新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。

爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

儿子也急了，大骂：“碰到你们，我倒了八辈子霉了，你们这对二货男女......”

2一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。

护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？

医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”

3走大街上不小心摔倒了，路过的小哥哥好心想扶起我，我逗他:小哥哥，我像不像你丢失的女朋友啊？小哥哥惊恐的瞅了我一眼，然后撒腿就跑了。

4女同事和我说，她家里催婚，亲戚也说她嫁不出去，女同事想拍一个视频，请我假扮追求她的人，让我表白，她拒绝我，然后她说我是第87个追求者，最后把视频给她亲戚和家人看。乐于助人的我马上答应了，视频开始：我摘了一朵野花，对女同事说：我喜欢你很久了，嫁给我吧！女同事笑着说：行！以后我就是你的老婆！现在，她已经是我孩子的妈妈了……套路深啊！

5熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”

袋鼠喘着气说：“死活不许我进，非让我先存包！”

6朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！

我回道：可能是爹不同！

然后我进黑名单了。

7网购时，我收件人一栏写的是“皇上”，所以经常会有快递小哥对我说：“皇上，你的快递。” 这天，我去拿快递，快递小哥问我：“拿谁的快递？” 我脱口而出：“拿皇上的。” 快递小哥顿了顿，说：“哦……公公好年轻啊！”

8小明是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，小明觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上。

司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么?”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴上手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。

9我入职前满怀信心地宣称：“我精通各种办公软件。”

但入职后却困惑地问同事：“怎么把Word文档最后一页的空白删除掉啊？”

我的50岁的同事干脆利落地回答：“把文档打印出来，然后直接把最后一页扔掉就行了。”

10看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗？B说：文武双全敢不？于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！

11我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

12老妈：这辈子遇到你爷俩真倒霉，你爸骗色！你骗钱！

今天问老妈要钱，老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”

我忙问：“妈，又怎么了？”

老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”

我反驳说：“关我什么事呀！”

老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：真事，不管你们信不信，我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。。。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼同学，你多虑了……瞬间笑声一片

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：早上起来，肚子有点不舒服，在去上了个厕所，这时喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的男友关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？我瞬间整个人不好了。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：爸爸：儿子，咋办呀？儿子：什么咋办呀？爸爸：刚刚收到老师发的信息：明天严格检查寒假作业。儿子：那怕什么？爸爸：可是我怕露馅呀。儿子：露什么馅，以前不都是你做的吗？爸爸：问题是这次的寒假作业我是花钱请你爷爷做的啊。儿子：怎么？怕爷爷做错？爸爸：不是啊，以前我帮你做的3题错2题，批语全是差，可你爷爷以前是教书的，肯定全做对呀，如果真这样，不全露馅了吗？这时爷爷笑呵呵地走了进来：放心吧，儿子，我都故意做错一半还不止呢。爸爸感动地说：真是我的亲爸呀，要不是像我一样为了赚点零花钱，我知道您是不会做这种违背为人师表的事的。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个福州鱼丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把鱼丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！我觉得我弟可能是充话费送的。

编辑来自来自今天穿了小裙子的糊涂小公举的幽默笑话：儿子拜年拜了不少红包，怕他妈妈全给没收了，悄悄让我帮他存着。然而在我昨天酒醉之后，媳妇套我话我竟和她说了，结果儿子红包被一锅端。今早，媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说：群众举报有奖。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：昨天坐公交车听见后面两个女的唠嗑；其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：同学参加学校运动会1500米，最后一圈冲刺，超过旁边的人回头对别人说：“兄弟买挂吗？”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：「你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。」「请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？」「简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。」

编辑来自开心一刻之浪荡不羁的小哥哥：我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

热恋与失恋的区别

蜗牛和蚊子搞起了热恋，很多人都笑话他。蜗牛振振有词地说：我嫁给开飞机的，以后谁还会说我速度慢。

水牛总是嘲笑蜗牛太小了，玷污了牛的声誉，蜗牛反驳道：都说你力大无比，你能把房子背起来走吗？

1、男女热恋的时候，女人生日那天，男人给女人买了一件裙子，花费50块。

男人：“亲爱的，我没有钱给你买更好的礼物，这条裙子你收下！”

