一、陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

二、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？

三、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

四、早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……

五、自从老干妈走出国门之后，很快就风靡整个世界，尤其是在美国，美国朋友对它更是一见钟情。老干妈作为我国一款非常著名的辣酱，它在我国乃至世界各地都非常受欢迎，很多外国朋友已经把老干妈当做一种零食来吃，平时都会随身携带着，嘴馋就用勺子舀来吃，可见老干妈在国外是有多火。

六、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....

七、前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”……

八、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆？我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

九、小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了。

十、初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。

十一、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

十二、老总平时很低调，车子也只比我的好一点，穿的也很普通，吃饭三块两块也算的清楚，今天就在今天，看到xx银行发来信息，交易后余额为7000万，他说这张卡是私房钱，老婆都不知道，我去，私房钱啊，私房钱

十三、记得小时候，和妈咪去吃自助餐，喝果汁的时候，喝完了，正好服务员阿姨来到这里，她美若天仙，由于太紧张，一不小心对服务员说：漂亮的果汁，我要一杯

十四、“你老婆把你管那么紧，今天你是怎么敢出来打牌的？”“我把她激怒了就可以出来。”“你就可劲吹吧，激怒那老虎更别想出来了”“她一发火就会说：你给老娘滚，然后我就出来了。”

十五、刚才联通公司给我打电话说：“为回馈新老客户的支持，现在存多少话费就送我一个电视机顶盒！”我考虑了一下问道：“那你这里有送电视的吗？我家现在缺个电视……”

一、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

三、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

四、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！我去。。。。

五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?

六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两个他……”

七、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

八、金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。

九、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

十、本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

十一、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

十二、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

十三、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

十四、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。

十五、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

一、一位男顾客在餐厅享用着午餐，最后还吃了甜品，然后点燃了一根香烟。服务员把账单送上来时，男顾客摸了摸口袋假装手忙脚乱，还很紧张的说道：“这下糟糕了，我的钱包不见了。”服务员马上报告了老板。老板很生气，让男顾客走到门口，还让他蹲下。接着狠狠的踢了一脚。这时另一张桌子上的顾客也莫名其妙的走到门口蹲了下来，然后转身对老板说：老板，我要结账。老板生气的说：“吃霸王餐的越来越多了。”

二、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。” ????

三、一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”

四、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”很好很强大，大叔你有一个好女儿。

五、老婆娘家比较远，去的少，去年在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟鬼子扫荡一样！

六、如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入菊花。还是没用的话就调换一下手指。不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做?还不如干脆点，今天就把工作辞了。

七、第一次去见男朋友父母，坐了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，看到我，他爸就问了一句，她怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：我骗过来的，她半路不愿意了，被我打瘸了

八、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我。。。

九、一同事不胖，就是肚子有点大，很多次都被人误以为是怀孕了。一天下午，同事乘公交车回家，上车后一个乖巧的小女孩起身让座，同事赶紧把小女孩按回去，说：“小妹妹你坐，阿姨不坐。”车开动了，小女孩哭了：“阿姨，我不是要让座，我是要下车，哇哇哇。”

十、一头猪在沙漠里快饿死了，这时候他捡到了一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后轻蔑的说：“都快饿死了还要别的!”说完就消失了。猪：“……饼。”

十一、前些天发生了点杯具的事，心情一直不好，情绪低落。就刚刚去小区门口买手抓饼的时候，卖饼的大姐对我说\u0026#34;最近总见你一直不开心。世界上没有什么事是过不去的，除非自己跟自己过不去\u0026#34;说完，用两个煎蛋和一个烤肠在饼上摆出了一个笑脸！当时我很感动。最后她多收了我5块钱!

十二、我在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊！”

十三、我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”

十四、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

十五、儿子竟然当班长了，回到家就告诉了我这个好消息，并说晚上要请同学庆祝下！想着当年我连个小组长都没当上，儿子竟然当班长，我大手一挥，同意了！等他吃饱喝足详细一问才知道是周一值日班的班长......

