1、搞笑段子：几天前买了薄饼回家，老婆很开心的说：“我都没提起过，你怎么知道我喜欢吃？”我开玩笑：“我猜的，你这么平，肯定喜欢薄饼。”连着三天了，老婆每顿饭都做金针菇。（你这么平，应该喜欢薄饼……于是至今每顿饭都吃金针菇）

2、幽默笑话：宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了。

3、爆笑段子：记着有一年乘火车，旅途中洗手间还得排队。等待了很久，出来一个很好的妹子，甩手的时候把水泼到我脸上，对我说对不起，红脸很害羞地回到座位上。等到我去洗手间的时候，才发现没有水龙头，妹子你别走，哥跟你说了一通。

4、每日一笑：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

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1、搞笑段子：非常讨厌大半夜有人打电话，昨晚大半夜被电话吵醒，打错了，是个男的。还没等我说话他就问：“老婆，你还不回家？”我一生气直接来了一句：“她今天在我这住了！”说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！早晨起来我一看，147个未接电话，！你敢让哥睡不好，哼哼。我就让你睡不着。

2、幽默笑话：小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！

3、爆笑段子：小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站。然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”！于是我把手举得老高了，众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去！结果那个男的一直把我当成好兄弟！

4、每日一笑：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

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1、搞笑段子：职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？

2、幽默笑话：上学的时候。午休时间我一同学去厕所抽烟，刚抽完最后一口，还没来得及吐烟，突然副校长进来了，我这同学慌忙转身背对着墙，副校长一看不对劲，跟过去检查，就问他在干什么，我同学转过身说：“老师，尿手上了，我在生气。”他一边说鼻孔一边冒着烟。

3、爆笑段子：小舅去帝都打拼了五六年，现在媳妇房子车子都有了，大家觉得非常励志，于是追问他拼搏的经历，他说:那时没钱饿急了，就和俩伙伴去饭店吃白食我跑的慢被抓了。结果只得留下打工抵债，后面老板发觉我吃的太多要赶我走，我死活不干!后来和老板闺女好上了，老板气的住院，再后来房子车子店子老婆都有了……

4、每日一笑：结婚5年了，孩子也4岁了，孩他爸对我和孩子一直都很好，现在的我又怀孕了，他每天都来摸孩子，我：“你就不能等他出来了再摸？”话音刚落，老公来电话了，说他出差一会就回来，问我吃点什么……

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编辑来自不上班的小伙儿：吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”我说女孩，然后问你要男孩要女孩。同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”我不解，问为什么。同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。”

编辑来自不上班的小伙儿：朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作后才知道，她是老总的干女儿。。。”

编辑来自不上班的小伙儿：在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

编辑来自不上班的小伙儿：上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。真扎心啊！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有一次一兄弟请女神吃饭，我跟着蹭饭，等菜期间，那女孩说特喜欢吃辣的，越辣越喜欢，我兄弟直接去厨房那一辣椒，涂到自己嘴上，和那女孩说，这个辣，你先吃点垫垫肚子，后来俩人就好了。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：生活中处处有惊喜，说不定你的邻居也会夸奖你。就那天，我去邻居家串门，刚走到邻居家门口就听到，里面正在训斥他们家孩子，不像话，十五岁就早恋。看见我进来了，邻居两口子指着我对着孩子说了一句：你看这宅哥，三十二了还单着，你才十五岁，你着什么急。

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：十岁的妹妹看上了一毛绒熊,一天到晚就吵着要,老妈一狠心,扇了妹妹一巴掌,吼道:你这熊孩子,十岁还不懂事！妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼,一跺脚，从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱,气鼓鼓说:哼～老女人,想不到吧,我用老爸的钱买,气死你！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊？老头说：尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：女儿和儿子都爱吃饺子，可是女儿吃饺子只吃肉不吃葱，儿子却只吃葱不吃肉，每次他俩吃饺子都是一起吃一个，把葱挑出来给儿子吃，肉给女儿吃，今天他们俩吃饺子的时候吵了起来，儿子把筷子一扔，生气地说：我不吃了，为什么不把葱和肉分开包，那样我们就不用挑着吃了…一语惊醒…

