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编辑来自做的座位灯光太暗还要自己打光的我：其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

编辑来自做的座位灯光太暗还要自己打光的我：以前早上起床都是大喊一声，妈，早上吃什么饭呀，我妈就会狠狠的说，做啥吃啥挑什么，然后我说，妈我想吃土豆丝。妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句，媳妇吃啥饭呀，媳妇则是一脚踹我下床，做饭去，顺便给我做个鸡蛋，妈我想你，满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

编辑来自做的座位灯光太暗还要自己打光的我：最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了，当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条：“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条：“发错了！”

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编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。。。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：去女友家见家长，发现她姐居然是我初中的初恋……最悲剧的是，她爸还是我们单位的领导，她妈是当年棒打鸳鸯的班主任，特么我差点跪了，我跟你们家有仇吗？

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：闺蜜二婚，婚后来上班走路的时候一瘸一拐的，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

编辑来自一天不看段子就寝食难安的大学生：在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢？”他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完他就走了。我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。

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编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

一天，老师带一群学生来到一个养鸡场，在孵化器那里，看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，是不是很神奇？”老师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

昨晚头晕的难受死了，老妈说可能是中暑了，让老爸去给我买huo香正气水，，半个小时后老爸也没回来，老妈气的放下手中的活“死老头子，肯定又跟别人下棋去了，闺女，等着，妈给你买去……”十一点多了老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈广场舞跳的好……看我在沙发上躺着，，异口同声的说“你咋还不去睡。。”我，，，头更晕了！

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他媳妇就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是忍不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：

还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。甲说：我的有14厘米长，标准的！乙说：我的有18厘米长，包你爽死！丙说：我的有8厘米！和我搞吧！小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！

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问题1：想死又死不了的是哪天？

问题2：为什么自由女神像老站在纽约港?

问题3：牵牛话七夕(打一成语)

问题4：又逢落花时(常言俗语四字)

问题5：不见棺材不掉泪”可以拿来形容一个顽固，你知道什么人是“见了棺材仍然不掉泪”的死硬派吗?

问题6：两个棋友一天共下了9盘棋,在没有和局的情况下他俩赢的次数相同,怎么回事?

问题7：什么人始终不敢洗澡？

问题8：怎么样才能使男人一见钟情?

问题9：蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳？

问题10：女人身上的什么部位，爸爸可以碰两次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。

答案揭秘：

1.答案：星期三（未死day=Wensday=星期三）。

2.【答案】她不能坐

3.答案：花言巧语

4.答案：当面重谢

5.答案：当然是死人了

6.【答案：9盘不全是他们两个人一起下的】

7.【答案】泥人

8.答案：别让他看你第二眼

9.蜈蚣，无功（蜈蚣）不受禄

10.嘴唇，在说“爸爸、“男朋友、“老公这几个词的时候

脑筋急转弯：女人身上的什么部位，男朋友碰一次，老公却碰不到？

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编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：我说：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。”

老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”

老丈人“哼”了一声，站起来穿衣服就走：“我不是人？”

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：妈：你叔办公室新来一个帅哥，学历高，人也懂事。我：……妈：不喜欢呀，你爸同事张叔还记得吗？他家儿子很精神，大学刚毕业，工作也挺好。我……妈：还是不喜欢呀，我前两天见到初中同学，她家儿子也没对象呢。我：妈，我喜欢女的。妈：呃，你老姨车间张大妈家闺女不错，又高又俊俏，还有责任心。

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：网购看了一件衣服，一家320另一家只卖240，问240的客服“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服“您稍等，亲～”过了一会客服“亲，你在吗？亲，我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢，亲.....”

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问题1：大人上班迟到的理由是堵车，小孩子迟到的理由是什么？

问题2：失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,走上街头,迎面过来飞车,他站在两个车灯中间,车子呼啸而过,人竟毫发无损,为什么？

问题3：能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？－－

问题4：一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？

问题5：房间里好冷时，为什么可以站到墙角去？

问题6：什么地方盖了章才过得去？

问题7：小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？

问题8：波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？

问题9：小明和小猫正玩得高兴，小猫却突然越来越小了，为什么呢?

