大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，于是……哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸！

仔细瞅瞅，你能看出几个呢，都是平常见得哦

这是娶亲还是结仇啊，让新娘的亲朋好友怎么看啊。

用风筝也能秀恩爱，这样的方式让你惊艳了吗？

小兔子爪子抖动的频率太快了，这样的手速可以抢单啊。

1、搞笑段子：今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

2、幽默笑话：和侄子走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时侄子说:姑姑，你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……

3、爆笑段子：今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！

4、每日一笑：在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

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1、搞笑段子：在结婚登记处碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：任性，以后看你家孩子怎么落户口！

2、幽默笑话：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

3、爆笑段子：向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹，

4、每日一笑：我妈看到网上说：现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。我问了一句：唉？妈，我小时候好像没吃过这些哎。我妈：你小时候哪里用得上这些东西啊。我：那说明我记忆力还是很好的嘛。我妈：我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋。

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1、搞笑段子：我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，假扮分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

2、幽默笑话：今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

3、爆笑段子：前不久，有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙，找的媳妇都是四五十岁的，我大吃一惊！不是都说现在的女孩爱大叔吗？啥时候听说小伙爱大婶了？啥时候我才能混成大婶啊？愁死我了！

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1、搞笑段子：和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊道:“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样...”这时老婆突然对我吼道:“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

2、幽默笑话：老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？

3、爆笑段子：马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

4、每日一笑：女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说：“这个世界太不公平!”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包!”

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1、搞笑段子：老婆怀孕那会儿脾气不好。想吃什么必须立刻吃到。有次我俩出门，路边有个乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非让我问他在哪买的。我鼓起勇气凑过去，蹲乞丐旁边问他:劳驾，你包子在哪儿买的?乞丐:不是买的，是我要的。我:那……在哪个饭馆要的?乞丐瞪着我，警惕地问:你要干嘛?

2、幽默笑话：第一次带男朋友回家看家！在饭桌上老妈问男友需要准备多少彩礼钱！说自己老了也没有多少钱了！男友回答说不需要父母的钱！老妈笑了，在厨房对我说赶紧嫁了吧！我还以为要给你贴钱呢！

3、爆笑段子：本人女，长得还可以。那天去一家小吃店吃宵夜，一帅哥也进来吃，刚开始坐我旁桌后来见我一人就隔桌搭讪，发现两人蛮聊得来的，就过来坐着一起吃，刚开始一人一份炒面，然后那男的叫老板又凉拌又下汤又炒菜，还叫我多吃一点，把我感动的！我说你吃就好，那男的也不客气，一边聊一边吃，还把我手机号拿下了。我有种春天来了的感觉！结果菜吃得差不多了，他手机响了，然后他说：“喂喂喂，怎么信号不好。。。”然后往外走，然后越走越远，越。

4、每日一笑：我家的儿子以前理发都是我老婆亲自动手的！孩子也挺乐意！直到孩子长大了第一次去幼儿园上学后回家就说不去上学了！我急忙问儿子为什么！孩子说同学都说他的头发是用锅盖剪得！

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我以为这么多美女在干嘛呢，原来是有土豪在撒钱！现在城里的土豪真会玩~

1、搞笑段子：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

2、幽默笑话：刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！”瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就重下了楼，妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！脚脖子都崴了，一天天这心操的。

3、爆笑段子：公司新来了一个女总监，长得特别漂亮！那天她对我说：“小李，你周末晚上有空吗？”我心想，我的好运终于要来了，我马上回答：“周末有空，哪都不去在家呢！”女总监说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！你作为一个老员工，这会有不好的影响，你懂我的意思吧！”我顿时感到很惭愧

4、每日一笑：一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出十元钱说：我给你十元钱，你再让我看会行吗？

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90后一代一直被视为思想开放、个性独立的一代。在当前的购房和装修大军中，90后也成了中坚力量。与传统装修不同，90后越来越不喜欢所谓的标准搭配。以下是90后客厅的设计要点，让我们一起来了解一下吧。

