编辑来自天天牙齿晒太阳：前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了……没几天大家晚上又聚在一起，我这次没有推杯，豪爽的陪他们喝了，结果喝醉了趴在桌子上，等我醒来的时候TMD就剩我一个人了，然后我把帐结了。

编辑来自天天牙齿晒太阳：有天去宾馆见客户，正在大厅等同事，过来一服务员，对我说：现在这里不能抽烟。我往左走了几步，问道：这里呢？服务员继续说：先生这里也不能抽烟！我又往左走了几步：这里啊？服务员没好气地翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

编辑来自天天牙齿晒太阳：刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！

编辑来自天天牙齿晒太阳：今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女孩：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。女孩：……"

编辑来自天天牙齿晒太阳：昨晚去KTV唱歌，买单时发现没有带足现金，只有银行卡。服务员说：“可以刷卡。”我说：“这卡是我老婆的名字，她如果发现我在KTV消费，会打死我的！”服务员说：“没关系，先生，我们可以帮您刷成饭店消费。”我一听，二话不说就答应了。结果一进家门，我就被老婆噼里啪啦一顿打。她一边打一边骂：“兰州牛肉面，消费5680元，你是吃了一头牛吗？！”

编辑来自天天牙齿晒太阳：今天早上上班坐公交车的时候，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

编辑来自天天牙齿晒太阳：昨晚老婆回来，特神秘的说你知道我看见谁了吗？我:谁老婆:你前女友我！老婆:还带个小女孩…什么什么的我就随口说了句像我不？现在凌晨3点51我还在客厅还说明天要去她家好好看看像不像我老婆是你遇见她的又不是我我就说了一句话啊真是见鬼了

编辑来自天天牙齿晒太阳：经过河边，看见一女孩扑通一声掉水里了，我立马跳下去救她，女孩浑身湿透了，我一把拉着她，然后说：好端端的你为什么跳河，女孩说：我在看手机没注意脚下。

编辑来自唯恋白雪儿：跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小吴随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…

编辑来自唯恋白雪儿：闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

编辑来自唯恋白雪儿：山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说:我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就自己收了，把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们，考虑你妈逼的长远啊，说不定哪一天就挂了净便宜别人了！潇洒一天是一天吧，整不好自己就没了。

编辑来自唯恋白雪儿：大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句，小伙子，这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

编辑来自唯恋白雪儿：我经过一个地摊，准备买一双拖鞋回家给老婆。当时我问老板，拖鞋多少钱一双？老板说25，我从口袋拿出20元给了老板，接着我转身就走了。老板大喊道：小兄弟，还差5快啊！我头也没回说了一句：我这人不爱讲价，就20块，不要拉倒！我笑着往家里走，回家后才发现拖鞋没有拿。我冷静了下来，还是别回去了，免得被老板说我钱多人傻。

编辑来自唯恋白雪儿：隔壁邻居公婆来小住。每天下午，那公公都去小公园吹唢呐……那个婆婆注意到，有个漂亮大婶总来看公公吹，就笑着问她：妹砸，你听他吹的咋样啊？那大婶夸奖道：吹的挺好，很有感情。奇葩婆婆：在我们老家，有人去世，就请人吹唢呐。你有需要的话，我让我老公给你打半价，当时就打起来了……

编辑来自唯恋白雪儿：我跟女友认识的时候，她就已经有了，我也不在乎，反正我也不算跟她过一辈子。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：我刚从事人力资源工作的时候，第一次面试别人。我说：“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声：“谢谢面试官。”我第一次面试别人，当时由于太紧张，于是头脑一片空白。这时面试者一直瞪着我，我为了化解这尴尬的局面，我马上说了一句：可以了，你回去等消息吧。然后，刚刚坐下的那位面试者就离开了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：在一连锁快餐店吃饭，坐得离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我真不是装，就那么心酸酸的做了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。那天晚上，月光如水。晚自习后，没忍住，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：爱你！万年。扔了进去。撒腿就跑。第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：老板娘突然来了：办公室闲聊，同事们慨叹房价之高。小李突然说：都说成功的男人背后都有一个女人，我丈母娘就是我背后那个女人！同事：你丈母娘都帮你啥了？小李：当初要不是她坚持我必须买房才答应把女儿嫁给我，如果等到现在买房，打死我也买不起啊！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：闺蜜男朋友特别老实，有次晚上散步，闺蜜说手好冷，他男朋友激动的抓住她的手说，我给你暖暖，闺蜜娇羞的说：你真坏！她男朋友急忙甩开她的手说：对不起，下次不敢了……

