一、人的力量是无穷的有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。

几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术氨病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”

有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术氨病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”

二、爆笑的小媳妇,富翁和恶心的排档小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

三、你怎么不卸妆老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。

老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。

晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

四、贯彻始终当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

五、白带异常刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。

六、青蛙爱讲“龟兔赛跑”，讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”，挖苦青蛙目光短浅。

七、问夫人法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电

话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第

讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法

拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”

八、两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了！”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢！”

九、乌龟能活多少年丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

十、同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。”

爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”

十一、说明嘲讽类笑话，嘲讽的对象，多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人，不谙世事的书呆子，等等。

在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑，于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。但更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事，进行了讽刺，有激浊扬清的积极作用，使人读后，会心一笑，颇获教益。少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。

读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

十二、如此讽刺朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”

我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”

哈哈~~

十三、讽刺：文明的骂人。

十四、自己飞回来听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校

关于谐音的笑话大全爆笑，我有个朋友…可能是比较羞涩，每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候，第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了，后来出去勤了，就说，我老乡痛经…每次都疼的去医院，我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破，导致经常有人关心我，病好了么，还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么！！！！我胃肠好着呢！！能吃三碗饭！！！。做头发的搞笑段子文案

做头发的搞笑段子文案

一、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

二、爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

三、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。

四、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

五、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

六、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

七、7个情侣间最有情调的搞笑笑话一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！ ”

八、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。。

九、男女搞笑短信小幽默情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型

十、孩子你太天真在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！

十一、不可以将肥皂水放在你的眼睛里。

你数不了自己有多少头发。

当舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。

你正在做第三条。

当你在做第三条的时候，但是你看起来会很像一种动物。

你现在笑了，因为你被整了。

分享给别人，你就可以整别人报仇了。

十二、

“等……”

“请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”

“我把驾照给你看！”

“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”

“我没带身份证啊”

“那就先把驾照拿出来。

“李金梅……你叫李金梅？”"

“不是！我叫李全梅！”"

“字不清晰……照片也不像……”

“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”

“我觉得照片的人漂亮一点”

“你检查完了吧，可以了吧！”

“不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”

“可我这真的是真的啊！”

“那你等等，我核实一下”

（过了20）分钟　

。。。。。。。

关于谐音的笑话大全爆笑

1．以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。

2．晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”

然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3．在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。

刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

4．谁让你叫醒他的记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。

我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。

全班安静了半分钟。

老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”

我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。

老师，你砸偏了还给自己找台阶下。。

5．初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”

比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

6．别让大餐毁了减肥大计最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！

7．梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉！

8．看着他们我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

9．黛咪笑话夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。

夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。

10．幸福的婚事马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

左迁原文，今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红呆了一会儿，骂我臭流氓！。关于生活的笑话段子

关于生活的笑话段子

1．无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

2．给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

3．去闺蜜家，她居然在看书。。。

我问她为啥这么勤奋。

她说：以色事人，色衰而恩绝。

我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

4．生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

5．海贼王笑话锦集1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！ ”

“可是。。。。”克比说，

斯摩格：“可是什么？给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？？？！！！这简直就是刷锅水！ ”

克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”

2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块？”

路飞：“五块！ ”

娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！ ”

路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！ ”

3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要1000万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！ ”

亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？？”

乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人！ ”

“真的？！是什么方法？？”

乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。”

4。路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！ ”

艾斯：“那我呢？”

路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！ ”

。。。。。。

5。路飞带着乔巴去看精神病医生

路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！ ”

医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”

路飞：“因为我想吃鸡蛋！ ”

6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂！这条路是去哪儿的

6．经典笑话：同性恋同性恋

四个中年妇女打麻将聊自己的儿子

甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!

已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!

丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!

丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.

7．中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。

我问她现在过的怎么样。

哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。。”

8．杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?”

杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”

9．行酒令：只有爷管崽话说从前某年中秋,某地主一家人正在院中赏月,另外还有一位家里请的教书先生,一个在他家干活的木匠,一个砌匠(建筑工人),还有他家的一个麻脸长工.这地主赏月赏得高兴,就赏给那四个人一壶酒.那个木匠提议:一壶酒四个人喝根本不够,最好是四个中的一个人独享.可谁来喝这壶酒呢?这时地主提议:良辰美景,月下独酌,不能有酒无令,四个人每人说一段酒令,谁把自己说得最大,谁就喝这壶酒.这下这个教书先生得意了,抢着说了第一段:

我的砚纸一砚,

我在城里做知县.

