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编辑来自开心小段子：好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？”好友：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我。。。

编辑来自开心小段子：去酒吧喝酒，被一个男的灌醉了，迷迷糊糊已经在床上了，为了不被上我用尽最后一丝力气说：不要，我有艾滋病。没想到那混蛋说：原来你也有，那我就不带套了。

编辑来自开心小段子：班里下课闹，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

编辑来自开心小段子：昨天打电话给她说：“我前女友携现男友约我明天去玩，你能不能假扮我的女友。”她答应了，他假装得很到位，时时透露出对她的关爱，以至于她有些忘记这只是假装了，她知道他原来是个温柔的人，可是她不知道，送她回家之后，他拨了一个电话：“喂，老妹，今天你表演得不错啊，改天请你吃饭，记得叫上今天的那个小伙儿，他演技也不错。”小伙走后打电话给她说“姐，我终于勾搭上他妹妹了。”

编辑来自开心小段子：我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。”

编辑来自开心小段子：春节期间，老张逗邻居八岁小孩浩浩：“你觉得最缺什么？”浩浩说：“最缺一个有钱老爸。”老张说：“为什么？”浩浩说：“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说：“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗？”浩浩说：“不用怕，我爸可是会武术的。”

编辑来自开心小段子：饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

编辑来自开心小段子：老婆：“亲爱滴，俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“你会说啥？”老公：“甭哭了，哭滴俺手都酸了，再哭俺手就废了。”老婆：“俺哭关你手嘛事儿？”老公：“亲爱滴，你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么？”

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编辑来自呵呵而呀：试卷发下来后，班主任给我爸打了个电话，分数不到90分……有20多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时，只听到里面传出我老爸的声音：送啤酒我用鸡毛掸子，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着用，感谢空虚寂寞冷送出的游艇，大伙请好吧。

编辑来自呵呵而呀：吃完了自助餐，正要起身走，结果被服务员叫住，非得让我补差价。我很生气，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说“是的先生，您是没有浪费，但是！我们23元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？

编辑来自呵呵而呀：老公：老婆大人，思考再三，我下决心跟你申请，恳请你给我每一个钱包。老婆：尼玛，你口袋跟狗舔过似的，买啥钱包？老公往口袋里一掏，掏出一叠白纸：五十，一百，一百五，这是最近三个月的，还有这一叠六百，去年的。你看放在口袋里，都皱巴巴的了。老婆：不就是白条吗？你不会放家里？老公：你不提还好，我放家里，你一查到，就算私房钱，不仅收掉，还要罚。算上被你收掉和罚掉的，我都有五千了。

编辑来自呵呵而呀：一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的车，有这么停车的嘛，堵着我的车啦！”把我从梦中吵醒。我拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就把车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架。

编辑来自呵呵而呀：甲、乙、丙、丁四个同事在办公室里聊天。甲：“你们知道世上最悲催的事是什么吗？”乙：“是主管很讨厌！”丙：“是迟到要扣钱！”正在这时，丁看见老板从门口悄无声息地走了进来；甲、乙、丙三人背对着门，都还没发现。因此，当丁被问到同样的问题时，丁支支吾吾地回答：“这个……，是……是……明明最悲催的事就在你面前，你却有口难言！！”

编辑来自呵呵而呀：有一天小红找警察叔叔：“有人在打我爸爸！”警察叔叔赶到后问小红：“果然有两个人在打架，哪个是你爸爸？”小红：“我也不知道，他们好像就是为了这件事打起来的。”

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编辑来自小猪快点起床了：小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。姥姥家没人，锁着院子。我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了~家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊~

编辑来自小猪快点起床了：上个月，大龄闺蜜相亲成功。昨晚，楼主问她感情进展如何。二货闺蜜:这个周末，我爸妈去串亲戚，我打算和男朋友，一起愉快地为爱情鼓个掌……愉快的为爱情鼓掌……哈哈哈……

编辑来自小猪快点起床了：当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？他摸摸我的头说！傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。

编辑来自小猪快点起床了：下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

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每日一笑：（有两个护士你喜欢哪个护士给你扎针）病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人看病都要至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

