我家猫肯定也爱看美女。

上次我朋友带着他的三花小猫咪来我家做客。

我家猫，盯了人家整整俩小时。

感觉我奶奶家的鸡鸭鹅挺怕我的。

我每次去奶奶家玩。

它们都躲在角落瑟瑟发抖……

今天跟大家分享几个精辟有笑料的搞笑段子，保准让你笑个不停！

大学里，上课老师问：有没有人知道拯救地球的方法？同学举手说：用猫的爪子刮擦！老师一愣，问道：为什么？同学答：因为猫的爪子很难拿，所以我们就少买一点猫粮，地球上就少了一点垃圾！全班石化！

大学里，上课老师问：有没有人知道拯救地球的方法？同学举手说：用猫的爪子刮擦！老师一愣，问道：为什么？同学答：因为猫的爪子很难拿，所以我们就少买一点猫粮，地球上就少了一点垃圾！全班石化！

小明和小红去海边游泳，小红对小明说：“你下水前要不要洗个澡？”小明一愣，问：“为什么？”小红答：“因为我想让你看起来干净点。”小明笑眯眯地说：“那我岂不是要每天洗好几次？”

小明和小红去海边游泳，小红对小明说：“你下水前要不要洗个澡？”小明一愣，问：“为什么？”小红答：“因为我想让你看起来干净点。”小明笑眯眯地说：“那我岂不是要每天洗好几次？”

小明去相亲，对方女生问：“你喜欢什么类型的女孩？”小明深思片刻，答：“我喜欢漂亮的，有气质的，最好是有点文艺范儿的。”女生微笑着说：“那你应该去找一块石头。”

小明去相亲，对方女生问：“你喜欢什么类型的女孩？”小明深思片刻，答：“我喜欢漂亮的，有气质的，最好是有点文艺范儿的。”女生微笑着说：“那你应该去找一块石头。”

小明跟小红借了100块钱，过了几天不见小红找他，小明着急了，给小红打电话：“小红，我借你的钱，你什么时候能还我？”小红一听，笑着说：“小明啊，借钱这事，我早就忘了。”

小明跟小红借了100块钱，过了几天不见小红找他，小明着急了，给小红打电话：“小红，我借你的钱，你什么时候能还我？”小红一听，笑着说：“小明啊，借钱这事，我早就忘了。”

小明吃饭的时候，发现自己的汤里有一只苍蝇，就把苍蝇吃掉了。服务员过来，问他：“小伙子，你怎么不把苍蝇捞出来？”小明回答：“我以为苍蝇已经饿死了，不好浪费食物啊！”

小明吃饭的时候，发现自己的汤里有一只苍蝇，就把苍蝇吃掉了。服务员过来，问他：“小伙子，你怎么不把苍蝇捞出来？”小明回答：“我以为苍蝇已经饿死了，不好浪费食物啊！”

笑话让生活更有趣，希望以上几个段子能给你带来欢乐！

1儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。

父亲：你怎么知道的？

儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

2母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

3清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，

他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”

“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

4那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

5偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。我:别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！

6和男友交往了半年，一直在外面租房住。

昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”

男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

7在江西南昌的一家饭店里，一位顾客在尝试吃当地的辣鱼头。辣得他直冒汗，眼泪汪汪。店主看到后笑着说：“您这是在体验我们江西的‘热情泪水’。”周围的顾客听到这话都忍不住笑了起来。

8有个吝啬鬼一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

9强迫症到底有多厉害？ 我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。我问什么病，严重吗？他答：“强迫症”我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种烟停产了，其他的抽不惯”。

10昨天业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！屁股上几巴掌貌似很用力的样子，那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这么暴力，换个新爸爸，你好我也好。经理笑了，大家全爆笑。现在的孩子。唉！我的童年都让狗吃了。

11老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

老公：“马马虎虎。”

老婆：“这鱼呢？”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

正喝汤的老公大叫道：“好烫！”

