新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！

2我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊，放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的！

3数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为了拉近距离，记者询问他怎么这么快就交卷跑出来，那哥们淡定的说：猜到有记者采访，考反正考不上，趁机上次电视呗！

4正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……亲妈！

5今天回寝室时看到一哥们提了7，8盒盒饭进寝室楼，被宿管阿姨拦下:学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头:那个，阿姨，我……我，不是送外卖的，我是养猪的，寝室里那5头猪都饿晕在床上了！

6周日，一个人无聊地在街上闲逛。

前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我心中暗恋的女神在吵架，吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。

身为一个男人，我怎么能眼睁睁看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛。

7你谈过恋爱吗？

一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗？

女孩：没有。

男孩：真的吗？

女孩：是啊，我不会骗你的！

男孩：那，咱们结婚吧！

女孩：不行。

男孩：为什么？

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。

8出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，

我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，

她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……

唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

9同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！

10老板：为什么迟到？

职员：捡到一百元还给失主了！

老板：还钱要半小时？

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

11晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，

以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”

没过多久舅妈就来了电话大声说：“你 妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”

12今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

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在朋友圈里总能看到一些搞笑段子，

读完哈哈一笑，

烦恼便一扫而光……

01

以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……

他终于骂不过我了！

02

今天的风好像会说话，他欢快地对我说……

头给你拧掉！

03

其实有个男朋友也挺好的……

起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！

04

我是个比较成熟的人……

像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

05

最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……

就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！

06

一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……

我都得靠威胁！

07

刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……

直到我的手累了，慢慢放下了镜子！

08

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……

太惨了，真的是太惨了！

09

有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……

所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！

10

如果有一天你想哭，请一定要打电话给我……

让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈！

11

贫穷限制了我的……

想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力！

12

所谓数学就是：

授之以鱼，考之以……

鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣

完

来源/读者

编辑/王千一

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1、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

2、和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！

3、一哥们对兄弟说：那天出门我花了我女朋友二百块钱。兄弟回答说，你丫还花女人钱？我身上少于三千块钱我都不带和女的出门！哥们惊到了，我去，这么土豪？兄弟答曰：所以我目前还没有和女的出过门！

4、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

5、高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我往xxx寝室门上一趴，那脚臭味……”

6、大学一同学，女神级的，有次跟损友吃烧烤谈起她来每人用四个字形容，老五是“风韵卓约”，老四是“此生必日”，老三是“温文尔雅”来，老二非常深沉的说了一句“中华文化”。直到上周机场机场偶遇一番深入交流之后 我去！果然是中华文化啊！

7、爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋翻子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。

8、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。

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1、我手上长了一个冻疮，老婆耳朵上也长了一个冻疮。早上，冻疮膏快空了，老婆拿擀面杖擀出来一丢丢，全涂我手上：“我待会去药店再买一条，你先用！”她笑的若冬日暖阳。 我感动莫名。她接着说：“快点好，今晚回来才能接着洗碗..

2、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费。

3、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

4、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

5、大学期间，爱慕一男生，一直不知道他是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上他，跟他说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”他红着脸说了一句让我终生难忘的话：“我是老师。”

6、早上坐地铁人多，人挤进去了长马尾却被门夹着了！只能歪着头等到站开门。旁边一十来岁的小帅哥抱着个书包问：大姐姐要我帮忙吗？我微笑说你帮不了。然后继续歪头玩我的手机。一会感觉不对，斜眼一瞄，瞬间我傻了！那小子一手捏着把裁纸刀，裁着我的头发说：大姐姐别急，一会你就自由了！

7、一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

8、那天去姐姐家，躺在沙发上和笑外甥女看电视。突然感觉口有点渴了，所以就对小外甥女说：小宝贝，去拿个杯子给舅舅倒杯水去。结果小丫头回过头白了我一眼说道：舅舅，你真虚伪，嘴里头叫着宝贝，但是心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？

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【编辑来自趣事gogogo】：有个关系不错同学，经常问我要点h的网站，手头有就给了，后来发现一个现象，给他一个，过两天就封一个，再给一个就再封一个，没告诉他的基本没事，昨天听另一个同学说，他毕业了就去警察局工作去了……我擦，我貌似想到什么了。

【编辑来自趣事gogogo】：老公说话比较圆滑，虽然胖胖的，但是头脑反应什么的速度超快，有时候像生气，他几句话就给你把气消了..........