1. 小明：“我发现一种新的运动，叫做‘躺在床上看健身视频’。”

小李：“听起来很激动人心。”

小明：“是的，我已经做了一个星期，感觉腰部更加有力了。”

2. 为什么犯罪分子总是穿着黑色的衣服？

因为他们不想让别人知道他们在减肥。

3. “你知道为什么阳光明媚的日子里，大家都在灯下看手机吗？”

“为什么？”

“因为那是防晒措施。”

4. 小明：“听说你最近学习游泳了？”

小李：“是的，虽然我还不会，但至少我现在知道怎么往水里跳了。”

5. 为什么警察喜欢穿制服？

因为他们不想在工作时被误认为是失业者。

6. 小红：“你知道我喜欢吃什么吗？”

小花：“不知道，告诉我。”

小红：“别人请客。”

7. 小李：“我最近开始学习做菜了。”

小王：“真的？你学会了哪几道菜？”

小李：“学会了两道菜，第一道是电话外卖，第二道是微波炉加热。”

8. 小明：“你知道为什么粉笔害怕橡皮吗？”

小李：“为什么？”

小明：“因为橡皮能抹除他们的存在感。”

9. “早上好！你今天怎么这么开心？”

“因为我刚刚梦见自己中了彩票。”

“真的吗？中了多少？”

“一觉醒来，什么也没有。”

10. 小张：“你看，我刚买了一辆跑车。”

小李：“哇，多少马力？”

小张：“其实只有一匹，我在后面拉它。”

11. 小明：“我们家的狗有多聪明？每次都跟着我出门。”

小李：“那是因为你家门关不好。”

12. “你知道越来越多的人开始使用斜杠的原因吗？”

“为什么？”

“因为冒号太不讲究了。”

13. 小红：“你知道大象为什么不会使用电脑吗？”

小花：“为什么？”

小红：“因为他们的鼠标总是用不了。”

14. 老板：“你迟到一小时，有什么原因吗？”

小王：“我决定尝试一下新的出门方式。”

老板：“什么方式？”

小王：“从窗户跳出去。”

15. 小明：“听说你最近在减肥？”

小李：“是的，我已经成功减去了一个朋友。”

希望这些笑话能够让您开怀大笑，带给您无穷的欢乐

一、心仪的女神是短发，今天我对她表白。。我:“待你长发及腰，做我女朋友可好？”女神:“可以啊。”然后我拿出了假发，套在她的头上说:“现在及腰了。”

二、得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字

三、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

四、我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负，刚好我姐赶到，一个人干倒了人家两口子！那男的一米七五，被我姐薅头发拽翻在地上，用膝盖跪在他胸口用拳头封眼，帅到掉渣，，等我下班去我妈那，边上还有人说:嚯哟！他家小闺女这么壮！打起人来肯定比她姐厉害多了！

五、此时，坐在上席的老者，正一脸无赖的样子，倚在那椅子上边，一边剔牙一边哼唧，满脸享受地道：那个，没有什么，少儿不宜，你们不要进去就对了。额。。。。听见老者这么说刘驰哑然道：那师傅我可不可以到那里去修炼呢？带着满脸讨好笑容的刘驰正看着老者。

六、曾有一位精神病患者，总以为自己是黑社会老大，见谁打谁，把病房搞得一塌糊涂。该院精神心理科医师杜启峰想了一招，自己也扮成一名黑帮老大，和该病患谈笑风生，劝服对方服药，使其最终病愈出院。

七、看到新人在台上对着丈母娘说爸妈我们爱你，这位丈母娘一边哭一边看着台上，手中拿着纸巾一边擦拭着眼泪，丈母娘坐姿端庄优雅，特别像一个大家闺秀一样，哭起来梨花带雨。

八、我平时不好沉默寡言，今天去上班的路上，看到前面一漂亮的美女，跟着她走，果然上天对我很照顾，美女掏手机时，钱包也掉了出来，我捡到后，追上去拍了美女一下，美女回头就说了一句：干什么啊，神经病。我愣是没说出话来……

九、闺蜜网恋一年多的男友在外地，俩人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜……

十、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。

十一、唐僧：“猴子！怎么这么个小妖你都打不过？我要扣你丫薪水！”悟空：“师傅！你是不是念紧箍咒来着？我脑袋刚才怎么那么疼？”唐僧：“完了！紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”

十二、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。

十三、日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的气。同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。师很生气“谁啊！放气不会出去放吗？臭死了！”我红了脸。十分钟后，我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪？” “我去放气……”

