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搞笑段子哭笑不得(搞笑段子:哭笑不得的冷段子,元气满满,越看越喜欢) 8PS
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1、车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站了。”女生没有吱声,男生笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。”“再等等。。。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去你那儿。。。”“我还没吃饱。。。”
2、同事去新马泰旅游,炫耀她买的玛瑙手镯,我捞过她的手想近些看,没曾想用劲过大,不小心手镯磕在桌边上,只听见哐当一声,我抱歉地连忙说到:“哦,不好意思,没事吧!”同事说:“没事没事,摔不坏……”我长舒一口气,脑抽地来了句:“哦?摔不坏?塑料的啊!”说完我就尴尬了
3、本人曾经跑业务,时间地点都自由,一天走在路上,看到一个冰红茶的空瓶子,脑子一抽,捡起来把盖拧下来。然后奇迹发生了,竟然是再来一瓶。喜出望外,捡了瓶饮料阿。兑了奖,一拧盖,神呀,又一瓶。连着喝了三瓶后。我就养成了一个见瓶子就捡,没事掏拉圾桶的好习惯。
4、我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意,说这两个熊孩子靠不住!然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候,有个嘉宾的手机响起,铃声很响,是舞狮的鼓曲!两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑 此起彼伏地舞起狮来...
5、在高铁上,一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车,买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了,爸爸问儿子:回去吃好不好?儿子说:好啊,回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:老子带你这么辛苦,你给妈妈!
6、老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭。他奶奶就给他说“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了。现在的小孩太机智了!
7、早上打车,到了目的地居然没带车钱,尴尬死了,正好身上带了两包中华,于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟,说:“这么好的烟啊,”我尴尬的准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定的说:“找零……”
8、女同事失恋,一副万念俱灰的样子。快下班时,她低着头,一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起,码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应,她接了电话却两眼发光:“打麻将呀?……一定到!”说完擦干眼泪坐直身子,仿佛人生又充满了希望。
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(搞笑段子:笑岔气不偿命的段子,个个诙谐十足,笑破肚皮) 8PS
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1、青年与女友吵架,女友生气闭门不见。青年后悔莫及,尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门,均无效。青年问禅师:如何才能让女友开门见我?禅师不语,和青年来到女友住处,禅师按了门铃,清了清嗓,然后大声说了三个字:有快递!
2、到年底了,一个男孩第一次去女友家,回来后就一直闷闷不乐。朋友问他:“怎么了?她的父母对你不热情吗?不够好吗?”男孩说:“没有,没有,她爸爸摆了一个棋盘说要跟我下下围棋,我就越下越慌。”朋友不解地问:“你下得也不错呀,慌什么?”男孩:“下着下着,她爸的棋形就呈现出房子的形状了。哎…”
3、小时候,我哥调皮,换班后又被叫家长,我哥叫我回去跟我爸说他得了奖,不然,爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说:你儿子作业没写,好几次这样了!我爸:老师,这里面肯定误会!老师:没写就是没写,咋还有误会?我爸:您误会了,他不是我儿子!说完转身就走了。
4、一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道 以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说:“要不让她给你带个孩子来!
5、上班的途中遇见一起交通事故,事故现场一男一女两司机在那激烈的争论。男:“我打了转向灯就是告诉你要靠边停车啊!你怎么还直接撞过来了?”女:“我也开了雨刮告诉你不要不要啊!你怎么还停在哪?”
6、女:"我们分手吧。"男:"分手也行,让我最后一次牵你下手吧!"女孩同意了,男孩笑了笑:"你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。"女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。 。女孩突然明白了什么,大骂:"我去,送我的戒指你还撸回去了!"
7、公交车上,有一美女,和一个外国人用英语交谈,交谈声很大,美女聊得很开学,就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机:“某站到了吗?”司机回答道:“已经过了。美女生气的说:“你怎么不报站啊?”司机很淡定的说:“讲中文,我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......
8、语文老师上课总是抱怨时间太短了,每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句,话还没有说完。一个男生站起来:“老师既然每次上课时间都不够,就不要让我们造句了吧,浪费时间。“老师......
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搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(搞笑段子:乐的直不起腰的滑稽段子,幽默至极,分分钟笑抽) 8PS
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1、工地上,小张正在接听他媳妇的电话:你一年多没回来了,咱家的地都荒了,你再不回来我就承包给隔壁老王了。小张说:工地上赶工期,家里的地就辛苦你了……睡到半夜,小张忽然明白了,披星戴月往家赶……
2、某考察团来我们学校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说:小兄弟,来照个像吧。我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说茄子,众人大汗!
3、女同事闲聊如何罚老公,一女说她老公太重键盘一跪就碎。我过去说:让你老公做块水泥板,上面堑上石子,肯定好用,还省钱。今天下班见家里有块那样的水泥板。趁老婆不注意把它从八楼阳台扔了下去。我去~质量太好了,没碎。不说了老婆让我扛回去,走楼梯限时5分钟不然跪一个。
4、本来今年没带女孩子回来被家里各种鄙视,今天是大年初二按我们这习俗要去丈母娘家拜年,也就是我爸妈要去外婆家,本来应该带我一起去的可是我爸爸说:那是我丈母娘家又不是你的,不让我去,让我自己去自己丈母娘家。我去我是亲身的么?这么不招人待见……
5、放学回家,儿子对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”儿子撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。
6、开学后小女儿的心还没收回来,天天想看电视。昨晚上开玩笑对我说: 这日子过得真没意思,天天作业、作业,怪不得那么多学生跳楼。我: 不想活了是吧?来来来,让我练练手,一刀一刀割。女儿:算了,你还真狠心,我还是“老死”好了!
7、从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,我使劲拧了拧,不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,我们班最大劲的都没拧开。
8、女友闺蜜失恋跑来倾诉,一把鼻涕一把眼泪的哭诉了半个多小时,女友一直默默耐心听着。等闺蜜稍微平静,女友看着她的眼睛,特别认真一字一句的说了让人无法反驳的一段话:你睫毛膏哪买的?防水真好……
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搞笑的段子让人笑喷台词(搞笑段子:让人笑到泪崩的段子,新鲜趣味足,经典到没朋友) 8PS
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1、上周给男朋友邮了盒巧克力,我在广东他在黑龙江,今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说:“老婆你是不是给我寄了巧克力?”我说:“是啊。”他说:“里面为啥还有个钥匙,是像电影里那样咱俩要结婚了么?”我去!老娘宿舍钥匙丢了一周了!
2、妻子想让老公早回家于是定制度:晚上11点后回家就锁门!第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,老公干脆不回家了。老婆郁闷,后经高人指点,再与老公修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉!老公大惊,从此准时回家。可见制度的制定不在于强制,而在于对被执行者的利益拉动。
3、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家,我关心的问道:晚饭你吃饱了吧?…她说:很饱了!…我又问道:你穿这么少会不会冷?…她慢慢说道:我穿的很厚,暖的很!…我轻声问道:那你一直不说话在想什么呢?…她突然奇怪的笑了……
4、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又全部都煮破皮了。。。
5、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,现在又没水,你还买颗粒的。”
6、“妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”
7、下班回家,刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有人在,看来是我多心了。
8、考试的时候,后面的同学不停地拿笔戳我,我回头小声问道:“干什么?”同学小声说道:“没事,我就是想问一下,你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了?”我淡定地回过头,把试卷的名字划掉,写上了他的名字……
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人生顺口溜(人生顺口溜 30岁,40岁,50岁,60岁,70岁,80岁!写的太有才了) 22PS
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人生苦短,从哭着出世,到两手空空离开,短短几十年光阴,虽长也短,人活一世不容易,少不了病痛折磨,免不了老,更逃不出死,那么活在这么悲惨的世界到底是为了什么?
