来自小浩编辑：一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了……”

来自小浩编辑：一次和老婆吵架我怒道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

来自小浩编辑：上中学时，物理老师年轻，个子也不高。一次为辅导同学就坐在其旁边，校长在窗外看见他一会说话，一会站起来，生气的走进来指着他说；不像话，不知道是上课时间吗？老师呢？也太不负责任了。该“同学”弱弱地：我就是老师。

来自小浩编辑：今天在街上正走着，背后传来一声不大的喇叭声，我想多半是个小破三轮，不让也没毛关系，反正体积小从哪都能过。然后，一辆那么那么大的大货车，从我身边擦身而过，擦身而过……尼玛，这么大的体积配上那么小的喇叭声，这是在拿姐们的生命按喇叭……

来自小浩编辑：妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

来自小浩编辑：朋友家养了条狗，刚养了一个星期，结果，狗疯了！原来是给狗起了一个名字，叫：“别动”然后每天对狗狗说：“别动，过来，别动，过来.!”一个星期后，别动疯了。

来自小浩编辑：很多人喜欢说，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”殊不知，他给你的，还不如他给别人的。

来自小浩编辑：你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好。

来自小浩编辑：公司聚会，一同事问一个女胖子喜欢什么样的男人。她看了看我，说喜欢穿白衬衫的男生因为屋里只有我穿了白衬衫，同事们纷纷一脸促狭的看着我和那个胖子，然后我在众目睽睽之下站了起来，然后做出了一个让大家始料不及的动作，把白衬衫脱了…脱了

来自小浩编辑：和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？......

来自小浩编辑：记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

来自小浩编辑：医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”病人：“还是先给我说坏消息吧。”医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”医生：“从昨天我就一直在找你。”

编辑来自可爱茶语：昨天，老公停车入位，小区乱停车很多，老公打开车窗，让坐后排的楼主给他指挥。。。楼主探出头，正专心的给他指挥，突然，这2货按下了关闭车窗按扭。。。不说了，脖子有点肿痛，去冷敷了。。。

编辑来自可爱茶语：晚上无聊，骑个自行车出去兜风，没料到被后面一台奥迪a6给追尾了！然后下来一位妖艳女子，从香奈儿包里掏出钱包：“本小姐赶时间，你这破自行车值几个钱，给你一千买过一辆，多了算打赏你的！”我笑了笑点起一根烟说，打电话告诉你爸’说你撞了一辆二八大杠

编辑来自可爱茶语：上了大学，不仅伙食好了很多，同学们也热心了很多呢。呐，那天我买了个烧饼走在路上，一个不小心掉地上了，那时候正好一辆汽车轧了过去，烧饼一点事都没有！只是陷进水泥里了，还好有个路过的同学，用他刚买的油条根据杠杆定律，把我的饼翘了出来

编辑来自可爱茶语：一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁是狗，开始剪吧!”

编辑来自可爱茶语：有个同事少白头。所以看起来比实际年龄要大。大家都劝他去染发。他回答道:我才不去染，我这个样子跟老婆逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草！

编辑来自可爱茶语：学军训，教官对前排的一名男生问：为什么腿不并拢？男生回答：因为弟弟大。教官又问后排一女生：你为什么不并拢？女生回答：因为他的弟弟大。教官：……

编辑来自可爱茶语：有一次去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:大银行就是不一样啊，天王盖地虎。所有人顿时无语！！！

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：年三十，在村里街上碰到几个人，问我：本哥家怎么走？我给他们详细的指明了道路以后，感觉我胸口的红领巾更鲜艳了。今天，本哥跟我发牢骚：三十那天，不知道谁给那群要账的指的路……

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：兄弟结婚，媳妇娘家属于比较偏远的地区，酒席上娘家人那几桌从上菜到起身大概30分钟。据说是她们那边的规矩，吃太久了让人瞧不起。真的是越穷越作妖，好好的一桌菜浪费了。还好我这桌该吃吃该喝喝