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：客人东西买多了拿不动，我出去帮她送一下，就叫正在店门口玩的小侄女和侄子看一下店…十分钟后，我回来看到两孩子一人拿着玩具大环刀，一人扛着枪，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说:姑姑，我们看住店了，谁都没让他进来

编辑来自爱讲幽默笑话的无法释放：大哥进入女人村，一星期后他捂着腰说：这么多年……终于得道了，不容易啊，不容易

编辑来自浪漫的土耳其很美：公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包，灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。”小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：“她不是我妈妈！”乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。”然后小明……

编辑来自浪漫的土耳其很美：换位思考，感恩与理解:一人请一个瞎子朋友吃饭，吃的很晚，瞎子说很晚了我要回去了，主人就给他点了一个灯笼，他就很生气的说："我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗？"主人说：因为我在乎你才给你点个灯笼，你看不见，别人看得见，这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了，瞎子很感动！理解不同，结果就不一样，我们要学会换位思考。每一件事用不同角度看，就会有不同的见解！

编辑来自浪漫的土耳其很美：上学的时候在厕所抽烟。因为怕在手上粘上烟味，我们哥几个一人拿一双筷子。直到有一天，班主任看到我们拿着筷子笑着从厕所里走出来...

编辑来自浪漫的土耳其很美：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业。这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

编辑来自浪漫的土耳其很美：表姐的泳衣带忽然松开，我偷偷瞧了一眼，果真比我媳妇的大好多！！堂姐泳衣带突然脱落，我偷看一眼，竟有春光乍泄……众人围观，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，高二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写帅哥免费！（爆笑段子：表姐的泳衣带忽然松开，我偷偷瞧了一眼，果真比我媳妇）

编辑来自浪漫的土耳其很美：今天下班后，女同事过来羞羞的对我说：你可不可以冒充我的男朋友跟我回家吃个饭，我父母天天催我找男朋友，我勉为其难的答应了，我到了她家后一进门傻眼了，丈母娘也直勾勾的看着我，双腿一软就跪了下去，我说：妈，你听我解释……原来丈母娘跟同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看！

编辑来自浪漫的土耳其很美：隔壁搬过来一个学生妹，每天都在阳台上晾里面的衣裤，一天掉下来一件里面的衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，没事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的里面的衣服…

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的，我该说点啥。。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上！”另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑！”搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：想当初高三的时候有一天不知道是哪根筋搭错了把当时的女朋友带回家吃饭了。我爸妈也是惊呆了。不过也没说啥。吃完饭后我们俩在我房间看电视。爸妈把我叫到阳台，我爸就说了一句。注意安全。我妈则来了一句。五年内我还不想给你带孩子。你自己悠着点。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：新交的男友，暗示了几次都不懂风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个"小雨伞"，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了…

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：杜蕾斯以179亿美元收购了美赞臣。最大的避孕套公司买下了最大的奶粉公司。要么你今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。网友连新广告词都编好了——“那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！”生意做到这份上也是没sei了，牛逼！

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……我说，你这刚结完婚的人这么说让人浮想联翩……（闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……）

编辑来自怪我没有看破：中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……

编辑来自怪我没有看破：今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。二货室友突然来一句：“没发现你才是真土豪啊，吃辣条，只闻味儿。

编辑来自怪我没有看破：去医院看病，正看着呢。来两小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自怪我没有看破：一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！

编辑来自怪我没有看破：老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？老婆：考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。

编辑来自怪我没有看破：嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……关键我哥还信了，还以为终于找到了贫穷的原因了。

编辑来自怪我没有看破：晚上出门跟寡妇约会，还没过瘾，她就已经睡着了！气坏了，浪费时间！

●十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”

●一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头……

●前几天我哥嫂出去玩儿，把二哈放嫂子姐姐家里，昨天我哥回来了，嫂子的姐夫过来送二哈，说要跟我哥算一笔账。给我哥说懵了：“啥账？”“你家这个畜生咬坏了我家的皮墩。”我哥笑着说：“不就是一个皮墩吗，待会儿我给你买个新的去。”“皮墩是小事儿，关键是皮墩里我藏了几年的钱被老婆一锅端了……”

