编辑来自抛媚眼的妖精：在神经的人群里呆久了，我发现我正常了：顺口溜，这个夏天比较烦转眼之间到夏天，我们女人真心烦。全身上下是赘肉，裙子短裤没法穿。外出一趟满身油，最怕天上烈日炎。不敢浴场去游泳，一下水中变素颜。

编辑来自抛媚眼的妖精：我和一哥们吃饭，他说：媳妇出差了，终于过上了帝王般的日子，每天晚上都可以翻牌子了！我羡慕嫉妒恨地问：有多少牌子可翻？他故弄玄虚片刻，答：洗碗，不洗碗，看电视，打游戏，聊天……一直翻到写有……睡觉的牌子为止。

编辑来自抛媚眼的妖精：去找一同学玩，我想给他带一条烟，可连吃饭钱都不多了，又不想失面子，就在下车后，等车开始走了，我对在站牌下接我的他说:哎呀！烟忘车上了！转脸对着车喊：师傅，我东西忘车了……这时，车真的停下了……

编辑来自抛媚眼的妖精：高中。学科竞赛前一天，打架被教务主任抓了，他说考完试再处理我。结果我考了全年级第一，上午升国旗他当着全校的面批评我，记大过，还撤销了我班长的职务，还要在台上念检讨。下午的表彰大会，我上台领奖并发表讲话，全校的老师和学生都笑了……

编辑来自抛媚眼的妖精：小明问爸爸：老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？爸爸说：你去看下水稻就知道了。小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？

编辑来自可爱仔仔范：近年来流行的一个词：“小鲜肉”，这总让我想起郑智化的一句歌词：“总是一副弱不禁风孬种的样子。

编辑来自可爱仔仔范：一同学某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的大哦！同学听完笑到：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了而已。老板呵呵笑了，真会说。

编辑来自可爱仔仔范：小时候看济公很牛法力无边，就在家把父亲的尼龙大衣找出来用剪子弄几个口子，整点锅底灰往脸上衣服上一抹，照下镜子···模仿成功，拿把破扇子走上了大街······那天我赚到了人生第一桶金·····

编辑来自可爱仔仔范：老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包，”老公：“这两个有什么联系？”老婆：“你难道没听说包治百病吗？”随后，老公拿着板砖进来，老婆惊恐道：“你要干什么？”老公：“这叫砖治各种疑难杂症！”

编辑来自可爱仔仔范：我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

编辑来自可爱仔仔范：早上，小明问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个？”小明回答：“昨晚睡觉前，我听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

编辑来自可爱仔仔范：婆坐我腿上问我：“重吗?”我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”我说：“腿已经麻了。”

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒大呼：“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的！正在我感到，这爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：有一哥们，我们正聊天，奇葩的聊到了德芙。突然那哥们就爆发了，我以为德芙多好吃呢，尝了尝结果比tm屎还难吃！还tm纵想丝滑！O_o我惊呆了！弱弱的问了一句，哥！屎是什么味道？

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：下午去逛街，看到前面，慢慢走来了一个妹子。短裙美腿，养眼的很。我就跟着他走了三条街，始终找不到下手的机会。，就在我想要放弃的时候，竟然不小心踩到了一块香蕉皮，脚下一滑，向前摔倒，我的双手无意识的胡乱挥舞。竟然把她的短裙扯掉了。

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：一天陪闺蜜逛街时不小心碰翻一女孩，闺蜜说：“这种味道怎么和我家的味道那么一样，就是那种浓浓的84消毒水味道，这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了。”女孩：“对不起，刚刚打了一个嗝。”

编辑来自后面的风格人性化：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。

编辑来自后面的风格人性化：苦逼打工仔一枚。想起刚出远门时，妈妈说出门千万别去网吧，一小时两块，太贵。在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

编辑来自后面的风格人性化：年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”

编辑来自后面的风格人性化：刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦!她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

编辑来自后面的风格人性化：闺蜜男友劈腿，俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的，，“真不明白为这种贱男人哭成这样值得吗，，”“我不是哭他，我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。

编辑来自后面的风格人性化：下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

编辑来自后面的风格人性化：去面馆下了碗牛肉面，加辣椒，吃的贼热，汗如雨下，我：“老板，怎么不开空调啊？”老板：“省电啊。”我：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调，老板这回答好像是没毛病啊……

编辑来自后面的风格人性化：一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是····不想活了·····（开心一刻:只有夫妻两个能听懂的暗语，听完要泪奔了了……）

编辑来自可爱生活暨：某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。。。

编辑来自可爱生活暨：我实在想不明白，芭蕉扇明明是太上老君摘的，为什么却在铁扇公主手里，而牛魔王也不会三昧真火，但是红孩儿却一出生就会太上老君的三昧真火，等等，我好像发现了什么。

编辑来自可爱生活暨：他给女神写纸条，内容是:“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开……”

编辑来自可爱生活暨：有个女闺蜜，汉子型的……有一个多月没联系了，前几天晚上突然给我打电话说要给我介绍个对象，当时一阵感动啊，这厮终于良心发现了？然后LZ问一下对方条件，说是离过婚，我想也没事啊，离婚就离婚么，无所谓的，然后她说；女的带个娃，娃岁数跟我差不多大…..