问题10：有一种奇怪的东西，他能载的动万吨重物，却载不起一粒沙子。它是什么？

答案揭秘：

1.【妈妈睡过了头】

2.答案：迎面而来的是两辆并排而行的摩托车

3.答案：提冰唦。

4.答案：想快点抓住小偷

5.答案：因为墙角有90度。

6.答案：印度

7.答案：妈妈的膝盖上

8.答案：继续喂他一元

9.答案：小猫跑远了！

10.【脑筋急转弯答案：海水】

脑筋急转弯：据说能答对6题以上的就是天才，答对8题我拜你为师！

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编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：和王嫂开玩笑，说道：嫂子，你是怎么看上我宋哥的？又矮又难看，王嫂：他啊，年轻的时候是开手扶拖拉机的。我说：开手扶拖拉机的怎么了？那时候很挣钱么？王嫂笑了笑穿上衣服做饭去了。留下我陷入沉思...

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：最近上火脸上长了好多痘痘，因为老公晚上下班比我晚所以每次他下班我基本上都睡了，老公每天下班都习惯在熟睡的我脸上亲一下然后去买宵夜，昨晚上我迷迷呼呼感觉有一道视线在我脸上巡视了好一会，然后听到一声叹息，老公拿起我的手在我手背上轻轻吻了一下转身走了……

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？小孩:找警察叔叔，给妈妈打电话。我:你记得住你妈妈电话呀？小孩:158××××××××。只见一旁少妇娇羞地望着我。哈哈，想想都为自己的机智折服。感谢这些年段子的栽培！

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”

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编辑来自每天都是一个人看店没有人陪伴的机智小黛博：昨晚去洗头，见了鬼了。洗头的小姐姐硬说我像她男朋友，还说最近男朋友跟她分手了。边说边哭，边流泪边给我洗头。水池子里的水都满了，小姐姐直接把我的头按进了水里。要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了

编辑来自每天都是一个人看店没有人陪伴的机智小黛博：姐姐找了一个对象对妹妹说，你姐夫是博士毕业，知识特别多，什么都会。妹妹不屑的说，博士就姿势多啊？他是学什么专业毕业的？72式都会么？即便他全会，你行么？你都会么？

编辑来自每天都是一个人看店没有人陪伴的机智小黛博：小老头和小老太太看了片以后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！老太太一把鼻涕一把泪的说道：活了一辈子才知道那东西还能生吃！

编辑来自每天都是一个人看店没有人陪伴的机智小黛博：哥们非常吝啬，一直没有找女朋友！我问他：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”哥们答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”我忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”哥们解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！

编辑来自每天都是一个人看店没有人陪伴的机智小黛博：农夫诉苦：我太背了！为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上，拿起尾巴发现没绳子绑了。就抽下皮带，裤子掉了，这时恰好我女朋友进来了…

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编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：有次在考试，还是期中考试，这时候广播响了：“同学们请注意，这个卷子有问题！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请同学们把里面的李雷换成马雪，谢谢！”我去，谢你妹啊，你是不是有病，就问你是不是有病！

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：今天骑着电动车下乡，半路没电了。正愁眉，突然看见一漂亮少妇悠悠走了过来，我兴奋喊道:“大嫂，能不能去你家充下电？”少妇打量了我一番，突然俏皮脸红的拉了拉裙摆，拨弄着头发，舔着嘴唇，含情脉脉的冲我微笑：来吧…这一刻，吓得我我推着电驴飞奔离去…

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：隔壁老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。老王袖手旁观，老李正巧路过。老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”老李：“万一吃亏了呢？”老王：“嗨，我不是在这站着吗？”老李。。。

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：逛超市时男朋友突然抓起一瓶东西问我这瓶是什么呀，我瞅了瞅说那是女生用的大宝。男朋友撇撇撇：“怎么这么贵？我记得男生的只要九块九！”旁边站在梯子上补货的大妈盯着手里的货簿接茬说，是啊，女人的钱最好骗了。

