甲：“你知道吗，火焰的味道闻起来很像烧焦的鼻毛。”

乙：“真的吗？可是我觉得不像。”

甲：“那说明你离得不够近。”

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1、读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。

2、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

3、以前，我书法老师有一支重笔，重达几十斤，他用重笔写出来的字，稳重大方！他说我功力不足，还不能用重笔写字。 有一天，我趁老师上厕所，偷偷搬着重笔写字，手一滑砸在脚趾上...医生看着x光片：“咋弄的？这根脚趾骨折了！” 我：“我说出来你可能不信，我被一支笔砸骨折了……”

4、今天早上女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”然后忐忑地等待回复，电话那边她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”

5、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说 : 上两个客人揍的。

6、表姐刚生了孩子，不能乱吃东西。可她特馋，总是想吃零食，表姐夫担心她吃坏肚子，于是把家里的零食藏了起来，一天表姐半夜饿了，翻半天没翻到零食，无意中她看到宝宝的奶粉，当表姐夫发现表姐不见了，一进客厅，发现表姐正拿着勺子，一勺接着一勺的干吃奶粉……

7、小时候上学，老师是强势的，谁都不敢跟老师作对，唯独我不一样，只要老师错了我就敢当面怼。譬如王老师爱打骂学生，我就说他枉为人师。李老师上课爱脱鞋抠脚，我就说他没有公德心。后来我也学会了尊师重道，老师也是人，有点小缺陷在所难免。毕竟我叔已经不是校长了，老师们都想盘我！

8、肚子上的肉球越来越大，本来穿鞋是一件再简单不过的事了，除了拖鞋，其他的鞋子只能老公帮忙穿了，瞬间感觉我成了公主。接下来发生的事一秒把你拉回现实，走到家门口了，手上的钥匙却不小心掉到地上了，我怎么捡的到啊！关键是我只能站在家门口却无法进门。

榴莲确实不能吃。

前两天我吃了一个榴莲，就感觉脖子不舒服，好像被什么东西卡住了一样。

低头一看，室友用手掐住我脖子质问我为什么偷吃他榴莲。

父亲：“教父母用手机时别嫌烦，毕竟你小时候我们也用心教你用筷子了。”

儿子：“爸，那不一样，我学不会时你会揍我。”

父亲：“一样的，现在你教不会我，我一样揍你。”

别人睡前：“我什么时候才能变有钱？我什么时候能有一段甜甜的恋爱？”

我睡前：“这被子到底哪边长哪边短？”

于是半夜表演起印度飞饼。

上班，早上实在起不来，但是硬起。

挤地铁时终于清醒了一些。

发现自己穿的是睡裤。

上高中时上课睡着了。

模模糊糊的记笔记，感觉脸痒痒的。

醒了才发现，笔拿倒了，我脸都快成麻子了，还没人提醒我！

街上有人卖假鸡蛋，五块钱俩，特别逼真，基本分辨不出来。

我好奇买了俩。

回家一看。

就是真鸡蛋。

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1、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

2、今早站在地铁车门边上，明明人挤得都上不了车了，站在门边那个孟非，不，是光头佬！硬是强行挤上来，导致一个阿姨被挤出车去，阿姨如溺水般伸手向周围乱抓，然后她成功与我牵手了。我顺势被阿姨拉出了车门，等我回过神来，车门早已关闭。我就这么牵着阿姨的手，眼巴巴地望着地铁车尾灯如非诚勿扰舞台上那24盏灯般熄灭……

3、从小就生长在一个极其逗比的家庭，具体表现: 老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手空空~这天我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说:“我从你妈那偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。” 吓得我连忙摆手，“不行不行！我妈知道了会揍我的。”

4、我表姐是个正儿八经的女汉子，昨天表姐过生日，表姐夫就买了一个蛋糕，没有礼物。要切蛋糕的时候，发现刀也没配，表姐终于忍不住火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她跑去厨房拿过一把菜刀，表姐夫根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上...表姐夫从蛋糕里拿出劈成两半的玉镯：“我本来是想给你惊喜的……”

5、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

6、我家对面有对双胞胎，长得特别像有时候他们家人都分不清。有天中午吃过午饭他们去上学走着走着，回来一个进屋给他奶奶要十块钱，给了钱就走了 走到门口把褂子脱了。回家说，你给我哥十块还要给我十块呢。结果他奶奶又给十块，小家伙出去拿着褂子屁颠屁颠的跑了。

7、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。

8、上午逛街，偶遇我老公和别的女人在服装店里挑衣服，当时我急火攻心瞬间就想跑进去给我老公屁股上一飞脚。但是我没有这样做，因为那女人是我婆婆。可能是因为上个星期孩子感冒的事俩人发生了口角，他在替我给她赔礼道歉!

甲：“你为什么不喜欢做饭？”

乙：“太费时间了。”

乙：“半小时琢磨做啥，半小时买菜，半小时备菜，半小时找下凡视频，5分钟吵完，10分钟吃完……然后洗所有餐具！”

从未被诈骗过。

不是因为我警惕性高。

而是我手机常年静音，谁打电话都听不见……

之前花钱如流水一般。

为了改掉这个坏毛病，我下载了记账APP。

现在，我学会了做假账。

上班第二天。

老板问我：“你用的啥牌子防窥膜，咋啥都看不到？”

我：“我还没开机。”

小学时，爸爸说要去参加小学同学聚会。

我硬跟过去了，结果一看在场的全是成年人。

现在读小学的都是成年人吗……

甲：“我一半是蝙蝠侠，一半是蜘蛛侠。”

乙：“怎么说？”

甲：“既没钱，也没超能力。”

刚接受她的第一天，给我转了五万二。

还买了金项链、金戒指、手机。

羡慕吗？

如果羡慕，你们也可以跟我一样到处瞎编。

甲：“你跑步速度快吗？”

乙：“我速度快不是在跑步时。”

甲：“那……”

乙：“是在花钱时。”

很多人吃完荔枝后会直接把皮扔了。

其实他们都不知道，如果把荔枝皮洗干净，用水焯一下，然后阴干，再用研磨机打成粉再扔掉的话……

会比直接扔掉要麻烦一点。

今天碰到一个平时不怎么打扮的同事，今天打扮的巨帅。

我问：“今天你约会的对象是不是你特别喜欢？”

他：“不是，