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆：今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意呢，你兄弟这多快就等不及了，

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我朋友是个急性子，在过马路的时候，红灯交警不让过，他跟交警说，我是早产儿，交警跟他说，你是早产儿跟我有什么关系，这货直接说，我要想走，我妈都拦不住我。交警说………

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：在楼下散步，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：想找个老实女孩子接盘,这几年经常混迹各种酒吧耍朋友大概有二十个左右,最多的一个在一起一年半,现在累了想安稳下来,找个老实的女孩子结婚没啥要求,希望你有房有车,身高170以上,体重100左右,年薪最好能有50万以上,这样我们的婚姻和宝宝都有保障,对了,买房子名字一定要是我的哦

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：跟女朋友热恋当中，我问她：我平时应酬特别多，要是喝酒喝多了回家你会让我进去吗？女友果断的说：想都别想，连嘴都不让亲。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我说：“不必了，我已经在进行长期投资了。”对方：“那请问您投资在那一方面呢？”我说：“我在地下埋了两只碗。”

（编辑来自放假不睡更待何时）：本人是上班族，亚历山大以前总失眠最近发现了一个治失眠的好办法既不吃药，也不打针睡觉前闭上眼想着拿个冲锋枪把那几个可恨的人突突掉，看到脑浆崩裂，血溅四飞，然后，然后就呼呼睡着了

（编辑来自放假不睡更待何时）：想不明白一个事，电视上大多数的饭局或者吃饭，庆功什么的，只要能喝酒的，而且喝红酒的，咋都是拉菲？而且就要82年的82年的葡萄咋地了？都让下酒了？

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚和一室友吃必胜客回家的路上想放屁了，就走到室友前面跳起来屁股对着他放了一个巨响的屁，放完就往前跑，以前每次这样他都打我或者骂我，这次怎么一点动静都没有，我还纳闷呢，回头一看，一男一女正和他并排走呢，我当时就想去死了，等他们走到前面了，室友笑抽了，就剩我在风中凌乱了谁有我草蛋！

（编辑来自放假不睡更待何时）：话说有个朋友男最近开了家周记黑鸭，就是卖鸭脖之类的，去办健康证，人家问他做什么呀，那二货说做鸭子，做鸭子我去，人家眼神立马就变了好吗？

（编辑来自放假不睡更待何时）：一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨天下午天很冷带着儿子骑一大马力电摩，超过一辆出租，一辆大众，小子在后面兴奋大叫：我是风一般的男子!我接囗:我是风一般的女子！儿子在后面淡定来一句：大姐，你是疯婆好吧！我的心哪！

（编辑来自放假不睡更待何时）：和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：别给是个骗子，明显是装瞎我指着老婆问乞丐：这妹子漂亮不？乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：恩，明显是真瞎！

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚哥几个哥们一起去常去的水吧吃东西说，最后结账时服务员老板说你们经常来一共消费233元收你们250元，我们大多数人都在想250多还是233多的时候，我们其中一个冒出来一句：小姑娘你去问下老板，是不是给我们打了十一折，结果那服务还真去问老板

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出了7个唐僧，小妖把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。大王一看问：为什么有7个唐僧啊？这时，小妖弱弱的回答：“大概是一个疗程吧”?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：前几天去邮局。有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理。中年妇女:你好！大堂经理:你来啊，这个是你啥人啊？中年妇女:我女婿，大堂经理:呀。真是帅哥啊，有女朋友吗，我给你介绍个吧，中年妇女：好啊好啊。我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰，天热给喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反倒被他勾引了。就这样，我们进了酒店房间，事后。。。他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：去舅舅家，舅妈正在叠清明用的元宝，突然一阵风把元宝刮的到处都是。表弟说了句：“不好，来抢钱的了”，20多岁的大小伙子，被舅妈揍得嗷嗷的……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，我机智的搓着手，一边说天真冷啊，然后那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：我：你现在还好吗？前女友：我很好，怎么了？我：没啥，就是想起以前过马路的时候我都会拉着你的手。现在有人拉着你过马路吗？前女友：没，问这干嘛？我：其实我只是想提醒你一下，以后过马路小心点，因为老子买车了！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有的时候我们真的是太客气了，一次去朋友家吃饭去的有点晚，于是那边打电话问说：怎么还没来呀。我说我回去拿点东西马上就过来。那边说道：都这么熟了还这么客气，来就来呗还买什么东西。于是我回家拿了充电器，默默地去超市买水果去了。