十四、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

十五、陈教授掏出一大沓的票子表示赔偿，老羊倌说什么都不要，最后拿了2张说是补补天窗就够了，其他的他用不上，过了明天，自己也不会在这里住下去，至于原因，他也不肯说。

一、甲：我给你出道题目啊！乙：你说！甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物。乙：挺有难度。甲：是兔（吐）。乙：是哦。甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒。乙：还是兔阿。甲：是野兔（也吐）哈哈。

二、我儿子六岁的时候，我把他扔进了泳池里，我以为这样他能马上学会游泳。可惜他没有。可能是因为他太笨了吧，但是如果泳池里有水，他就学会了吧。

三、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得。

四、那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话郁闷地说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。

五、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。

六、海边的岩石上站着一对夫妻。媳妇看着岩石下翻涌的海浪问老公：亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？老公回答：如果我说“会”，你真的会跳下去吗？

七、我家楼下最近又开了一家饭店，看新店开业有折扣，我就去凑热闹，进店后服务员道：“先生您好，您想吃点什么，我们店里什么都有！”我：“小哥，你能不能不吹牛啊，你们这里爆炒龙肉有吗？”服务员尴尬：“对不起，先生，您说的那是传说中不存在的。”我：“这样啊！那好吧，那你给我来一串烤冰块吧！”服务员都要哭了：“先生，对不起，我不该吹牛！”

八、以前太年轻，总是爱听老人说些真理，有一句一直记得：找老婆不能找太漂亮的，太漂亮的女人会花钱，现在想想，觉得那时候太傻相信老人的话，找了个丑女人，却突然发现找老婆不能找丑女人，因为丑女人不仅会花钱，还丑...

九、等公交时看到一个小男孩被蜜蜂蛰到了,孩子大哭不止,妈妈问:\u0026#34;怎么了?怎么了?\u0026#34;小男孩泣不成声的说:\u0026#34;妈妈。一个穿着毛衣的苍蝇咬了我!\u0026#34;

十、中午柜台轮换吃饭，桂圆小妹刚把窗口停了下来，后面的大妈马上冲上来说，轮到我了，凭什么停下了，桂圆解释中午轮岗吃饭，大妈说你敢停试试，吃饭也要把我的业务做完。小妹心软就把大妈的业务做完了，刚要暂停，后面一群客户马上冲上来说，凭什么你给她办就不给我们办，不许停！桂圆小妹只好加快速度，奋勇拼搏，凭借出色的业务能力把所有的客户都办理完毕，最终幸福的吃上了晚饭。

十一、昨天和女盆友吵架，女友也比较胖，振振有词的说：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把握拍到墙上扣不下来吗？有能耐你拍啊？偶想了半天说：少来，老子上哪给你找那么厚的墙呢？

十二、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货可内行了，我也成了他前女友。

十三、有一天在手术房里主治医生对实习医生说：“以后手术不允许带水果进来”实习医生疑惑地问：“为什么？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝植入了患者眼里。”

十四、考试前，丽丽对东东说：“如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。”全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。东东眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的丽丽，默默的把试卷撕碎吃了...丽丽微微一笑，在自己试卷上写下了东东的名字...

十五、愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿…

1.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

2.老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”

3.你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

4.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

5.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

6.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

7.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制定，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

8.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

9.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

10.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

11.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

12.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，工作那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

13.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

14.阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

15.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

#搞笑#\u0002

1.老师让一调皮学生把家长叫到学校，学生不敢把这事告诉家长，于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长到了学校。老师看了一眼老头，小声问学生：你确定这是你家长？学生回答：是啊！他是爸爸呀！老师紧张的把老头叫一边说：爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？

2.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见面好了，见不见你看着办。别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。

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3.晚上一个人在值班，QQ音乐播放列表里的一些音乐都循环播放好几遍了。突然灵感一来，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句：小刘，公司待你不薄啊，你在公司听这音乐是几个意思？？？

4.早上进了一家快餐店吃早餐，点了豆浆跟油条。等了半天都没来，我就催了下，刚催完我就看见一女的端着根油条进来，我就冲着她喊，这儿这儿，我叫的。女的楞了下，然后坐到我旁边，拿起油条咬了口：我不是服务员， 我也是吃早餐的。我......

