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《由娱乐星城堡编辑整理》夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

《由娱乐星城堡编辑整理》记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

《由娱乐星城堡编辑整理》工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”一路上一句话也不好意思说了……

《由娱乐星城堡编辑整理》一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

《由娱乐星城堡编辑整理》记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈。

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问题1：如果有一艘船，小张是船长，小李负责甲板，小王负责动力系统，那么这艘船是谁的？要仔细看题目哦

问题2：杀年猪的时候，人人都想吃猪的肉，那猪在想什么呢？

问题3：什么东西装玻璃，爱把鼻子当马骑？

问题4：有甲也有盔，有眼没有眉，无脚会赶路，有翅不会飞，这是什么？

问题5：男人为什么喜欢美人鱼

问题6：什么路窄得不能走？什么路越走越晕乎？什么路人人梦寐以求？什么路让你听了气呼呼？

问题7：过年的时候，如果你家里有一头猪和驴，你说是杀猪还是杀驴？

问题8：一朵盛开在家里的花，却被关在笼子里。请问这是什么？

问题9：有一个东西，是青年人的婴儿期，中年人的青年期，老年人的人的整个过去，它是什么？

问题10：嫖客罢嫖，打一历史用语

1.这艘船是如果的，因为如果有一艘船。

2.猪正在想！

3.眼镜.

4.鱼

5.美人鱼不会劈腿

6.线路、迷路、财路、八格牙路。

7.你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）

8.电风扇.

9.昨天

10.抵制日货

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问题1：林老先生手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?

问题2：文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？

问题3：有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？

问题4：最具有经济价值的瓜类是哪一种？

问题5：黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?

问题6：龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了,为什么?

问题7：什么贵重的东西最容易不翼而飞？

问题8：关公兵败走麦城—打一字？

问题9：为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭，但弟弟仍然健康成长。为什么？

问题10：在某个盗窃案，12月的某天，一间金店的一只钻戒被盗了。警察局马上锁定了三个人，分别是小明，小罗，小c，问，你们的戒指从何而来，小明说，这是我的一个朋友从外地寄来的。小罗说，这是我上个月31日买的。小c说，这是我从某活动抽奖得到。

1.没有真心爱她

2.她在洗别人的衣服

3.后悔药

4.南瓜可以变成灰姑娘的马车

5.婴儿没有牙ㄟ(▔,▔)ㄏ

6.乌龟把终点设在了海里

7.人造卫星

8.翠

9.是在妈妈肚子里

10.11月没有31号

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编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：下班的时候坐公交车，一个胖乎乎的姑娘走到我的身边说：你能给我让我座位吗？我顿时有些生气的说：不行，凭什么要给你让座。只见姑娘指了指自己的肚子说：你难道没有看见吗？我顿时冷笑一声，缓缓地说道：姑娘，你就别装了，咱俩在一个小区，我每天早上都看到你减肥。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：前段时间老妈让我和老爸戒烟，并且让我们两人互相监督。昨天晚上的时候，实在是受不了了，就打算去阳台偷偷的抽一支，结果发现老爸正在抽烟。老爸顿时一脸紧张，笑着说：你也来一支吧，咱俩谁都不告诉你妈妈。正当我点着的时候，老爸瞬间丢掉了手里的烟头，对着屋里大喊：老婆，儿子在阳台抽烟。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：晚上的时候去楼下的餐馆里吃饭。刚坐下就觉得有点口渴，于是我对老板说：老板给我拿个杯子，我要喝点水。老板二话没说就给我拿了个一次性杯子，我习惯性的问：老板，你这个杯子卫生吗？老板笑着说：肯定卫生，杯子都是我们洗过的。看着手里的一次性杯子，我顿时懵了。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：晚上吃饭的时候，儿子一点肉都不吃，于是我对儿子说：你看看你那么瘦，应该多吃点肉，这样才能长胖一点知道吗？儿子听完之后一脸的不信，理直气壮的说：妈妈，你就不要骗我了，牛不吃肉不也长得那么大吗？鱼喝水都能长大。我看着儿子一时之间不知道怎么说好。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：过年的时候，六岁的儿子说：爸爸，你来猜一猜我里有几个糖果，你要是猜对了，我就三个都给你，你要是猜错了，就要给我买玩具。我顿时心想：儿子，你跟我斗还是嫩了点。我笑了笑说：这可是你说的，你手上有三块糖果。谁知道儿子也微微一笑，很是开心的说：我手里就一块糖果，你快给我买玩具去吧。