只有知县管百姓,

没有百姓管知县.

说完就得意洋洋地望着其他三个人.

那木匠走南闯北,见

有点可怕的幽默段子图片，吵架后男友摔门而出，留我一个人在家哭得稀里哗啦……也不知过了多久，他喝的醉醺醺的回来了。我立马起身做了碗醒酒汤，在即将喂到他嘴里的一刹那，看到了他手里紧紧拎着的一盒我最爱吃的螺蛳粉。我的心一颤，端着汤倒入了马桶，默默地换了杯白开水……。女孩子笑话大全

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1。愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

2。曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

3。多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

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7。（大概最好的疼爱和爱就是我们吵架了你会不顾想象的逗我开心，一次次放弃你自己的底线来包容我。现在的我很满足，不是安于现状只是懂得知足，有个爱我的对象跟对象一家充满快乐的人，很喜欢叔叔的幽默跟善良和蔼的阿姨。

8。用幽默的语气掩盖疼了的心，这种伪装真神奇

9。 ２.１４爱要思，爱你翩翩的风度，思念你纯美的心灵；爱你冷峻的外表，思念你炽热的情意；爱你风趣的幽默，思念你深邃的智慧；情人节到了，说一声：爱你，把你深刻在心底。

10。一个人起点低并不可怕，怕的是境界低。很多取得一定成就的人，在职业生涯初期都是从零开始。不要让过去成为现在的包袱，轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器，时间长了里面难免会有沉渣，要时时清空心灵的沉渣，该放手时就放手，该忘记的要忘记。人生需要归零，要将过去清零，让自己重新开始。

11。你我相遇，不是偶然，是注定有缘；你我相恋，不是巧合，是注定有爱。风风雨雨永不悔，惊涛骇浪不可怕，地久天长在等待。

12。笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防啊。

13。“我给你讲一个故事怎么样”“好”“有点短，听仔细了”“好”“我喜欢你，很久了”

14。嘴在逞强，泪在投降，我们都在伪装。习惯一个人听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字。夜那么静，静的让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。

15。爱情是什么？就是亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个小胖子，一起提着菜篮子，搂着小脖子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，最后两人坐着家中的老椅子，带带小孙子，聊聊好日子，幸幸福福一辈子。爱情相恋时是激情，相守时是亲情。

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关于古风言情小说文案的笑话10个，一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了......。。

古风言情小说文案

（1）、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

（2）、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

（3）、在看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。

（4）、

长大后，乡愁是一张窄窄的船票，

我在这头,

新娘在那头

后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，

我在外头,

母亲在里头.

而现在,

乡愁是一湾浅浅的海峡

我在这头,

大陆在那头.

晚秋离开则成后，跑到基隆隐居起来，心中郁郁，一腔恩怨情愫，便都付诸笔端，原本没打算发表，后来迫于生计，投给报纸连载，赚些稿费。年轻出版家平鑫涛，慧眼识才，决定冒着赔本的危险，力推新人，出版晚秋的小说。遂约晚秋见面商谈，在台北火车站，两人在雨中初次碰面，居然一见钟情，相见恨晚，不久便结为夫妻。

晚秋的爱情小说，委婉缠绵，情深意切，居然大受欢迎，一时洛阳纸贵，晚秋遂一举成名，不过晚秋这时已经改名，发表的小说都用了一个新的笔名，所以没有人知道晚秋，只知道著名的言情小说女作家——琼瑶。

（5）、受不了现在的古风歌曲，为赋新词强说愁。比如最近那很火的《知否》主题曲，一来就是“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”

全靠辞藻堆砌，逻辑上狗屁不通，矫情而不知所云。。。

（6）、

没什么大不了。——丰乳产品广告

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

一湿，足成千古风流人物。

明月几时有，自己抬头瞅

东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼

你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

此地禁止大小便，违者没收工具.