【编辑来自趣事gogogo】：刚刚在办公室里想睡觉！想泡一杯咖啡，发现喝完了，便想一女同事问：美女，有啥可以冲着喝的没？只见美女妹纸从抽屉里拿出一个粉红色的小袋说到：你运气这号，最后一袋了！我一边道谢，一边撕开包装，正要往被子里面倒的时候一看名不对，我kao！！！月月舒痛经宝颗粒！！回头一看，那女同事和一众围观的2货们都笑趴在桌子上乐……

【编辑来自趣事gogogo】：上学期期末，机床实习课，每个指导老师用的是固定的机床设备，我们班级同学被分配到不同老师的机床上完成零件加工实习任务。早晨上课前去实习车间路上，寝室同学对我大喊问：哎，你分到哪个老师的床上了？当时随口回答：我分到杜老师的床上了，说完后才晓得不妥，捂着嘴大笑！

【编辑来自趣事gogogo】：看了中国好声音，我就对老公说：我想去参加中国好声音！老公认真的看了我一眼就说：去吧，那里不看长相的，你有机会的！气死老娘了，于是我决定三天不做饭，小样，饿不死你，哼！！！！

【编辑来自趣事gogogo】：和相亲对象吃饭，她问我：你的具体情况我也都了解了，不知道你对我有什么要求呢？”

我没说话，舀了一碗

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1、我想要老妈买个洗衣机，于是想出了一个好主意。我对妈说：“老妈，我昨晚梦到我找到男朋友了，他还拉着人家的小手呢。”老妈无视我。第二天，我又对老妈说：“我昨晚梦见我带男朋友回家了，就是有点嫌弃我们家设备太不齐全，连个洗衣机都没有。”老妈露出满意的微笑，我以为她终于明白我的意思了。“来，拿去看看吧。”老妈递给我一本书。我定睛一看，哇靠，周公解梦！

2、同学a对同学b说：“我们宿舍热得都快爆了！”同学b疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢？””可是它就那么就爆了啊！“”啊？什么爆了？”“热得快啊！”

3、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

4、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！

5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下...”闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了...”我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来...我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我...”我淡定的说道：“好嘞...”

6、前几天到武当山旅游，在一个石洞小缝隙里看见一本发黄、脏兮兮的薄书，可能年代太久了封面都看不清了，但隐约可以看见“九阳”两个字。一下想到武侠里的大侠，难道是九阳神功？心中不仅狂喜，心又啵啵直跳，想不到这种事情会被我遇到，害怕附近的游客发现，我迅速的放进怀里，直接下山坐车回家。在车上也是一言不发，手心直冒汗，又是紧张，又兴奋，联想到任通二脉，飞檐走壁，刀枪不入.....。

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楼主穷屌丝一枚，找了个女朋友，女朋友整天给我唠叨说她朋友谁谁谁戴了大金链子，楼主攒了半年的工资，终于买了个大金链子，很粗那种，得有指头那么粗，然后拿着送给女票，女票接过来，随手扔进了垃圾桶，愤怒的对我吼：“没钱，可以买根细的，但不能弄个假的糊弄我！”

不说了，这垃圾桶真大，我找个半个小时了，我靠，谁他妈往垃圾桶里扔狗屎了！

屌丝：“大师，你看我的命运如何？”

大师：“像古代的一位名将？”

屌丝：“是吗？谁？”

大师：“霍去病。”

屌丝：“年轻有为，封侯拜相。”

大师：“不，是英年早逝。”

屌丝：“......”