//01开放式设计//

开放式意味着空间更加开放，不同于以往的功能空间和功能空间相互分隔，用几面墙形成围合。开放式设计对空间的利用更为全面合理，每个功能区没有过于明确的界限。

饭桌也可以是办公桌，客厅也可以是客房，客厅和厨房相互开放，阳台并入客厅等等。这种利用使得空间更大，家人之间的沟通和互动更为紧密。

客餐厅是一个不可分割的整体。你可以在同一空间做不同的事情而不被打扰，想要互动也很方便。一般来说，开放式设计更适合90后彼此独立又紧密联系的状态。

开放式厨房越来越受到90后年轻人的青睐。一方面，90后忙于日常工作，很少有时间在家做饭。另一方面，开放式厨房更有利于家人之间的协作。想想看，妻子在做饭，丈夫可以帮忙洗碗和照顾孩子，夫妻俩边做饭边聊天是一件多么和谐的事情呀。

针对油烟问题，很多90后都采用了半隔断的方式，如玻璃门隔断、吧台隔断等。

//02多功能设计//

90后不喜欢麻烦，也不喜欢一堆东西杂乱堆放，所以在装修设计上，他们更倾向于多功能应用。在这种理念下，客厅不仅是一个会客场所，还可以用于休闲娱乐、家庭办公、学习充电或亲子交流。因此，90后的客厅不仅仅是一个单一的客厅功能。

喜欢宅在家里的人会把客厅设计成多媒体室，享受在家看电影的休闲，还有人会把客厅设计成朋友们的聚会场所，书虫的客厅可能是一个图书馆。

//03亲子互动模式//

现在很多90后都会考虑将来孩子的成长，所以客厅装修往往会放弃以前沙发茶几电视的搭配模式，考虑在客厅留出更多的空间，让孩子们将来玩耍。很多家庭甚至会留下一间没有装饰的房间，等待孩子长大后选择自己的房间风格。

//04小型家具和嵌入式//

家不是一成不变的，90后的审美观也在迅速变化，所以他们在装修时更喜欢选择小家具，这样不仅移动方便，还可以随时根据家庭成员的需要调整空间。如果日后你不喜欢它，扔掉它你也不会感到心疼。

嵌入式收纳设计可以最大限度地利用空间，同时使空间更和谐、更显高级、更显气质。毕竟，作为90后一代，颜值是第一位的。

//05简约风格更受欢迎//

大道到简，简约风格、北欧风格在90后装修中非常流行。装修时各种五颜六色的物品堆积如山往往会被嗤之以鼻。除了整体的统一和协调，90后更喜欢一些简单而有质感的装饰，比如黑白灰和莫兰迪的配色装饰，没有主灯和吊顶的设计，以及水泥砖和裸砖墙的出现。

//06首选原木材质//

现在，90后的装修中，原木家具几乎占了大部分比重。原木家具古朴自然，易搭配，质感温馨，更符合90后的审美个性。

《由趣味轻奢整理》去给侄女拿出生证明。碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：这是第几胎啊。男的回答：在我这是第一胎，前面就不知道了。哈哈……你这样回答好吗？

《由趣味轻奢整理》在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶，好不容易找到一个，朋友就说：我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样。。。

《由趣味轻奢整理》姑姑过生日，一大家子聚在一块，七岁的外甥女说今年收成不好，才收了一万三的压岁钱，我看着自己空空的钱包，郁闷了一天了，小屁孩过个年比我上几个月班赚的还多，真是够

《由趣味轻奢整理》初三回娘家，包饺子，兴高采烈的剁饺子馅，亲妈在身后看了一眼，说，跟个孩子一样！！！我讨好的对妈说，多大我都是你的孩子！！我妈头都没回，我说你剁饺子馅跟孩子一样，菜板上一堆，桌子上一堆，地上一堆…………

《由趣味轻奢整理》今天回老家了，我爸跟我说马来西亚以后不要去了，又沉了一个船，我说爸你不用担心，我没钱去……我爸又说，去野生动物园要买票，老虎咬死一个逃票的，我说爸你不用担心，我没时间去……这几天真的太忙了……

《由趣味轻奢整理》正低头打游戏呢，看弟弟开心的在我旁边晃来晃去，就随口问了一句：诶弟，你随时那么开心的秘诀是啥？谁知旁边弟弟的女朋友突然凑到我跟前忽闪着大眼睛说：因为他有女朋友！瞬间石化...一大袋狗粮砸头上了...你说我好好打游戏不好么，一个手机还不够玩儿是么...