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高中时，我班一同学被一群混混抢钱，他不给，混混就打他。他捡起一块搬砖，不管别的混混怎么打他，他就照着混混老大脑袋往死里拍，鲜血四溅，那叫一个凶残。之后他就成了一个传说，方圆十里根本没人敢惹。

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边，婚礼结束我羞涩地问他“你是不是喜欢我呀……”他腼腆地一笑：“我是酒店保安，新郎让我全程盯着你，怕你撒泼闹事。。。”

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三次。

打电话给老公：老公！老公！咱家遭贼了！老公：啊！快看看丢了什么？我：全被翻得乱七八糟的！老公：快看看床底鞋盒里那5万还在吗？看完回来：没了！老公：那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！看完回来：呜呜呜……也没了！老公：你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！……过了十分钟，老娘在朋友圈发：今天在家打扫卫生，赚了十几万！

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”

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编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果8回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗…

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：我小时候嘴馋，虽然家境还算可以，但我妈太抠门，不给我买零食，她说给小孩吃零食就是个无底洞，浪费钱。。。我的童年全靠去爬别人家的果树，葡萄橘子李子，桃子，甘蔗，樱桃。。。卖冰棍的那老头知道我嘴馋，天天在我家门前要喝。。。我妈喜欢把钱藏席子下面。。。每次零钱时，多我就偷两毛，有一次拿得急，没有发现我妈在蚊帐里面睡午觉，被发现，打惨了。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：刚逛朋友圈见闺蜜发表心情：好伤心！最近喝水都能长胖……下面一小姐妹评论让我陷入了沉思久久不能自拔，她写道：谁叫你天天喝精华水。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：今天在等公交车的时候，过来一盲人，带着一条拉布拉多导盲犬。狗狗特别帅气可爱！有个小伙，看到狗狗喜爱的不行，走过去就想摸。这时候跑过来一小男孩，约摸着八九岁。立即制止那小伙说:哥哥不能摸，老师说过导盲犬工作的时候不能摸，也不能喂食物。要不然会影响狗狗工作的，这样会出事情的。。我们听了都惊呆了，谁说现在小朋友什么都不懂的，我觉得特别棒！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗?”我：“没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

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编辑来自一个资深的段子手：回家的高铁上，一个大叔买了个一等座，然后把一个硕大的包放在上面的行李架，差不多三分之一在外面，列车员过来劝大叔把包拿下来被狂吼一阵。“你告诉我不放上面往哪放？我花了钱为什么就不能放这儿了？你说不安全就不安全了？你说会掉下来就会掉下来了？”然后刚说完，他的包吧唧一下掉下来，打到他的脸上，车厢出奇的安静...........…

编辑来自一个资深的段子手：和翻译去见一个老外客户。整个上午，我跟翻译说，翻译叽里咕噜跟老外说，老外叽里咕噜跟翻译说，翻译再跟我说……到了中午我跟翻译商量：“他们好像都吃牛排、汉堡什么的，找家西餐厅吧。”这时老外用普通话说：“那可不一定，吃火锅就很好。”

编辑来自一个资深的段子手：刚看了一个免费送一个老太太回家的段子感觉很不错，看见下面评论免费送收废品的纸壳。……高考结束后，我把以前的书要卖了，就找了一个收废品的老大爷去家收，3大袋子书就给了我15块钱，记得当时7毛一斤。书应该值100多，这还不说，趁我给他倒水的时间把我第一个智能手机诺基亚的（当时买2600，上大学爸爸奖励的）给顺走了。过一会，我发现了，赶紧追出去报警了，他就脱光衣服撒…

编辑来自一个资深的段子手：节约的孩子，1我侄子，小时候吃米线，掉一跟在桌上，嗷嗷哭要拣回碗里继续吃。说白瞎了。现在十岁他妈妈给他零用钱存起来，只买不超过一元钱的雪糕和小零食（存钱能有5-6万了）2我儿子，吃饭不能剩下，说浪费了他自己使劲吃，撑不下了要我吃，我吃不下就哭着说浪费了。我告诉他给妈妈撑死了没人陪他了，最后没办法花一元买个打包盒，打包回家，再偷偷丢了，，就几根青菜二块肉什么的没…

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编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说:那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了。然后，跑楼下超市扛了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商!”

