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脑筋急转弯1：为什么小王只有一条右腿？

脑筋急转弯2：外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么？

脑筋急转弯3：不管是谁，只要看到他，就会给他钱，他到底是谁，为什么有这么大的魅力？

脑筋急转弯4：吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心;看到两条虫子，觉得更恶心;请问：看到几条虫子让人最恶心?

脑筋急转弯5：胖胖是个颇有名气的跳水运动员，但是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？

脑筋急转弯6：头戴红帽子，身披五彩衣，从来不唱戏，喜欢吊嗓子？

脑筋急转弯7：一只田鼠在挖洞时并没有在洞口四周留下泥堆，为什么？

脑筋急转弯8：小红和小李互相吹牛,小红说她可以把整个世界吃下去,小李说了什么胜过了小红?

脑筋急转弯9：一个招牌突然由高处掉落，砸向并排行走的五个人，为什么只有三个人受伤?

脑筋急转弯10：餐厅里，有两对父子在用餐，每人叫了一份70元的牛排，付帐时只付了210元，为什么？

答案揭晓

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问题1：家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢？

问题2：小王中午时候去开会，为什么半个人影也没看到？

问题3：你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？

问题4：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力

问题5：小明家的面包都变很硬了，为什么他还拿去喂鸟？

问题6：有一座大大厦发生火灾，陈先生逃到頂楼后，想跳过距离只有1米的隔壁楼顶，结果却摔死了，为什么？

问题7：儿童脑筋急转弯，树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？

问题8：公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？

问题9：我不会轻功，但一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋不会破，这是为什么？

问题10：有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？－－

答案揭秘：

1.答案：三长两短

2.影子是没有半个的。

3.答案：陆地上有猫

4.好一朵美丽(没力)的茉莉花。

5.他喂的是啄木鸟。

6.高度相差太远

7.答案：一只死鸟。

8.答案：这是一对聋哑人

9.答案：另一只脚在地上

10.答案：就是五角和五分，五角当然不是五分啦！

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编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：我姐出差了，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女~旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后还随手给他们点着了~

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：异地三年没见面的女友，终于见面了，我提出要来一发，结果她死活不肯，我觉得她肯定是外面有人了。后来交流了一下才发现是虚惊一场，她只是怀孕了而已，吓死我了。

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：老婆：老公，你那么喜欢看三国演义，最喜欢三国里的那位大将军？老公：我最喜欢关公！老婆一拍大腿：哎呀，你看！我早就知道你肯定最喜欢关公了！老公：你咋知道的？老婆：因为关公喜欢的东西，你也喜欢对不对？所以他喜欢做的事，你也肯定喜欢做！老公疑惑：可是关公喜欢做啥我并不知道呀？你告诉我。老婆：你每天看电视，难道没看见关公最喜欢戴着一顶帽子？老公恍然大悟：卧槽！敢情你他妈的给我戴了顶绿帽子？

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟，问这是你们的？我们点点头。

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

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编辑来自小猪快点起床了：今天吃早餐，碰见一位爷爷带着孙子吃早餐！孙子很兴奋的跑到前面说：我要喝小米粥，多放糖！爷爷在后面听到就说：小孩子不能吃太多糖，吃多了不好！小孩听完对服务员说，再给我爷爷来一碗小米粥，也要多放糖！服务员看看老人家，老人家说：嗯，多放点，少了不甜！

编辑来自小猪快点起床了：一天去理发师给我把头发剃坏了，我跟女朋友说，她告诉我她不会笑的，结果我把照片发过去之后，她直接给我来了句：“我先去趟厕所。”

编辑来自小猪快点起床了：大侄子这次考试成绩不理想，哥哥气的直拍他头，：你脑子里是水，还是灌浆糊了。这么简单的题，你在家都能作对的。侄子弱弱的说：本来是一半面粉一半水，让你这么有晃悠，都成浆糊了，能考好么？

编辑来自小猪快点起床了：初中时期，俩同学因为一点小事在宿舍单挑。俩人声明:“这事和你们无关，都别插手。”开打后，戴眼镜的同学明显占下风，眼镜被打掉了，大喊:“等会儿等会儿，我眼镜掉了！”我心想，打架还能喊暂停？另外一个同学真的停手了，简直是出乎我们的意料……他戴上眼镜后继续挨揍……