女人：“哇，好漂亮，亲爱的，我爱你！”

2、结婚一年，女人生日那天，男人给女人买了一件裙子，花费50块。

男人：“老婆，我没有钱给你买更好的礼物，这条裙子你收下！”

女人：“你个窝囊废，别人家的媳妇过生日，都穿金戴银，你TM只给我买一条破裙子。”

3、结婚二十年，女人生日那天，男人给女人买了一件裙子，花费50块。

男人：“老婆子，我没有钱给你买更好的礼物，这条裙子你收下！”

女人：“哇，老公，想不到今年你竟然给我买礼物，我好感动，老公我爱你！”

如果您笑了，别忘记点赞+转发喔！

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

甲：怎么不开心？失恋了啊？

乙：嗯……

甲：你不是和你女友关系很好吗？

乙：嗯，可她妈不同意……

甲：她和她妈关系很不好，她怎么会听她妈的？

乙：尼玛，关键就是我花了一个月，让她和她妈和好了，结果她终于听她妈的话了……

大明：又失恋了？

王波：别提了，今天小美问我她究竟有多美，我说她比嫦娥还美，她说我虚伪！为防止她觉得我是个虚伪的人，我就说：你长什么样你自己不清楚吗？！谁知她就不理我了。我说的可是大实话呀，她天天照镜子，难道还认不出自己？

大明：……

宿舍里的王波又失恋了。

大家都很奇怪，他长得又不丑、条件也不差，为什么会接二连三地被甩。

一瓶酒下肚，王波讲述了他的失恋史：上一次失恋是因为MM邀请他到她家玩时神秘地问他她穿那身怎么样？他一看立即皱眉，大叫一声：你怎么买这样的衣服呀！跟睡衣一样！后来他才知道，那早已对他有意的MM向他展示的本来就是睡衣，但那妹子已经不理他了。

上上一次失恋是因为妹子问她、恐龙和张曼玉哪个最美，他随口道：你放心，你再丑也比恐龙好看多了！于是那妹子再见面就跟他绕道。

“可是、这一次是为什么啊！”他不解嚎叫：这次，为了向多见未见的初恋表达心意，我还专门给她唱了一首《恰似你的温柔》！

大家都以为可能是他唱功太渗人，把那女孩给吓跑了，纷纷要求他唱一下。

王波开口了，深情款款：到如今，年复一年，我已经停止怀念，怀念你怀念从前……

“啊？！”舍友们一听，纷纷惊叫。原来，他把“不能停止怀念”错唱成“已经停止怀念”了。他都停止怀念了，那妹子能不走人吗！

王波挠挠头，看来，歌词不能记错呀！不过，“已经停止怀念”唱着还蛮顺口的……

二明：不会又失恋了吧？！那女孩不是对你挺有意思的？

王波摆摆手：哎，别提了！她居然问我“我妈和她同时掉水里我会先救谁”。你说她怎么能这么恶毒，咒我妈掉水里呢！这样的女人可要不得，我就把她甩了……

如果您笑了，别忘记点赞+转发喔！

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

第一道脑筋急转弯：胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?

第二道脑筋急转弯：小张一直朝北走,走着走着他又没有转身可是却走到了正南方,为什么？

第三道脑筋急转弯：有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？

第四道脑筋急转弯：爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床？小明猜对了，但却不是鸡，那是什么？