（7）、陽硬或問和尚曰﹕“汝輩出家人﹐修煉參禪﹐夜間獨宿﹐此物還硬否﹖”和尚曰﹕

“幸喜一月止硬三次。”曰﹕“若如此大好﹖”和尚曰﹕“只是一件不妙﹐一硬就

是十日。”

（8）、元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦；元旦，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦!

（9）、没必要认识我的岳母一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。

钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，

何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，

老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，

我觉得你不错，我真没%

1．问：某一瞬间你有过哪些念头？

答：抢银行。

2．今年的物理考卷竟然还出现这样的题：在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，

哪些可以用手触摸。这还用问吗？都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。

3．上学哪些年收到最感人的小纸条就是：BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会

4．有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

5．纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，

谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，

结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

6．饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

7．高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师FAINT！

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。

我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！

上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。

我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。

一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家……

哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！"

8．经典笑话：事出有因两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”

说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！ ”

9．正被执行枪决的犯人哭诉话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...

那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太TMD吓人了！ ”

10．老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

11．还没到底呢一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

12．有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还

关于有爱心的姐姐的笑话15个，单身的时候，溜达在深夜的街道上，感觉天上的星星都在嘲讽我孤身的寂寞！结婚八年后，走在深夜的街道上，感觉天上的星星都在很不厚道的盯着我回家！。

有爱心的姐姐

一、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

二、兄弟四人在地里干活。

老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。

老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。

老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。

老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

三、尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人；

想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事；

爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财；

爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒；

有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心；

想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人；

重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情。

四、儿子的爱心下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”

我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。

“谁给你的？”我问。

儿子说：“小区里的老爷爷。”

五、苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

点评：多么体贴的小夫妻啊！

六、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

七、“你摸过男生脸吗”

“如来神掌”

“你牵过男生的手吗”

“掰手腕”

“你挽过男生的胳膊吗”

“过肩摔”

“你摸过男生的头吗？”

“弹脑嘣”

“你和男人贴过额头吗？”

“铁头功”

“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”

“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

八、请新郎新娘交换金牌等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。

司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”

九、—日几何一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。

他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”

一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”

军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天

提前一小时起床！ ”

十、最残忍的游戏旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离

十一、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！

十二、缺什么我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，

我就把指甲伸给她看。

她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。

另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”

我说：“没看出来呀。”

她：“你缺心眼啊！”

十三、那里不平那有窝小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词

“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了

地上那里不平，当然会有窝了……

十四、债务还清了一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了。

十五、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”

小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”

小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”

我。。。

韩文笑话大全爆笑，某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”。聂离的经典段子

聂离的经典段子

1、没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

2、雷人开心小段子。爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。

3、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

4、画家、城里人问路等经典笑话画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

5、最牛的小白鼠一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。

几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。

大鼠说：“我什么都能吃０

说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。

“瞧！我牛吧？“

二鼠BS地说：“你那药是假的０

大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“

二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“

大鼠得意地说：“服了吧０

二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“

大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“

二鼠说：“哼！我什么路都敢走０

说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。

走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”

大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”

二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“

大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“

二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“

看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊０

俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。

它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”

三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”

俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)

三鼠牛气地说：“我老婆是猫！ ”

6、经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，%e

下面是关于旅途搞笑的句子的笑话，lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。

旅途搞笑的句子

1．搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的：

成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。

人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。

白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。

有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。

自办实体已负债累累，资不抵债。

仪表出众又白又胖。

相貌英俊穷得叮当响。

潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。

浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。

有责任心希望你对他负责。

有幽默感自作聪明。

热爱艺术仅限于人体艺术。

好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。

受过高等教育随时会洗你脑壳。

用情专一对每个女人都如此。

2.关于女人的：

肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。

身材苗条瘦骨嶙峋。

身材适中正在减肥，已胖得不行了。

五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。

清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。

温柔善良但对你除外。

作者：懒散闲人

活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。

气质高雅故作深沉，毫无主见。

修养好善于逢场作戏，占小便宜。

喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。

热爱音乐仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。

喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。

好旅游当然是花你的钱。

短婚未育甚至还没

2．有些人就是这样不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。

酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。

生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别TMD装横！

给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。

不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。

警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！。

在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

俺从不写错字，但俺写通假字。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！

人

3．地狱来函不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。

托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。

由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。

晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：

我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、