编辑来自小猪快点起床了：一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！

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编自幼儿园小班的吕孩子：以前我们了解的打劫就是：此路是我开，此树是我栽，要想过此路。留下买路财！现在经过时代的变化多端，直接无视了这个话题。风雨洗礼演变成：前方100米处…………！你猜的没错，它们叫“收费站”！

编自幼儿园小班的吕孩子：下午去买菜顺便去买几个香蕉，到摊位前老板在笑，我说:你笑吗？老板回:老太太问我樱桃多钱一斤我说八十，非说我开玩笑，我一个卖东西的你问我就告诉你，哪会开玩笑，今年还算便宜呢，去年樱桃120，今年80。呵呵呵呵，称了六个香蕉花了13块钱赶紧走了，奶奶个球的，这笑话老娘我真笑不出来还80，你就是给我打五折我也还是觉得你开玩笑呢

编自幼儿园小班的吕孩子：A:为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了？B:真笨，肯定手机没电了，飞不起来了呗。

编自幼儿园小班的吕孩子：一女子重伤倒在路边，一男子发现洗劫了毫无反抗能力的她，但又不忍女子伤重而亡于是报警后离开。刚巧随近有摄像头警察很快抓到他并起诉，但判决结果是该男子无罪释放。法官最后这样说:对于拯救生命而言，抢劫财物不值一提，我宁愿看到下一个抢劫犯拯救了一个生命，也不愿看见守法的无罪者对于他人面临的危难视而不见，漠视生命才是最大的犯罪!

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【编辑来自育儿乐悠悠】公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

【编辑来自育儿乐悠悠】公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”

【编辑来自育儿乐悠悠】女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

【编辑来自育儿乐悠悠】听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。

【编辑来自育儿乐悠悠】同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”艾玛，笑翻一地。。。

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现在的快递小哥真是不好干呀，每天要面对各式各样的客户，处理各式各样的问题，特别是遇到一些奇葩客户的时候，那可真是心脏跳动到，能让人怀疑人生。估计心脏不好的当场就要晕倒了，快递小哥到底遭遇了神奇葩事？

一天，快递小哥小王送快递到小区内的顾客家，敲门之后，里面传来了女主人的回应声。小王耐心的等着，半分钟之后，门开了。但小王看到女顾客的脸的那一刹那，心脏都要蹦出来了，眼睛瞪得不能再大了，转身撒腿就要跑。

快递小哥这可被吓到了，女主见状赶紧喊：“快递快递，别跑，我的快递”另一个女顾客闻声从房里出来了，对小王说：“你不用怕，我们在练习特化呢。”说完咯咯的笑了起来！

因为女客户手上粘有颜料，不方便，让小王帮忙送到屋里去。小王战战兢兢的跟了进去，看到满桌“带血”的布条跟颜料，眼睛直直的盯着两们女顾客，手颤颤抖抖的往桌子上放着快递，屁股都要撅到门外去了。

这年头快递小哥真是不好干啊，没有一个好心脏还真是不行啊，哈哈！看快递小哥还遇见过什么奇葩事！

（1）

有一次买了一个狗狗除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！”

（2）

在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说应该是吧。快递颤颤巍巍的说：“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”

（3）

中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

（4）

有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。结果……三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”朋友：“你谁啊?有病吧!”如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃

（5）

快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧。他很霸道总裁的说：“不用，我给你拿上去，等着我。”我说好吧，过了十分钟之后我接到快递小哥的电话：“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……”

（6）

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你！”不知怎么吐槽了已经！

相信快递小哥们在送快递的过程中肯定也会遇到各式各样的奇葩事，也会遇到让人心惊胆战或哭笑不得的事，

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编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：老婆：老公，人们都说不幸是迈向奇迹的转折点。我：什么意思？老婆：你看，贝多芬聋了成为了伟大的音乐家，霍金瘫痪了成为伟大的数学家。我：老婆不会是想弄残我吧。老婆：怎么可能，我是一个善良的人，怎么会这么残忍，我只是为你戴了顶绿帽。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了？

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在台湾，有一只很红的柴犬，名字叫钱哥，从小跟主人生活在一起，主人待它特别的好，就像对待自己的亲生儿子一样，所以，一直以来关系都是很好很好，主人视它如宝，钱哥也是很聪明，很讨主人的喜欢。