第五道脑筋急转弯：老李刚理完发，便要求理发师将他的头发“中分”，理发师却说做不到，为什么？

第六道脑筋急转弯：林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样？

第七道脑筋急转弯：每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？

第八道脑筋急转弯：当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？

第九道脑筋急转弯：警察面对两名歹徒，但他只剩下一颗子弹，他对歹徒说：谁动就打谁，结果没动的反而挨子弹，为什么？

第十道脑筋急转弯：小明在街上散步时见到一张百元大钞和一块骨头，它却捡了一块骨头，为什么？

第一道脑筋急转弯：因为下面没水

第二道脑筋急转弯：他越过北极点在向前走就是南方

第三道脑筋急转弯：你自己！！

第四道脑筋急转弯：鸡毛掸子

第五道脑筋急转弯：理发师给老李理了光头

第六道脑筋急转弯：没有真心爱她

第七道脑筋急转弯：同年同月同日结婚

第八道脑筋急转弯：你是不是哑巴

第九道脑筋急转弯：因为不动较好打

第十道脑筋急转弯：它是一只狗

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川，我二十多年都没吃遍，你一年就想吃遍？真是太天真了！

来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路，又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”

来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：我一朋友去国际大公司去应聘，可惜没被录用，就在他起身要走的时候，看见地上有一个纸片，他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司CEO看见，第二天他成功的当上了这家公司的保洁。

来自群群说娱乐的幽默搞笑段子的编辑：小明放学回到家中，书包还没放下呢他妈就揪着他耳朵劈头盖脸的一顿胖揍，一边揍一边骂道：兔崽子，你今天干了些什么坏事？说，不老实交代劳资打烂你的腿。”小明弱弱的问了一句：妈妈，你怎么知道我干坏事了？”他妈听完更怒了，哭道：你班主任把我从家长群里踢了！

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自买了乐视的小薛：朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

编辑来自买了乐视的小薛：楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我下课之后找一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器!

编辑来自买了乐视的小薛：在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因，曰:不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。

编辑来自买了乐视的小薛：和一个同事聊天。我问她如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。

编辑来自买了乐视的小薛：办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊!这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。

编辑来自买了乐视的小薛：军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了，都有，趴下匍匐前进!”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说:“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱!

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自馒头不甜：那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小，上课时忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了，这时我默默的起身不管老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上，老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆

编辑来自馒头不甜：搞笑一刻笑话：“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说，他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……

编辑来自馒头不甜：爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.....

编辑来自馒头不甜：五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。

编辑来自馒头不甜：自从楼上这小情侣搬来的这一年多时间，老子每星期都得去一次宾馆，隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自头有点沉但还要加班的我：老公：“老婆今晚有什么菜啊？”老婆：“小鸡炖蘑菇还有西红柿炒蛋。”老公：“哦你现在在干什么啊？”老婆：“蘑菇和西红柿都买好了就等你了。”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。妈妈：“放我下来。”女儿：“不放。”妈妈：“为什么不放？”女儿：“谁叫你把我生的这么胖！”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘。”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊。”哥们不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

编辑来自头有点沉但还要加班的我：动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

很多人会养宠物，这些宠物天生很聪明，乖巧听话，有时候还能听得懂人类的语言，甚至很多人会把它们当做孩子一样养着，特别是猫咪，虽然是种高冷的动物，但是有时候特别的黏人，让人措手不及！

一位爱猫人士家里养了只猫咪，特别的黏人，只要主人一回来就会立马跳到主人身边。但是猫咪更喜欢主人家的儿子小主人，每当小主人做作业是时，猫咪就爬到桌子上阻止小主人写作业，占着桌子让小主人不能写作业！仿佛在说：陪我玩啦，不要做什么破作业啦！

猫咪用小爪子摸着小主人的头说：你只要陪朕玩够了，朕就让你写做作业，不然不让你做作业！这让小主人甚是无奈哪，哭笑不得了，赶也赶不走，真是一点办法也没有，又不舍得打！

小主人只好一班撸猫一边做作业了，反正作业肯定要做完了，总不能跟老师说：是我家猫咪不让我做作业吧！谁信哦！

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自爱讲笑话的向南：公司老板娘出差，老板带着他四岁的女儿去公司。那小家伙初到公司，对什么都很好奇，问东问西，吵吵闹闹的。老板的女秘书嫌她烦，对她骂道:“叫什么叫，再叫那么大声把你扔出去。”小萝莉回了句:“那你昨天在我爸爸房里叫那么大声干嘛！”小萝莉的声音相当大，全办公室里的人憋得慌......