每个人来到这个世上,个人有个人的活法,个人有个人的理想追求,每个人都有着不同的人生价值。人活着,就得有自己的选择,就得不断的努力,就得有所追求,这样才能真正体会到人生的意义,体会到人活着的价值,三十而立,四十不惑,五十而知天命。
人生是一种积累,是对过去的积累,也是现在的积累,大千世界,应该活出完美而有意义的一生,应该奉献自己的关怀和爱,好好把握人生中的每一秒,每一刻,好好学习欣赏和领悟人生的美好。
人生苦短几十年,辛辛苦苦干不完。
没人知道是何缘,只是不能太过闲。
功名利禄围身边,子孙后代是牵绊。
忙了今天忙明天,总是觉得心里烦。
白天工作落埋怨,夜里睡觉梦里难。
儿女还未交代完,孙子奶费需要钱。
一把骨头余热散,想为儿女解点难。
回首人生几十年,委屈喜悦各参半。
老婆跟着受苦难,儿女的心操不完。
不知还有多少年,只盼儿孙都平安。
人生不过三万天
成功失败均坦然
是非恩怨莫在意
健康快乐最值钱
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儿童搞笑视频100个笑死人段子(搞笑段子:奇葩笑死人的段子,个个搞笑十足,越看越开心) 8PS
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1、今天早上,我媳妇在哪给我闺女扎小编。闺女问我媳妇:“妈妈你知道为什么,我的眼睛这么大呢?”媳妇说:“还用问吗,那是因为妈妈眼睛大啊!”闺女说:“不是”媳妇问:“那你说,为什么呀?”闺女说:“因为妈妈你给我扎辫子的时候把我眼睛都拉上去了!你是干啥,你打算掀起我的头盖骨吗?”
2、张老汉进城卖西瓜,被市场管理员强行收费50元。张老汉非常气愤,就去市场管理所找所长。所长听完控告,就开始大骂那个管理员,却没有一点处罚的意思。张老汉见此情景,就转身向外走去,所长急忙问:“你到哪儿去?” “ 我去把我老婆找来!” “为什么?” “因为她骂得比你更好听!”
3、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
4、大学,有天晚上室友要打牌就喊我一起,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡!
5、晚上出去遛弯,四岁的闺女走了没几步就喊累,要我抱她,抱着她走了一段路,有点气喘吁吁了,闺女见状就关心地问:“爸爸,你是不是很累呀”,心中窃喜,闺女终于懂事了,本想她下句会说不用抱了,没想到她却说:“要不你把我交给妈妈抱吧。”差点笑喷。
6、一个塑料厂推销员,在订货会上,向各地来宾介绍说:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是保证可以退换的。”
7、小时候,我哥调皮,换班后又被叫家长,我哥叫我回去跟我爸说他得了奖,不然,爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说:你儿子作业没写,好几次这样了!我爸:老师,这里面肯定误会!老师:没写就是没写,咋还有误会?我爸:您误会了,他不是我儿子!说完转身就走了。
8、女老板:我让你当经理,你娶我,我答应了,三年后……我们儿女双全,我们两个生活地非常幸福……这一装就是得装一辈子,可是为啥我到现在还没升职加薪……为什么呢?我是不是被套路了?
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令人笑岔气的爆笑段子(搞笑段子笑岔气不偿命的段子,搞笑万分,个个笑破肚皮) 8PS
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1、儿子感冒了发烧,需要打针。我把他抱在怀里,护士拿酒精棉给他消毒,儿子害怕得大哭,拿针要扎的时候,我就转过头不忍心看。突然随着儿子挣扎了一下同时传来了护士一声惊叫!转头一看,护士把针扎到了自己手上。
2、昨晚同学聚会,坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子,连喝了五六杯,不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了,我闻了闻她的杯子,一点酒味都没有,居然是矿泉水。咦!这是什么套路。。
3、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!我说:我就做一件事情不损失东西!媳妇问:那一件事?我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗? 没有想到媳妇大怒: 你还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?
4、和二货朋友去吃饭,吃得正香,二货一下就跳了来了,大喊:老板,老板,快来!叫几个人一起!老板云里雾里喊来几个服务员,慌张的问:怎么了?二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。
5、酒吧里,两个男青年在聊天。甲苦恼地问:“怎样才能追到我的女神呢?”乙笑笑说:“就七个字,穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说:“我就是这样做的!”乙摇摇头说:“你的方法是:穷追,不舍得花钱。正确的方法是:穷追不舍,得花钱。”
6、就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑,伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。
7、儿子:“爸爸,‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么?”父亲:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”
8、我有个朋友养条狗,八年啦情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”这姐们怔忡半天,没回过味来。不知我这样安慰对不对?
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搞笑段子看一遍笑一遍名场面盘点(搞笑段子:笑破肚皮没人管的段子,幽默且风趣,看完乐一天) 8PS
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1、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。。。'
2、顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
3、一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
4、小时候跟爸妈一起在外婆家过暑假,不小心把盐袋弄翻了,怕挨揍,瞥见外面的一袋洗衣粉,包装都是一样的,就放在锅台上,中午爸妈拎着鞋,一嘴一个泡沫的喊着:兔崽子站住……那顿打记忆犹新,幸好挺住了!
5、跟女朋友经常吵架,感觉我们不合适,就想把她只开一段时间,都冷静一下,再不行就分了吧。我就找借口:我妈这两天要过来,你出去避一避。过了一周她给我打电话,我说:我妈还没走呢,你再避一避……一个月后,她又给我打电话,她开口就说:这个月我妈没来……
6、周末老公在家打游戏,跟他说话也爱理不理,我拿起包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来对着我说:老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说:我不走,我只是去逛街购物。 他赶紧说:我知道,不要走!
7、小时候跟爸妈一起在外婆家过暑假,不小心把盐袋弄翻了,怕挨揍,瞥见外面的一袋洗衣粉,包装都是一样的,就放在锅台上,中午爸妈拎着鞋,一嘴一个泡沫的喊着:兔崽子站住……那顿打记忆犹新,幸好挺住了!
8、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家,我关心的问道:晚饭你吃饱了吧?…她说:很饱了!…我又问道:你穿这么少会不会冷?…她慢慢说道:我穿的很厚,暖的很!…我轻声问道:那你一直不说话在想什么呢?…她突然奇怪的笑了……
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搞笑幽默段子精辟睿智句句走心(搞笑段子:精辟笑死人的冷段子,滑稽又调皮,看谁能憋住!) 8PS
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1、我女朋友特别文静,滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会,用餐期间,挨个灌我酒,眼瞅着我要支撑不住了,女朋友急了,挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来,直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了,看着依旧清醒的女朋友,我怎么忽然觉得脊背发凉呢?
2、妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。丈夫:好吧,这是我的私房烟。
3、本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后满头大汗,然后说我给她下毒,你过得还好吗?
4、高中有一个同学,姓敖名长存,还有一个哥哥叫敖文,我们问他为什么不叫敖武,文武双全,多好……他点了一根烟沉思了一下说到,小时候他是叫敖武,那时候淘气,每天到处跑着玩,每到饭点的的时候他妈就得满村喊他… 后来,名字就改了。
5、今天接到骗子电话,他开口就是:“猜猜我是谁?”我:“哦,是伊布拉希莫维奇吧。”骗子:“嗯……再想想。”我:“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子:“不是……”我:“难道是不拉什奇科夫斯基?”沉默一会后,电话挂了。
6、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!我说:我就做一件事情不损失东西!媳妇问:那一件事?我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗? 没有想到媳妇大怒: 你还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?
