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编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：真事，不管你们信不信，我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。。。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼同学，你多虑了……瞬间笑声一片

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。

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编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：早上起来，肚子有点不舒服，在去上了个厕所，这时喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的男友关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？我瞬间整个人不好了。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：爸爸：儿子，咋办呀？儿子：什么咋办呀？爸爸：刚刚收到老师发的信息：明天严格检查寒假作业。儿子：那怕什么？爸爸：可是我怕露馅呀。儿子：露什么馅，以前不都是你做的吗？爸爸：问题是这次的寒假作业我是花钱请你爷爷做的啊。儿子：怎么？怕爷爷做错？爸爸：不是啊，以前我帮你做的3题错2题，批语全是差，可你爷爷以前是教书的，肯定全做对呀，如果真这样，不全露馅了吗？这时爷爷笑呵呵地走了进来：放心吧，儿子，我都故意做错一半还不止呢。爸爸感动地说：真是我的亲爸呀，要不是像我一样为了赚点零花钱，我知道您是不会做这种违背为人师表的事的。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个福州鱼丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把鱼丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！我觉得我弟可能是充话费送的。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：儿子拜年拜了不少红包，怕他妈妈全给没收了，悄悄让我帮他存着。然而在我昨天酒醉之后，媳妇套我话我竟和她说了，结果儿子红包被一锅端。今早，媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说：群众举报有奖。

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编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：昨天坐公交车听见后面两个女的唠嗑；其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：同学参加学校运动会1500米，最后一圈冲刺，超过旁边的人回头对别人说：“兄弟买挂吗？”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：「你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。」「请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？」「简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。」

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。

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热恋与失恋的区别

蜗牛和蚊子搞起了热恋，很多人都笑话他。蜗牛振振有词地说：我嫁给开飞机的，以后谁还会说我速度慢。

水牛总是嘲笑蜗牛太小了，玷污了牛的声誉，蜗牛反驳道：都说你力大无比，你能把房子背起来走吗？

1、男女热恋的时候，女人生日那天，男人给女人买了一件裙子，花费50块。

男人：“亲爱的，我没有钱给你买更好的礼物，这条裙子你收下！”

女人：“哇，好漂亮，亲爱的，我爱你！”

2、结婚一年，女人生日那天，男人给女人买了一件裙子，花费50块。

男人：“老婆，我没有钱给你买更好的礼物，这条裙子你收下！”

女人：“你个窝囊废，别人家的媳妇过生日，都穿金戴银，你TM只给我买一条破裙子。”

3、结婚二十年，女人生日那天，男人给女人买了一件裙子，花费50块。

男人：“老婆子，我没有钱给你买更好的礼物，这条裙子你收下！”

女人：“哇，老公，想不到今年你竟然给我买礼物，我好感动，老公我爱你！”

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甲：怎么不开心？失恋了啊？

乙：嗯……

甲：你不是和你女友关系很好吗？

乙：嗯，可她妈不同意……

甲：她和她妈关系很不好，她怎么会听她妈的？

乙：尼玛，关键就是我花了一个月，让她和她妈和好了，结果她终于听她妈的话了……

大明：又失恋了？

王波：别提了，今天小美问我她究竟有多美，我说她比嫦娥还美，她说我虚伪！为防止她觉得我是个虚伪的人，我就说：你长什么样你自己不清楚吗？！谁知她就不理我了。我说的可是大实话呀，她天天照镜子，难道还认不出自己？

大明：……

宿舍里的王波又失恋了。

大家都很奇怪，他长得又不丑、条件也不差，为什么会接二连三地被甩。

一瓶酒下肚，王波讲述了他的失恋史：上一次失恋是因为MM邀请他到她家玩时神秘地问他她穿那身怎么样？他一看立即皱眉，大叫一声：你怎么买这样的衣服呀！跟睡衣一样！后来他才知道，那早已对他有意的MM向他展示的本来就是睡衣，但那妹子已经不理他了。