5.小亮的妈妈出去的时候，交待让小亮在家看着门。但是，等到小亮妈妈回来的时候，发现家里门没有了，小亮也不在家，妈妈好不容易才找到小亮，厉声呵斥道：“我让你看门，你怎么跑出来玩了？”小亮说：“对啊，你不是叫我看门么，我现在就看着门呢。”说着，小亮指了指不远处的门。

6.我爸以前很爱喝酒，关键是喝醉以后不睡觉，净折腾人。有一次把我妈折腾怒了，一气之下，把他和大黄狗锁在院子的笼子里不管了。半夜，担心冻着他，我妈打着手电筒去看，我爸酒还没醒，正端着狗盆对着大黄狗玩骰子。确认过眼神，大黄当时很无奈……

哈哈哈哈喽呀～[心][心]#暑期创作大赛#​

说个好消息～明天是周日～[呲牙]

还有个坏消息～明天调休要上班～[流泪]

哈哈哈！风里雨里我都会陪你～不管上不上班，都不耽误咱们自娱自乐～[呲牙][呲牙]

刚认识：哑巴；熟悉了：喇叭

你清高你善良！你哄小姑娘偷我手机！[发怒]

快到了就是放狠话的底气！[泪奔][泪奔][泪奔]

给你放车顶上绑着！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！坏事全给你家赶上了！[泪奔][泪奔]

你这属于斩草除根啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

电影看就看吧！你们怎么还演上了！[泪奔][泪奔]

这事可以乐呵一辈子啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

你小子可真损啊！[发怒][发怒][发怒]

你这个是经典的教学案例啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

上班上课那有睡觉的氛围！[捂脸][捂脸][捂脸]

我就喜欢炫酷的人！[泪奔][泪奔][泪奔]

酷爆了！[泪奔][泪奔][泪奔]

你们俩演技可以啊！这都接的上！[泪奔][泪奔]

你小心手术刀掉里肚子里[泪奔][泪奔][泪奔]

吓得人家差点卖房了！[泪奔][泪奔][泪奔]

这是一条有味道的朋友圈[泪奔][泪奔][泪奔]

对自己的婚后生活没什么信心啊[泪奔][泪奔][泪奔]

你人还怪好叻！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈哈！又萌又霸道的感觉！[泪奔][泪奔][泪奔]

让你研究数学！你怎么研究上语文了！[发怒]

最好先照照镜子！[泪奔][泪奔][泪奔]

怪不得大猩猩不进化了！[泪奔][泪奔][泪奔]

你妈妈得有多烦你啊[泪奔][泪奔][泪奔]

这个快真的侮辱性极强！[发怒][发怒][发怒]

这两个保洁阿姨是朝阳群众吧！[泪奔][泪奔][泪奔]

我只能说干得漂亮！[泪奔][泪奔][泪奔]

你先把科目二考过了再说！[泪奔][泪奔][泪奔]

你是懂增进感情的！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！这个确实太恐怖了！[泪奔][泪奔][泪奔]

问题是这两个地名是真的有啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈哈～你笑了么！[泪奔][泪奔][泪奔]

这些人太离谱了！我要笑不活了！[泪奔]

先生一笑而起，渺海阔而天高！希望你保持乐观！笑口常开！未来一定不会差！[心]

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1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

3.每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

4.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

5.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

7.什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

8.昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。

9.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

10.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

11.和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

12.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

13.一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？

14.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

15.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

16.吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

17.老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

18.和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

19.婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。

20.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。（图片来源网络）

段子1：

小明和小华去参加一个脑力竞赛，裁判出了一道题：“请问，世界上最聪明的动物是什么？”小明立刻回答：“当然是考试时会装病的人啦！”

段子2：

小明和小华在商场里逛街，突然小明看到一家珠宝店，兴奋地说：“咱们去买个戒指给你吧！”小华不以为然地回答：“买戒指？你不觉得先买个房子更实在吗？”

段子3：

小明和小华参加一个模特选拔，主持人问小明：“你有没有走秀的经验？”小明得意地回答：“我每天走路的时候都是在走自己的秀，只是观众太少了。”