编辑来自可爱生活暨：近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！

编辑来自可爱闫瑾：带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞地说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋了。”

编辑来自可爱闫瑾：一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

编辑来自可爱闫瑾：小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”老王懵B了。。

编辑来自可爱闫瑾：我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

编辑来自可爱闫瑾：初中我们班一二货同学，跑去校长室举报了体育老师，理由是：体育老师体质太差，一到体育课就生病，体质这么差怎么还好意思叫我们锻炼体质。

编辑来自可爱闫瑾：我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。

编辑来自可爱闫瑾：周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。”

编辑来自每天下班都要赶公车的我：科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸妈妈说了‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

编辑来自每天下班都要赶公车的我：我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”唐僧：“出家人不能吃肉。”悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”唐僧：“拿刀来！”悟空：“谢谢师傅！”唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”悟空。。。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：本人女，今天中午有份重要文件刚签收领导不在，装包里，下午给他送去，下午上班一进大厅就看见领导在站着，马上把文件送去，结果夹着护垫就华丽丽的递过去了，你们知道他那表情嘛！

编辑来自每天下班都要赶公车的我：两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！”我去…

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：逛超市遇到了公司女汉子同学，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍我身上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家二哥选外衣啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：今天晚上下班回家坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们两个开个双人间好吧！这样多节约啊！”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧！办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：晚上正给女儿讲故事，突然肚子一痛，急忙跑去厕所，然后虚脱捂着肚子出来，继续讲故事。没说两句，又跑厕所了，感觉是着凉拉肚子了……女儿吓坏了，看着我说：对不起妈妈，我不该给你吃零食的！我尝着不好吃吐出来了，我踩了一脚，看着没踩烂，才塞到你嘴里的！

编辑来自无聊的塑胶：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”“真了不起，你是干什么的呢？”“以前擦皮鞋，现在是理发师。”

编辑来自无聊的塑胶：媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我都多看几眼，媳妇就生气。有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”闺蜜说：“太好了！我想有一个！”媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

编辑来自无聊的塑胶：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

编辑来自无聊的塑胶：男朋友是新兵，我们感情也一直很好，可是为什么现在他不怎么联系我了，发了手机自己玩游戏看视频也不打电话不回消息给我，差不多一个星期半个月才会打个电话给我，有时间外出也不提前跟我说也不告诉我具体位置也不准我去看他，我也理解他辛苦不跟他吵闹，但我很难过我到底该怎么做…大家帮帮我。

编辑来自无聊的塑胶：到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。

编辑来自无聊的塑胶：男：我不是什么富翁，土豪，我就有一屋子钱……女眼睛一亮：真的？男：当然了，只要你愿意跟我做朋友，我一屋子钱都是你的。女羞涩的点点头：嗯。男的立刻拿出一玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女：尼么，滚……

编辑来自无聊的塑胶：我：如果有人出1000万买我，你卖不？老公：卖啊，等过两天人家觉得不值这个钱，两百块钱出售的话，我再买回来。那如果有人要出一千万买我，你卖不？我：不卖，因为你不值这个钱，昧良心的钱我不赚。老公：…

◆男同事又在耍嘴皮子调戏人，我：大哥，求求你，要点脸行不？同事贱兮兮的看了看我的脸：你这脸角质层太厚，求我我也不要，擦，有种你别跑……

◆去男友家吃饭，刚进门他小侄子就扔给我一个东西，接到手里看了一下直接甩出去了，拍着胸说：“我的妈呀，吓死宝宝了。”男友小侄捡起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼说：“一大把年纪了还说自己是宝宝，我妈像你这么大时，我都能打酱油了。”

◆保姆以前当过兵，这次约会一位老战友，和小气的战友只约会了三次，才花了5元钱，于是保姆给了他5块的分手费，这小气战友高兴的屁颠屁颠的走了！

◆办公室换衣服，哪知女上司进来，瞟了一下后说：挺大的嘛！我一挺胸膛，傲然道：那当然，这根皮带是我花了80块买的，最大的一条呢！

◆我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜，当时我就赞店家通情达理，是个好人……

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：闺蜜早上照镜子臭美说，我基本就是个美女，除了眼睛有点小，皮肤有点黑，身上多点肉，别的都还不错，我心说，比一百斤多了三十多斤，那也叫一点，我去

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：今天在宿舍和室友开黑玩IOI，突然感觉震了一下，我说地震了，我们三个都没有动，继续玩，不一会儿又震了一下，我说没事玩完这把再说，不能坑别人这就是游戏精神，现在想想有点后怕文笔不好