每日一笑：（最悲催的一次泡妞）光棍节那天，我一个人在酒吧喝酒。突然，我眼前一亮：有个美女正在角落里喝酒买醉，她就像祥林嫂般喃喃自语：“我为啥要跟他结婚呢？”有几个二杆子上前搭讪，都被美女发疯似的赶走。待美女渐渐平息下来，我慢慢靠近，用指甲蘸酒在桌上写了个“婚”字。美女微睁星眸，瞅着“婚”字发呆。我屏住心跳，柔声说：“把这个‘婚’字拆开，是一个‘女’和一个‘昏’，女人头脑一发昏就嫁人了呗！”美女眼睛一亮，用充满崇拜的目光打量着我。突然，她歇斯底里地嚎叫：“给我滚！当年就是你这个骗子害得我好惨呐！”我一愣，这才看清竟然是我的前妻……

每日一笑：（八仙太浅薄了）儿子：爸爸，八仙过海过得是哪个海？我：东海啊！儿子：呸！以后再也不喜欢八仙了，太浅薄了！我：咋了？儿子：看那八仙过海，还各显其能呢？要是有真本事还用显能耐吗？再看看人家孙悟空心情一不好就去找东海龙王喝酒，来去自如，也没用显能耐！做人都应该低调，做神仙的难道不知道吗？太浅薄了！

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编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮：正玩手机，女朋友突然发来一条短信:我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了:对不起，发错了。搞笑，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。

编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮：女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天，一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？

编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮：和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，，，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！结果哥们把我背回了家。

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编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：坐公交车去上班，车上很挤，路过大桥下的时候很黑，就感觉有人摸我的屁股，我也不是特别在意，没过一会又有人开始摸起来，忍不住对那个人大喊：你特么非礼也要找个女人好不好？看清楚我是男人！这个人停顿了一秒后，揪着我的衣服说：你特么不要侮辱我，老子是小偷！

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’......

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：女：男朋友啊，轻点行不？男：“好好好”女：哎呀，轻点，我怎么办？本来就是痛的。男朋友在为女朋友擦洗伤口，还得忍受她的抱怨。

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

编辑来自专业贴膜五个月的烟花易冷恩：刚出来打工的时候，暗恋另一个车间的男孩子，每次经过他身边都能闻到一股特别的气味，好几次忍不住皱着眉头用力吸几口！感觉挺好闻的！直到有一次，去他车间帮忙，在他身边又吸了吸鼻子，刚想夸他身上味道好好闻，就听到男孩子一脸愤怒的说:你要是嫌弃就离我远点，臭皂虽然难闻，可洗衣服干净～我去，误会大了……

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开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：昨晚妈妈做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”妈妈说：“那就明天再喝吧。”正在疑惑，她又悠悠来了句：“时间能冲淡一切。”

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！

开心一刻由小仙女今天只想睡觉编辑：小明学习很差，每次考试总是不及格。那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！”过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？”小明一脸茫然的说：“你是谁？”

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开心一笑：（没文化的电话行骗）电话骗子：喂，您好！A君：你好！电话骗子：先生，首先我们要恭喜您！我们公司举行十周年庆，在全国的手机抽奖中您获得了IPAD2一部，请问您尊姓大名！A君：罗纳尔多。电话骗子：哦，先生还是复姓，恭喜您罗纳先生！A君：嗯，我的全名叫罗纳尔多·路易斯·纳扎里奥·达·利马。电话骗子：噢，您是外国人那？那不打扰了！

开心一笑：（臭脚碰到黑老板）陪同事去专卖店看鞋。有双鞋子特漂亮，同事试了又试非常合脚，决定买下。问老板多少钱？250.同事说这数不好听，少点？老板说明码实价，没得少！那就不买了，转身朝门口走去。“等一下”老板面带不悦。“少多少？”同事问。“你闻闻鞋子！”“干嘛要闻？”“别废话，快点！”同事犹豫了下，拿起鞋子一闻，天哪。差点晕倒.....心想：我的臭脚惹祸了。（声明同事的脚奇臭）“你把我的鞋子熏成这样，臭了我的店不说，我这鞋还能卖出去吗？”老板说完，里间出来两彪形大汉。“我买，我买。给吧，250！”......