●跟爸妈斗地主，我妈是地主，我爸出个对二，我妈狠狠摔出四个八，看我还在犹豫，我爸催我说：赶紧出啊，你妈都炸了！

●爸爸回到家，女儿哒哒哒跑过来说：“爸爸，爸爸陪我玩！”爸爸说：“宝贝儿，我好累，玩不动了！”女儿：“不嘛，不嘛，我要玩！”爸爸说：“你赞扬爸爸几句，也许我会有动力，就有劲陪你玩了。”女儿想了好久，不知道怎么赞扬，爸爸说：“你看看爸爸有什么好的，你就说什么？”女儿说：“我看你啊，就有一个好，就是有个好女儿，你看她聪明伶俐，乖巧可人，活泼可爱......”

●佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的游客显得格外迷人。游客想去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它怕这里的鲨鱼。”

●我看着比较小，刚怀孕那会儿，去买孕妇装，买好了给钱，刚走出去，就听见超市老板说：现在的孩子们太不洁身自爱了，还都这么小就怀孕了，我……老板，你说谁小孩呢，我都上班了好吧，然后老板一脸尴尬的说，你看着就像小孩，不好意思，我……

一对情侣玩闪婚，这天去扯证，回来的时候在小区门口遇到一孩子，上来就问男的要五块钱，男的心想拿来的野孩子，就说没有，该干嘛干嘛去。孩子一听不乐意了，立马哭着说:妈妈说了，虽然你抛弃了我们，但是我的生活费你还是要承担的，现在我只是要点利息而已！然后……就没有然后了！

一朱姓同事生了个女儿，大家一起庆祝，酒过三巡，他讲起孩子的名字来，说想来想去都不知道叫啥名好，让大家出出主意。大家七嘴八舌说了半天，都没有一个合心意的，一个平时挺文静的女同事说:就叫朱巩睇吧。猪拱地……猪拱地……能想出这名字绝对藏得深啊！

甲:刚才经过操场，看到一女生跌倒了。乙:那你还不英雄救美啊！甲:我痛打落水狗。乙:什么意思？甲:我叫大家快来看热闹，谁让她傻逼，没事摔跤。乙:你这是辣手摧花啊！甲:不要紧，反正是自己女朋友。

在车间办公室。车间主任正在批评一个经常上班迟到的青年员工。从大道理到小道理，从理论到实践，花了一个多钟头，唾沫横飞，讲得口干舌燥。最后，主任对这个青工说：“我给你讲了这么多。好了，你来谈谈认识，就算是对我这场谈话的回应吧。”青工竟微笑着说：“主任您辛苦了。您讲得辛辛苦苦，口冒青烟，可您一直没有喝水，您为世界爱惜水的精神真使我感动万分。今后我一定以您为好榜样，把节约用水爱护自然环境的活动进行到世界大同为止！”主任当场气晕了！

每日一笑：谁输了就亲一口！】哥们带着女友，叫我一起去吃饭。吃饭时，哥们和他女友打赌，赌注是谁输了就亲我一口。我当时看着如此可爱的美女，心里不仅想入非非。一连五局，哥们都输了，我脸上被亲的到处是饭粒菜沫。我怒了：你手咋就这么背？你一次都不能赢？跟我们打牌时，不都你赢？哥们：你想的美，我赢了，让我女友亲你？

每日一笑：抱孩子的美眉】公交车上人满为患，幸好从始发站上车，总算弄个座位，可是，没过多久，我就迷迷糊糊睡着了，不知道走了多远，突然来个急刹车，猛地把我惊喜，朦胧中看到我身旁站立着一个美眉，怀里居然抱着个婴儿，我立马站起来让座“对不起，你有孩子，还是你坐吧！”可是，美眉并没落座，而是腾地一下子脸红了，原来，她抱个布娃娃！

每日一笑：有车有房吗】男女相亲，女方很直接。女:“车、房、存款，这三样你有几样？”男:“都没有！”女怒:“都没有你还好意思来相亲？”男方电话响起，男子接了一个电话后，抱歉的对女子说:“对不起，我妈被宝马撞了，反正你也看不上我，要不咱再见吧？”女:“什么，被宝马撞了，你怎么不早说，走，咱一起去看咱妈去