7、儿子上高三了,学习一直努力,成绩一般,不怎么理想!回家周了,我语重心长的对他说,党教育我们一个中心,两手准备!一个中心是要好好学习,两手准备是一手考上大学,一手考不上!考上了好说,考不上怎么办?所以我们两手都要硬,再好好学习的同时,看谁家小姑娘不错,该追还得追……儿子一脸懵啊……
8、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”“老婆我也好想你。”“咦?你身上怎么有牙印?”“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”“你再咬下自己脖子试试。”
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幽默搞笑的段子句句精辟(搞笑段子:令人拍案叫绝的这些冷段子,个个滑稽十足,妙语连珠!) 8PS
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1、在外吃饭,邻桌是对恩爱的小情侣,男的是个小帅哥,很贴心地喂妹子吃菜,妹子煽情的问一句“亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!”帅哥神情诚恳地来了一句“狗。”然后就没有然后了...
2、大雪的天,零下十几度,我看到有个女孩在我车前面艰难的走着,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”妹子:“不,我步行挺好!”我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”妹子:“大哥,想约妹子你总得下点本钱吧,坐你那破自行车上更冷!”
3、今天中午回家里,见老婆正在衣柜翻衣服,我问:“老婆,你在干什么?”“见今天天气挺好的,翻些厚点的衣服晒一晒!” 我听了马上对老婆说:“老婆你辛苦了,你歇会!还是让我来吧!”老婆板着脸说:“别卖乖了!你藏的钱我早没收了!”楼主立马心碎了无痕……
4、老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问:3个班一共去多少人?”然后我就被同学笑了好久好久······
5、一个屌丝学弟为了自己心中的女神,连续几天苦刷12306帮女神买火车票,终于订上了,当他兴冲冲的打过去电话时,就听到女神乐不可支地说:“不用帮我买票了,某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢!”
6、本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:“老师,给我啃啃皮。”
7、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。
8、和二货朋友去吃饭,吃得正香,二货一下就跳了来了,大喊:老板,老板,快来!叫几个人一起!老板云里雾里喊来几个服务员,慌张的问:怎么了?二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。
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幽默笑话搞笑段子100篇(幽默笑话搞笑段子100篇 十四)
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1、给合租的女同事转钱的时候,不小心多了一个0,我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说:“哥,你怎么这么吝啬啊,500变成5000,不就多了4500吗?以我们的关系,还不能白拿你这么点钱?”我忙说:“别胡说,我们关系正常着呢,赶紧把钱给我!”女同事说:“哥,要不这样,我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说:“哥,你是不是傻啊?”我暗暗冷笑,谁不知道她的心思,这么晚了出去吃个饭,顺便调皮一下,然后我肯定不好意思要钱啊!可那是4500啊!不划算啊!女同事看我油盐不进,就气呼呼的回房间了,一会她开门说:“哥,深秋了,有点冷啊!”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大,女同事又喊我:“哥,我怎么感觉窗外有人啊!一个人挺害怕的!”我气呼呼地说:“还说我傻,是你傻,你房间靠窗户吗?明明是我房间是靠窗户的。”女同事说:“我不就在你房间吗?”我赶紧过去将她赶了起来,真实的,我被套一年没洗了,怎么可以让别人睡呢!就这样折腾到了半夜,女同事困的不行,就把钱退我了,气呼呼地说:“我真是服了你了,像你这样的人我还是第一次见!”我再次冷笑一声,根本不在意她的奚落,我有啥错?我只是想要回我的钱。赚钱多难啊!4500一个多月的工资呢!真的不划算啊!
2、我正在公司加班,突然我那个不务正业的小舅子突然给我发V信,让我给他转500块救急。我懒得理他,然后就把V信截图直接发给老婆,叫她转!过了一会,老婆给我发V信,说她在商场买衣服少了1000块钱,叫我快点转过去,不然回家就弄死我!一个小时后,我打开朋友圈,看到小舅子发了一条:“我姐真好,我要500,给了1000,家人就是比外人靠谱!”
3.、上大一的时候游戏非常火爆,我不会玩,但是喜欢看他们玩。有一次,我依旧观战,突然想起零食没了,于是说:“我去外面超市买东西,要带东西吗?”激战中的寝室老三叼着烟头说道:“帮我带盒中华吧!”我回来时就给他带了盒中华牙膏。于是老三拿着中华牙膏,面目可憎的看着我。
4、小舅子是个宅男,平时足不出户,吃饭都是点外卖。每次送外卖的,都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘,把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了,小舅子兴高采烈打开门。等着姑娘对自己说:“皇上,你的外卖!”结果姑娘先问了小舅子一句:“拿谁的外卖?”小舅子一愣,然后说:“拿皇上的。”姑娘悠悠说道:“没想到啊!公公长得挺年轻的!”
5、带五岁的小姨子出去玩,一母婴店的门口有摇摇乐。小姨子干净利落地喊了声:“爸爸,我要买这。”我一激动,脑子短路,回了句:“在外面不要叫我爸爸!”一想不对,又大吼一句:“叫哥哥!”小姨子眼里噙着泪水怯怯地喊了声哥哥,至今忘不了母婴店老板的眼神!
6、单身三十年的我躺在家里打着游戏,发小来给我介绍了一个妹子,说没事干不如相个亲!我一下精神了,于是加上V信,打了一个视频电话。一视频我就觉得这短发姑娘白净又腼腆的,挺不错!今天一早,发小就让我发一千红包过去,我发了五百:“这谢媒礼可以了吧!”他回答:“谢个屁啊!这是给我弟的,我让他跟你相亲玩,他脸上擦多了痱子粉过敏了!”
7、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎,而且自己在公司里也是个主管。一直没有人敢追求她,最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上,姐姐问我:“如果我结婚以后受欺负,你会不会帮我啊?”我特别淡定的说:“就你身上的气势,姐夫如果敢欺负你,我便敬他是条汉子。”
8、在大润发参加了抽奖活动,中了一等奖国外七日游。坐上了飞机以后,我看到一个长得十分漂亮的空姐。飞机将要启动,空姐温柔的说道:“请各位乘客把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客听完以后,都按照空姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比刚才还温柔的话说道:“再把安全带系紧一点吧!很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
9、我1脚踢在小编这2货的3角裤上,他的蛋蛋顿时4分5裂,6厘米长的小鸡上的毛7零8落 ,9泉之下10分无奈,10秒钟后小编9死一生8戒般的身材还在7窍流血,6厘米的小鸡又短了5分之4,我大笑3声,2话不说上去又是1脚!
10、男:“来了?”女:“来了。”男:“没来吧”女:“没来!”男:“来不?”女:“来吧!”男:“来了吗?”女:“还没来。”男:“还没来?那再来。”女:“来了!”女:“还来吗?”男:“不来了,来不了了。”
11、出差一周,回来报销,女老板多给我八千八,无功不受禄,我是坚决不要。女老板说了:“下班去帮我把公寓收拾一下,顺便多买床被子。”她这么一说,我就答应了。下班后,我先是买了被子,然后去打扫卫生,一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱,扣除买被子的300,女老板给的钱还是多,所以我做家务的时候十分认真,一丝不苟。从下午7点,一直赶到了凌晨2点,我很累,但是我暗暗告诫自己,要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的,但夜里3点女老板也知怎么了,突然就怒了,把我赶出了家门,骂我是:“傻子!”马德,气人啊?要不是给钱多,信不信我进去打她?