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：夜，玄宗搂着杨贵妃饮酒赏月，突然玄宗问：“玉环儿，你看过李太白的静夜思吗？”杨贵妃大惊失色，跪道：“是。是的。皇上英明，臣妾该死。臣妾不但看过，还，还，还尝过。”

关于顺口溜长段子精选的笑话10个，女朋友胸小才A，有天很哀怨地问我是不是男人都喜欢大胸的？我马上安慰道，不用太大，我只要B就可以了。结果女朋友很高兴。。

顺口溜长段子精选

（1）、梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉！

（2）、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。

（3）、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。

几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；

过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。

结果，他周日也不能休息了。

（4）、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

（5）、那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“TMD，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！

（6）、爆笑生活小笑话,伴你过端午节~1.一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……” 我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？” 他叹息道：“在路上被车撞了……”2.我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”3.有人发微博问：喜欢上一个银行柜台mm，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！4.某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板：“卖！ ”我：“多少钱？”老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”5.昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

1．供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

2．借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

3．天气预报：元旦将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山暴发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端天气将持续三天。

4．ITMM裙子破了有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。

当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！ ”再次晕倒。

5．9：当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。

现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。

大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。现在龙处长已经离过两次婚。

“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。

龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

6．朋友的遭遇我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员。

搞笑女吸引哪种男人，那天老妈有点血压有点高，说头疼的。立即打辆车直奔医院，还是个大医院呢！到了那儿。说明情况简单做了检查，医生说得住院啊！不多想老妈就一个住呗！一住就是一个礼拜！这期间就第一天打了个叫什么NA的东东，护士说是降压的。第二天就只打葡萄糖了。天天一会儿查这个一会儿查那个，连核磁都做了。一问医生，到底什么病，怎么治，就没下文了。后来说出了个妇科病！没把我爸我哥气死！最终，医生开了点降压药说我们治不了这病，还是换别家吧！我想说查不出来干嘛咧个大脸让我们住院呢！几千块钱对于我家也不少啊！;还是个大医院呢！大家说:我是不是被骗了！。幽默又有深度的段子

幽默又有深度的段子

1。一句话爆笑冷人小段子任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

2。145X154÷D2:1G最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

3。令人深度发狂的警世狂言钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。

要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。

要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。

后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。

现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。

应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。

努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。

工作好有意思，尤其是看着别人工作。

4。对你的祝福要高度有高度，珠峰顶开过光；要深度有深度，太平洋熬过汤；要长度有长度，万里长城站过岗；要宽度有宽度，千年万年都辉煌：五一快乐

5。一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。

然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？

司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！

司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

6。愚人买马一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。

朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。

一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。

三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。

7。施主应该是你昨天下午在街上看到一个和尚在买包子

于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”

结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了

我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

8。男女情感幽默一句话对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

搞笑女吸引哪种男人

1。 一见钟情的是男人，一往情深的是女人。

2。 女人的温柔是男人疼出来的，女人的怨是男人冷出来的，女人的乐是男人暖出来的，女人的美是男人娇出来的，女人的勤是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病制的泼妇也是男人逼出来的。

3。不管是哪种感情，都是那么不堪一击。

4。先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

5。你的身影，吸引我；你的温柔，缠绕我；你的美丽，侵润我；你的话语，激励我；我对你的爱，如刚刚出浴的美人，带着淡淡的清香，丝丝的羞涩。

6。只有两种人最具有吸引力，一种是无所不知的人，一种是一无所知的人。

7。回忆初次相遇，拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意，我表现的言行的霸气，我都不曾舍得忘记。我不愿放弃，不愿抛弃，因为这是我们搞笑的相遇，和美好的结局！也许是这样吧！因为我们的相遇相识相知不平凡。

8。生日写给自己的话微信心情说说签名心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

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关于英雄联盟搞笑段子的笑话10个，楼主：美国科学家近日对近1000个男女脑部进行扫描并绘制大脑神经连接图，确证了流传已久的说法：男女大脑回路存在明显差异。男人的大脑善于处理更多感知和协调行为。女性直觉更灵敏，记忆力更好。谈话时，更善于倾听，感情也更投入！;回复：这是用科学的角度证明了性别不同怎么谈恋爱吗？。