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闺蜜说她只羡慕两种女人：第一种是特别拽，自己出去打拼干事业，谁都不鸟的那种。另一种是特别会向男人撒娇的，男人看了就想一直保护她的。很奇怪，闺蜜说她是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还跟头牛一样犟。

火影忍者里的这句台词，应该是很多男人的梦想。

跟寝室里几个室友一起吃饭喝酒，免不了八卦一下，说男人都爱偷腥。我：“你看我的那个男朋友，就不是那种人！特别老实本分！”一个室友非常不屑的说：“你男朋友绝对是老实本分，真像个不识趣的老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”室友：“嘿嘿！我早就已经替你试过他了，这小子根本不鸟我，特正经！”

今天被我父母逼着去相亲两次，上午那个妹子属于娇小可人，傻白甜类型的，我有点喜欢。下午那个人长得漂亮身材还好，还是一家外企的小领导，属于御姐冷艳型，可我不是很喜欢。但是最后思考再三我选择了她，因为以后能天天吃软饭了。正当我兴奋异常的时候，我老妈回来就是一顿数落我：你看看你哈，真是没出息，俩姑娘一个也没看上你。

有次哥们开车掉沟里了，车子没大问题就是陷进去了上不了，然后他叫了5份不同的外卖，等外卖小哥们都来了之后，他就让帮忙把车抬上来，六个人轻而易举把车就抬上来了。他说当时就跟外卖小哥讲，如果你们帮我把车抬上来，我就给你们五星好评。然后，他没叫拖车就解决这事情。

今天，我微信收到一个学生家长单独发的消息，里面说：“老师啊，你看这么小的孩子，你们每天作业留的又这么多，孩子每次都是忙到半夜才睡觉，这个严重影响夫妻生活。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

小文妹妹真搞笑：某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！这种事不要耽误。于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……哈哈回去生孩子去了。

小文妹妹真搞笑：小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。”

小文妹妹真搞笑：一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。于是，他的妻子来找大夫询问病情。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子道：“别，别，大夫，我是想让你帮忙开一副药，让他说得更清楚些。”

发布于：石家庄

今天晚上我老婆晒衣服，刚好还差一个衣架，对着客厅说了句：少了一个衣架。在那玩的儿子立马跑到房间里，把床头的一个衣架拿了下来，递给老婆，说：妈妈，看，我帮你把衣架拿来了。老婆：宝宝真乖，在哪里拿的？儿子仰着头：就是你放在床边的那个用来打我的衣架呀！”

刚上两天班，我妹就被开除了，老妈在家喋喋不休的骂她：我咋生了你这么个奇葩，你说你从幼儿园就因为老扒男孩子裤子被开除了，等到上小学后又因为和男生打架被开除，好嘛！现在上班才两天就被开了，你这次说一说因为啥被开除？我妹一脸无辜：其实也没啥，就是因为领导问了我以前有木有被开除过的经历，然后我把从小到大被开除的事都说了一遍，所以就被开除了。

我一哥们外出办事，由于太近，就骑了辆共享单车过去。在经过一个路口时，遇上个老头故意倒在了他身上，还贼大劲抱着单车不松手。我那哥们也是笑了，碰瓷儿竟然还有来碰骑自行车的，重点还是辆共享单车。哥们当时果断停车，把车一锁走人，留下那老头独自在风中颤抖。

闺蜜说千万不要让男人带孩子，看到这图我信了。

昨天，有个十年交情的闺蜜来我家蹭饭了，今天上午突然给我打电话说口红落我沙发上了，我找了一下根本没看见，她说一会自己过来找。然后午饭快做好的时候她过来了，一进房间就从沙发缝里找出一支口红。这妹子笑着说既然到了吃饭时间她不走了，我就留她在这家吃。现在她刚走还没两小时，又发信息说耳环落我家里了，我又仔细找了一下，半天没找到。看来，我家的晚餐又要多做一个人的了。慢点，我好像感觉有点不对劲！

