哥们儿，原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了

编辑来自每天下班都要赶公车的我：科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸妈妈说了‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

编辑来自每天下班都要赶公车的我：我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”唐僧：“出家人不能吃肉。”悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”唐僧：“拿刀来！”悟空：“谢谢师傅！”唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”悟空。。。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：本人女，今天中午有份重要文件刚签收领导不在，装包里，下午给他送去，下午上班一进大厅就看见领导在站着，马上把文件送去，结果夹着护垫就华丽丽的递过去了，你们知道他那表情嘛！

编辑来自每天下班都要赶公车的我：两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

1、搞笑段子：今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。

2、搞笑段子：今天在讲台上讲课，讲着讲着就讲到了房价，老师激动的说:“你们现在不愤斗，到时候根本买不起房，你们知道一线城市的房价多贵吗？一套房1000多万”这时，后排传来一声，“这么便宜啊？”老师:“…………”

3、搞笑段子：今天我打了一个算命大师，这不能怪我。

4、搞笑段子：今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利。于是陪她去商场买了一个裙子，620元。我……

5、搞笑段子：一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

6、搞笑段子：一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

1、搞笑段子：大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

2、搞笑段子：某天在办公室和同事聊一些灵异事件。

3、搞笑段子：电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……”

4、搞笑段子：昨天和朋友家的狗（妞妞）玩的比较疯，今天一大早我就给她打电话让她把妞妞带过来，结果那货说“妞妞被你昨天搞累了，现在还在睡觉”问题是我这边放的是扩音，一屋子的客户看我的眼神都变了…

5、搞笑段子：路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!

6、搞笑段子：一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！

脑筋急转弯第一题：有一间屋子的北边有肥料厂，南边有酒厂，它有项优点，你知道是什么吗

脑筋急转弯第二题：小刘从今天16点16分起，他老婆就要开始陪别人的有带枪的老公睡！为什么他还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴

脑筋急转弯第三题：把冰变成水最快的方法是什么?

脑筋急转弯第四题：一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。

脑筋急转弯第五题：牛小时侯叫“犊”那兔子、乌龟小时侯应如何称呼？

脑筋急转弯第六题：老王从九岁开始有虫牙，为什么90岁时他的牙都还在？

脑筋急转弯第七题：有风不动无风动，不动无风动有风(猜一物)

脑筋急转弯第八题：一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人？

脑筋急转弯第九题：有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物?

脑筋急转弯第十题：从前大家都怕“大哥大”，后来却喜欢“大哥大”，到底怎么回事？

１.只要一开窗子就能知道什么风

２.那别人是小刘刚出生的儿子

３.去掉冰字哪二点

４.去学习

５.兔崽子龟儿子

６.虫早已换掉

７.扇子

８.26人才

９.小老虎

１０.大哥大电话谁不喜欢