12在广州的一家茶馆，一位刚学会下象棋的小伙子自信地挑战老茶客。结果不仅输得很快，还不小心把棋盘碰翻了，棋子滚得到处都是。老茶客们哄堂大笑，其中一位好心的老人帮他捡起棋子，边捡边教他棋艺。小伙子尴尬又感激，茶馆里的气氛变得更加融洽。

13一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！

01.小点的被子

去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

02.剪头发

去剪头发，理发师说：“你等会，我吃完这几口就来。”剪发中，理发师：“帅哥，做啥的？”我：“会计，你呢？”说完这句话，感觉身后沉默了一两秒，“理发的。”瞬间感觉气氛尴尬，为了挽回这尴尬的气氛，理发师又说：“你吃饭了没？”我：“吃了，你呢？”身后再次沉默两秒，其实我内心是被自己折服的，为了拯救我的智商，我决定主动出击，然后说：“前面开了一家店剪发还蛮贵的，洗剪吹居然要35。”突然又沉默了，过了一会，身后传来声音“我这里也是35......”

03.挺懂科学的

其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。

04.不需要

岳父是陕西人，第一次去他家的时候，吃饭时发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，“爸，你坐着吃。”岳父开心，这娃还挺懂礼数的，然后接过来蹲在板凳上继续吃......

05.我怎么不知道我残疾

我穿着件新买的斗篷去面包店，因为太冷了就把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收我的钱，而且很贴心地把袋子挂在我的脖子上......为了不让老板失望，我用头顶开了

06.化解尴尬

那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一块冰，直接跪在地上。迎面来了一对老年夫妇，吓了一跳，为了化解尴尬，我直接说：“还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”老头和老太太笑坏了，赶紧把我扶起来，走挺远还在笑。

07.换掉

女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”

08.利息

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

09.医生

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

10.章鱼脚

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

真离谱。

买了一条很容易起褶的裤子，起的很像个蛋糕卷。

上次半夜醒了，饿的两眼冒金星，看到我那条裤子，我以为是蛋糕卷，扑过去就开始啃……

1.一个女人问师父：师父，像我这样一个柔弱的女人，在如此复杂、危险的世界里，如何才能保护自己呢？ 师父说：把妆卸掉吧！

2.亲爱的，我们再也回不去了，对吗？ 我想了想，对她吼道：你要是不把钥匙再锁在屋子里，我们不是就回不去了吗？

3. 我刚出差一周回到家。 已经过了吃饭时间了，桌子上摆着四热菜一汤。 真是太丰富了我的妈妈对我真好。 我感觉好感动啊！ 我心里一暖，对妈妈说：这里只有我一个人，何必做那么多好吃的菜呢？ 妈妈的回答让我心凉了：冰箱已经好几个月没有清理过了。 都是海鲜啊没有你我们不敢吃，因为它快过期了。

4.今天我给妈妈打电话：“妈妈，你在做什么？” 妈妈：“工作，我攒钱给你娶老婆。” 我的眼睛顿时湿润了……

然后……然后一个声音从那边传来：“别动，不是三条吗？！胡言乱语！”

5.公司组织一次省外旅游，老板对财务姑娘说：“省外旅游太贵了，省内旅游怎么样？”

小梅：“如果是在省内的话……”

老板：“我想送你回家？”

6.真羡慕狗年出生的人能连续活20多年。 如果幸运的话，他们可以活一辈子！

7. 这首歌让我想起了我年轻的时候。 当我在街上看到一个漂亮女人时，我敢追她要电话号码，约她一起吃饭，甚至敢在街上强吻一个不认识的女孩。 但现在我再也不会这样做了。 不知道是因为我年纪大了，还是因为在看守所的这些年让我变得懂事了！

8. 当我还是个孩子的时候，我经常在家里的衣柜里或床底下发现钱。 我会时不时地换个地方，用它来买零食、上网。

家里没有人说钱不见了。

现在我长大了，我才知道我是多么对不起我的父亲……

9.因为贫血，我经常感到头晕。 我去看医生，医生告诉我我的身体缺铁。 他告诉我多吃富含铁的食物。 唉，听了医生的话，我很沮丧。 我把它和水混合起来喝了。 没过两天，我就去问医生。 ，医生说我超标了……