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主天津学生一枚，大家都知道最近天津这边雾霾非常严重，刚才见到一妹子带着粉红色口罩，这也没什么，但是她在口罩里面垫了一层白色长条卫生纸（可能是毛巾没看清），远远看去好像一条姨妈巾，而且是用过的她骑车太快没拍上

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：四川汉子一枚，在济南，今天下雪了！同事和我一个宿舍！那货看我竟然只穿了一件长袖体育就准备上班！那货跟着模仿我啊！只穿了一件衬衣！现在上班路上！看他大青的脸和发抖的身子我该告诉他我体恤下面还穿了件保暖内衣吗？

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：苦比混凝土公司员工一枚，天天都上班！就刚刚平安保险银行打来电话，送哥一份节假日保险！哥相当得意跟同事炫耀！一货突然说，你有节假日吗？我我我苦逼的员工伤不起吖！

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：说个同事的话说同事上学那会，上物理课正认真听讲，就看到眼前两只苍蝇打着架向她嘴飞来，同事就不自觉的张开了嘴，然后苍蝇就飞嘴里了，同事抽筋一样立马闭上了嘴，然后脑子里第一反应竟然是我是把苍蝇抿死再吐出来，还是直接吐出来然后同事选择了前者。

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主男子一枚早上拿着早餐玉米棒挤公交，身下坐着一深沟靓女以此为背景！不想啃玉米的时候一粒玉米不小心掉到了靓女深沟里，靓女怒视我，我习惯性的动作伸手准备去拿出来，当手靠近时！我瞬间石化各种尴尬啊！我只想说我不是故意的！说多了都是泪啊

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：“老公，你现在哪呢？”老公淡定的回道：“我刚到家，前段时间实在太忙了，一直出差，没有好好陪你，我去超市买了排骨，做你最爱吃的糖醋排骨，你现在去哪了？啥时候回来？”我淡定的说道：“哦，那个我去逛街了，我今天想去吃海鲜了，就我们家对面，你先去点着吧，我马上就到。”老公：“我们家里都有吃的，就不要总去外面吃，记住！这是你的最后一次，如果再有下次我们马上离婚。”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急忙开口问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身指了指躺在沙发上的我：“这里有一只，要的话可以带走。”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。

编辑来自开心的小陌陌：诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

编辑来自开心的小陌陌：一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪＂你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？＂那老人脱下假发，怒道＂你才是捡的，我买的！我买的！＂

编辑来自开心的小陌陌：男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

编辑来自开心的小陌陌：今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

编辑来自贪玩的小强：昨晚在超市买东西，突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我，并且询问我有没受伤，然后送我出超市门…回到家仔细一想，这包俺还没付钱呢！

编辑来自贪玩的小强：和女友恋爱不到1年，岳父岳母都特别喜欢我，那天送女友回家，岳母：带她去酒店睡一晚吧…我瞬间都蒙了，岳母真是比亲生母亲还要好。第二天女友醒来，我把这件事告诉了她，她笑着说：别傻了，我爸不让我喝酒，我妈是不想让我爸生气。

编辑来自贪玩的小强：公司前台新来了个美女，一时没忍住就吻了她，结果第二天我们成为朋友了。下午下完班后她就上了我的车，跟我一起去五星级酒店吃饭。吃完我们又去看了电影。

编辑来自贪玩的小强：男友到外地出差了，由于十分想念，提前回来想给女友惊喜，回到家后，惊呆了，看到女友忙了一桌子菜，还有浪漫的鲜花和美酒，这是女友生活运动的结果，他太感动了，当时就求婚了，但是女友由于做饭太累，已经筋疲力尽，但是很开心

编辑来自贪玩的小强：当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。毕业后又工地跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

编辑来自贪玩的小强：新生开学时节悄声到，各大高校忙把军训练，谁知学生身体素质差，东倒西歪简直不像话，更有甚者军训暗潜逃，今发短信劝君勿偷懒，刻苦训练身体才能棒，身体棒来心情自然好！

编辑来自贪玩的小强：一女性朋友过生日，我准备送一束花，去花店问年轻的老板送朋友什么花好，老板问我什么样朋友，我说就是普通朋友，然后老板的话让惊呆了，他说不送最好，普通朋友送什么花，浪费钱。真是个任性的老板。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学告诉我，有一天我和朋友大课间出去玩，结果一个同学在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两个人，就喊了一句“你们俩就知道吃雪糕还不叫我”，然后，两个陌生的脸抬起来瞅了我那同学一眼，吓得她一下蹲下了，半天不敢起来。跟我说的时候我笑的够呛

编辑来自傻不拉唧的人有好运：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来……不一会儿，超市收银员出来说：哭啥，投币了才能动。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？新工人说：有，我累得快。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”