每日一笑：赢得很轻松】老师：小明，我安排成绩好的小航跟你同桌，是想激励你好好学习，你怎么还退步了？小明：老师是想让我跟他比较？老师：对啊！小明：那我岂不是赢地很轻松？老师：你赢，该很轻松？你拿啥跟人家小航比？小明：比谁的分数低，看谁的错题多呀！

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈！我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢！刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。。。

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：我去年向女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，我想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，我发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99.9，现在还在懵中……

小编是一位不愿透漏姓名的小书童：一妹子刚拿驾照上路，行至一拥堵路口等绿灯，起步熄火，起步熄火，两个绿灯过去了还是不行急得掉眼泪，这时警察叔叔过来了问妹子怎么回事，妹子说：不知怎么就起不了步。警察伸头一看说了：妹子，你可以试试一档，四档起步对你来说难度太大了。

1、老妈：儿子，你对象呢？儿子：老妈，我们分了！老妈：为啥啊？不是蛮好的吗？女大三抱金砖！儿子：老妈，我抱不动！老妈：尼玛，臭小子，咋就抱不动了？儿子：六块金砖呢，你儿子这么瘦小，能抱得动吗？

2、看人家吵架，人多，挤不进去，刚好树边停了辆货车，于是踩着车爬树上去看，果然很精彩，树下车开走了也没注意。现在好了，大伙都围着树上下不来的我一个劲的看热闹......

3、最近心烦，找大师开解。我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足......”我：那您在这有工资吗？大师：“不算奖金一个月三万五......”

4、“妈妈，听说性格可以影响一个人的容貌，宽厚的人多半一脸福相，温顺的人面相柔和善美，粗暴的人总是一脸凶相，狭隘的人大多尖嘴猴腮双眉紧蹙，显得年轻秀美的人一定单纯善良。”“孩子，不要在意这些虚头巴脑的东西，你长得丑是因为妈妈也丑。”

5、分享一个“老板，我要请假！”老板:“有什么事？”员工:“我要去参加前女友的婚礼！”老板:“开着我的兰博去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“于总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“于总慢走！”这一刻，我突然眼角湿了

1、搞笑段子：结婚5年了，孩子也4岁了，孩他爸对我和孩子一直都很好，现在的我又怀孕了，他每天都来摸孩子，我：“你就不能等他出来了再摸？”话音刚落，老公来电话了，说他出差一会就回来，问我吃点什么……

2、幽默笑话：小时候，我在村头井边玩。一个小孩拿个啤酒瓶，小心翼翼的喝了一口，大喊：“好酒！”比我小的都喝过啤酒了，而我还没喝过，自尊心受不住！我看酒不多，我抢过他的酒瓶几口就干掉了！再还给他。他放下酒瓶，端起井边一个小水桶喝了好多水，喝完对我说：“你不要喝那么快，我都来不及酿！”我...

3、爆笑段子：村里有一个跟我小玩到大的好朋友，上次她生日，我给她送了一瓶香水，这次过生日，我又买其他牌子的香水想送给她，结果被她大骂：”怎么还送香水啊，上次害得我住了一个星期的院，而且这玩意一点都不喝。“

4、每日一笑：前几天打麻将，一货欠表哥几百块，耍赖不给。这几天传开了，都说这货是老赖！这货不干了，跑到表哥家理论，愣说是表哥传开的，不给他正名就没完！表哥笑笑应下了。刚刚，表哥开着小三轮，提溜个小喇叭，满村大路小巷的喊:“xxx没欠我六百块，不是老赖！”“xxx没不欠我六百块，不是老赖！”……哈哈！这回……

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1、搞笑段子：医院上班族一枚，考驾照期间去练车，几圈下来终于换人了，我急切的问教练：教练教练，这下该我上床了吧？(口误加平时说习惯了~)教练一脸懵逼的看着我！我反应过来赶紧解释：不好意思教练，职业病犯了……气氛好像更加尴尬了！

2、幽默笑话：本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

3、爆笑段子：一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。

4、每日一笑：一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他:要是你也连续三天看不到我，你怎么想?他回答:我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

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