10.她是班上的美女。 有一天，她突然过来给我吃了一块奥利奥。 我吃了它，她惊讶地对我说奥利奥中间有牙膏。 但我深情地说，因为是你给我的。 那天阳光照在她的脸上，她的脸红得很。 我打了她一巴掌。

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1.有一天，我问镜子：“我是不是世界上最帅的人？”镜子回答：“帅是有点帅，不过帅过了头，只要你改头换面，改过自新，一定很帅的！”为此我欢欣鼓舞，信心爆棚，第2天我就换了一个头套，我站在镜子面前再次问道：“魔镜，魔镜，我现在是不是世界上最帅的人？”镜子看着我如梦初醒：“妈呀，你这帅出了另一种高度，简直不忍直视！”

2.昨天晚上我失眠了，辗转反侧，始终无法入睡，最后我想了一个办法，数羊，当我数到第6000只羊的时候，此时的我眼冒金花，有只羊居然跑蹦出来告诉我：“羊了个羊，匹配错误，重新来过！”

我顿时安慰自己，幸亏是睁眼数的，不然，我都要晕过去，后来我转念一想，明明我属猪肯定不跟我匹配，于是我安慰自己睡过去了。

​3.有一次我去菜市场买苹果，老板见我很热情的招待我，给我挑了几个苹果，我眼瞅了一下，有两个苹果格外的显眼，一个贴着“进口”标签，一个贴着“出口”标签，我一问价格还很便宜，于是我把这两个苹果买了下来。回到家别提我多开心了，首先我吃起了贴着“进口”的苹果，我高嘣脆的一口咬了下去，结果爆发出一窜绿色的浆汁，我一看：“妈耶，居然咬了一个虫子，被我咬成了一半。”此时我不知道是开心还是不开心，开心的是确实买到了纯天然“进口”的苹果，不开心的是找到了半条虫子，那另外半条难道是跑到“出口”这个苹果去了吗？

​4.老师问小明：“你知道什么是‘举一反三’吗？”小明回答：“当然，你给我举一个梨子，给我咬上一口，我能够返回你三个梨籽，这就是举一反三。”

5.昨天晚上做了个梦，梦见自己变成了富翁，别提我多开心了，我一做梦就梦想成真，我太聪明了，从此以后我每天做梦都梦想我有钱，每天都被自己笑醒。

6.我今天去买鱼，看到一条草鱼在鱼缸里游的特别的欢快，我对老板说：“老板，你看这条草鱼多开心，无忧无虑，没有烦恼，要是我是它就好了。”

老板看了我一眼，笑着道：“你不是鱼，怎么知道鱼的开心？”

我用手挠了挠草鱼的鱼鳃，草鱼一下子蹦跶来蹦跶去，我笑着回答：“因为鱼跟我一样怕痒。”

老板若有其事的看着草鱼：“这样啊，那草鱼吃草长的都是肉啊，你也一样吗？”

我拍了拍自己的胸膛打包票：“作为一个胖子的我，喝凉水都长肉，不要说吃草了！”

第一次戴隐形眼镜，戴不进去，把闺蜜叫来。

1个小时，还没戴进去。

我闺蜜气的揍了我一顿……

1. 做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

2. 有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

3. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

4. 小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

5. 当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

6. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

7. 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

8. 小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

9. 刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

10. 作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

11. 今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

12. 今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

13. 古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

14. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

15. 我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

16. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

17. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

18. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

19. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

20. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

21. 这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

22. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

23. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

24. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

25. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

26. 生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

27. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

28. 好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

29. 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

30. 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

31. 你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

32. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

33. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

34. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

35. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

36. 早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

37. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

38. 最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

39. 还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

40. 我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

41. 根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

42. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

43. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

44. 平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“

45. 出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

46. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

47. 朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

48. 上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

49. 人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

50. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

51. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

52. 老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

53. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

54. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

55. 你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

56. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

57. 做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

58. 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

59. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

60. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就在不停的摇头。