英雄联盟搞笑段子

（1）、爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

（2）、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”

“但是她总打我怎么办？”

（3）、然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。

然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

（4）、文字搞笑对话“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修。

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。

“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

（5）、“汪峰杯”每天头条垄断互助联盟。

（6）、四大快：闪电，流星，骑马，SJ；

四大黑：张飞，李逵，驴蛋，地雷；

四大紧：手铐，脚镣，奶罩，避孕套；

四大硬：墙上砖，门上栓，夜里的JB，电线杆；

四大闲：大款媳妇，贪官的钱，太监的JB，调研员；

四大窝囊：小蜜被泡，老婆被撬，赃款被盗，伟哥失效；

四大节省：抽烟头，喝茶根，蹲在路边看小妮，躺在床上玩小J；

四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑车80迈；

四大经得起折腾：科索沃，南联盟，坐台小姐，110；

四大NB人物：打炮不给钱还骂人的，坐警车不花钱还睡女警察的，吃饭不买单还日服务员的，接短信不回发还想省一毛钱的

（7）、准备青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”

友人：“是不是要她称你为英雄？”

青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

（8）、印度愤青：我们也在马拉雅山脉为何飞船不在印度造？明摆导演着看不起我们印度！要不是我们的印度科学家最早的发现，你们全都绝种了，导演显然是想说我们印度人拯救了世界，但是却有用心险恶的把拯救世界的英雄忽略了，让他们一家葬身大海，难道我们印度人就是你们的奴隶？有用的时候想起我们，没用的时候就牺牲掉？导演就是存心侮辱我们印度人

（9）、减肥妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？

丈夫回电：再呆4个星期！

（10）、半只桃子卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的

要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告

他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，

卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”

隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得

甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把

这么美味的桃子让我品尝。

后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因

事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用

我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝!”

下面是关于恶搞整人一句话的笑话，楼主：我男朋友说一个字我就知道他想要做什么。;回复：这算什么，我男朋友只要一个眼神我就知道他要哪个姿势。

恶搞整人一句话

1。牛莉

在哪登的呢，准备明天登……

我媳妇，合法的……非法的叫二奶！

郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。

我们不能在假老外面前丢中国人的脸。嫁老外不就是中国人嘛！

一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。

我媳妇你见没？真巧，她刚去厕所了。我老公你见没？真巧，他刚去厕所了。

2。今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。

3。整人终究害自己打工仔一枚，有次一个妹子说想看在电脑看小时代4，但是要会员才能看，我就跟他说我手机上就有啊，传给你。然后我传了部岛国大片给她，妹子一打开直接GAO潮，那声音你懂的，然后整个车间都知道了，有个妹子上班偷偷看片……现在妹子要我对她负责，把小时代1234都看完的女生能要吗？

4。整容科：现在，俺们可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。

5。经典恶搞小笑话5小段张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

6。居然不会套被子我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。

她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。

结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！

恶搞笑话整人

1。昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！

2。婚姻是完整人生的精髓。

3。很甜很撩的句子,我们当时说笑话，可惜我们都老了，不然，一定要在这个石缝里坐下，说半天情话。

4。不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信。喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。喜欢某个人，偏偏见到他，一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际，一句我爱你，又怕一切是自己的自作多情。

关于全是套路幽默笑话大全爆笑的笑话20个，车上偷拍旁边一女生，结果被发现了……二话不说，手机被抢了过去，看了下我拍的照片，把她自己看的丑的删掉……然后手机还给我，说保留这张！。

全是套路幽默笑话大全爆笑

（1）、爆笑小偷傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这...