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你份上能不能满足我的愿望？

上帝：你愿望是什么？

屌丝：一、我希望穿到古代，做个率领千军万马滴威风凛凛滴大元帅；二、我希望娶个温柔貌美滴千金小姐；三，我希望我滴大名流传千古，最好写进书里供后人拜读！

上帝：如你所愿！

屌丝于是昏迷……醒来后只见身处一间豪宅，一如花似玉小姐深情款款瞅着他，他这个美啊心道上帝果然靠谱！忽听小姐柔声道：相公，大事不妙，我爹爹已请了大唐来滴高僧前来高老庄拿你……

屌丝：卧槽！

婚姻是爱情的坟墓，爱情偏要个小别墅作坟墓。结婚结不起，爱情死不起。

哥可以不要脸，但要的是尊严。

只要感情深，铁杵磨成针，给老婆做十字绣去。

走自己的路，让别人走高速吧。

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1、搞笑新势力的精彩段子：回村里拜年，隔壁婶婶看到我，一把抓着我的手说：看这闺女，又结实了，多有福相呀！我尴尬地边笑边走，碰到一个伯母，那伯母亲热地说：又圆润了，多好看呀！我陪了个笑脸，继续往前走，到了大姑家，大姑一看到我，就说：哎呀妈呀，看我这大侄女，这圆滚滚的样，多喜庆呀！我去！现在过年都流行这样打招呼吗？

2、搞笑新势力的精彩段子：去姐姐家送羊肉，小区门口遇见同桌。他一脸憔悴与我招呼：雪，好久不见！我：三年不见，同桌你变好多。同桌：过年客人多，我接待到凌晨四点。我：那也得保存点体力呀！同桌：我工作不是舞枪弄棒。我：……

3、搞笑新势力的精彩段子：老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

4、搞笑新势力的精彩段子：化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

5、搞笑新势力的精彩段子：学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

6、搞笑新势力的精彩段子：晚上姑父来我家，喝点酒，走不了了，和我挤一张床……（劳资男）睡前换衣服时不慎被裤子绊倒，直接在我姑父前跪了………我姑父见我行此大礼，赶紧从口袋数了400块钱给我:好孩子，赶紧起来，这些钱拿着买些东西。赶紧起来吧………

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1.记得读初一的时候暗恋一个女生，想约她去看电影，于是我就买了两张电影票，拿出来一张偷偷的放到她桌子里面。到了晚上去电影院找好了座位信心满满等她，过了一会看到她的爸爸走过来坐在我旁边。好尴尬啊！就这样一声不吭的和她爸爸看完了电影。

2.我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。

3.回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来，我可要收你卷子了。

4.那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情……

5.大学寝室里的老四高大帅气，成绩也挺好，家境也还不错，但是一直找不到女朋友。追了好几个女生都被拒绝了。我们一直不明白是咋回事。有一天，身为学生会干部的老大去搜查大功率电器，回来跟我们说：“男寝看到充气娃娃不稀奇，我们在女生寝室居然看到几十个望远镜！基本每个寝室都有一个！”老二突然一拍脑袋：我终于知道老四为啥找不到女朋友了！

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1、搞笑新势力的精彩段子：一辆满载乘客的车顺着下坡路越开越快，一个人在后面一直追，一个路人对他说“别追了，你追不上”，他却满脸认真的说道“我一定要追上它”，路人问“为什么？”，他说“我是那车的司机。

2、搞笑新势力的精彩段子：一男的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！

3、搞笑新势力的精彩段子：小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打！

4、搞笑新势力的精彩段子：嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

5、搞笑新势力的精彩段子：坐公交去上班，下车时发现皮包打开了，吓得我立马开包检查。手机还在，钱包也在，烟也在，所有东西都在，还多出一包东西一个塑料袋，里面装了鸡蛋壳若干，半个包子，豆浆杯和吸管尼玛…………

6、搞笑新势力的精彩段子：前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里你把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我羡慕了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！

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问题1：老王的头发已经掉光了,可为什么他还老去理发店?

问题2：王芬和李丽是同班最要好的同学，她们约好去医院探望老师，王芬买了5束花，李丽买了4束花，进病房后她俩将花合在一起送给了老师，你知道她们的老师一共收到了几束花？

问题3：为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？

问题4：小星右手的小指受伤了，那么他应该用哪只手写字?