编辑来自爱讲笑话的向南：今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说。那你坐这。我站着。我真是太TM机智了！

编辑来自爱讲笑话的向南：去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”

编辑来自爱讲笑话的向南：说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

编辑来自爱讲笑话的向南：我一个女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

第一道脑筋急转弯：一个人什么“地方”能大能小？

第二道脑筋急转弯：打什么东西,不必花力气?

第三道脑筋急转弯：蚊子咬在什么地方你不会觉得痒？

第四道脑筋急转弯：左看像电风扇，右看像电风扇，虽然像电风扇，就是不会转，请问这究竟是什么？

第五道脑筋急转弯：拳击冠军很容易被谁击倒？

第六道脑筋急转弯：有一种奇怪的东西，他能载的动万吨重物，却载不起一粒沙子。它是什么？

第七道脑筋急转弯：3个人3天用3桶水，9个人9天用几桶水

第八道脑筋急转弯：什么事天不知地知，你不知我知？

第九道脑筋急转弯：大人上班迟到的理由是堵车，小孩子迟到的理由是什么？

第十道脑筋急转弯：一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么

第一道脑筋急转弯：心眼儿

第二道脑筋急转弯：打瞌睡

第三道脑筋急转弯：别人身上

第四道脑筋急转弯：停电的电风扇

第五道脑筋急转弯：瞌睡虫

第六道脑筋急转弯：海水

第七道脑筋急转弯：九

第八道脑筋急转弯：鞋底破了

第九道脑筋急转弯：妈妈睡过了头

第十道脑筋急转弯：穿着救生衣

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

每日一笑：我每天晚上做梦都叫你，不信你问问你闺蜜……【】1..女：亲爱滴，你爱我有多深？男：我每天晚上做梦都叫你！女：我不信！男：不信滴话你问问你闺蜜……女：啊……2..男：美女，你滴狗狗老围着我转，它一定喜欢我吧！女：不好意思，它饿了，先生，您这两天便秘呢吧？男：啊……3..男：美女，你赶脚我这人咋样？女：你能治疗我滴风湿关节痛！男：你说我像灵丹妙药？女：狗皮膏药！

每日一笑：步骤错了【】甲：你脸咋的了？乙：昨晚和女朋友还有她闺蜜吃饭，K歌的……甲：那你脸怎么肿了？乙：结束之后，他们叫我把他们一个一个送回家……甲：我问你的脸怎么回事？乙：步骤错了，我把女朋友先送回去了，结果就……

每日一笑：和解之最有效方法【】两闺蜜相遇，说起小两口吵架——甲：又咋呐？乙：吵啊！现在两天一小吵，三天一大吵！气死我了！甲：好好沟通嘛。乙：那个木头，榆木脑袋，不可理喻！还是你家那位好，真是羡慕你们啊！甲：以前呢，俺也经常跟老公吵架生气的！乙：那现在怎么不吵了？怎么和解的啊？甲：如今啊我们俩商量好了，他若惹我生气就支付宝转账！收到钱我就不生气了！这个方法虽然简单粗暴，但是最为有效好使呢，你也可以试试……

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。病人照做了，可是复查的时候病却更重了。医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。

编辑来自搞笑却又不失内涵的小皮皮：和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。女朋友关心地问：“睡地上会不会硬啊？”我说：“没事，只要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

幽默搞笑段子：能笑掉三颗牙的幽默段子

01.前女友是护士，我找她：“帮我弄瓶安眠药呗。”她：“失眠了吧？活该，不帮!”我：“不是，我自杀。”她：“哦，那我给你弄个大瓶的。”

02.小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

03.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会儿你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

04.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

05.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!