编辑来自后面的风格人性化：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。

编辑来自后面的风格人性化：苦逼打工仔一枚。想起刚出远门时，妈妈说出门千万别去网吧，一小时两块，太贵。在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

编辑来自后面的风格人性化：年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”

编辑来自后面的风格人性化：刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦!她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

编辑来自后面的风格人性化：闺蜜男友劈腿，俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的，，“真不明白为这种贱男人哭成这样值得吗，，”“我不是哭他，我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。

编辑来自后面的风格人性化：下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

编辑来自后面的风格人性化：去面馆下了碗牛肉面，加辣椒，吃的贼热，汗如雨下，我：“老板，怎么不开空调啊？”老板：“省电啊。”我：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调，老板这回答好像是没毛病啊……

编辑来自后面的风格人性化：一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是····不想活了·····（开心一刻:只有夫妻两个能听懂的暗语，听完要泪奔了了……）

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）眼前的这个男人。一席白衣，面无表情，缓慢地拉开面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人，畏惧得瑟瑟发抖，伤口还在淌血，他虚弱的望向白衣男子，语气中尽是惊恐:大夫，你这是弄啥咧？

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天公交车上，一少妇领一萌正太”妈妈我是怎么生出来的？””在医院生的””我怎么了，为什么刚出生就把我送医院去了啊”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）最近谈一女朋友，去她家，结果他老爹老妈在吵架都快动手了，女朋友劝说无效，叫“快过来帮忙啊”，我“抄了苕帚，打哪个？”然后她们全家笑场了……

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）这不天一热食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间，冷却一下，再放冰箱冰一下，然后再吃。别说，效果还真的特别好！有多好呢？现在全家都在拉肚子。。。

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一盆友今年二十了，前两天问我：“小时候手指被狗咬破皮了没打疫苗，听说狂犬病的潜伏期挺长，会不会得狂犬病啊”我说：“你觉得有什么不舒服，或者什么不正常的症状吗”他说：“也没什么感觉，就是前两天和别人打架的时候老想咬他”我，，，，，

●老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

●去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！”

●高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

●闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

●那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

●夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年轻人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

●老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）高中时候，一次上语文课，老师让我同桌解释一下“举案齐眉”是什么意思，同桌回答就是两个人把桌子举起来，然后你看看我，我看看你………

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）以前玩网游，帮会几十号人一起打BOSS，BOSS太厉害一直秒人，死了会掉经验那种！眼瞅着打不起了，打到没人敢上了，帮会一逗比打字：党员先上！瞬间笑死了！事实证明没个卵用…

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）通过被偷电动车，被偷电瓶，被偷孩子等这些事事情，我深切体会到，中国的监控，只有拍汽车违章看的才一清二楚，轮子压线，不系安全带，闯红灯，车架号都能清清楚楚，违章不出8小时，手机收短信，一米多的小孩失踪一天多却没有一个有价值的监控，拍违章技术纯属利益驱使，还谈何为人民服务，大部分的案件都石沉大海自认倒霉.但违章罚款跑遍全国也躲不了，同样都是为人民服务.差距咋就这么大？

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天走在路上，也不知道是谁的钱掉了，捡起来一看，甩手就扔了，肯定是假的，我老婆说过人民币最大面值是5元，而这却是张100的！我默默的为自己的聪明点了个赞