1、搞笑段子：我去我表哥家蹭饭，也是因为兄弟们很久没见面了，表哥做了一大桌子饭菜。饭菜很丰盛，有红烧的，清蒸的，凉拌菜等等，是吃货，都不会放过。但是，有一道菜，让我很惊讶！我：大哥，你这水平可以啊，土豆都能做出来红烧肉的味道。这个菜啊，我最喜欢了。边说边吃个不停。表哥：呵呵，这个菜是昨天你嫂子吃剩的土豆红烧肉。（老婆，你最忌讳撞衫了！）

2、搞笑段子：我小的时候，瘦小身子弱，我把怕我被欺负，就送我去了武术学校，学习了三年。后来，有让我报兴趣班，学习跆拳道。结婚之后，我才知道习武是没有用的，还是打不过女人，但是唯一的作用就是在抵挡老婆扔过来的不明飞行物的时候，随手就鞥挡住，最大限度保护自己。

3、搞笑段子：晚上，我刚躺下睡觉。老妈就过来了，说：要和我睡一起，和我爸吵架了，不喜欢他。过了一会，我爸又来了，说：要给我妈赔个不是，让我出去。出了我的房间门，我才发现爸妈的房间空调坏了。美女来搞笑：你们不是欺负小孩吗？

4、搞笑段子：媳妇喜欢吃豆腐，早餐的时候，我们都会买豆腐的包子。今天早上排队的时候，有一长发飘飘的美女，身穿肩带裙和肤色长袜，很诱惑人。我就看到有的男生故意在后面排队，再买一笼包子。只有我和媳妇边等边喝牛奶。排到我们的时候，我自然的大喊了一声：老板，来一份豆腐包子！第二天，那个美女又在那里排队了，据说这几天生意很好！（老师，你很搞笑！）

5、搞笑段子：小侄子感冒了，我妈给他灌药。小屁孩子就是不张嘴，怎么也吃不了药啊！我：打嘴，一哭就张嘴了，顺便就把药放进去了。再打哭，再放药进去。我：啥意思啊？这是亲孙子。我才不呢？我：妈呀，我和我哥小时候，你不都是这样子喂药的吗？

6、搞笑段子：我着急要上班，下楼，开车。尼玛，门口被堵住了。就看到一美女司机在那里倒车，倒进来倒进去，就是不会泊车吗？我很着急，下车，给她指挥：往那边的方向很大方向盘，再扶正，右打，再扶正，就进了车库，停好了。很快，车子就听好了。我急急忙忙地又坐进驾驶室里了。就听见美女在喊我，说：大哥，再帮我把车子倒出来吧！我也要出去！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：我大学时候和一好友耍的很好。一次约好说周末去他家做客。这货就给家里打电话给他妈妈说“静姐周末要去我们家做客！”周末去的时候他妈妈很热情的在门口等。关键是我们进去坐了一会儿她还没进来。一进来就问“静姐呢？”我一脸奇怪的说阿姨我就是静姐啊！吃饭的时候一大桌好吃的我就是吃不下。他妈妈看我的眼神我好怕，后来都不敢去他家了。

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：有一天小明在上课老师讲到后羿射日，然后老师开始问了，老师“后羿为什么要射日呢”小明“日多了就会射”老师“出去”

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：这哥们人不错。家境也还可以。就是外在条件稍微差点。身高不够。结果一直单身。年初的时候在同学聚会上跟我们抱怨。他一年的工资，起码有九个月是在他家楼下茶楼相亲用了。结果前几天突然给我发了喜帖，说是要结婚了。我们一帮兄弟特好奇。谁给介绍成了。这货告诉我们。新娘是茶楼的收银妹妹。