12、嫂子是乌鲁木齐的,在西安他们是同班同学,毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时,不小心把哥哥的脚给砸了,哥哥忍不住吼了她一句,嫂子立马脸变绿了,朝哥哥大喊:“叫唤什么呀!一个大男人,柜子都不会搬!”丈母娘过来一看,沉下脸对哥哥说:“呦呦呦!这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大,你们平常都这样交流的吗?“哥哥就不敢有脾气了。
13、高中暗恋女同桌,喜欢一个人,老想着欺负她,故意对她使坏。每次我都偷偷的把她水杯瓶盖拧的特别紧,这样她就拧不开了,就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我听了有点激动刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”
14、今天面试的时候来了一个应试者,哪里都好,就是很没素质,随地吐痰。我不想用他,得找个理由把他撵走。我问:“谈恋爱了吗?”他说:“谈了。”我又问:“她是你的初恋吗?” 那人很得意地说:“是的。”哈哈!上钩了!我说:“对不起我们不能用你,你缺乏不断追求新事物的进取心。”
15、小舅子的女友跟了一个开迈巴赫的40岁男人走来,小舅子很郁闷!今天小舅子工资发了,看了看支付宝余额25000块钱,想知道前女友现在过的有没有自己好。给前女友发了一条信息问:“在?”过了一会她回复:“跟男友开着迈巴赫一起去郊外兜风去了。”小舅子正不知道要怎么回复,她又发来一条:“这几年找到女朋友没有呀?”小舅子沉思了一会儿,低头看看自己现在的样,然后回复:“刚才信息是我小孩在玩手机。”
16、朋友刚复工的时候,天天加班。有天困的不行了,一女同事:“来一杯冰咖啡。”朋友倒了一杯冰咖啡,喝下去还是困:“我太困了,冰咖啡也不管用。”那女同事:“你用法不对。”朋友:啊?用法不对?那女同事接过咖啡,一下子泼朋友脸上,朋友打了一个激灵。那女同事:“咋样?不困了吧?”
17、 今天晚上富豪出去应酬,一直喝到大半夜才醉醺醺的回家。他忘了带钥匙,于是在外边拼命喊:“开门呀!我回来啦!”太太很生气,就在屋里喊道:“你知道我是谁吗?”富豪在外边喊道:“你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!”就这样,太太感动的把门打开了,就见富豪进来看着她说道:“妈,我回来了……”
18、一大龄剩女的一闺蜜介绍了一小青年,人家条件不错,见过面后双方都满意。可剩女每次约小青年出来,那小青年总是扭扭捏捏,有些话题支支吾吾。姑娘后来去逼问闺蜜:“到底怎么回事?”这个闺蜜先是搪塞,后来说了实话:“大哥有一媳妇,快死了,就这几天的事,我这不是让你先去占着位子啊!”
19、损人语录:“真棒呀你!你在数字和字母里排名都是第二名!”
20、一天老公喝醉晚归,老婆心生一计,想测试一下他有无外遇,便涂上口红,故意在老公的衣服上亲几口!第二天,老公酒醒了,老婆特生气:“你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!”老公一看,大笑!老婆:“你犯错了,还笑!”老公:“老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!”
21、军训训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘得……”教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”教官:“都在训练呢!找个时间再晒吧!”
22、咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。”男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧!”女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”后来,女孩死于胃内异物导致的胃穿孔......
23、我和妹妹一起去医院看病人。同屋的病号看到我俩一起进来,说是姊妹俩,就忍不住的哈哈大笑,我们很奇怪问她笑什么?她指指我俩说:“你看看你们两个还是亲姊妹,一个又黑又瘦,一个又白又胖,看起来好奇怪啊!哈哈哈哈!”心里一万个……
24、卡车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”路人甲回答到:“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
25、开车出去玩的路上,女友在副驾驶说:“亲爱的,换我来开会车吧?”小王:“你太长时间没开车了,这是高速,还是我开吧!”女友听后不高兴地说:“哼!你不让我开这辆车,那我就开另外一辆车去。”小王疑惑地问:“亲爱的,另一辆车在哪啊?”女友打开平板电脑,指着某网站购物车说:“我开这辆车。”她说完,就把购物车装满了!
26、开车接老婆下班,老婆忽然说:“老九,现在已经春天了?”我:“你神经了,早就春天了!”老婆:“不对,春天来没来,有一个标准。我刚看见穿毛衣的姑娘,同时看见穿短袖的男孩,这就证明春天真的来啦!二八月乱穿衣吗!也许还能看到穿裙子和防寒服的人呢!
27、开灯问一句,是怕突然变亮没有防备晃别人眼;洗澡提前说是怕别人想用卫生间,这是有礼貌的人才做得出来的,充分的体现了良好的家教。人跟人的差距,这不一下子就看出来了吗?
28、开个摩托车到处溜达,在一个村口,看到几只大鹅,我一时兴起,开着摩托车就冲大鹅去了,大鹅吓得边叫边跳,我开心地哈哈大笑,正笑得起劲,车子熄火了……
29、开工第一天,主任就喊我去办公室,说我上班时间玩手机,罚款100元!我一脸懵逼地说:“我老老实实地上班,从来没玩手机呀!”主任说:“经理说了,上午10:25你给他朋友圈点赞了!”wocao,是他说的走过路过的好心人点个赞呀!上当了!转念一想,经理那个时间发朋友圈,也是上班玩手机呀?我没敢问……
30、开工了,老板给人资的老九下了一个任务,把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来,酒桌畅谈,谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水,最后他俩一起辞职了,准备联手打拼一片天地……
31、开工资的那天,我拿出1000元还给父亲。我父亲只拿了200元。我的眼泪几乎掉了下来。谁知道我父亲说,儿子,你母亲知道你向我借的钱,说我被偷了钱,要你把钱还给她。至于退款金额,你和你妈妈应该合计一下,这200英镑是我的恐吓费。
32、开会的时候接到了老婆的电话,我赶紧跑去卫生间接。老婆问我:“亲爱的,你的银行卡有多少钱?”我:“960块,怎么了?”老婆:我给你存了40块进去!我非常感动:“谢谢老婆,我爱你!”果然没一会我的手机就来了一条短信:“银行活期余额为1000元。”我心满意足走回去开会,结果没过一分钟我又收到了一条短信。上面写着:“银行活期余额取现1000元,活期余额剩余0元。”
33、开了一家洗浴中心,昨天下午的时候,来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在了吧台。她嘱咐我来电话帮她接一下,告诉对方她在洗澡。过了一会儿,电话真的响了,我接起来说:“你好,她在洗澡,不方便接电话,一会给你回复。”对方气愤地大吼:“你是谁?”我心想这人太没礼貌了,果断挂了电话并关机。
34、1开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!2什么动物最容易摔倒?狐狸,因为他最狡猾,脚滑。3你读过最伤感的一句诗是什么?神回复:同行十二载,不知木兰是女郎!
35、开学第一天,学校让我们填一份表格,里面包括体育强项。同桌悄悄地告诉我:“不要写那种运动会用得到的项目,不然以后运动会你就得参加。”于是我们写的是高尔夫、网球、轮滑之类的,本想转过身去提醒后面玩得好的哥们,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想,我单手还能劈十块砖呢!
36、甲:老鼠为什么会飞?乙:不知道。甲:因为老鼠吃了仙丹。甲:为什么蛇会飞?乙:因为蛇吃了仙丹?甲:错!因为蛇吃了老鼠!甲:为什么老鹰会飞?乙:我知道,因为老鹰吃了蛇!甲:笨蛋!老鹰有翅膀!
37、假期坐地铁的时候,一小偷坐过来问我要不要手机,苹果11的,2000。我说1000小偷接着说1500!我说500。小偷说1000!我说100最后谈恼了,他说要揍我!
38、嫁个外科医生的好处!那天我裤子的扣子掉了,我就把裤子扔给我老公:“老公我扣子掉了,你帮我缝一下!”好的!他拿起裤子,突然说:“不对啊!你一个女的不会缝扣子,让我一男的弄?”“你是外科医生,人都能缝,扣子怎么就不能了?”我老公:“……”
39、“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”“当然不会,我经常沙发睡!”“哈哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“你没说具体办法,有什么窍门?”“就是撬门啊!”