问题5：小明很不能吃辣，有一天他跟朋友吃饭，朋友点了一个特色菜“蟑螂爆辣椒”令人感到意外的是，小明居然把那盘菜的辣椒全部给吃了！请问为什么？

问题6：死前放屁又叫什么？

问题7：4+4+4+4（猜一种水果）

问题8：什么帽不能戴?

问题9：阎罗王嫁女儿，猜三个字？

问题10：什么东西不能用放大镜放大?

1.老王是理发师

2.一束花

3.绝代佳人

4.右手，因为右手不影响写字

5.请翻页查看答案。

6.绝响

7.16（石榴）

8.螺帽

9.鬼才要

10.角度

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编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：今天下雨去接哥们，半路看见他撑着伞回来，我：哪里弄的伞，不是要我接你嘛？哥们：看见个美女就去蹭伞，她看我一眼。想都没想她把伞扔了就跑了。

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：我先去电影院看了一遍唐探2，然后再带女友去看，我跟着剧情紧锣密鼓地进行推理，每每与主角推理不谋而合！我女朋友对我很佩服。我对她说：“没有我推理不出的情节！”我刚说完我旁边一个很壮的大哥对着我的脑袋就是一脑崩，我一脸懵逼中，那大哥：“你有推理出会被我崩吗？！”

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了……”

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：本人路痴，然后分不清东南西北…有一次叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚师傅问：“你看看你北边都有啥？”我心想，北？上北下南…抬头一看，太阳，脱口而出：“我北边是太阳。”那边沉默了好久，人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单。

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问题1：什么东西比倒着好？

问题2：身子长，个不大，遍体长着小疙瘩，有人见了皱眉头，有人见了乐开花

问题3：一头猪说：加油啊！

问题4：大气的流动叫“气流”；河水的流动叫“水流”；那风的流动呢？

问题5：什么东西看不见摸不着却很重要？

问题6：阿拉丁的爸爸的哥哥是谁？

问题7：一个四脚朝天，一个四脚朝地，一个很痛苦，一个很高兴，这是在干什么

问题8：黄河的源头在哪儿？

问题9：什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

问题10：火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

1.福

2.苦瓜

3.朱古力...

4.风流

5.WIFI

6.阿拉伯

7.猫捉老鼠

8.天上,黄河之水天上来.

9.考试得的零蛋0

10.在车轨上

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1、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……---本段是由越野汽车好又来编辑

2、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机上网找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！---本段是由越野汽车好又来编辑

3、昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……---本段是由越野汽车好又来编辑

4、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”---本段是由越野汽车好又来编辑

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……---本段是由越野汽车好又来编辑

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脑筋急转弯1：有一个傻子，见到什么人总说没有，“你有钱吗？”“没有！”“你有家吗？”请问，你见到这个傻子了吗？

脑筋急转弯2：什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢？

脑筋急转弯3：“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？

脑筋急转弯4：什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起？

脑筋急转弯5：文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么?

脑筋急转弯6：人体上有一个器官由两片肉构成，肉上长有毛，如果用手指不停的挖两片肉中间，那就会流出水来，如果用硬东西用力一戳那它就会流血。

脑筋急转弯7：两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么？

脑筋急转弯8：小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？

脑筋急转弯9：上海的南京路，来往最多的是什么人?

脑筋急转弯10：一头小猪卖元，为什么两头小猪却能够卖几万元人民币?

答案揭晓

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开心一笑：一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

开心一笑：一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”

开心一笑：一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？

开心一笑：新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。

开心一笑：夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼.”

开心一笑：有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

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每日一笑：（神父，您需要女朋友吗）女子问神父:“神父，我男朋友家里很穷，我要不要继续跟他交往呢？”神父:“人的一生，最重要的是健康，金钱根本不重要，就像我，今年80多岁了，虽然身价千万，但是我的身体差的不行啦~”女子:“神父，您需要女朋友吗”神父:“~”

每日一笑：（水平下降是有原因的）老婆:“气死了，今天和同事吵架，竟然输了，都怪你！”老公:“你吵架输了为什么怪我？”老婆:“你出差半个月，捞不着骂你，吵架的水平，自然下降”老公:“怪我喽”

每日一笑：（下场很惨）老妈：儿子，好好做作业……儿子：老妈，我不是在做吗？老妈举起手：你一边玩一边做作业啊？再这样，下场很惨。老爸：就是的，儿子赶紧做，要不然，哼哼……啪啪啪……老爸：哎吆……老婆，你打我干嘛？老妈：儿子，你看到了吧，再不好好做，就这样下场很惨!