（2）、爆笑的各种“解决办法”甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

（3）、生活中的爆笑故事楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的

（4）、误会之下的经典爆笑一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

（5）、囧到满脸惊讶的爆笑爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！ ”

（6）、最热门的答案：

西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》

水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子！）

红楼：（疯狂的石头！）

水浒：（杀杀人，喝喝酒！）

三国：（大哥，我们动手吧！）

最雷人的答案：

西游：（驴友西域拓展训练博客）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）

最江湖的答案：

西游：（俺们天上有人！）

红楼：（俺们朝廷里有人！）

水浒：（俺们江湖上有人！）

三国：（俺们有的是人！）

最心寒的答案：

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

（7）、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！

每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！

到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！

尼玛，满满的套路啊！

（8）、勤快的老婆有收获今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

（9）、2024十大流行语串联造句：我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

（10）、满满的套路姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？

弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？

红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。

姥爷笑着问，那你希望什么？

弟弟：我希望你把红的也给我！

天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！

（11）、哥哥结婚两年，老爸老妈现在天天催生孩子。

今天中午做个了松仁玉米，我爸说：“他现在不叫松仁玉米，他现在叫多子多孙。”

您这吃饭也都是套路啊。

（12）、四大名著新解红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我……

（13）、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

（14）、许多人围着看世界杯足球寒。

有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。

看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”

“英格兰队。”小王答道。

“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。

“阿根廷。”小王回答。

“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。

小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”

老张叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛，太不公平了，不输也难啊！”。

（15）、妈妈检查弟弟的卷子，发现全是空着的，就大发雷霆。

弟弟解释说：“老师说了，会的不用做，不会的空着，留着他讲！”

（16）、遇到检查酒驾昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！md！酒喝多，忘记开车了！

不用丑字怎么形容，刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。。诸城话方言骂人

诸城话方言骂人

一、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”

“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

二、此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。

此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。

此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。

此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。

此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

三、老婆：不开心，想骂人！

老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！

老公：这骂的很艺术啊。。。

四、上海牛人换零钱哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。

拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”

态度实在恶劣埃我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”

我说“你=着”sb说“你威胁我氨

我拿了身份证说“开户，存1k”.

结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠)

sb说“侬萨意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)

“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三氨 (CN,口头禅,同"TMD"类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)

sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!! (擦刮里新,指全新的)

五、 方言诚可贵，外语价更高。 若为普通话，二者皆可抛。

六、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

不用丑字怎么形容

一、我试图用那些漂亮的句子来形容你，但是不行。我字字推敲写出长长一段话，你眉眼一弯熠熠生辉，就让我觉得，不行，这些文字写不出你眼里的星辰，写不出你唇角的春风，无论哪个词，都及不上你半分的惊艳。

二、相见倾心，一见钟情，用来形容我们不过如此。现在的我每一分每一刻，都生活在幸福中，亲爱的，你呢？

三、 请你一定要对号入座，我说的所有星光月亮，清泉小溪，蘸着糖的奶油和蜂蜜，这世间所有的美好事物，都只是为了形容你。

四、离别是美丽的忧伤，正如花谢花开，潮起潮落，因为有了离别，所以才有了无尽的思念和追忆!唉，我并不是不相信你，只是我不知道怎么办!

五、我怎么又想起你，在落叶时，在流水里，在指缝间，说好的，忘记

六、孤单怎么取舍开始懂了。怀念早失去了颜色。

七、迟早会知道，真正被爱的时候，其实你根本不用那么懂事。

八、爱情不是学问，不用学习，若果爱一个人，发自内心，难以遮掩，自然而然以他为重，这是种本能，不费吹灰之力。

九、无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果，还是我一个人，熬过了所有的这个时刻。后来，不用了，谢谢。

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关于老公微信说说的笑话25个，楼主：想亲手写封情信给女神，可字太丑怎么办？;回复：大胆去做吧！她压根不嫌弃你的字太丑，而是嫌弃你的脸太丑。。

老公微信说说

1．在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？

美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

2．一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。

过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

3．今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！

这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

4．当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？

5．本来微信是为了避免接电话，而现在是接到电话：“你看下微信。”

6．你黑谁呀前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”

说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

7．不是金针菇今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？

他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！

8．不能信包装我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”

9．搞笑80后征婚启事你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！

本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。

你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。

你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。

你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！

由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。

具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。

10．我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”

老板娘：“买点榴莲和橘子！”

那女人：“那怎么吃？”

老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

我这笑实在是憋不住了。。。

笑话大全 爆笑简短视频，楼主：一位好姐妹屁股比较大，因此我们叫她：海豚。;回复：放的屁叫海豚音。。聊斋志异最经典的段子

聊斋志异最经典的段子

1。你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！

你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。

你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！

你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！

2。满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

3。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

4。经典笑话连连看。老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.