40、教室的最后一排,两个女生正有说有笑的聊天,声音有点大了。老师听见了,脸一沉,敲着讲台,说:“上课呢!安静点!”她俩听见了,吓了一跳马上闭嘴,不再说话。不知道是不是因为刚才的话题太有趣,只能强忍着不让出声,肩膀还一抖一抖的……老师见了,冷笑一声,哼哼地说:“哟呵,还有振动模式啊!”
41、记得我上小学的时候,有一次表哥来我家玩。吃饭时,我把虾头咬掉不要。我爸对我吼:“浪费!把虾头吃了!!”吓得我把虾头嚼嚼吞了,噎得眼泪流。我表哥也哆嗦着手,把他扔掉的虾头夹起来,看了看,然后放到我碗里:“别浪费了!
42、家里安排相亲,还特么是去做上门女婿,一开始我是拒绝的!放下狠话,谁去谁是孙子!!可是看她照片那一刻!被她的美给惊艳到了,我去,不是我吹,那时候我连儿子名字都起好了!于是心态从心如止水变得波澜起伏。然后开开心心地去相亲……结果,人家没看上我……
43、家里吃饭最高评价:做得跟外面饭店一样!外面吃饭最高评价:味道跟家里的一样!甜品好吃最高评价:不甜哎!甜品不好吃的评价:太甜了!夸奖一幅画画得好:画得像照片一样!夸奖一张照片很好:拍得像画一样!
44、家里的二哈生了两个小狗狗,非常的可爱。今天带他俩去公园玩,一小萝莉看到了,尖叫着说:“好卡哇伊的狗狗啊!”然后指着其中一只问:“它叫什么名字啊?”我说:“圈圈。”她继续尖叫:“名字都这么萌啊!那另外一只叫啥呢?”我说:“叉叉!“只见小萝莉一愣,随即满脸黑线!
45、家里有二货老婆一枚!晚饭买了虾、蛤蜊、鱼、还做了米饭!小区门口有卖油条的!老婆想吃!我说这些够吃了!明天吧!老婆嘟嘟嘴!跑到窗口!朝卖油条喊:“别喊了,我老公不让买!我老公不让买!”老婆你去吧!
46、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结!最后非让我吃一个。我刚把巧克力塞到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:“好不好吃?你哈口气给我闻闻!”
47、甲:“今年春运回家真难买票,开车也路堵,我真想买架飞机。”乙:“那就买呗。”甲:“买不起啊,那么贵!”乙:“拿信用卡刷呀!”甲:“刷了信用卡要还的,还不起银行要追债。”乙:“有飞机你还怕有人追得到你?”
48、甲:“上学的时候,老师对你好吗?”乙:“当然好了,甚至为我改过班规!”甲:“这么厉害啊!快具体说说!”乙:“其实也没啥,就是之前老师规定男女学生禁止谈恋爱。后来因为我改成了学生禁止谈恋爱。”
49、甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”甲:“对!”乙:“那好,我告诉你一个妙法,在写稿的时候,千万别写地址。”
50、甲:“你怎么啦?什么事不开心?”乙:“昨晚我回家,黑暗中有人出来开门我以为是女友,就抱住她亲吻起来!”甲:“哈哈!就在那时候太太来了是不是?”乙:“比这更糟...我抱的那个女人竟是我太太,而且她还说,现在不行,我不知道我那死鬼什么时候会回来。”
51、一对情侣走在寂静的小路上散步,突然从后面窜出两个蒙面人,拿着刀子架住了男人的脖子说:“要钱还是要老婆?”
男人吓的哆嗦着说:“要钱。”
歹徒:“那你走吧!老婆留下。”
过了一会男人又回来了,歹徒:“你TM的还回来干嘛?”
男人:“艹,我所有钱都在我老婆身上。”
52、老公心情不好,一个劲的喝闷酒。
老婆问:“你在干嘛?”
老公说:“别跟我说话,我想静静!”
老婆转过身一个大嘴巴子,
问:“TMD,静静是谁?”
真的,人生有时候想静静都难!
老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。
老婆问:“你干嘛?”
老公不耐烦答:“我想停停怎么了?”
老婆:“TMD,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴!”
53、昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭,姐夫说我姐杀了一只羊,我说:“怪哉!我姐连鱼都不敢杀,现在居然敢杀羊了?”姐夫说:“这不前几天刚拿到了驾驶证嘛,工具改进了,回家的路上用新车杀的!”
54、有一次和老婆等公交车,好一会也没来,老婆专心等车。
无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说:“老公车来了快。”
我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。
55、兄弟,我借你一万块是我攒了几年的私房钱。
你还给俺媳妇是几个意思(明知我家是老婆管钱的)
这么做人是没当我是朋友的吧!
56、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。
一天,这个男的和他女朋友在一起聊天,男的想逗逗他女朋友,
于是对她说:“刚才我接到一个电话,电话是一个男的打来的,他说他包养你有两年多了。”
他的女朋友立马说道:“怎么会呢?他没有你电话号码啊!”
57、女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧!”
男友:“结婚?着什么急,先把孩子做了吧!”
女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”
男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”
女友:“那还是先把孩子做了吧!”
58、有一次陪朋友去买银饰品,找了好多商店都没有,最后累的不行,
我朋友就在商店正门前大喊:“这地方我就不信没有卖银(淫)的。”
当时路人纷纷投来奇怪的目光,当时我石化了!
59、相亲桌上,一丑男和一美女坐着。
丑男:“虽然我长得不是很符合现代的审美观,但我有一颗上进的心。”
美女:“这个社会,不是说上进就能生存的。”
丑男: “我还有清华大学的本科学历。”
美女:“学历不代表能力。”
丑男:“我还有一米八的身材。”
美女:“身材不用太好,关键要健康。”
丑男:“我不抽烟不喝酒,早起早睡,很健康。”
美女:“男的一定要有应酬才有自己的社交圈。”
丑男:“我还有一个老爸在做房产生意,资产上亿。”
美女:“既然你那么诚恳,我们交往试试。”
60、坡坡:“你认为金钱和父母哪个更重要?”
兵兵:“当然是父母。”
坡坡:“为什么?”
兵兵:“因为有了金钱不一定买到父母,但总可以从父母那儿拿到钱,还不用还!”
61、小姑子高考考了688分,清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了,感觉自己运气太好了!她高兴地发了一条朋友圈:哈哈,我这是什么运气啊,录取线687分,我刚好考了688分!公公在下面秒评论道:哈哈,好巧,我闺女高考也考了688分!当时小姑子惊呆了,在底下回复道:“老爸,除了我,你还有其他女儿吗?”
62、丈母娘得了癌症,需要100万!问所有亲戚朋友借钱才凑了45万!昨天老丈人失魂落魄地走在街上,居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话:“有钱就是任性,密码是594188!”老丈人欣喜若狂,赶忙找最近的银行去提款!柜员问:“取多少?”老丈人壮着胆子说:“5万!”柜员取出5万递给老丈人:“五万拿好,先生您卡里还剩95万!”我去,原来卡里真有钱,还是整整100万!
63、记得有一次去奔驰4S店,一个女销售看我穿得邋遢,车都不让我摸,那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店,销售人员热情死了,端茶倒水的,最后我问他:“你们这有没有旧报纸废纸箱?”最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店:“哼,奔驰4s,老子偏不收你家旧报纸。”我仿佛看到她一脸后悔的表情。
64、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头抡得像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:“老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢!就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱!”