每日一笑：（李博士）二大爷：小美呀，我托人给你介绍的那位李博士，能符合你的心思吗？小美：符合啥心思呀！二大爷：你不是一心一意想找个博士做老公的吗？我好不容易托人帮你介绍到这么一个博士。现在的博士，除了每月上万元的正常工资以外，还有十五至二十万元的安家费。另外还有科研启动补贴、创业补贴等等，是一般人的收入的好多倍呢。小美：你啥都别说了，我肯定不会跟一个文盲过一辈子。二大爷疑惑：谁说他是文盲？是文盲人家为啥都管他叫李博士？小美：那是因为他姓李，名字叫柏石。二大爷：啊......

每日一笑：（羊倌巧骂富翁）一富翁在城里呆久了感到有些腻歪了，便去乡下换换新鲜空气，可是，久不下乡，竟然迷路不知所踪，恰遇一个放羊老汉打车旁经过，富翁停下“越野”车子降下车窗从车子里伸出个脑袋，问道“喂，老头子，问个路，去薰衣草庄园怎么走！”老汉瞅瞅了富翁，摇摇头，说“我没空告诉你，我家的狗下个越野车，我得赶紧回去看看！”富翁感到诧异，问道“我说，老头儿，有没有搞错呀，我听说狗只能下狗崽子，怎么可能下越野车呢！”老汉一扬鞭子，在空中打个响，说“对啦，还是城里人聪明，狗是不会下越野车子的！”

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编辑来自爱讲笑话的萌萌：儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”妈妈：“先听好消息吧。”儿子：“爸爸夸阿姨长得美！”妈妈：“那坏消息呢？”儿子：“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的，可是阿姨不冷吗？为什么不穿衣服？”

编辑来自爱讲笑话的萌萌：假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！

编辑来自爱讲笑话的萌萌：你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

编辑来自爱讲笑话的萌萌：儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！

编辑来自爱讲笑话的萌萌：下班去幼儿园帮忙接侄儿。一美女老师送着一个小男孩出来，摸着男孩的头说:“小强真乖，老师最喜欢你了！”侄儿看到眼前这一幕，眼泪在眼眶里转带哭腔的说:“老师刚才明明说最喜欢我呢！”

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1、上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼还喝了很多酒，然后被小伙伴们带去游乐场玩原地前后三百六十度翻转的那种，一横排坐三个人，我还坐的中间位置。游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞，最后停下来的时候旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜……酸菜….

2、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

3、这张试卷这位同学明显是位武将，就连回答的问题都是非常的专业。题目是你最感兴趣的现代武器是什么，没想到他竟会写出来菜刀，看来平时在家也是没少摸。而且还把菜刀的功能写的很全面，是一位可爱的小朋友没错啦。

4、今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……

5、订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”

6、夫妻两个头天晚上吵了一架。第二天，妻子出门，邻居大嫂故意问：“昨天晚上你们两口子吵架谁胜了。”“当然是我了。”妻子得意地说。正在这当儿，丈夫走来。“别听她瞎说，哪有男人怕女人的。”这话激怒了妻子，于是战火又起。“就是我赢了“反正我没输！”“要不然，咱俩重新比试。

7、韩剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了！国产剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了！现实中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她在那里呢？

8、我高中同学，刚拿出驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动。上车打火压过去了……后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说，轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧？

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1、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

2、我回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。” 妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”把我说得一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病。”

3、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

4、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。

5、昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个2货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。。。。。

6、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

7、我和老公商量了一下，给他们两万块钱，让他们不要办了，在那个地方收礼都收不到两万，更不要说除开支了，可是他妈还是不同意，坚持要办，说老公不孝顺，说老了还要丢这么大人，还说不认我们了……之类的话。

8、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！