上上一次失恋是因为妹子问她、恐龙和张曼玉哪个最美，他随口道：你放心，你再丑也比恐龙好看多了！于是那妹子再见面就跟他绕道。

“可是、这一次是为什么啊！”他不解嚎叫：这次，为了向多见未见的初恋表达心意，我还专门给她唱了一首《恰似你的温柔》！

大家都以为可能是他唱功太渗人，把那女孩给吓跑了，纷纷要求他唱一下。

王波开口了，深情款款：到如今，年复一年，我已经停止怀念，怀念你怀念从前……

“啊？！”舍友们一听，纷纷惊叫。原来，他把“不能停止怀念”错唱成“已经停止怀念”了。他都停止怀念了，那妹子能不走人吗！

王波挠挠头，看来，歌词不能记错呀！不过，“已经停止怀念”唱着还蛮顺口的……

二明：不会又失恋了吧？！那女孩不是对你挺有意思的？

王波摆摆手：哎，别提了！她居然问我“我妈和她同时掉水里我会先救谁”。你说她怎么能这么恶毒，咒我妈掉水里呢！这样的女人可要不得，我就把她甩了……

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第一道脑筋急转弯：胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?

第二道脑筋急转弯：小张一直朝北走,走着走着他又没有转身可是却走到了正南方,为什么？

第三道脑筋急转弯：有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？

第四道脑筋急转弯：爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床？小明猜对了，但却不是鸡，那是什么？

第五道脑筋急转弯：老李刚理完发，便要求理发师将他的头发“中分”，理发师却说做不到，为什么？

第六道脑筋急转弯：林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样？

第七道脑筋急转弯：每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？

第八道脑筋急转弯：当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？

第九道脑筋急转弯：警察面对两名歹徒，但他只剩下一颗子弹，他对歹徒说：谁动就打谁，结果没动的反而挨子弹，为什么？

第十道脑筋急转弯：小明在街上散步时见到一张百元大钞和一块骨头，它却捡了一块骨头，为什么？

第一道脑筋急转弯：因为下面没水

第二道脑筋急转弯：他越过北极点在向前走就是南方

第三道脑筋急转弯：你自己！！

第四道脑筋急转弯：鸡毛掸子

第五道脑筋急转弯：理发师给老李理了光头

第六道脑筋急转弯：没有真心爱她

第七道脑筋急转弯：同年同月同日结婚

第八道脑筋急转弯：你是不是哑巴

第九道脑筋急转弯：因为不动较好打

第十道脑筋急转弯：它是一只狗

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来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川，我二十多年都没吃遍，你一年就想吃遍？真是太天真了！

来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路，又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”

来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：我一朋友去国际大公司去应聘，可惜没被录用，就在他起身要走的时候，看见地上有一个纸片，他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司CEO看见，第二天他成功的当上了这家公司的保洁。

来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：小明放学回到家中，书包还没放下呢他妈就揪着他耳朵劈头盖脸的一顿胖揍，一边揍一边骂道：兔崽子，你今天干了些什么坏事？说，不老实交代劳资打烂你的腿。”小明弱弱的问了一句：妈妈，你怎么知道我干坏事了？”他妈听完更怒了，哭道：你班主任把我从家长群里踢了！

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编辑来自买了乐视的小薛：朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

编辑来自买了乐视的小薛：楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我下课之后找一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器!

编辑来自买了乐视的小薛：在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因，曰:不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。

编辑来自买了乐视的小薛：和一个同事聊天。我问她如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。

编辑来自买了乐视的小薛：办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊!这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。

编辑来自买了乐视的小薛：军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了，都有，趴下匍匐前进!”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说:“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱!

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编辑来自馒头不甜：那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小，上课时忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了，这时我默默的起身不管老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上，老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆

编辑来自馒头不甜：搞笑一刻笑话：“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说，他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……

编辑来自馒头不甜：爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.....

编辑来自馒头不甜：五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。

编辑来自馒头不甜：自从楼上这小情侣搬来的这一年多时间，老子每星期都得去一次宾馆，隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？

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编辑来自头有点沉但还要加班的我：老公：“老婆今晚有什么菜啊？”老婆：“小鸡炖蘑菇还有西红柿炒蛋。”老公：“哦你现在在干什么啊？”老婆：“蘑菇和西红柿都买好了就等你了。”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。妈妈：“放我下来。”女儿：“不放。”妈妈：“为什么不放？”女儿：“谁叫你把我生的这么胖！”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘。”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊。”哥们不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