段子4：

小明去健身房锻炼，教练问他：“你想要练什么部位的肌肉？”小明犹豫了一下，然后说：“我想练练笑肌，这样我笑起来更迷人。”

段子5：

小明和小华在餐馆吃饭，小明看到菜单上写着：“超级大份牛排，适合两个人分享。”小明调皮地问：“那如果只有一个人吃呢，是不是吃完了就成了超级大胃王？”

段子6：

小明和小华去看一场喜剧表演，小明笑得前仰后合。小华问他：“为什么你笑得这么厉害？”小明回答：“因为这个笑话真的让我抓狂了，我只能笑来发泄！”

段子7：

小明去参加一个摄影比赛，评委问他：“你觉得什么样的照片最有创意？”小明调皮地回答：“我觉得最有创意的照片就是没有我，因为我总是在拍照的时候出镜。”

笑声持续不断，欢乐无限！愿这些搞笑段子让你笑得开怀，尽情享受欢乐的时刻！

1.

为什么你们男生追到我们女生后就冷淡了呢？

你考完试之后还看书吗？

2.

请问你男朋友生气一般怎么办？

我男朋友一生气就爱摔手机，昨天又把我的华为手机摔坏了，我赶紧换了新的！

新的怎么样？

新的挺好，不爱摔手机！

3.

请问什么是医生？

我们所有人的归宿都是火葬场，全部都在路上排队，医生的作用是防止有人插队，时不时的从把人拎出来，往后排一排，当然也有实在拎不动的，就只能随他了！

那你能总结一下吗？

少吃肉多运动，不然医生拎不动！

4.

请问一个月赚三千的男人和一个月赚三十万的男人有什么区别？

如果一个男人他月薪三千，下班就打游戏，周末宅到家里，你就会觉得这个男人不求上进。但是一个男人年收入上百万，下班就打游戏，周末宅在家里，你就会觉得这个男人爱好简单，是个可以托付终身的男人！

5.

如果有人勾引你怎么办？

三十六计中的一计！

是走为上计吗？

不，将计就计！

6.

我不爱你了，用古代话怎么说？

大郎该吃药了！

7.

你觉得中国最牛的数字是多少？

十八！山路十八弯，降龙十八掌，女大十八变，十八般武艺，十八层地狱，少林寺有十八铜人，佛教有十八罗汉，身份证数字有十八位，十八年后又是一条好汉，最牛的电影要十八岁才可以看！

8.

哎，兄弟，你爸小时候打过你吗？

打过，打的可凶了！

你是不是在说谎？

没有啊！

我想知道你爸小时候你在哪儿？

9.

你觉得电视上骗你最狠的一句话是什么？

人均工资5000……

10.

你觉得人生像什么？

有点像上茅厕！

为什么呢？

其实已经很努力了，结果却是个屁！

搞笑的段子

1，朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒，建立了儒家思想影响全球。我今天找了4个人，掉到了青铜五。

2，小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来贪吃的毛病越来越大，想干一票大的，我到小店买了二两酒在河里灌了八两水。爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来……

3，听说单位小李结婚不到几个月就成了妻管严，我将信将疑…今天公司会餐，我上楼去叫他。进了门，见小李正准备往外走，我随口问了句，小李你跟弟妹打招呼了吗？小李说，谢哥，你稍等下，然后进了里屋。两分钟后，小李摔门而出，口中破口大骂:“给脸不要脸了呀，你他妈的不知道这家谁说了算吗？”然后拉着我再次摔外门而去。我正感叹着谣言是多么可怕，下楼时恰遇到小李她老婆拎菜回来，场面一度十分尴尬。。。

4，一个同事找领导请假，说他太爷爷去世啦，104岁，家人希望他能回去一趟，送太爷爷最后一程。领导说真是高寿啦，应该回去送一送！不过，领导和他讨论起太爷爷辈分的事：太爷爷是你爸爸的爷爷是吧？同事说：不是不是，是我爷爷的爸爸！领导想了想，说：不就是你爸爸的爷爷吗？同事一口咬定，说：不是的，太爷爷是我爷爷的爸爸！

6，同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

7，结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼 主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？” 新郎：“穷！” 主持人：“……”

8，老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。