5。经典笑话：恍然大悟丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈

妈，什么是应酬？”

我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要

去应酬了。”

6。经典男女爆笑冷幽默。和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！ ”老婆听了，一气之下离家出走。

7。(一)首先我得承认自己是个低级影迷，看过的商业片、垃圾片比所谓的艺术片要多的多。没办法，低级趣味已经渗到骨子里去了。

我看过的影片以港台的居多，而港台电检部门划定三级片的标准一般指影片中暴力、血腥、恐怖、色情(甚至粗口也算)成分过多，不适合18岁以下儿童观看。比如我国内地拍摄的战争片《大决战》在香港上映时，就被香港电检部门以片中暴力、杀人场面过多为由，而被定为三级片。不过，这回我要说的港台三级片，主要指的则是我们通常所理解的那个意义，大家心知肚明，就不必点透了。港台的许多三级片都取材于中国的古典文学作品，比如根据《金瓶梅》改编的《金瓶双艳》《潘金莲》《千禧金瓶梅》；根据《红楼梦》改编的《红楼春上春》；根据《聊斋志异》部分章节改编的《聊斋艳谭》；根据《灯草和尚》改编的同名电影等等，而其中最著名的、也是改编得最成功的则应属根据我国古艳小说《肉蒲团》改编的，由麦当杰导演，吴启华、叶子楣、徐锦江、罗烈、吴家丽主演的《玉蒲团之偷情宝鉴》。

《玉蒲团之偷情宝鉴》中女性裸露身体的镜头并不算多，但仍人觉得香艳异常。片中吴启华饰演的未央生想淫遍天下女人，但又怕自己的妻子被别人污了，于是便专找了一个家风极正、门第森严的大家闺秀(叶子楣饰)为妻。未央生自以为万无一失，就放心大胆地到处和有夫之妇偷情。但到得后来，未央生之妻被卖入青楼，遭千人践踏，这才使得未央生幡然悔悟、遁入空门。该片编导吃透了“觉后禅”的原著精神，因此改编得极为成功。当年一上映便取得极佳的票房成绩，同时它也是香港最卖座的三级片之一。后来王晶拾人牙慧，又接着拍了《玉蒲团之玉女心经》(徐锦江、李丽珍、舒琪主演)《玉蒲团之官人我要》(钟真、杨嘉玲主演)。这两部影片在三级片中也属上乘之作，香艳内容较之《玉蒲团之偷情宝鉴》有过之而无不及，但与该片故事流畅、情节紧凑相比尚有不如。

可能许多朋友都

8。内容可以媲美校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”主任：“您觉得我写得如何？”校长：“跟《聊斋志异》一样。”主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”主任：？？？校长：“都是鬼话连篇！”

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1。多拍一些照片,最好能偶尔拍一些小视频。当做一种记录的方式,以后拿出来翻翻,真的会很甜很甜。

2。异地恋困扰着很多的人，不能见面，只能相互打电话，或视频聊天，可这些都不能满足心灵里的缺憾。一旦有距离了，就会有各种各样的矛盾产生，相互猜忌，相互不信任，吵架都会发生。最终能走到一起的也会因为在什么地方住下而困扰。

3。文字、视频，使之成为你们的心灵鸡汤。

4。一段简短而深情的告白_表白情话_句子, 我用心，用情，用爱，向你靠拢。靠近你，温暖我，我在一枚叶子即将飘落时，把一首诗谱写进叶脉间，那里的深情厚谊，只有你懂。

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关于陕北老大爷的笑话25个，今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比（逼）亚（压）迪（地），不说了他还在追呢？都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢？。

陕北老大爷

1。让她坐我腿上一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

2。去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。

突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。

我赶紧扶起大爷，掐他人中。

大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。

然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。

3。一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了！

这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”

4。小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。

5。在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！

唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘。。。

6。动物的冤屈驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”猫说：“人藏了诡密却叫猫腻。”狼说：“人合伙干坏事却说狼狈为奸。”鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”虎说：“人仗势装模做样却说狐假虎威。”