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问题1：一个猎人，一只枪，抢射程100米，有一只狼离猎人200米，猎人和狼都不动，可是猎人却开枪把狼打死了？

问题2：三条支撑赌徒活下去的理由？

问题3：一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯却只关两个星期，为什么？

问题4：什么样的人死后还会出现?

问题5：一条小船要渡３７人，一次只能有７人，几次能渡完？

问题6：小小的一根棍，把他拿出来，放到嘴里面，越啄越红，越啄越短。是什么?

问题7：周瑜的妈妈姓什么?诸葛亮的妈妈姓什么?

问题8：为什么好马不吃回头草？

问题9：一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的。他是什么人？

问题10：每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？

答案揭秘：

1.答案：枪管长100米

2.答案：因为打麻将胡三六条，六条又被人杠了

3.强盗杀人犯被拉出去枪毙啦

4.【答案】电影中的人

5.【答案：六次，因为每次得回来一个划船的】

6.吸烟！

7.纪（既生瑜，何生亮）何（既生瑜，何生亮）

8.后面的草全吃没了

9.【答案：被告】

10.答案：还是个女人

脑筋急转弯：三条支撑赌徒活下去的理由？看完我要充值智商！

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每日一笑：（爸爸我是为了你，才让小姨开心的）我：儿子，你傻吧？整天就会说要娶像小姨这样的做老婆，小姨真的好看吗？儿子嚼着零食：老爸，我说说怎么了？我：睁眼说瞎话。儿子：还不是为了你开心！我：为了我开心？我开心什么啊？儿子：小姨一听开心，就给我买零食！这几天，你说省了多少买零食的钱？我：……

每日一笑：（梦话西游之自我介绍）一天，猪八戒寂寞难耐想到婚姻网站去征婚，但是自我介绍那栏不知道怎么写，于是他便问正在旁边乐悠悠的抽着雪茄的唐僧，“师傅，你说那个该怎么写啊”八戒满怀希望的看着唐僧问道，“那还不好写，你就这样写：俺是个大帅哥，鼻子大耳朵大，是个一等一的大帅哥，俺能吃能喝，身体特棒”唐僧乐呵呵的说道，“师傅这样写好像不太实在，现在的MM都是比较讲究实在的，我看还不如那样写，又简单又明了”“怎么写”唐僧忙问道，“俺是个粗人，那个厉害的不能再厉害了”八戒边说边输到网站里去，果然，没过几天，八戒的点击率破千万了……

每日一笑：（越来越优秀）老公：老婆，你知道当初咱们班那么多好看的女生，我却为啥偏偏喜欢你吗？老婆：为啥？老公：因为你节俭，一个铅笔头都不舍得扔掉，还做个套上纸筒继续用！我就知道你这样的女人适合当老婆，会持家过日子！老婆：你果然慧眼识珠！现在特知足吧？老公：能不知足吗？现在你更优秀了！原来还只是舍不得扔没坏的东西，现在馊了的饭菜你也不舍得扔，都留给我吃了！

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第一个问题：二次世界大战时，日本训练了很多神风特攻队员，战后剩下的那些人呢?

第二个问题：夜里迟归的丈夫，不小心惊醒“恰北北”的太太，可以用什么方法脱困?

第三个问题：老刘一个人在屋里睡觉，醒来时为什么屁股上竟然出现了深深的牙印?

第四个问题：波霸参加500公尺赛跑，一路领先的波霸不慎摔了一大跤却还能得第一名，为什么?

第五个问题：龟兔赛跑总是龟赢，兔子应该坚持比哪一项目，才能赢得了乌龟?

