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你跑步速度快吗 3PS
网友投稿甲:“你跑步速度快吗?”
乙:“我速度快不是在跑步时。”
甲:“那……”
乙:“是在花钱时。”
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很多人吃完荔枝后会直接把皮扔了 3PS
网友投稿很多人吃完荔枝后会直接把皮扔了。
其实他们都不知道,如果把荔枝皮洗干净,用水焯一下,然后阴干,再用研磨机打成粉再扔掉的话……
会比直接扔掉要麻烦一点。
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平时不怎么打扮的同事 3PS
网友投稿今天碰到一个平时不怎么打扮的同事,今天打扮的巨帅。
我问:“今天你约会的对象是不是你特别喜欢?”
他:“不是,
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我很内向 3PS
网友投稿面试时我说我很内向。
面试官:“有多内向?”
我:“在公司不干工作,老板的电话不敢接。”
面试官:“那下班呢?”
我:“不敢加班。”
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人类有时是能和动物发生共鸣的 3PS
网友投稿人类有时是能和动物发生共鸣的。
比如我共鸣了猪。
每天除了想吃就是想睡。
又比如我共鸣了鸡。
每天早起都想尖叫。
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天天打游戏 3PS
网友投稿甲:“你天天打游戏,学到了什么?”
乙:“如果我遇到了困难,就说明我的选择是正确的!”
甲:“……”
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这个世界 3PS
网友投稿这个世界,到底是怎么了。
每天早上挤地铁都能看到奇怪的景象。
满地铁死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。
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泪失禁患者 3PS
网友投稿作为一个泪失禁患者。
我一直很想知道。
律师在法庭上辩论的时候是如何控制不哭的呢?
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致富的课 3PS
网友投稿最近听了一个致富的课,老师教我们年入千万。
后来他因为付不起房租,搬到了一个更偏的地方,继续教我们如何年入千万。
真的太不容易了。
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http和https有什么区别 3PS
网友投稿小白面试。
面试官:“http和https有什么区别?”
小白:“https是复数,http是单数。”
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能躺床上一天的室友 3PS
网友投稿甲:“你怎么看待能躺床上一天的室友?”
乙:“无所谓,你怎么看?”
甲:“躺床上看。”
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老师走到讲台上 3PS
网友投稿老师走到讲台上,对小明说:“你这次只考了30分。”
全班听罢哄堂大笑。
老师又道:“30分是全班最高分。”
全班听罢鸦雀无声。
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大学生搭讪 3PS
网友投稿大学生搭讪。
男:“你好,我是刚刚在食堂加你的男生,你叫什么啊?”
女:“我叫两声咋了,食堂那么多人都叫!”
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我老婆是个直女 3PS
网友投稿我老婆是个直女,有多直呢?
刚追她那会儿,我说请她吃饭。
她说:“我有饭吃。”
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我发现一个问题 3PS
网友投稿我发现一个问题。
无论我长多大,上了年纪的长辈还是认为我还年轻。
而一些小孩子,则认为我已经超过100岁了。
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我的财富极其自由 3PS
网友投稿甲:“我的财富极其自由。”
乙:“?”
甲:“它哪里都去,就是不回我的钱包里。”
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成熟的人 3PS
网友投稿甲:“最近忙的连难过的时间都没有。”
乙:“这说明一件事。”
甲:“什么事?”
乙:“你已经是个成熟的人喽。”
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游戏里一堆人炫富 3PS
网友投稿游戏里一堆人炫富。
有的人身家千万,有的人好几辆法拉利,有的人三座大别野。
而我,只用一句话就沉默全场。
“我夏天开空调一开就是一整夜,你们能吗?”
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我觉得我心理有问题 3PS
网友投稿甲:“我觉得我心理有问题。”
乙:“那你可以试试跑步,发泄一下压力……”
甲:“已经跑过了。”
乙:“感觉怎么样呢?”
甲:“我的身体问题比心理问题还大!”
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幽默笑话段子逗女朋友笑死(笑话大全 幽默有趣的段子拿走逗你女朋友吧) 3PS
网友投稿新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!
1、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
2、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去,坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。
3、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
4、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。
5、小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。
6、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
8、高中的时候学校管的严格,过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了,出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店,当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗?
9、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
10、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
11、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
12、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
13、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、数学证明题无非两种:一种是“这还用证明”,另一种是“这也能证明”。
16、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。