我家隔壁服装店，那有个店员贼帅的那种，会使缝纫机还会顺带着弄一些缝缝补补的活。因为人家长得帅，所以情史也丰富，有时拿他的顾客跟他开玩笑，他也不怎么在意。直到有一天，他接了个大活，一位大姐拿条开线的内裤麻烦他补一下。这一次，我们没有开他玩笑了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

《由七彩娱乐派编辑整理》晚上去吃宵夜，过了一会老板娘突然走过来，满脸神秘地说：“要不要丫头？”我心想现在的服务行业都这么发达了，真是太好了，于是满心欢喜地说：“好。”过了一会儿，老板娘就端来了一盘鸭头。

《由七彩娱乐派编辑整理》今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费.于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

《由七彩娱乐派编辑整理》一已婚女同事，平时喜欢人前夸她老公，直到她老公在外养了小三，她消停了一段时间，最近又开始夸，我就说“你老公都找小三了你还夸？”女同事冲我咆哮“我老公找小三怎么了？说明我老公有能耐，有魅力！你连个对象都没有的人，凭什么这么说！凭什么？”TMD！！！说的我竟无言以对。。。

《由七彩娱乐派编辑整理》一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

《由七彩娱乐派编辑整理》“如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”

发布于：石家庄

编辑来自一个资深的段子手：在小区里遇到一个大学女同学，她带着侄子出来散步，那小子呀呀地叫：“妈妈，妈妈……”我就逗他：“叫爸爸！”这时，我妈不知道从哪里冒了出来，满含泪光，声嘶力竭地喊，“这么大的事也不和我说！来，乖宝贝，奶奶抱！”

编辑来自一个资深的段子手：今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的？我老婆说：“那不如你以后交公粮的时候你也玩手机好不好？”

编辑来自一个资深的段子手：人很奇怪，有时候，天很冷，心却很热，也有时，很热的天，心却凉嗖嗖的，我们懂得天凉了，该加衣服，但心冷了，我们该加什么呢。其实，影响我们心神的不仅仅是天气，心理也是很重要的一个方面。

编辑来自一个资深的段子手：给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”小外甥说“好，说话算话”！然后噔噔噔的磕了6个，我就问他“你磕了6个，舅舅只有500咋办？”小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”我。。。

编辑来自一个资深的段子手：小李抱着儿子去找大师给儿子起名，小李:“大师，帮我儿子起个名字吧，我希望他长大以后能又高又大又强”大师卜了一卦，说道:“那就叫王大强吧！”小李:“大师，我姓李，我儿子为什么起名王大强？”大师:“从卦象上看，这孩子就姓王！”小李:“尼玛”

发布于：石家庄

今天有点感冒，媳妇儿陪我去医院打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，媳妇儿问我有感觉没？我说那么细的针头，扎进去能有啥感觉？媳妇儿看了我一眼：“老公，你终于体会到我的感受了......”

我弟弟是班上一学霸。今天回家从书包倒出一堆零食叫我吃。我疑惑的问:你那来的钱？他回:坐我后座的女生，今天又收到不留名字的情书。还是和以前一样夹着100块钱。我惊讶的说:我擦。土豪啊！可是这和你有什么关系？他说:她想考试时抄我的。。。。。。贿赂啊！赤裸裸的贿赂啊！！！

你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？

一男一女相亲，女的问：＂有房吗？要市中心。＂男的点了下头。女的继续问：＂有车吗？＂男的一语不发，从口袋掏出了奥迪车的钥匙。那女的看的眼直了，各种勾引。男的一句话秒杀：＂你有日本人的技术吗？＂

初中的真事，说有俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说。你用手把耳朵堵上不许听，那人屈服在俩人的淫威之下照办了。堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。绝对真事

和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？

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今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”

我摇摇头，父亲平静地说：“很简单，找对巷。”

班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！

家长：已经在打了！

班主任：打到什么程度？

家长：恢复恢复，不影响下学期上课!

班主任：多谢家长配合，值得表扬！

家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。

但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

哥们儿问我借十万块钱。

我：干啥用？

哥们儿：违章了，交罚款！

我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