开心一笑：（趴在窗户上的对话）年轻的男人趴在窗户外面，小声的向女生喊话:“喂～她们还在家里吗？”女生脸红，点了点头年轻的男人:“你知道吗，我多么想进你家里，向你倾诉衷肠！”女生:“我也想啊，可是……”男人:“可是什么？”女生:“可是，我们洗浴中心只要有钱都可以来，你为什么非要走窗户？”

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编辑来自每天都加班没时间追爱豆的老阿姨：小红：从字迹可以看出人的性格。小明：怎么看?小红：字迹工整、清晰，一定是个做事认真并且细心的人。字迹潦草，而且字体时大时小，一定是个粗心的人。某同学：哇，这个字迹工整无错，并且每个字的大小一致，有一种美感，这一定是完美主义者。小明：sb，这是电脑打印的字。

编辑来自每天都加班没时间追爱豆的老阿姨：一个乞丐，和失明多年的母亲相依为命。上帝被他的孝心所感动，决定满足他一个愿望。乞丐谢过上帝后，一字一顿地说：我希望我的母亲能亲眼看到我的妻子在我比弗利山庄的别墅前，坐进我的奔驰车，给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。

编辑来自每天都加班没时间追爱豆的老阿姨：老师：小明，听说你是富二代？小明：是啊....老师：哦，你爸做什么的，那么有钱？小明：专门与豪车打交道的....老师：哦，是卖车的吧？小明：不，不，不，碰瓷的.....老师。。。

编辑来自每天都加班没时间追爱豆的老阿姨：每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

编辑来自每天都加班没时间追爱豆的老阿姨：光着身子站在寝室窗台看楼下帅哥摆蜡烛跟我们寝室楼妹子表白的，以为寝室关着灯看不到自己，万万没想到，一个烟花在我对面炸开了，瞬间照亮了我，当时围观群众的表情我到现在还记得…

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编辑来自爱讲笑话的丫蛋：等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！女子愤怒的回到：老娘等红灯的时候你少闯了吗？

编辑来自爱讲笑话的丫蛋：今天同学问我；为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏…………

编辑来自爱讲笑话的丫蛋：去超市买东西，看到个六七岁的小朋友在看零食。嘴里还念念有词：麻麻说不能买贵的！要挑便宜的买！一会儿小家伙喊起来：麻麻，这个薯片三块二，便宜吗？麻麻，那个麻花一块六，我们能买吗？他麻麻很尴尬的把孩子嘴捂上了。哈哈宝贝，你这么可爱，姐姐买给你吃！

编辑来自爱讲笑话的丫蛋：公司前台MM拿甜点过来给大家，我看见了立马走过去，MM说先别过来，我一听，想开个玩笑说:你要亲手喂我啊，结果口误说成:你要亲口喂我啊！

编辑来自爱讲笑话的丫蛋：姐妹几个喜欢晨跑，今天遇上一大帅哥，眉头紧锁，满脸脸通红，一步快其一步，你是晨跑还是冲刺，这样恶性锻炼对身体不好的，我们想跟上去好好劝说。我:嗨，帅哥，别跑急了，这样对身体不好。那帅哥扭扭头没说话。我:咋还不听劝呢，看你脸色都快跑缺氧了！帅哥还是没说话，我们几个就紧追几步把他拉住了，就在此时就听噗噗几声。那帅哥哭了:不跑了。我:怎么哭了？帅哥:拉裤子里了。

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（1）小外甥嘴皮子特别利索今天给我说了一段报菜名，竟然像模像样，我逗他说:“这么练嘴皮子，长大了你想当演说家还是说相声呀？”小外甥不假思索说道:“学骂人，帮我姥姥骂你。”

（2）小时候很喜欢看“圣斗士星矢”，总幻想着自己也有小宇宙，有次做错事了被奶奶揍，突发奇想地站着不动，想爆发我的小宇宙抵抗。奶奶正在打我，看我突然不动了，吓到了，以为把我打傻了，停止了打我，而我却以为是我的小宇宙爆发了，要不是我来句“天马流星拳”我也不会被揍的那么惨……