可是，不久后，女主人生了小宝宝，一时间把它给冷落了，而钱哥很快就意识到主人生了小宝宝后自己失宠了，这脸上表现的委屈的，时不时的还给出了一副鄙视的表情，脸色眼神跟之前的完全不一样喽！哈哈！

我是一只听话，可爱又呆萌的柴犬弟弟，我有个爱我的主人，还有一个女主人，他们都对我很好很好，我也是他们亲生的噢！

听说麻麻最近要生Baby了，我很期待我的弟弟能快点跟我见面呢！这样我就不无聊了，能天天陪我一起玩！

要是女主人生的妹妹也好，你看我都准备好给妹妹的见面礼物了呢！就在我的头上，漂不漂亮呀，一只红色的发卡，我特地为妹妹挑选的呢！

弟弟都出来很久了，麻麻的心思怎么都在弟弟那里，理都不理我了，我难道就这样被冷落了吗？我真的失宠了？不行，我得提示提示麻麻，我也是你的好宝宝呀！

我在麻麻边上好久了，连注意都没注意到本汪，太伤我心了，太失望了！麻麻你真的太偏心了！我给你个眼神，哼！

本汪从今往后再也享受不到从前的待遇了，都被弟弟抢去了，这跟打入冷宫有何区别？主人，你知不知道你还有我这只狗？我也是你的小宝宝呀，你怎么不来宠宠我呢？

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编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：最近莫言的一段话火了，“朋友或是情人，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里。十年后依然在的，那就不是朋友了，已经是亲人，是生命的一部分了！”在这个善变的时代，且行且珍惜！感恩和我相处不离不弃的朋友！——致每一个走入心里的人！你若不离，我必不弃！

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：邻居家孩子就特调皮，经常被邻居夫妇二人混合双打。有一天，我就问他长大后的理想是什么，那孩子想都没想就回道：“我长大后要当警察，那样我爸妈不能随便打我了，不然他俩就算是袭警！”

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：昨晚去洗脚，我问技师：当恋足癖遇到汗脚...回迸发出什么样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就被那独特的香气引诱的如痴如醉...我边拖鞋边说：那你慢慢享用吧...技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了...

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每日一笑：（一毛不拔的吝啬鬼）阿强是个吝啬鬼，虽然很富有，却从来不借钱给人！但若有好朋友来借，他也不直接拒绝，而是提出一个问题来考验他们的友谊，如来答对才肯借！朋友甲来借钱！阿强问：如果我从悬崖上掉下来，你救不救我？朋友甲：那当然要救！阿强：那你要抓住我哪个部位，才最有把握把我拉上去？朋友甲：当然是抓住你的手！阿强：回答错误，我不能借你！朋友乙来借钱！回答同样问题！朋友乙：我会抓住你的脚！阿强：回答错误，我不能借你钱！朋友丙比较聪明，面对同样的问题，他回答：我会抓你的头发，才最有把握把你拉上来！阿强：为什么？朋友丙：因为你一毛不拔！这么强韧，不用担心头发会断！阿强：你回答得很对！朋友丙：那是不是可以借钱给我了？阿强：不！正如你所说，我一毛不拔，怎么会借钱给你呢！

每日一笑：（孙子决定儿子的求学路）高考结束后就盼望着成绩出来，儿子能金榜题名。终于成绩出来了。爸爸:儿子，考得怎么样？儿子:爸爸，问你一个问题，你是想早抱孙子还是希望晚点抱？爸爸:这跟你成绩有关系？儿子:很有关系，如果你想早一年抱孙子的话，我今年就可以去读大学，不过你得多准备点钱让我进大学；如果想晚点我就去复读！

每日一笑：（你先熟悉一下）新开了一家商场，带着女儿过去，正好等老婆下班过来。女儿：老爸，你这是啥意思？老爸：咋的了，我带你逛商场，还不乐意？女儿：我们都在商场里转了五圈了，就光看，啥也不买，你带我干嘛啊？老爸：傻瓜，这不带你先熟悉一下嘛。待会你妈来，你就直接拿，不至于跑错了。