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很多人会养宠物，这些宠物天生很聪明，乖巧听话，有时候还能听得懂人类的语言，甚至很多人会把它们当做孩子一样养着，特别是猫咪，虽然是种高冷的动物，但是有时候特别的黏人，让人措手不及！

一位爱猫人士家里养了只猫咪，特别的黏人，只要主人一回来就会立马跳到主人身边。但是猫咪更喜欢主人家的儿子小主人，每当小主人做作业是时，猫咪就爬到桌子上阻止小主人写作业，占着桌子让小主人不能写作业！仿佛在说：陪我玩啦，不要做什么破作业啦！

猫咪用小爪子摸着小主人的头说：你只要陪朕玩够了，朕就让你写做作业，不然不让你做作业！这让小主人甚是无奈哪，哭笑不得了，赶也赶不走，真是一点办法也没有，又不舍得打！

小主人只好一班撸猫一边做作业了，反正作业肯定要做完了，总不能跟老师说：是我家猫咪不让我做作业吧！谁信哦！

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编辑来自爱讲笑话的向南：公司老板娘出差，老板带着他四岁的女儿去公司。那小家伙初到公司，对什么都很好奇，问东问西，吵吵闹闹的。老板的女秘书嫌她烦，对她骂道:“叫什么叫，再叫那么大声把你扔出去。”小萝莉回了句:“那你昨天在我爸爸房里叫那么大声干嘛！”小萝莉的声音相当大，全办公室里的人憋得慌......

编辑来自爱讲笑话的向南：今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说。那你坐这。我站着。我真是太TM机智了！

编辑来自爱讲笑话的向南：去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”

编辑来自爱讲笑话的向南：说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

编辑来自爱讲笑话的向南：我一个女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。

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第一道脑筋急转弯：一个人什么“地方”能大能小？

第二道脑筋急转弯：打什么东西,不必花力气?

第三道脑筋急转弯：蚊子咬在什么地方你不会觉得痒？

第四道脑筋急转弯：左看像电风扇，右看像电风扇，虽然像电风扇，就是不会转，请问这究竟是什么？

第五道脑筋急转弯：拳击冠军很容易被谁击倒？

第六道脑筋急转弯：有一种奇怪的东西，他能载的动万吨重物，却载不起一粒沙子。它是什么？

第七道脑筋急转弯：3个人3天用3桶水，9个人9天用几桶水

第八道脑筋急转弯：什么事天不知地知，你不知我知？

第九道脑筋急转弯：大人上班迟到的理由是堵车，小孩子迟到的理由是什么？

第十道脑筋急转弯：一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么

第一道脑筋急转弯：心眼儿

第二道脑筋急转弯：打瞌睡

第三道脑筋急转弯：别人身上

第四道脑筋急转弯：停电的电风扇

第五道脑筋急转弯：瞌睡虫

第六道脑筋急转弯：海水

第七道脑筋急转弯：九

第八道脑筋急转弯：鞋底破了

第九道脑筋急转弯：妈妈睡过了头

第十道脑筋急转弯：穿着救生衣

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每日一笑：我每天晚上做梦都叫你，不信你问问你闺蜜……【】1..女：亲爱滴，你爱我有多深？男：我每天晚上做梦都叫你！女：我不信！男：不信滴话你问问你闺蜜……女：啊……2..男：美女，你滴狗狗老围着我转，它一定喜欢我吧！女：不好意思，它饿了，先生，您这两天便秘呢吧？男：啊……3..男：美女，你赶脚我这人咋样？女：你能治疗我滴风湿关节痛！男：你说我像灵丹妙药？女：狗皮膏药！

每日一笑：步骤错了【】甲：你脸咋的了？乙：昨晚和女朋友还有她闺蜜吃饭，K歌的……甲：那你脸怎么肿了？乙：结束之后，他们叫我把他们一个一个送回家……甲：我问你的脸怎么回事？乙：步骤错了，我把女朋友先送回去了，结果就……

每日一笑：和解之最有效方法【】两闺蜜相遇，说起小两口吵架——甲：又咋呐？乙：吵啊！现在两天一小吵，三天一大吵！气死我了！甲：好好沟通嘛。乙：那个木头，榆木脑袋，不可理喻！还是你家那位好，真是羡慕你们啊！甲：以前呢，俺也经常跟老公吵架生气的！乙：那现在怎么不吵了？怎么和解的啊？甲：如今啊我们俩商量好了，他若惹我生气就支付宝转账！收到钱我就不生气了！这个方法虽然简单粗暴，但是最为有效好使呢，你也可以试试……