（3）当年中考，同一考试最靠门的那哥们，开始考试时，掏出一个骰子，掷骰子答卷。然后就睡了，距离交卷半小时的时候，哥们起来，继续掷骰子，监考老师问:你不是答完了么？那哥们说:我就不能检查一下？

（4）前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽。。

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

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编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：老板，明天请一天假。”“干嘛？”“前女友明天结婚。“不准，你明天加班。”“为什么老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎么到了我就变了。”“因为他妈的老子明天是新郎官。

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：上课的时候发现是同桌班花大姨妈来了她的裙子上有一丝血我知道她不敢给老师说于是我狠狠的给了自己鼻子一拳瞬间血流成河我举手老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子出去后直接到商店买了卫生巾后来她成了我老婆。。。

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：一个人对医生说：医生，我看不到太远的东西了，你帮帮我吧。医生：嗯～这很简单，你跟我来外面。到了外面医生指着天说：你看那是什么。那人说：那是太阳。医生：好了，你没事了，你还要看多远的东西？

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗……那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲……

编辑来自到了结婚年龄却还没有谈过恋爱的小纯纯：下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前跳都不跳拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根胡萝卜，我要那个最大的，回去喂兔子。”

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每日一笑：老婆，你是喜欢我爸，才嫁给我的吧！】老公：“老婆，你嫁给我，到底是不是因为爱我？”老婆：“傻瓜，是呀！”老公：“骗子，你是喜欢我爸，才嫁给我的吧！”老婆：“你疯了吧，怎么胡说八道？”老公：“我有证据，你经常在我面前自称老娘，这就是证据！”

每日一笑：隔壁老王不一样】丈夫回家看到媳妇的胳膊发青，就问媳妇：“你那胳膊怎么了？”媳妇说：“今天隔壁的老王来了……。”丈夫一听瞪起了眼睛：“他拉你了？”媳妇说：“没有……。”丈夫着急的问：“那他把你怎么样了？”媳妇说：“这是他给我打的……。”丈夫急了撸起袖子：“敢打我媳妇，我跟他拼了！”说完就要往外冲。媳妇赶紧拉丈夫：“一提起隔壁老王你就冲动，你听我把话说完！”丈夫气哄哄的看着媳妇：“说！”媳妇说：“我今天头有些晕，隔壁老王是大夫，是他给我打的针！”

每日一笑：女朋友看到这一幕惊呆了】元旦放假，分居异地的女朋友来看我，为了表示隆重，我想洗一张她的照片挂墙上，为了表示我怀旧，又特意把照片洗成了黑白的，照相馆老板说有个相框才好看，我点头，我又害怕照片时间长了会落尘土，所以就在弄了块黑布盖上，后来又发现墙上钉子挂不住，所以就放到了座子上，为了点缀节日气氛，我在桌子周围放了一些鲜花……等女朋友来到时，惊喜的她落下了眼泪……不说了，医生说我头上还得缝几针……

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开心一笑：帅哥，别难过，我可以嫁给你呀！】某公寓里，一男生当着女友和她闺蜜的面，勇敢地向女友求婚……男生：“亲爱的，如果你不答应嫁给我的话，我就去跳楼！”女友：“对不起，我现在还不能答应你！”闺蜜：“帅哥，别难过，我可以嫁给你呀！”男生看了看女友的闺蜜，痛苦地说道：“这位大姐，谢谢你帮我更加坚定了去跳楼的决心！”

开心一笑：丢人现眼的追悼会】一先生天生胆小，最怕死人。可是越怕越是躲不掉，单位死了人，他是工会主席，追悼会主持人非他莫属。仪式开始，向遗体默哀三分钟，三分钟过了，哀乐停了，大家还在低着头，等待主持人发令“哀闭！”可是，一着急，他竟然忘记这句话怎么说了，想了好一会儿，脑门子都急出汗了，实在没词了，就冒出一句“妥了——”，大家差点没笑出声来！更雷人的事情接踵而至，他说“下面，让我们以热烈的掌声欢迎我们的尊敬的李局长致祝酒词！”这下子可实在憋不住了，整个告别大厅轰地一下笑出声，就差没把房盖子给拱翻了！