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编辑来自爱讲笑话的大生：朋友要给四岁的儿子分房睡！！儿子死活不去小房间，等他老婆把儿子哄睡了，抱去小房间。刚刚回到房里钻进被窝里，正准备与老婆亲热！门开了，儿子一手拿着尖椒走到床前：“妈妈，把这个抹在咪.咪上，我不吃这个男人也别想吃……”说完丢下东西走了出去……

编辑来自爱讲笑话的大生：老公我做过最让你们全家满意一件事是什么？老婆你上我家送彩礼时候！你走时候我妈说，养了25年的孩子终于看到回头钱了！

编辑来自爱讲笑话的大生：我想和老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。”律师问：“有根据吗？”我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。”

编辑来自爱讲笑话的大生：一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了。前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

编辑来自爱讲笑话的大生：果然城里套路深！火车软卧车厢里，我刚放下行李，隔壁一个姑娘说跟我换下位置，还带我去她房间看了下。然后我用我的下铺换了她的上铺，就为了她房间有两个美女。谁知道，等我俩换完，那两个美女去了我原来的房间……原来，她们是一块的

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编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口回绝了：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：听朋友讲得一捐款趣事：他店里以前有一个女员工，后来辞职了，过了段时间来了一个自称他家人的人，说是那个女员工出车祸死了，要求朋友捐些钱给他火化，朋友想店里上过班的，还认识的，于是就捐了！巧的是第二天那个女员工来店里买东西了，还跟朋友打招呼，朋友看到的时候吓得呀，差点都喊娘了！

编辑来自青春不一样的幽默笑话段子：朋友在网上销售蓝牙耳机的，这天跟我说买家给了个好评，差点没把他给笑趴下。评论是这样写的：收到货后就用了，边讲电话边逛街，耳机真心不错，信号超强，听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

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1、老爸：儿子，你咋蹲在门口不进去呢？儿子：我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。老爸：别怕，进去吧，你妈不是那种人！儿子：切！老爸你打麻将又输了吧，怕和我妈对不上账吧，知道咱家就一个搓衣板让我先进去，你太坏了！

2、有一次给朋友寄快递，收件人写的是“小畜生”，寄件人写的是“你爸爸”。 据他说快递到的时候给他打电话问：“请问你是小畜生吗？”朋友：“你这让我怎么回答！”快递小哥：“你可以回答是或者不是。”朋友：“是……”快递小哥：“请问你认识你爸爸吗？”朋友……

3、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”群主得意地说：“是啊，我帖的！”话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？

4、刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定的说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂

5、小林：Hi，老兄，我们好像在哪见过？老人：是吗？我不记得了。小林：等一等，让我想一下。。。哦！医院！我们在医院见过！你坐在停尸房的门口！老人：哦！小林：想起来了吧？老人：请问你是几号？

6、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。 老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

7、宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”

8、我和老婆一起在公司上班，一次，老板把一个50万项目交给我处理，说很信任我。那项项目要去外国待2个月。我还心在想老板人真好这么信任我。我就十分愿意的答应了老板，从这以后我就没有回过国。

做兄弟在心中，有事电话打不通。 兄弟长兄弟短，兄弟有事我不管。 兄弟在我叫嫂，兄弟不在我叫宝。 我和兄弟是是一家，兄弟挨打我装瞎。 又怕兄弟过得苦，又怕兄弟开路虎。 拜过把子发过誓，这顿还得AA制。 干完这杯散伙酒，此生兄弟未曾有

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1、朋友是个妻管严，有时候还挨揍。一天他对他妻子说：“以后能不能只在家打我骂我，在外面给我留点面子。”他妻子答应了。过了一两周在大街上，他妻子又是对他拳脚相加，朋友抱着脑袋就跑，当时好多人看热闹，朋友说：“不是说好了在家里打吗？”老婆淡淡说了一句：“好男人，四海为家！”

2、女:喂，保险公司么？保险公司:是的。女:我刚刚撞了7个人。保险公司:你说什么？女:我说我刚刚撞了7个人。保险公司:不是上一句。女:喂是保险公司么？保险公司:不是。

3、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定是单身狗吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。

4、今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，是伊布拉希莫维奇吧。”骗子：“嗯……再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子：“不是……”我：“难道是不拉什奇科夫斯基？”沉默一会后，电话挂了。

5、邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来， 再打开自家房门。更令人叫绝的是， 我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。