65、老丈人离休后拿着一辈子的积蓄200万,开了一个大酒店。前段时候,酒店内的厨师做饭时伤到了眼睛,由于是老员工了,准许他带薪休假一周!昨天是第七天,他打手机说视力很模糊,申请再休三天,老丈人也批准了。今日我开车送老丈人外出,竟然碰到了那个厨师,他站在路边目光炯炯地看别人下棋。老丈人让我停车按喇叭,那厨师先是一愣,而后眯着眼睛摸着墙走了。
66、昨天陪着媳妇去看望老丈人。吃过午饭,我陪着老丈人喝茶,老丈人不小心把丈母娘的玉镯子碰地上摔碎了。皱起眉头说:“你妈买菜回来肯定要和我吵架,你们先走吧!”看着老丈人,我心想老丈人你就自求多福吧?我说了声保重,就准备走人。下楼时听到老丈人在和丈母娘通电话,他说:“摔碎就摔碎了,他又不是故意的,怎么说也是咱女婿!难道一个女婿还比不上你的一个镯子?”
67、我整天游手好闲、无所事事,妻子对我非常不满。我妈对我爸说:“看你这个儿子,什么事都还不会做,一点都不像你,真猜疑是不是你儿子?”我爸无奈,走进我卧室,从柜子内找出一叠私房钱。老爸:“他肯定是我儿子,藏私房钱的地点是遗传到我的!”
68、记得当年我读大学那会,有记者爆料了地沟油,整得大家整日人心惶惶的。然后,我们学校的食堂老板迫于舆论压力特意组织个会议出来澄清。食堂老板缓步走上发言台,清了清嗓子道:“天地良心,我们食堂的菜从没放过油!”当时坐在台下的同学有一万多人,竟然没有一个出来反驳的!
69、几个医生合买了一台超大尺寸的电视机放值班室,没几天坏了,叫老板来修,老板说要加钱,一个医生走到值班室门口锁上了门,对老板说:“你什么时候修好,什么时候走。”
老板:“你这是绑架,我要报警!”
说着就拨打了110:“我要报警,有人把我关起来了!”
警察:“谁,在什么地方?”
老板:“是医生,我在精神病院,他们不让我走!”
70、学校每天布置家庭作业,老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会,我就给他讲解。过了半小时,儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺的说:“爸爸,辛苦你了。”我说:“没事,不辛苦。”儿子说:“你要是直接帮我做了我们都不累多好。”
71、我和老婆在电梯里,旁边还有一位大妈,我突发奇想对老婆说:“小姐,你哪里人啊?在哪里上班啊?小姐你贵姓啊?一起吃个饭呗?”一会电梯停了,大妈看了我一眼对着我老婆说:“到了闺女,咱回家。”二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈,你这爱心太强大了。
72、跟老婆商量想换个新手机,老婆爽快的答应了,我心里那个高兴啊!老婆接着说:“要换就一步到位,包给我了!”我上来就是一阵猛亲,还是老婆对我最好,我寻思那不就是爱疯12plus了?今天是个好日子……第二天老婆给了个全新的老年机……一步到位……
73、结婚去买沙发,老丈人跟我们一起的,买沙发的时候选一个中等价位的沙发,结果老丈人把我拉旁边,对我说:“沙发一定要买最好的,其他的无所谓!”开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后,我懂了。老丈人,感谢您!还是您了解您女儿!
74、我有一同事,特老实那种,35了,刚刚得了儿子,高兴坏了,给我们拿来不少喜糖,还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说:“王师傅,你儿子太可爱了,借我玩玩呗!”大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说:“借就不太可能了,你喜欢可以送你一个,不过得十个月以后才能玩。”
75、初中时,我交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”
76、一天丑女去相亲回来时舍友问她:“那男的长得怎么样?”丑女说:“他把我带到了一处空地上然后我们看了一会儿星星!”舍友说:“没想到他还挺浪漫的!”丑女又说:“他又跪下帮我绑鞋带。”舍友说:“没想到他还挺会照顾人的找到这样又浪漫又体贴的,男友赶紧嫁了吧!”这时丑女慢悠悠的来了一句:“他把我两只鞋带绑一起,然后跑了!”
77、一女奇丑无比。大龅牙,斗鸡眼,,但是,一个帅哥却和她走到了最后,在结婚典礼上,司仪问新郎,你愿意让她成为你的妻子吗?新郎满脸幸福的说:“我愿意!” 司仪看了一眼新娘,又问新郎:“你确定?”
78、刚才正在打联盟,媳妇回家了就喊:“老公我饿了,快做东西我吃啊!”我头也不回的说:“我没空做,你吃了我吧?”结果我这二货媳妇回我说:“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看,还是拉出来看看?”
79、一天我买菜时,发现小贩的要价比别人多一块钱,我就与老板理论。老板对我说:“就凭你长得这么帅,难道我不该多收你一块钱吗?”我大人有大量,就说:“算了,这么诚信的商家,多给一块就一块吧!我一向不是那么贪财的人!”
80、毕业后我用老爸的私房钱开了一家生活用品店,店里并没有多少客人。无聊到打游戏,进来一个黑女人。她用蹩脚的中文跟我说:“请给我拿一双肉色的丝袜!”我赶紧挑了一双最贵的给她。谁知她竟然摇了摇头说:“不对,我要肉色的!”说着,她还抬起腿给我看了看。我恍然大悟,然后又去拿了一双黑色的丝袜递给她,她心满意足地付钱走了。
81、公司有个女同事才离婚不久,追求的男士一大把,为此她问我:“哥,你说为什么这么多男人追我?可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声,说:“你知道就好!”女同事突然握住我的手说:“哥,要不你也追我吧!”我拒绝了,虽然我单身,但是我也不想追她,她刚离婚就跟和我合租呢!假如我也追她,她一定恃宠而骄,趁机提出让我独自承担房租。当然,这也不是大问题,毕竟一个月也就5000多块,我是担心,她会得到我,然后以此为契机,进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道,我是公司的技术大牛,月薪是20K,这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后,显得有些伤心,下午居然请假了,等我下班回家的时候,她已经准备了一桌子丰盛的晚餐,桌子上还有两瓶红酒,我顿时心生警惕,吃饭的时候愣是没喝酒,女同事似乎更加失落了,收拾碗筷的时候一直垂泪,后来她质问我:“哥,你就这么看不上我,怕喝醉了我得到你啊?”我说:“你的追求者那么多,不少我一个!”女同事说:“可是我就喜欢你啊!我也不知道为什么那么多人追我?”我说:“你把自己经营成女皇,自然吸引来帝王,你把自己经营成公主,自然吸引到王子;你把自己经营成现在这样,引来的自然是苍蝇….”
82、今天是丈母娘的生日,我和老婆回老家吃饭。饭桌上丈母娘说:“老头子,你给我准备了什么礼物?”老丈人说:“都多大了,还送什么礼物!”丈母娘说:“你个没良心的,以前谈恋爱的时候每天带我逛街看电影,还送我礼物,现在倒好,我过生日你都不送我礼物了。”老丈人说:“这恋爱是推销,现在已经到了售后,我当然管不着。丈母娘淡淡的说:“那你的意思是要我找别人售后吗?”
83、老丈人卖头盔致富后,每天在外花天酒地,还跟丈母娘离婚了。然后,他跟公司的年轻女秘书交往了。一天晚上,老丈人回到家看见秘书在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。老丈人很不高兴,对她说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”于是第二天晚上,秘书仔细地梳洗打扮一番,等老丈人回来。老丈人推开门见到秘书时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上你又要干什么去?”