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编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。病人照做了，可是复查的时候病却更重了。医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。女朋友关心地问：“睡地上会不会硬啊？”我说：“没事，只要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

幽默搞笑段子：能笑掉三颗牙的幽默段子

01.前女友是护士，我找她：“帮我弄瓶安眠药呗。”她：“失眠了吧？活该，不帮!”我：“不是，我自杀。”她：“哦，那我给你弄个大瓶的。”

02.小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

03.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会儿你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

04.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

05.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!

06.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

07.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

08.别人分手了可以一个人去马尔代夫，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗九块钱的牛肉面，还不敢加蛋……

09.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。10.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有啊。

11.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

12.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

13.这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱……最后，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

14.在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

15.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打断了他的腿，不然肯定感冒。

16.给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就……自己想去吧！

17.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

18.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

19.女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈……

20.老婆问我：如果有女同事勾引你，你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

21.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上天在发脾气。

22.为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

23.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

24.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

25.每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧！

26.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

#今日搞笑名场面2.0#

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1上小学三年级的时候，学校号召学做好事，我和班里的二蛋就偷偷去孤寡老人王大爷家菜园里拔草，默默的做好事，只要有一点草马上拔光。直到有一天，王老爷拄着拐杖，颤颤巍巍的来到学校找到校长伤心的说:校长呀，你快管管吧，也不知道哪个熊孩子，我菜园里刚种上菜，只要一出苗就给拔光了，我一个月都种三次了。

2读书的时候成绩不是很好，但是班上的学霸都很厉害。有一次几个学霸在我前面争论数学题解法哪个解法最简便，哪个就赢了，后来下不了结果，没办法回头问我：“你觉得哪种方法看的懂？” 突然发现，学渣还是有点用的。

3甲：我打算开一家私人收费厕所。

乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？

甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。

4小王向朋友抱怨：“我家那只鹦鹉太笨了，我教它好几天了，连‘你好’都不会说。”朋友淡定地回应：“可能它觉得你说得不够标准吧。”

5我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。

昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。

我：“儿子，你的心愿是什么？”

儿子：“吃汉堡包”

我：“往大了说。”

儿子：“变形金刚”

我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”

儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

6“分手后，你还会和初恋联系吗？”

‍“‍不会，但是她主动联系过我。”

‍“什么时候的事？”

‍“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”

‍“啊？然后呢？”

‍“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

7一位青年妇女再次求教算命先生。

“先生，五年前，您曾给我算过卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”

“怎么，我算的不准吗？”

“太准了，我真的生了五个孩子。”

“好极了，您还想叫我算什么？”

“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

8今天做活动遇到一个奇葩客户。

填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”

我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”

问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他的名字“倪彩彩”。

9发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样了，我说：烧的挺好的！然后一病房的人都看我，护士说打算给我转精神科!

10以前喜欢我们班一男生，想要创造独处机会，然后就把他的自行车给放了气，故作镇定要当好人带他回家。结果他说：“我刚刚在楼上看见你扎我车子了……”

11第一眼看到你，我就喜欢上你了！

男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

12一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

终于有一天这位老公忍无可忍。

就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”

这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道的多，我都不知道大枣还能通便。妈妈说那倒不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。

2昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

3一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，1000元起步，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5！

4今天中午小侄女跑到我房间里来把我拍醒，说道：“小叔，帮我用‘端午’造个句吧。”

我迷迷糊糊地回答道：“走开，一会儿再给你讲， 好端端午睡被你搅和了。”

“谢谢小叔！”小侄女开心地走开了。

5刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。

一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐！

6皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”

“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”

“这样啊，那我就放心了。”皮哥呼了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

7老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。

8高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

9挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

10在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？

结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”

11放学回家，同学的爸爸顺路带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问：“怎么啦？”妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。

12啥叫女汉子？

一般是指行为和性格向男性靠拢的一类女性。

形容女性可能言行粗鲁，个性豪爽、不拘小节、独立、

不怕吃苦、脾气暴躁，不太注重个人形象，缺少女人味。

有人把女汉子归为男人和女人之外，世界上存活的第三种人，是女人中的奇葩。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1、一大早，一个长来往的水果店小哥给我发信息：妹子，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大 青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵狂买，一称总共二百八！我诧异的看着他:不 是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐…

2、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:"爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。"爷爷:"谁这么嚣张敢到家里来打你?"孙子说:"因为他爸是警察,所以才这么牛!"爷爷怒:"我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!"孙子:"好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!"