6、小时候老家厕所旁长棵桑树，每到夏天一刮风落的满地都是桑椹，有次去厕所拉粑粑，看到地上有不少刚落下来的桑葚，心里想着反正没人看到就捡了一个，正享受美味的时候，我家狗狗跑进来蹬着眼睛看我，仿佛在说着什么……

7、凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：“这简直就是凤爪！”凤姐当时就噎住了。

8、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

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1、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

2、话说我家领导超级严肃。。。不准办公室里面放音乐，昨天一同事活蹦乱跳的放了一首“你不知道的事”正得意时，领导开门进来了，瞬间办公室温度降到零下。只见同事灰常自然的拿起手机按住停止键。镇定的把手机举到耳边，说：“喂，你找谁啊！”于是大家集体憋出内伤，领导什么也没说的飘出了办公室。。。

3、刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定的说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂

4、儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考的如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气。。。

5、老妈菜炒咸了，老爸：刚买的盐要咸些，你妈她不知道，早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

6、我一个同校的师姐，现在四十多，她老公二十多。校友聚餐，师姐给她儿子看她当年大学毕业典礼的照片，她儿子问：“爸爸呢？爸爸站在哪呢？”师姐：“你爸呀，那时他在幼儿园呐 ！”

7、堂哥家的孩子身体结实，我家娃儿从小身体瘦弱。吃了晚饭我们一起出去散步，堂哥家的孩子不停吹嘘他在学校多厉害，跑步多快。我家孩子听烦了，指着从身边跑过去的一只狗说:“你这么厉害，跑的过狗吗？”

8、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

最新顺口溜，哪位高人编的，句句都是大实话！太有才了

虽有眼前诗酒兴，范蠡岩前云似锦

幕天席地做生涯，我今庭中栽好树

得共鲛人相对垂，颇觉同才得旨深

黄童白叟相引悲，四十年来过半身

安得康强保天性篇，公子求贤未识真

（感悟，美文，三农，鸡汤）

多一分梵心，化一味烦恼

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1、父亲节那天，交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子？结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子，这几年有了我他才当了爸爸！”

2、上小学，张华彬因为家里很穷，买不起自行车，张华彬只好每天打的上学。初中的时候，因为张华彬成绩太突出，学校领导留张华彬多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得张华彬很有前途，就多收了我三万。高四的时候，班主任认为张华彬已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

4、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶 : “作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈

5、闺蜜从小性格暴躁，结婚后也不改，每次和老公闹矛盾都动手，把老公打得老惨了，这天我们聚会都劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及，闺蜜答应了。第二天，闺蜜老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐的对我说:“你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，我滴妈呀，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”

6、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

7、今天和哥们上街，迎面过来一人，哥们就跟人家打招呼：“这天可真热！”那人回答：“是啊！是啊！”就走过去了。我就问那哥们：“刚那人你认识？”“不认识！天这么热，只要出来上街的，大家都是熟人！”

8、我在男友家吃饭，吃完饭刚放下碗，男友侄子跟男友说“叔叔，我觉得你以后肯定要承包家务。”男友一脸懵 ：“你咋知道？”小家伙指指我用的碗说：“你看我婶儿把碗舔的这么干净，分明就是懒的不想洗碗。”我也懵了！

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1、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

2、今年在男朋友家过年，老妈打来了好几次电话：是胖了还是瘦了，要好好照顾自己，别亏待了自己。我无奈的说：妈你放心，胖了6斤。妈：“哦，那我就放心了，你也算对得起那些死去的鸡鸭鱼牛羊了！”

3、元旦那天，我在我同学家玩儿，突然我问他：“有吃的没？”同学：“有！去年年底网购的零食，要是还能吃你就吃吧，在冰箱。”我：“都放了一年了，你咋不去吃！”同学笑了笑没有说话。回家的路上，我突然觉得哪里不对，哎哟喂，我一拍脑门儿：“套路啊，套路！”

4、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了；就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的；我说有礼物送给她们，让她猜猜是啥。她让我给点提示，我说会让人感觉冷冰冰的；她又问：“重不重？”我说：“很重，一个人扛不起来”。她：“靠，你是要把姐姐送回来？”

5、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

6、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟

7、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

8、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说 : 上两个客人揍的。