84、我是一家日报社的记者,平时没事就光做一些采访。最近这几天是高考的日子,学校附近的施工单位全部停工。考试结束,主编让我采访工地的老板。采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”老板笑着说:“没关系,一切为了考生嘛!”我继续问:“你这样完不成任务怎么办?”老板回答说:“不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。”这让我想起来一句话:“六月高考不努力,九月工地做兄弟,风里雨里,我在工地等你。”
85、前不久我和同事一起去外地出差,同事在行李箱最下层藏了两瓶茅台。在过安检时被查了出来,好话都说完了,工作人员就是不让带上车。同事直接拿出来,打开瓶盖,一口气把两瓶茅台全部闷进了肚子里,然后就醉了。在候车室里载歌载舞,一边跳一边脱衣服,谁都拉不住。
86、弟弟的支付宝花贝欠了80000元,我用我的借记卡帮他还上了。老婆知道后特别的生气,直接就抽了我一耳光。我大声嚷道:“有本事再来一巴掌!”老婆毫不犹豫地又打了我一耳光。我顿了顿,拉着老婆的手说:“既然你这么听话,不吵了,睡觉吧!”
87、富豪没有生育能力,又不想找老婆,于是去孤儿院领养了一个儿子。儿子在学校里整天就知道炫富,根本不学习。老师只好给富豪打电话,富豪就会去学校骂儿子一顿。那次老师通知富豪去开家长会,富豪开始翻箱倒柜的找衣服。他问儿子:“儿子,我穿哪件去开家长会啊!我不能给你丢脸。”儿子弱弱的说:“爸,你以为我在学校还有脸吗?”
88、这几天公司比较忙,所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了,又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞,于是给我爸发消息:“老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。”我爸回了句:“不可能,我已经睡着了。”
89、今天下班路过肉夹馍店,门口打出横幅:5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个,付钱时我问收银员:“为什么肉夹馍5点以后4块?5点以前多少钱?”收银员:“5元两个。”......
90、我找了一个游戏主播当男朋友,他一天只需要播两个小时,月薪过百万。
前几天,男朋友带我去迪拜旅游。
我们两个人胡吃海塞,我胖了不少。
等我回家之后,邻居看到我都说胖了,唯独我妈,一进门就说:“宝贝儿,你怎么瘦了?”
我心中万分感动,心想还是老妈对我好。
然后,老妈把我怀中的小比熊接过去,说道:“走,我给你买好吃的去!”
91、小叔子是名牌大学毕业的硕士,择偶要求很高,导致现在一直是单身。
毕业后,婆婆安排了各种相亲,小叔子见了很多美女,但是一个也没相中。
有一次,我闺蜜来家里找我玩,小叔子也在。
吃饭的时候,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,十分不雅。
我说道:“姐妹,你矜持点行不行,怎么跟个爷们一样,以后谁敢娶你啊?”
小叔子脸突然一红,说道:“不做作,我就喜爱这种类型的,咱俩结拜吧?”
92、我们一同事,去开会没带笔,就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了,往桌子上一摔:什么破笔啊,写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔,大叫道:“你个土鳖,这是我的眉笔!你都给我写秃了!”
93、我现在发现奸商真是越来越多,今天我买了一桶方便面。
店主说要用开水泡上十分钟才能吃。
我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开,用牙根本咬不动。
我拿着方便面找店主算账,店主告诉我:“大哥,您是第一次吃方便面吧,应该把包装袋撕开再泡,否则,你泡一年也泡不开。”
94、今天老丈人做阑尾手术,老婆吩咐我包一个大红包给大夫,我舍不得就包了一包广告纸给大夫。随后老婆知道了直接吓坏,赶紧跑到手术室门口大喊:“大夫,我们错了,您可千万不要把那些剪子了,刀子了,棉花球啥的忘在我爸的肚子里面!”我听了老婆的话以后才知道红包的作用原来这么大!
95、表哥去相亲,我跟着一起去!
言语中那妹子明显喜欢小资情调,说她喜欢钢琴,我为了套近乎,我也说喜欢钢琴!
这时候,我表哥却对我说:“就你还喜欢钢琴,来,告诉我,钢琴有多少个键?”
我:“……”
96、小姨子的男友是个渣男,开着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后,只能坐着公交车去上班。今天在车上,小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始,小姨子还不太好意思,但时间长了,慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道:“这公交车坐了半个月了,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”男生淡定地说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车500,80多位群众演员,每人70,所以,我只相信钱。”
97、假期时自个一个人坐飞机去了三亚旅行。由于自个带的资金不足就住在一所很普通不起眼的小旅馆内,所有看起来似乎都很好。结果第二天就下了一场大暴雨,我发现旅馆卫生间里头天花板漏水漏得厉害。我即将打手机给前台责问这是怎样一回事。经理出来答道:先生,放松点,雨在下时我们没有注意修理,可是在天气晴朗的时候我们又没有必要修理了。
98、去买鸡蛋灌饼,老板刚做好一个,来一个美女,非说这个鸡蛋灌饼是她的。
我:“美女,我先来的,这个是我的,下个才是你的!”
美女∶“我早来了,只不过到隔壁买了杯豆浆!老板,我给你15块钱,这个鸡蛋灌饼给我!”
我怒︰“老板,这是50块,啥也不说了,这个鸡蛋灌饼给我!”
老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我,我转头就走。没走两步,只听美女对老板说︰“爸,我就说用我这种方法,一个鸡蛋灌饼卖50块,不是问题。”
99、亲戚拎着两瓶茅台酒来我家里做客了,还送了我一条3开头的软中华。等亲戚走后,我偷偷拆了一包,然后抽了一根。结果被老爸发现了,他打了我一顿,把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华,我爸说:“我都抽不起中华!”于是,拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿!
100、妹夫买彩票中了1.6亿元,用这钱开了一个大公司。那次,妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途,妹夫去了一趟卫生间,出来时发现助理小姐戴着个游泳镜!鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后,一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了,走到女助理身边问:“咋了,你遇到熟人了?”女助理猛地摘下那满是水雾的游泳镜,诧异地看着妹夫说:“你为什么还在这里啊?那掉水里的是,是谁啊?”
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笑话幽默段子开心一刻(开心一刻,幽默搞笑的句子,笑到抽筋的笑话段子)
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开心一刻
1,我有个室友长得很文静,白白嫩嫩的,每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样,说这样舒服。 大学快毕业了,这次聚餐的时候大伙都喝了点酒,问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说:现在你还不知道我为什么秋裤反穿吗?
2,我对老婆吼道:“我现在太不自由了!你什么都要管着我!”老婆不解地说:“你跟我结婚,想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?
3, 男友买了台小冰箱,专门用来制冰块。从此二货开始膨胀,喝啤酒要加冰,喝汽水要加冰,喝咖啡也要加冰!这天男友病了,给他泡了冲剂,看到小冰箱,顺便拿了两块冰,撒娇的语气跟男友说:"大郎,药冲好了,要不要加冰呢!!
4, 一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说:“我平时有一个理论,那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作,以达到个人能力的巅峰,所带来的满足感比金钱更大。”记者问:“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗?”“不,我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。
5,跟小舅吃饭,说好了我请客,小舅却偷偷把账结了。这我哪能同意,等他要走时我掏出三百块钱扔他副驾了,小舅也是个倔脾气,把钱扔出来一脚油门走了。
无奈我把钱捡起来发现只有二百,怕钱丢了,给小舅打了电话,他在脚垫那里找到了,隔天又给我了。
我是打电话要这一百块钱吗?
6,和女友在外面吃饭,正吃着呢,女友抬起头叫我:老公快去群里抢红包!
我夹着一筷子菜,正要往嘴里塞,女友急了,手伸过来拿手机,一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了,碎了一地!
女友看了一眼地上的碎片,边点手机边说:没事没事!我抢红包赔!
吃过饭去结账,看着账单上瓷茶壶98,再看看女友抢的那个一分的红包,我陷入了沉思……
7,驴子和小马是夫妻,在一起生活了一辈子,小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我,为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割,一脸无奈道:“唉!我爱你,但我家有条家规,‘驴唇不对马嘴’!”