06.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

07.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

08.别人分手了可以一个人去马尔代夫，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗九块钱的牛肉面，还不敢加蛋……

09.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。10.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有啊。

11.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

12.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

13.这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱……最后，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

14.在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

15.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打断了他的腿，不然肯定感冒。

16.给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就……自己想去吧！

17.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

18.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

19.女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈……

20.老婆问我：如果有女同事勾引你，你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

21.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上天在发脾气。

22.为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

23.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

24.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

25.每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧！

26.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

#今日搞笑名场面2.0#

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1上小学三年级的时候，学校号召学做好事，我和班里的二蛋就偷偷去孤寡老人王大爷家菜园里拔草，默默的做好事，只要有一点草马上拔光。直到有一天，王老爷拄着拐杖，颤颤巍巍的来到学校找到校长伤心的说:校长呀，你快管管吧，也不知道哪个熊孩子，我菜园里刚种上菜，只要一出苗就给拔光了，我一个月都种三次了。

2读书的时候成绩不是很好，但是班上的学霸都很厉害。有一次几个学霸在我前面争论数学题解法哪个解法最简便，哪个就赢了，后来下不了结果，没办法回头问我：“你觉得哪种方法看的懂？” 突然发现，学渣还是有点用的。

3甲：我打算开一家私人收费厕所。

乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？

甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。

4小王向朋友抱怨：“我家那只鹦鹉太笨了，我教它好几天了，连‘你好’都不会说。”朋友淡定地回应：“可能它觉得你说得不够标准吧。”

5我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。

昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。

我：“儿子，你的心愿是什么？”

儿子：“吃汉堡包”

我：“往大了说。”

儿子：“变形金刚”

我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”

儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

6“分手后，你还会和初恋联系吗？”

‍“‍不会，但是她主动联系过我。”

‍“什么时候的事？”

‍“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”

‍“啊？然后呢？”

‍“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

7一位青年妇女再次求教算命先生。

“先生，五年前，您曾给我算过卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”

“怎么，我算的不准吗？”

“太准了，我真的生了五个孩子。”

“好极了，您还想叫我算什么？”

“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

8今天做活动遇到一个奇葩客户。

填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”

我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”

问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他的名字“倪彩彩”。

9发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样了，我说：烧的挺好的！然后一病房的人都看我，护士说打算给我转精神科!

10以前喜欢我们班一男生，想要创造独处机会，然后就把他的自行车给放了气，故作镇定要当好人带他回家。结果他说：“我刚刚在楼上看见你扎我车子了……”

11第一眼看到你，我就喜欢上你了！

男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

12一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

终于有一天这位老公忍无可忍。

就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”

这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道的多，我都不知道大枣还能通便。妈妈说那倒不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。

2昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

3一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，1000元起步，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5！

4今天中午小侄女跑到我房间里来把我拍醒，说道：“小叔，帮我用‘端午’造个句吧。”

我迷迷糊糊地回答道：“走开，一会儿再给你讲， 好端端午睡被你搅和了。”

“谢谢小叔！”小侄女开心地走开了。

5刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。

一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐！

6皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”

“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”

“这样啊，那我就放心了。”皮哥呼了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

7老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。

8高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

9挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

10在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？

结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”

11放学回家，同学的爸爸顺路带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问：“怎么啦？”妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。

12啥叫女汉子？

一般是指行为和性格向男性靠拢的一类女性。

形容女性可能言行粗鲁，个性豪爽、不拘小节、独立、

不怕吃苦、脾气暴躁，不太注重个人形象，缺少女人味。

有人把女汉子归为男人和女人之外，世界上存活的第三种人，是女人中的奇葩。

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1、一大早，一个长来往的水果店小哥给我发信息：妹子，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大 青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵狂买，一称总共二百八！我诧异的看着他:不 是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐…

2、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:"爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。"爷爷:"谁这么嚣张敢到家里来打你?"孙子说:"因为他爸是警察,所以才这么牛!"爷爷怒:"我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!"孙子:"好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!"

3、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

4、女朋友的年纪比我大好几岁，家庭条件也没我家的好，所以家里人一直不同意我们俩的婚事。在某一天晚上，爸妈和老姐又开始一人一句劝我们俩分手，当时我坐那淡定地对他们来了句：遇到她之前我一直喜欢男孩子。。然后家里瞬间就安静了，过了两天后就开始安排我和我女朋友俩的婚事了。

5、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

6、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

7、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

8、老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？老板：嗯。