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理科生最不爱听的夸奖
网友投稿原标题:理科生最不爱听的夸奖
1.理科生最不爱听的夸奖:天,你连灯泡线路都会接,真能干啊!文科生最不爱听的夸奖:哇!你连莎士比亚都知道,知道渊博呀! 2.初恋把她的闺蜜介绍我当老婆。老婆今天出差又让初恋过来监视我。问老婆为啥?你俩在一起过,多一次两次无所谓,我能接受。遇到这样老婆我也醉了。。。 3一男子和一女子在公园表白,大伙围观,男的说:我爱你!女的也回答:我也爱你!有一眼镜男大喊:说出你的名字,大家为你做证!男的听了,脸红着说:我黄梓潼永远爱谭静!接着,眼镜男说:高三的吧,我是教导主任 4那年,因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人,我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午,我就硬拉着她去吃炸酱面,,,她边哭边吃了两碗面,三个鸡腿,两个鸡蛋,喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇:“别生气了啊!”媳妇打了个饱嗝,挠了挠头一脸疑惑道:“我刚才为啥哭来着?” 5一次和两个闺密吃饭,服务员问我们:“几位。”一姐们诡异的笑了笑说:“六位,到齐了。”服务员一脸惊慌的数了数说:“不是就你们三位吗?”姐们淡定的回到:“我们仨儿都带着大姨妈来的。” 6.一天,老王去买菜,来到菜市场说:“老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。”只见老板走了出来,说:“你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。” 7.老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”我:“没问题!”医生赞赏地说:“真体贴。”我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 8.隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动,说了一大堆,结尾是:“同学们,这三年来,不仅我改变了你们,你们也深深的改变了我啊!是你们,使我再也不愿意做班主任,甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小,我想好了,以后就算她做小工,都不能做老师了。” -
打不到车
网友投稿朋友警察叔叔一枚,今天打电话让我们去接他,他在车站打不到车……接到以后问怎么回事?
他说:我一出车站,旁边就有很多出租车,我就问走不?他说走走走,马上走。然后我还没上车呢,他就走了……
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热涨冷缩
网友投稿万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
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你以为我不想的吗??
网友投稿18岁那年谈了第一个女朋友!有一天,女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她,温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡,离开的前一天晚上她找到我,头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人,我愿意把第一次交给你…” 我右手食指刮了一下她的鼻子,“傻瓜,这么重要的东西,你应该奉献给你未来的老公,我无法给你未来,所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了! 望着她远去的背影,我也是哭得一塌糊涂,转身来到网吧,打开百-度:治疗早-泄哪家强?
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固定的工作
网友投稿六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给他。”
她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
小婷想了想后说:“他是我们班上负责擦黑板的。”
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同学聚会
网友投稿过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”
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我是你们亲生的(1P)
网友投稿趁休息给老爸老妈露一手好菜,免得老是被他们说我只会吃。
晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口,我为了打破尴尬,指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。
再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。
又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。
还有…… 老爸老妈,别打,我是你们亲生的,亲生的
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庆功宴上的安静
网友投稿庆功宴上,老板说:“你们两夫妻是我的左臂右膀呀!生意的火爆离不开你们的大力付出!”
丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!”
老板说:“这里特别要赞美你的老婆啊,漂亮而且还真得能干呀!我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀!”
话音刚落,突然安静得让人不安……
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女神醉了
网友投稿半夜他兴奋地给哥们打电话:“你知道么!今天女神醉了,我送她回家,我们走到一半下大雨了。”
“哦,然后呢?”
“到她家的时候我们浑身都湿透了,她说热,我就把她衣服脱了。”
“然后呢?”
“然后她又说冷,我就一把抱住了她。”
“再然后呢?”
“然后我把她拖出去绑在阳台上,估计现在应该晾干了吧。”
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这不是有空调吗
网友投稿她外面有了人,她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝,她冷得在被子里瑟瑟发抖,丈夫将她拉进温暖的被窝,丈夫说,傻瓜,我提前上床就是给你暖被窝,放心,我不会卷被子的,她的心瞬间融化了,再次见到情人时,她问,你爱我吗?爱!她又问,那你会在冬天给我暖被窝吗?情人刮着她的鼻子说,傻瓜,这不是有空调吗。
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每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈
网友投稿1.每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈...
2.我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业,老师却全给卖掉了...杯具...
3.每天都要挨骂四次,有早上不起床的,起床就上网的,一整天不看书的,晚上不睡觉的
4.老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了。咱不交了成吗…
5.这年头,厕所都成了学生的休闲地带了~
6.此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机~
7.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。
8.老师说,快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
9.真希望是2月29开学...四年开一次!!!
10.假期...周末...你们别走...其实我是爱你们的。
11.放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
12.您的假期已不足十天,请及时充值...
13.别跟我提开学,伤感情...
14.语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
15.上学怎么了,近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚
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赚钱的生意
网友投稿个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?”
“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
“听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢,我娶她只要50万法郎。”
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[原创]幽默段子 稿费风波
网友投稿稿费风波
退休工人老赵年轻时喜欢舞文弄墨,搞搞文学创作,投稿过数次,但都是以杳无音信而告终。退休后时间充裕了,又学会了打字,便整日坐在电脑前大展身手,搞起了网络写作。
一日,老赵接到了一个电话。
“赵老师么?”