8,小学二年级的时候跟同桌打架,把他的眼打青了。过了一节课,我们俩又和好了。临放学的时候他问我说:我的眼青了回家怎么给我妈说啊?我当时武侠片看多了,我说回家给你妈说你中毒了……中毒了……结果下午他妈妈就来找我了。。
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开心一刻,楼上的电钻声音一响,肚子里这个就开工也装修他的房子(2024) 3PS
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编辑来自一个资深的段子手:刚去洗澡,花钱找人给我搓澡,都知道男的跟女的是有区别的,女的搓胸,部的时候会打圈搓,轮到我的时候。。。。说多了都是泪,大姨,我也是个女的,你稍微画点儿圈,别直上直下的搓,嫩么多人呢,我不要面子的啊
编辑来自一个资深的段子手:大哥家楼上最近装修,每天早上八点准时响起电钻的声音,无奈把怀孕的大嫂送来我家,跟我一起住。嫂子抱怨到:楼上的电钻声音一响,肚子里这个就开工也装修他的房子!我说:揍!狠狠揍!揍一顿就老实了!你不舍得打,我来!还别说,怀孕的女人脾气就是大……斯……
编辑来自一个资深的段子手:这两天感冒发烧的实在是扛不住了,于是去药店买药,一进药店门,柜台里的小姐姐问我:“什么病啊?”,鼻子堵的实在难受,我吸了一口气,气刚从堵的那个细细的鼻孔里出来,一个硕大的鼻涕泡一点点形成,随后一声细小的声音“啪”的一声炸裂开来,弄的我满脸.....小姐姐愣了一下拿了一盒感冒药递给我说:“一天三次,一次两片”。付完钱出门感叹:“头一回买药没说什么病,就给开药了,…
编辑来自一个资深的段子手:我经常去一家夫妻开的小吃店,这天我路过小店,老板娘喊住我:小哥你最近砸不来我小店吃面了?我:老板娘你是不是和我有仇,每次给我下的面都太咸了!这时老板说话了,小哥你来,今天我下面给你吃,保证不咸!我,,,
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开心一刻同学聚会完整版(开心一刻,室友去跟网友见面约在了宾馆,结果提前回来了……) 3PS
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编辑来自小猪快点起床了:朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。对此我没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……
编辑来自小猪快点起床了:带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:“妈,这样不好吧?我们还没到那步呀。”妈妈笑道:“想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去。我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错……”
编辑来自小猪快点起床了:最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到市场附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了.......”
编辑来自小猪快点起床了:今天室友去跟网友见面约在了宾馆,结果提前回来了,一脸的不爽,我们问:为什么?他半天憋出一句话来:美图秀秀,太特么坑人了。
编辑来自小猪快点起床了:今天一个保险公司的推销电话。推销员:先生,你出门一般使用什么交通工具?我:你们不都是先问姓么?推销员:先生您贵姓?我:我姓孙。推销员:孙先生,您好!我:我习惯别人叫我孙大圣!推销员:孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?我:废话,当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……
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叔叔你真帅原版视频(开心一刻,女儿同学第一次见过我就主动说,叔叔你长的真帅!) 3PS
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开心一刻由爱发笑话的女司机编辑:吴思是个浪荡公子,整天吃喝玩乐,正经工作不干,而他哥吴恩却出息得很,自己开了很大的公司,赚了很多的钱。所以弟弟从不缺钱花,花天酒地,一高兴就吹牛:“我哥吴恩!”时间长了,他那些狐朋狗友就起哄“你哥吴恩,你哥吴恩,你滚!”
开心一刻由爱发笑话的女司机编辑:潘金莲为了方便与西门庆私通,鼓励武大郎去东洋卖烧饼。武大郎说:“我不去,东洋人哪里吃烧饼呀!”潘金莲说:“你错了,我给你看一样东西,你就有信心。”潘金莲拿出一面东洋旗,武大郎看到了红色大饼,高兴地说:“金莲,你看东洋人免费帮我做烧饼广告呢。”潘金莲指着旗说:“你再看下面的字。”武大郎激动地说:“东洋人太好了,还祝福我:武运长久。这东洋我去定了!”
开心一刻由爱发笑话的女司机编辑:女儿带女同学来家,女同学第一次见过我就主动打招呼说:“叔叔你好,叔叔你长的真帅!”我的脸红的,女儿看了同学一眼,以后女儿再没带那位女同学来过。
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开心一刻,卧铺对面一对母子,妈妈才上火车就忍不住了,于是我(2024) 3PS
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《由娱乐星城堡编辑整理》夫:你出去可别带那只狗。妻:我觉得它很可爱。夫:你想以它作为对比,显示你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果那样,我还不如带你出去呢!
《由娱乐星城堡编辑整理》记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?”大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。”说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。”
《由娱乐星城堡编辑整理》工作原因经常出差各地。一次去云南,卧铺对面一对母子,母亲真心地漂亮,男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了:“妈妈不许聊了,出来爸爸交待不让你勾三搭四,才上火车就忍不住了?关键又不帅!”一路上一句话也不好意思说了……
《由娱乐星城堡编辑整理》一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今儿周一。
《由娱乐星城堡编辑整理》记得上班会课的时候,班主任为了让我们放松一下,允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师,你有没有女朋友?”“呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有,你不是还有病嘛。”同学,你出来一下,我们谈谈。
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美人鱼脑筋急转弯(脑筋急转弯,男人为什么喜欢美人鱼?答案竟是意想不到!) 3PS
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问题1:如果有一艘船,小张是船长,小李负责甲板,小王负责动力系统,那么这艘船是谁的?要仔细看题目哦
问题2:杀年猪的时候,人人都想吃猪的肉,那猪在想什么呢?
问题3:什么东西装玻璃,爱把鼻子当马骑?
问题4:有甲也有盔,有眼没有眉,无脚会赶路,有翅不会飞,这是什么?
问题5:男人为什么喜欢美人鱼
问题6:什么路窄得不能走?什么路越走越晕乎?什么路人人梦寐以求?什么路让你听了气呼呼?
问题7:过年的时候,如果你家里有一头猪和驴,你说是杀猪还是杀驴?
问题8:一朵盛开在家里的花,却被关在笼子里。请问这是什么?
问题9:有一个东西,是青年人的婴儿期,中年人的青年期,老年人的人的整个过去,它是什么?
问题10:嫖客罢嫖,打一历史用语
1.这艘船是如果的,因为如果有一艘船。
2.猪正在想!
3.眼镜.
4.鱼
5.美人鱼不会劈腿
6.线路、迷路、财路、八格牙路。
7.你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)
8.电风扇.
9.昨天
10.抵制日货
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林先生脑筋急转弯(脑筋急转弯,林老先生换了个人工心脏,病好后他女友却提出分手?) 3PS
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问题1:林老先生手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?
问题2:文文在洗衣服,但洗了半天,她的衣服还是脏的,为什么?
问题3:有一种药,你想吃上药店却买不到,这是什么药?
问题4:最具有经济价值的瓜类是哪一种?
问题5:黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么颜色?
问题6:龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了,为什么?
问题7:什么贵重的东西最容易不翼而飞?
问题8:关公兵败走麦城—打一字?
问题9:为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭,但弟弟仍然健康成长。为什么?
问题10:在某个盗窃案,12月的某天,一间金店的一只钻戒被盗了。警察局马上锁定了三个人,分别是小明,小罗,小c,问,你们的戒指从何而来,小明说,这是我的一个朋友从外地寄来的。小罗说,这是我上个月31日买的。小c说,这是我从某活动抽奖得到。
1.没有真心爱她
2.她在洗别人的衣服
3.后悔药
4.南瓜可以变成灰姑娘的马车
5.婴儿没有牙ㄟ(▔,▔)ㄏ
6.乌龟把终点设在了海里
7.人造卫星
8.翠
9.是在妈妈肚子里
10.11月没有31号