3、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

4、女朋友的年纪比我大好几岁，家庭条件也没我家的好，所以家里人一直不同意我们俩的婚事。在某一天晚上，爸妈和老姐又开始一人一句劝我们俩分手，当时我坐那淡定地对他们来了句：遇到她之前我一直喜欢男孩子。。然后家里瞬间就安静了，过了两天后就开始安排我和我女朋友俩的婚事了。

5、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

6、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

7、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

8、老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？老板：嗯。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

劳动人民通过数千年的生产实践，总结了很多关于天气、道德、为人、处事等方面的谚语、顺口溜等，我们这个精编版的内容有很多尤其和节令有关的，大多都和气候尤其陕西关中的天气比较吻合。在这里只写最简单的话语，不做解释。

1、女大两，黄金长，女大单，抱金砖。

恩爱夫妻

2、包三月，冻九月。

3、麦子不离八月土。

4、一天省一口，一年省一斗。

5、丰年要当欠年过，遇到灾年不挨饿。

6、雨前有风雨不久，雨后无风天难晴。

7、南山戴帽，长工睡觉。

8、大家拾柴火焰高。

9、村看村，户看户，生产队看干部。

10、浇树浇根，交人交心。

11、要知父母恩，怀里抱儿孙。

12、一九二九不出手，三九三冻破砖。

13、桃三杏四梨五年，要吃核桃要等十八年。

14、不怕慢，只怕站。

自然天气

15、三分钟，七分管，十分收成才保险。

16、三勤加一懒，想懒不得懒，三懒加一勤，想勤不得勤。

17、不怕一万，就怕万一。

18、云朝南，水漂船，云朝北，白胡子老头晒干麦。

19、正月打雷墓鼓堆，二月打雷麦鼓堆。

20、伏天深耕田，赛过水浇田。

21、久旱有久雨。

22、眼过千遍，不如手过一遍。

23、男怕穿靴，女怕戴帽。

24、雨打灵代代穷，雨打墓辈辈富。

25、有理走遍天下，无理寸步难行。

26、早烧不出门，晚烧行千里。

27、九月打雷倒旱一百八。

28、九月九不下看十三，十三不下一冬干。

29、一场秋雨一场寒，十场秋雨必穿棉。

30、八月十五云遮月，正月十五雪打灯。

31、一九二里半，九尽花开饭后看。

32、男人的衣，家中的妻。

33、家有贤妻，男人不遭横事。

34、不怕初一阴，就怕初二下，初三初四不见月，连阴带下半个月。

35、初一掉雨点，一月只有九天晴。

36、五月十三掉雨点，耀州山上买大碗。

37、人往高处走，水往低处流。

38、七大八小九独独。

39、清明前，不脱棉。清明前后，种瓜种豆。

40、邻居要好高打墙，亲戚要好远离乡。

41、账越算越清，理越辨越明。

42、是骡子是马拉出来溜溜。

43、人不可貌相，海水不可瓢量。

44、人是衣服马是鞍。

45、春雨贵如油，下地切莫流。

46、肚里没冷病，不怕吃西瓜。

47、冬天（百）萝卜赛人森。

48、桃饱杏伤人，梅李树下埋死人。

49、七阴八下九不晴，十日晴得满堂红。

50、南山到处都是宝，看你会找不会找。

51、浪子回头金不换。

52、前不栽桑，后不栽柳，门口不栽鬼拍手。

53、打到的媳妇，揉到的面。

54、过一冬至，长一枣刺，过一腊八，长一叉把，过一年，长一椽。

55、天河东西，收拾棉衣。

56、东晴西暗，等不得端碗。

57、不怕不卖钱，就怕货不全。

58、四六不开天，开天晴半天。

59、夜晴没好天，等不到鸡叫唤。

60、人勤地生宝，人懒地生草。

山中场景