开心一笑：男人为什么都喜欢林黛玉式的女人】知道男人为什么都喜欢林黛玉式的女人吗。第一，林黛玉弱不禁风，娶了她，肯定不用跪搓衣板，更不会挨打。第二，红楼梦记载，林黛玉的老爸是巡盐御史，高官绝对的高官，娶了黛玉前途不可限量。第三，通过林黛玉讽刺刘姥姥我们知道，她不喜欢穷亲戚，取了林黛玉这样的女人，再也不怕家里的穷亲戚借钱了

开心一笑：她是月嫂】哥们邀我喝酒，酒店门口遇到他的同事，我一看我也认识，于是上前打招呼，寒暄过后离开。哥们问我:“你怎么认识我同事的？”我:“她是我的月嫂”哥们狐疑:“不能吧，她现在是我们公司的高管，研究生学历，怎么可能当过月嫂”我:“她和我哥结婚一个月就离婚了”哥们:“嘿，照这么说真是月嫂，一个月的嫂子”

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（编辑来自少年你这是喜脉）：请了两天假出去学习，期间各种兴奋，跟出去旅游似的。结果累的跟狗似的。最后到八九点了才到商丘。这时悲哀的发现，没末班车了，被困在了商丘。无奈又请了一天假，本来觉得终于能好好休息一天了，结果一看日历，今天是发工资的日子！

（编辑来自少年你这是喜脉）：办公室俩美女，明争暗斗。为了光棍节难为男朋友。胖妞今天和男朋友逛街买回一身衣服+一套化妆品。瘦子男朋友送来五捆人民币（一捆一万的厚度）。不知道为什么瘦子将钱掷进了取暖煤火炉烧了，慌的他男朋友忙往外扒拉，还一边说上面一张是真的。

（编辑来自少年你这是喜脉）：高中时候，我们男生特别多，都爱跳墙出去上网，这一天，我们班的上网大王又出去了，结果那天趴在墙头上，下不来，后来模模糊糊看见一个人影，直接来句，快点，接着我，只见那人跑到我同学腿下面，一下子拽下来，一边说，你个兔孙，敢对我大呼小叫的，结果...悲剧来了...那天只不过是校长无聊在校园外面转转，结果就转上了这个倒霉蛋.......

（编辑来自少年你这是喜脉）：2007年吧，那时候很喜欢溜冰，有次跟闺女在溜冰场里看到一男的刚学吧好像，他一帮哥们拉着他飞快的跑，然后恶作剧的松开手了，那男的溜出去摔的骑到柱子上了，严重不严重不知道，就知道后来是被抬着出去的，再后来可能去练葵花宝典了吧！

（编辑来自少年你这是喜脉）：有次一满背纹身的大哥去手术室做手术（上衣已经全脱了），结果被手术室护士长在后面看到了，她说哎前面小伙子，进手术室前把你的背心也得脱了。

（编辑来自少年你这是喜脉）：昨天通知我下乡。早早穿着便服等出发，同事来了说你怎么穿便服啊，等会儿要穿警服做事，海边冻死你。然后我赶紧换衣服。警服小配件好难装，穿好大家都在等我了。我一上车就傻眼了，就我一个人穿制服！

（编辑来自少年你这是喜脉）：雨后的一个清晨，两个人看见路边有一个洞，洞口堆积了一堆新鲜的泥土。A说：看，这里有个龙虾洞！B：咱们把龙虾掏出来吧！忙活了半天，二人终于活捉了一只屎壳郎！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

1、

现如今，人们上不去的是工资，下不来的是三高，塞不满的是钱包，买不完的是假药。

2、

现如今，人们有三天：80后一手遮天；90后无法无天；00后被宠上了天；可怜的40、50、60和70后活得一天不如一天。

3、

现如今，我们也算是有三个亿的富翁了：一是失忆，二是回忆，三是不容易。

有一种东西不可利用，那就是善良。有一种东西不可玩弄，那就是信任。有一种东西不可欺骗，那就是感情（美文

4、

现如今，养个女儿就像种一盆稀世名花：每天小心翼翼百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒。天天操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的家伙连盆端走了！