7。来得早

几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。

农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。

8。大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧! 大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么? 蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！！！。。。。。

9。早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。。。

我就说：好好想，会想起来的。

10。本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

11。楼主：“我姓你，名爹，你呢？”

强人回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”

12。一半船费从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”

13。跳楼某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

14。你当家，谁敢借我那么多老公突然说：“我外面有外债。”

老婆一愣：“多少？”

老公：“两百。”

老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”

老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

15。还是狗理解我啊老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。

事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！

老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

16。什么叫做四舍五入老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？

小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！

老师：……

17。我妈旁观我化妆全过程，辣评： “你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！”

18。哪个白啊毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。

到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。

我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

19。拿什么去跟女生搭讪二货问：“会看手像吗？”

新同学摇头：“不会。”

二货又问：“学习上，有不懂的吗？”

　新同学又摇头：“没有。”

二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”

新同学直摇头。 我去个勒。

二货大叫：“你拿什么去跟女生搭讪？”

20。男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！

女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

21。鸵鸟：这社会上，让人怕怕的事儿太多，我就眼不见为净。

22。今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？

我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…

23。几对秃说：栽上一棵稻苗也掩盖不了咱俩共同的本质。

24。鱼尾纹妈妈：游泳真好

小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！

妈妈：你是说像美人鱼吗？

25。不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

下面是关于经典相声段子百事会视频的笑话，一个精神科医生的微博上看到的。说人为什么会成神经病，那是因为过大的精神压力导致的，比如你现在找朋友借了50万，想还，没钱，不还，你心里愧疚，这么一来二去，很容易导致精神恍惚，你朋友就被逼疯了

一、经典相声段子百事会视频

1．买蔬菜百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

2．孙悟空下岗有关最新通知由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:

(一) 体貌特征:

唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.

八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.

沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.

悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.

(二) 性格特征:

唐僧:性格温和,通情达理.

八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.

沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.

悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.

(三) 工作态度:

唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.

八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.

沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.

悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.

(四) 学历:

唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.

八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.

沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.

悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.

(五) 社会关系:

唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.

八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.

沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.

悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.

以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗.

3．上帝的杰作上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

4．

请笑话集里女同志，准备好一寸彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到国家航天局。据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

5．经典笑话：告密宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”

妈妈：“去去去，没有。”

宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”

妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”

宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。

6．今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…

不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

7．不好好学习就得娶这样的“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。

两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，

然后又埋头继续学习————这才是爱情。”

其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，

心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”

8．在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”

在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

9．媳妇生完孩子，加了一个宝妈群，那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频，切磋经验，不说了，刚把她手机偷出来。。。

10．A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“谈恋爱的时候也很适用。”

11．相声：《和谁说相声》

证明了一个道理：自作孽，不可活。

12．留着一起听小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。

一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。

干嘛关了？你不是爱听相声吗？爸爸奇怪地问小明。

留着等奶奶回来后我们一起听。小明回答。

13．生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

14．红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

15．高水平的新编段子、歇后语听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

二、黄色小笑话

1．付出过的真心，是让人作呕的笑话。

2．每个人都想召唤上帝，每个人都常觉得自己快要过不去。他人鼓励你，那是你助燃的汽油；他人笑话你，也许是你汽油里的添加剂。

3．（今天我又重新看了一遍情圣，发现其实生活真的挺讽刺的，好多男人都像大翰一样在平淡的生活中总是渴望也在寻找着心跳。但当你发现让你心跳的是一个笑话，心里是什么样的感觉呢？好多人都不懂得知足，他们身边拥有着不离不弃的人，却还不满足的在寻找生活的刺激，你有考虑过你想要的生活吗？

4．我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...

5．满地的斜阳，那阳光从竹帘子里面筛进来，风吹着帘子，地板上一条条金黄色老虎纹似的日影便晃晃悠悠的，晃得人眼花。

6．过于粗狂。男人们都喜欢和他们的男性朋友一样粗狂的女孩，但是，在第二次或第三次约会前，还是不要让他知道你打的饱嗝巨响，或者你会讲黄色笑话。