第六个问题：国旗和军旗差在哪里?

第七个问题：新兵阿国：“报告班长!我的豆浆里有一只苍蝇。”为什么班长却若无其事的告诉他放心喝，没有问题的?

第八个问题：生性巴结的陈连长特别在师长儿子生日那天准备了一份礼物送师长的儿子，为什么师长的儿子一脚就把礼物给踢开了呢?

第九个问题：为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？

第十个问题：有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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开心一笑：一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”

开心一笑：甲：我的两次婚姻都失败了。

开心一笑：一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”

开心一笑：一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。

开心一笑：单位的女同事是金鱼，能看不能吃，

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

况当风月满庭秋 ，吟得寒缸短焰终

迸玉闲抽上钓矶 ，五马行游还坐笑

时议名齐谢太傅 ，休话喧哗事事难

南国相思寄梦频 ，此树婆娑近浅塘

野蔬充膳甘长藿 ，可成雅乐张瑶海

敕瑶姬淡傅胭脂 ，刘郎别后无遗履

夺得千峰翠色来 ，金裁花诰紫泥香

海峤微茫那得到 。欲寻秋景闲行去

竹里春游冷翠裙 。应倾谢女珠玑箧

（美文、鸡汤、三农、农村、正能量）

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刚喝酒的时候，享受文人气质，慢慢喝（美文）

人生如酒，越久越甘醇，越品越有味（喝酒顺口溜，美文）

美酒再好，贪杯会醉，酒再解愁，喝多糊涂

爱悠悠，恨悠悠，小酒一喝晃悠悠（美文）

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1. 一杯在手，快活无忧，大家干杯，共享欢乐！

2. 醉里乾坤大，壶中日月长，干了这杯，豪情万丈！

3. 今日酒逢知己，千杯不醉，来，再来一杯！

4. 敬你一杯酒，情谊长长久久，祝福满满！

5. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共同举杯！

6. 酒逢千杯少，情义永相随，干了这杯，祝福满怀！

7. 今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧，大家尽情畅饮！

8. 酒中自有颜如玉，杯中有知己，来，再干一杯！

9. 青春不老，岁月静好，醉在红尘中，酒逢知己千杯少！

10. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共饮此杯！

11. 桃花潭水深千尺，不及你我情义深，来，满饮此杯！

12. 英雄豪杰多英姿，一壶浊酒诉衷肠，干了这杯，笑谈风云！

13. 酒逢知己千杯少，人逢喜事精神爽，让我们举杯共饮！

14. 今日相逢即是缘，美酒共饮庆团圆，干杯！

15. 人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，来，共同举杯！

16. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共享此杯！

17. 酒逢知己千杯少，情义长在心间，干杯！

18. 美酒佳肴共品尝，人生百味尽品尝，干杯！

19. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共饮此杯！

20. 酒逢知己千杯少，月圆花好共赏时，干杯。

劝酒词顺口溜可以用在许多场合，比如朋友聚会、商务宴请、家庭聚会等。根据场合和人群，可以灵活运用这些顺口溜进行劝酒。

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1、今天早上，我媳妇在哪给我闺女扎小编。闺女问我媳妇：“妈妈你知道为什么，我的眼睛这么大呢？”媳妇说：“还用问吗，那是因为妈妈眼睛大啊！”闺女说：“不是”媳妇问：“那你说，为什么呀？”闺女说：“因为妈妈你给我扎辫子的时候把我眼睛都拉上去了！你是干啥，你打算掀起我的头盖骨吗？”

2、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看别人80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我领个奖回来啊？”男友虎躯一震，说道：“我昨天不是刚得奖了吗，还给您喝了！再来一瓶呢？”

3、男人的脸刷地白了,一屁股坐下来,愤怒地瞪着女人:“你真是疯了,你真是疯了!咱们身上没有钱,那么远的路怎么回去啊?”女人却一脸平静,不温不火地说:“你急什么?再怎么着,我们还有两条腿,走着走着就到家了。”