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆，我不好直接对同事说，思来想去，到LV专营店买了顶棒球帽送给了他，看着他戴上了帽子高兴的走了，我的心好疼，这智商，我也找他媳妇去……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

【编辑来自哑巴的耳机】：堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……

【编辑来自哑巴的耳机】：以前高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样，那时候都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了……

【编辑来自哑巴的耳机】：坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？同事全都笑趴了。

【编辑来自哑巴的耳机】：学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

【编辑来自哑巴的耳机】：学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

【编辑来自哑巴的耳机】：主人：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

【编辑来自哑巴的耳机】：主人：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

【编辑来自哑巴的耳机】：我带着闺女去吃必胜客，当时我们旁边坐着一个黑人，我就对女儿说：妈妈告诉你啊，你以后要是总不洗脸的话，你以后就会像黑人叔叔一样黑哦。结果没想到的是，那个黑人老外居然立马转过头，摸着我闺女的头，用着一口流利的中文说：小朋友，你妈妈骗人的，叔叔这是天生的！我……

【编辑来自哑巴的耳机】：主任追一新职员，掏出30万丢在她的面前，结果……那职员吓得连滚带爬的逃离了现场......你知道这是为什么吗？

编辑来自爱讲笑话的清酒：一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个混蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

编辑来自爱讲笑话的清酒：去应聘司机，老板是个女的，四十岁左右，也没聊什么，说了一会家常和工作经历，然后老板给我拿了瓶营养快线，我说不喝，又给拿了瓶冰糖雪梨，我也说不喝，最后给我递来一支烟，我接了过来，然后老板说不招司机了，就把我请出了办公室，弄的我一头雾水！

编辑来自爱讲笑话的清酒：高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

编辑来自爱讲笑话的清酒：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，“看见了吗？你刚才就这样投的！”

编辑来自爱讲笑话的清酒：小姑子再婚，早晨扶着墙来找我，我小声：很大么……小姑子再婚。早晨扶着墙来找我，我问她：他很大么？小姑子摇摇头。我又问：时间很久！小姑子还是摇头。我恍然大悟，用道具了？小姑子依旧摇头。我正要继续追问的时候，小姑子眼角泛泪的说道：他是个光头……啥意思？？？？不明白

编辑来自爱讲笑话的清酒：一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

编辑来自爱讲笑话的清酒：和嫂子在库房干活，突然停电，我知道我的机会来了……

1、搞笑段子：一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

2、幽默笑话：上次在公司太无聊了，我跟一男同事打闹的时候不小心把香水喷到了男同事眼睛里。瞬间男同事就流泪了，开始一直说对不起，下班要的时候，我问男同事：“舒服点了没？”男同事说：“没事”，我来了一句：“不怕！如果瞎了我养你一辈子！”这时候男的同事的女朋友正在门外，被她女朋友听见了。”于是，男同事立马拉着我到女朋友面前，说：“来，叫妈。”看来这位男同事的求生欲爆棚啊！

3、爆笑段子：午跟同事一块吃饭，一同事抱怨饭菜不好吃，于是就跟另一个同事说：如果你有自己地饭店，还有一个貌美地老婆，如果再加上一个当官地铁哥们儿就更好了，那样你会觉得幸福吗？而那个被问地同事沉默了很久回答到，我觉得你说地那个人是武大郎……大郎。

4、每日一笑：上学的时候。午休时间我一同学去厕所抽烟，刚抽完最后一口，还没来得及吐烟，突然副校长进来了，我这同学慌忙转身背对着墙，副校长一看不对劲，跟过去检查，就问他在干什么，我同学转过身说：“老师，尿手上了，我在生气。”他一边说鼻孔一边冒着烟。

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1、搞笑段子：第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

2、幽默笑话：今天下午碰见多年不见的小孙，他当年结婚的时候借我2000元一直未还，我提示他可曾记得?他很惊讶：不可能，婚礼办下来还有盈余，怎会借帐?!我只好给他讲实话：都十好几年了，是你第一次结婿的的候…

3、爆笑段子：站在前台看门口的人来人往，低头玩手机，抬头一看，排队等着点餐个个看向我，懵圈问了一句：你们干嘛排队？旁边的美女说，等你下单，不好意思，我不懂开单。

4、每日一笑：地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小姑娘看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说，妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！