一句赵老师叫的老赵心里美滋滋的。
“是是,你是哪位?”
“我是著名文学杂志《黄粱梦》的编辑马边梓,您的一篇网络文学作品被我杂志选中登刊,我们将付给您稿费。”
老赵听到这激动的不得了,这么多年的创作还是头一回被录用,连忙说道:“谢谢,谢谢,什么稿费不稿费的,搞文学的人还谈什么钱!”虽然老赵嘴上这么说,心里对这稿费还是想要着呢。
“赵老师,这稿费我们当然还是要支付的,共计2000元,但是需要您先把个人所得税500元给我们打过来,然后明天等着我们通知您再去银行取款就可以了。”
“好的,好的,我这就去汇税钱。”
撂了电话,老赵赶紧赶到了银行,向马编辑的账户汇了500元钱。回到家,老赵乐得合不拢嘴,兴奋的喝了几口小酒,又赶紧坐在电脑前开始了自己的写作。
转天一大早,老赵就守在了电话旁。可这电话就是不响,一天很快的过去了。晚上,老赵终于沉不住气,向马编辑的号码拨了过去,接电话的是个女同志:
“哪位?”
“我找马编辑。”
“这没马编辑,这是公用电话。”
放下电话老赵知道自己上当了,500元钱打了水漂。这时才明白,果然是“黄粱梦”,“马扁子”。
老赵为这事上了火,一下子病倒了。
几日后,又有一个电话打来了:
“赵老师么?”
老赵心里咯噔一下,赵老师?难道又来了个骗子?我先看看他怎么说!
“是是,你是哪位?”
“我是杂志《美梦成真》的编辑李布甲,您的一篇网络文学作品被我杂志选中登刊,我们将付给您稿费。”
老赵乐了,心想这骗子技术含量太低了,都用一个手段,于是决定拿这个骗子出出气,教育教育他:
“李编辑,这钱你自己留着吧!年轻人干点什么不好,非干骗子!你们就是社会的败类,人渣!”说完啪的一声把电话撂了。骂完之后老赵心里痛快极了,只感觉自己的病基本上全好了。
又过了几日,老赵在报刊亭看到了《美梦成真》这本杂志,他赶紧翻开目录,发现了一个熟悉的文章题目,作者一栏写着自己的名字。
要找個聰明的學生
小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天,一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生,他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題:「地球是不是圓的?」
小明:「是啊!」
博士:「你怎麼會知道呢?」
小明:「我看地球儀的啊!」
「嗯...」對於這個答案不知道要算對還是算錯,
博士再問小明第二個問題:「宇宙有多大呢?」
小明:「你說多大就多大!」
「......」博士一副被打敗的模樣,陷入苦思。
小明過了兩關,漸漸自我肯定起來:「博士,請再出題目...」
「人為什麼要活著?」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明:「因為人還沒有死啊!」結果,博士當場撞牆,小明變成了鸁過博士的天才,全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝!
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一天带小侄子去洗澡
网友投稿一天带小侄子去洗澡,小侄子对我说到:“蜀黍,为什么我们的丁丁不一样大?”
我笑着对小侄子说:“因为你是……卧槽,你的丁丁怎么这么大?!”
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卖鞋垫的大娘
网友投稿路人:鞋垫多少钱一副?
大娘:5块钱。
路人:我看看。
大娘:都是自己做的,看看这针脚。
路人:3块钱卖不卖?
大娘:不卖,这价进都进不来!
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生米做熟饭
网友投稿曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?”
珍妮:“那只等生米变成熟饭时了。”
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领教下二货老公的搞笑威力
网友投稿1.下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老公说:我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊?
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说:我洗了啊。2.老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。
老婆说:别骂了快来吃饭了。
老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情?3.“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”4.快递刚送过来的TT。。
我坏笑道:老公,要不要试试质量如何。。
老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。
我。。。。5.给老公短信:“坐上车没?”
老公回:“到高速口了”
我:“哦”
老公:“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了,一个字一毛太贵。”
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点灯找人
网友投稿古希腊大儒学派学家第欧根尼(约公元前404一前323年)常常在大白天也点着灯走路,每当人们诧异地问他时,他便回答说:“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。
亚历山大大帝来到科林特市时,拜访了这位哲学家,并且对他说:“你有什么希望尽管讲,我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶,一边晒太阳,一边说:“只希望你让到一边,因为你遮住了照到我身上的阳光。”
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整人笑话
网友投稿某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!!!”
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”
“哇咧!”乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。
于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
乙:“我就是...”..“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
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将军的祈祷
网友投稿在一次战斗中,为了打退外国军队的侵犯,一位将军这样祈祷着:
“啊,全能的主啊!如果正义是在我们这一边,请帮助我们赢得这场战争吧!如果敌人是非正义的,请宽恕他们的罪过吧!如果您实在不能判定正义在哪一边,交战的那天,就请您亲临战地,看看正义究竟在何方!阿门!”