5、

现如今，人们生孩子是任务，养孩子是义务，指望孩子养老是错误！

6、

现如今，没钱的人想结婚，有钱的人想离婚。没钱的人老婆当秘书，有钱的人秘书变老婆。

要学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。要学着踏实而务实，越简单越快乐

7、

现如今，人都不讲实话了。说股票是毒品，结果都在玩；说钱是罪恶，结果都在捞；说美女是祸水，结果都想要；说高处不胜寒，结果都在爬；说烟酒伤身，结果都不戒。

8、

现如今，亲情啊，都断了，全拿手机装蒜了。同志们，别看了，再不挣钱家散了。

9、

现如今，社会啊，真乱啊，歌厅舞厅瞎窜了！

生活是快乐的，还是令人难以接受的，这取决于自己的心态。

10、

现如今，接电话，声音越来越小，对面是领导；声音越来越大，对面是部下；一接就暴躁，对面拨错号；笑得不停歇，对面女同学；半天哼一下，老婆在训话；悄悄避开人，对面是情人。

11、

现如今，人们赚钱难，借钱更难。赚钱，累的是身，借钱，费的是心；赚钱，靠的是手，借钱，靠的是求。

12、

现如今，会干的人不如嘴甜的人；能赚的人不如会骗的人；诚实的人不如送礼的人；真心的人不如敷衍的人。

不与别人盲目攀比，自己就会悠然自得；不把目标定得太高，自己就会欢乐常在

13、

现如今，喝酒的人最怕装醉的人；开车的人最怕走路的人；有钱的人最怕赖账的人；没钱的人最怕催债的人。

14、

现如今，离开就断了联系的，是工作关系；死了也断不了联系的，是亲属关系。有事才想起联系的，是利用关系。没事约吃饭的，是朋友关系。有快乐会分享的，是患难关系。付出不求回报的，是母子关系。一起过粗茶淡饭日子的，是夫妻关系。

15、

现如今，住楼的有十种人：

第一种人住二楼，准和开发商混得熟；

第二种人住三楼，大小准是个单位的头儿；

第三种人住四楼，保证也是个有钱的人；

第四种人住五楼，一查根底有来由；

第五种人住六楼，上楼下楼直摇头；

第六种人住七楼，小康日子过不愁；

第七种人住一楼，十有八九是穷人；

第八种人命不济，土坑旧楼没暖气；

第九种人是合伙，两家一户没厕所；

第十种人破楼里面住一角，几家一起把菜炒。

不去刻意追求完美，自己就会远离痛苦；不是时时苛求自己，自己就会活的自在（美文）

社会顺口溜，哪位高人总结的，

太现实了！太幽默了，发给朋友看看！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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莫生气顺口溜

• 人生就像一场戏，因为有缘才相聚。
• 相扶到老不容易，是否更该去珍惜。
• 为了小事发脾气，回头想想又何必。
• 别人生气我不气，气出病来无人替。
• 我若气死谁如意，况且伤神又费力。
• 邻居亲朋不要比，儿孙琐事由他去。
• 吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侶。

莫生气诗歌

• 头顶天，脚踏地，人生全在一口气；
• 切记气上有三记：怄气赌气发脾气；
• 怄气只能气自己，赌气彼此更对立；
• 拍桌打凳发脾气，有理反倒变没理；
• 人生世上不容易，作践自己多可惜；
• 生气生上一分钟，六十秒钟没福气；
• 生气生上一小时，六十分钟冒傻气；
• 生气生上一星期，伤了肝来害了脾；
• 人生要想少生气，几件事项须牢记：
• 小事小非莫计较，一眼睁来一眼闭；
• 有人出语伤情面，未必全是有恶意；
• 有人处事拂我意，想必有其难唱曲；
• 有人仗势把人欺，多行不义必自毙；
• 有人误解我蒙屈，岂有迷雾笼四季；
• 有人背信把我弃，流水落花随他去；
• 有人优势超过我，十指哪能一般齐；
• 尺有所短寸有长，不去事事都攀比；
• 人间美景未看全，哪有工夫生闲气；
• 心态顺畅身体好，省下药钱旅游去。

《不气歌》

• 他人生气我不气，我本无心他来气。
• 倘若生气中他计，气出病来无人替。
• 请来医生将病治，反说气病治非易。
• 气之为害太可惧，诚恐因气将命废。
• 我今尝过气中味，不气不气真不气！