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当妹子把鞋子扔过来，我就知道她已经消气了，已经雨过天晴了！

妹妹已经17岁了，整天都像这样挂在我身上，我都觉得很尴尬了！

老一辈的人还没机会带外孙，就对养大的狗狗很上心，让亲生闺女都吃醋了！

这个时候要用温水，才能加速之间的分离，小时候经历过这样的蠢事呢。

1、搞笑段子：小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

2、幽默笑话：本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“内衣小了！”

3、爆笑段子：朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

4、每日一笑：和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

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这新娘和伴娘是怎么关系，结婚当天都还在工作，新郎有福了！

哥们这游戏玩的真让人害臊啊，还好最后一个妹子机智

能把车子停在这么狭窄的地方，你也是个人才啊。

妹子，在公共场所请把鞋子穿上吧，你就不觉得尴尬吗？

妈呀，吓死我了，下次我再也不来了。哈哈哈哈

1、搞笑段子：宿舍6人去KTV嗨皮，因为那里的啤酒太贵，所以背了个包，里面装了1打啤酒过去。然后就跟服务员要了1瓶啤酒，关上门后就掏出自带的喝了起来。走的时候，过来结账的服务员傻眼了：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了。我至今都忘不了那服务员鄙夷的眼神……

2、幽默笑话：媳妇做好月子后回娘家呆了两个月。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

3、爆笑段子：下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

4、每日一笑：上次参加计算机等级考试，走进考场的时候发现准考证忘记带了，当时真的急得有点像热锅上的蚂蚁。正在这个时候，看见老爸气喘吁吁跑过来了，一边跑还一边在说：孩子，你的准考证好像落在家里了。听完我很又惊又喜，对老爸说：你来得太及时了，真的急死我了，快把准考证给我！老爸缓了一口气说：不是告诉你落家里了，我没带啊！

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1、搞笑段子：10多年前爬武功山，大家都说坐缆车上去，我说特意出来爬山怎么坐缆车？不去。爬了很久突然发现前后没人了，看牌子山还有一大半高，坐缆车的地也过了。一下子崩溃了，站在山路中间吓得哭了起来。还好，没过几分钟就上来一群学生。现在想起来好后怕。后来再也不去爬什么高山了。

2、幽默笑话：公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！

3、爆笑段子：去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

4、每日一笑：吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家，那就把西瓜冰好，一半用勺子舀着吃，一半留着明天吃;如果男朋友在家那就更幸福了，打开空调，拿出事先冰好的西瓜，然后盘腿坐在他身边，找一部两个人都喜欢的电影，一半你吃给他看，一半他看着你吃。

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妹子，你这么叼你男朋友知道不？

这就是自恋到极致的眼神，真是自信啊。

每天下班回来都被别人的老婆打，还不敢打回去

如今社会，很多时候都是以瘦为美，而大街上比较瘦的女孩子还是很多的，现在来看，还不至于出现这种情况吧了

孩子小时候很好玩，很多表现都记录下来，留着以后给他看。

1、开心一刻：妹子问我大学怎么规划，其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥…

2、幽默笑话：女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上，啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。女儿仿佛听懂了我的话，我收拾好碎片之后，转身又去忙了。没一会，又听见啪啪的两声，我急忙来到客厅，女儿指着地上的碎杯子，高兴得像花一样，对着我喊：爸爸，岁岁平安！

3、爆笑段子：本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“内衣小了！”

4、每日一笑：最近亲戚都表扬我说哄小孩子睡觉挺厉害，带过的几个小孩都是一哄就睡着了，问我有啥秘诀没？我羞涩的回答：也没啥，我就是榜样做得好，每次哄他们把我自己先哄睡着了。

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1、搞笑段子：说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：“你的咪咪长得挺大啊。”女的听了很恼火，但还是强忍了下来。过了一会儿卖鸡蛋又说：“你的咪咪好白哦。”女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”

2、幽默笑话：初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

3、爆笑段子：小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

4、每日一笑：顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。顾客：那怎么办？修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了

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