4、表哥家去蹭饭，看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…

5、有时电话旁几个人都在等回电，电话铃一响，同时有几只手去拎听筒，一听不是自己的人，忙不迭塞到另一个人手中，有趣的是，电话铃一响，有人拎起电话就叫“姆妈”，一听对方是一个男人的声音，“哦，不是我的，”把电话放到了搁板上。

6、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。”

7、期末考试的时候小娟当着全班同学的面对小明说：如果你考了全班第一，我就做你的女朋友。试卷发现来，全班同学放下试卷，都准备成全他们。望着二百多斤的小娟小明哭了，拿起试卷撕个粉碎。小娟微微一笑在自己的试卷上写上了小明的的名字。

8、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我……

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1、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上

2、我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意，说这两个熊孩子靠不住！然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候，有个嘉宾的手机响起，铃声很响，是舞狮的鼓曲！两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑 此起彼伏地舞起狮来...

3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。

4、我有个大大咧咧做事不细心的女友。昨儿个裤子烂了，女友给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟女友出去逛街了，心里还很高兴，半路走累了，找了个椅子想歇歇脚，刚落凳，我不自觉的就发出了杀猪般的叫声：针扎进肉里了...

5、那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听，这不是潜规则吗，息息相通的买了两包烟进献上去，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”

6、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

7、某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”

8、考试的时候，后面的同学不停地拿笔戳我，我回头小声问道：“干什么？”同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定地回过头，把试卷的名字划掉，写上了他的名字……

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1、表哥说：表嫂最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，表哥拿我的号给表嫂发申请，他亲切的问候：晚上好，美女！今晚我请你吃夜宵吧！表嫂：你哪一位？表哥：我们以前见过面呀，你还记得吗？表嫂回：我有老公了但是…也不会再理你，请你别再找我了。这样表哥彻底放心了，表嫂是爱他的。

2、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

3、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

4、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。

5、一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：不用送，我长得挺安全。老实男一本正经地说：这不是晚上嘛！MM怒吼道：我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？

6、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

7、家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂，我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。

8、带着吃货冤家去吃自助餐，冤家从开店吃到闭店。效劳员很有规矩地说：“老师，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货冤家一脸迷惑“什么是吃饱？”效劳员临时搭不上来，愣在那边。我说：“哦，便是你嚼累了。”

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1、一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。

2、多数网友看到老板的网上发文后，纷纷跟老板说“恭喜恭喜”、，有人问“有办酒席吗吗”。有网友质疑“老板度蜜月的话……员工要喝西北风吗”。一些网友更提议“员工一起去旅游”，老板回说“我才不要在我婚礼上看到那些 ‘畜生’咧”。也有你网友劝老板“就花个钱给让员工去旅游，多好啊，员工会感恩的”。

3、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝啥啊？！“

4、近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

5、朋友大婚，大家纷纷前去贺喜……中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的” 新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”

6、准备洗衣服，打开洗衣机没动静，又打开脱水滚筒也没动静。心里暗骂：什么烂货，刚过保修期就坏了。此时听到街上有收废品的，一气之下，就100元把烂洗衣机卖了……卖完，准备看会电视，用遥控器一按没动静，又去开灯，也没亮。我去，原来是停电了……

7、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

8、表哥家去蹭饭，看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…

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1、老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手哦，亲家啊然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

3、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

4、男朋友陪我去买衣服，试衣服的时候他一直在外面等我，挑了好久才试了一套，出来问他：好看吗？他说:没你刚刚试的那套好看！啪，一把拍他脑门上，我生气的说：这是第一套衣服，刚刚我一直在试衣间都没有出来过，你看的是谁

5、一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说，大哥，这才纹到马蹄南去人北望。

6、在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！

7、记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着 还是我来吧。我笑了笑，爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中 我们永远是小孩 。我想 要不是我在柜子上面发现私房钱 的话我会感动一辈子...

8、刚才想媳妇了，给她打了个电话。结果她各种敷衍，仔细一问，才知道她又在看韩国泡沫剧，嫌弃我打扰她了。好吧，我是多么知趣的人，草草的挂了电话。没一会她打过来了，我纳闷的接了电话，她说：演广告了，给你打个电话消磨一下时间。我去，你给我滚！