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）一年前去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！

编辑来自贪玩的小强：昨晚在超市买东西，突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我，并且询问我有没受伤，然后送我出超市门…回到家仔细一想，这包俺还没付钱呢！

编辑来自贪玩的小强：和女友恋爱不到1年，岳父岳母都特别喜欢我，那天送女友回家，岳母：带她去酒店睡一晚吧…我瞬间都蒙了，岳母真是比亲生母亲还要好。第二天女友醒来，我把这件事告诉了她，她笑着说：别傻了，我爸不让我喝酒，我妈是不想让我爸生气。

编辑来自贪玩的小强：公司前台新来了个美女，一时没忍住就吻了她，结果第二天我们成为朋友了。下午下完班后她就上了我的车，跟我一起去五星级酒店吃饭。吃完我们又去看了电影。

编辑来自贪玩的小强：男友到外地出差了，由于十分想念，提前回来想给女友惊喜，回到家后，惊呆了，看到女友忙了一桌子菜，还有浪漫的鲜花和美酒，这是女友生活运动的结果，他太感动了，当时就求婚了，但是女友由于做饭太累，已经筋疲力尽，但是很开心

编辑来自贪玩的小强：当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。毕业后又工地跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

编辑来自贪玩的小强：新生开学时节悄声到，各大高校忙把军训练，谁知学生身体素质差，东倒西歪简直不像话，更有甚者军训暗潜逃，今发短信劝君勿偷懒，刻苦训练身体才能棒，身体棒来心情自然好！

编辑来自贪玩的小强：一女性朋友过生日，我准备送一束花，去花店问年轻的老板送朋友什么花好，老板问我什么样朋友，我说就是普通朋友，然后老板的话让惊呆了，他说不送最好，普通朋友送什么花，浪费钱。真是个任性的老板。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学告诉我，有一天我和朋友大课间出去玩，结果一个同学在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两个人，就喊了一句“你们俩就知道吃雪糕还不叫我”，然后，两个陌生的脸抬起来瞅了我那同学一眼，吓得她一下蹲下了，半天不敢起来。跟我说的时候我笑的够呛

编辑来自傻不拉唧的人有好运：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来……不一会儿，超市收银员出来说：哭啥，投币了才能动。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？新工人说：有，我累得快。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”

编辑来自大宋的衙内：在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

编辑来自大宋的衙内：你好，我有个问题想请教你我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

编辑来自大宋的衙内：在远处看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧，原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子...”

编辑来自大宋的衙内：公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你特么没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，咋的啦？说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸前，然后我说，不服下车。小伙说，下就下，谁怕谁。车正好到站，下车后，小伙说，强子，下趟车该你推我了。

编辑来自大宋的衙内：：女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”

编辑来自大宋的衙内：前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。

编辑来自大宋的衙内：我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”

编辑来自可爱茶语：单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！

编辑来自可爱茶语：男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

编辑来自可爱茶语：美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

编辑来自可爱茶语：跟女朋友正在她的出租屋内亲热，突然听见有钥匙开门声，女友紧张的说：快，你赶紧躲起来，我的室友回来了！”“回就回呗，咱俩的关系不能让她知道？”“啊，差点忘了我跟她分手已经很久了……”

编辑来自可爱茶语：公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还可以领工资，你喊他给你让座嘛。

编辑来自可爱茶语：晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！额。。。

编辑来自可爱茶语：小时候，爸爸打我，总是妈妈护着，都说妈妈疼孩子，我以为妈妈不会打我。直到初中，我偷偷睡了隔壁嫂子，妈妈第一次打我。到医院检查，多处骨折。爸爸：“再怎么说也是自己孩子，怎么下手那么重。”妈妈：“第一次打，没什么经验，谁知道这么不经打……”

编辑来自可爱茶语：上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……