搞笑段子：笑到肚子疼，保证让你开怀大笑！

1.我那老弟，自诩钓鱼高手，看了几集钓鱼节目就觉得自己是姜太公了。他信誓旦旦地对家里人说：“今晚咱吃红烧鱼！”结果呢？他居然去市场买了两条大草鱼，生怕别人看不出他的“实力”，还让老板搭了两条小鱼。晚上，我们围坐一桌，品尝那其实并不怎么鲜美的鱼，我老弟还一脸得意。我妈笑得直不起腰：“这钱花得值啊，买鱼还附赠你一脸得意相！”

2.圣诞节那天，我爸突然给我发了个大红包，还附带一句：“闺女，圣诞快乐！”我那个开心啊，以为老爸终于懂得疼闺女了。正准备截图炫耀，老爸又来一句：“发错了，这是给你妈的！”我当时就傻眼了，敢情这红包和“闺女”都不是给我的啊！

3.有一次，男友来我家玩，我们俩坐在沙发上看电视。他突然捏了捏我的鼻子说：“你这鼻子怎么长得这么有个性？”我一听就不乐意了：“人家都说我这鼻子有福气，谁娶谁有福！怎么到你这儿就变得这么有个性了？”他嘿嘿一笑：“别提你爸了，你爸的鼻子那才是真有个性！”话音刚落，我爸拿着个茶杯从厨房走出来，男友吓得直接从沙发上跳了起来！

4.大学时，有个室友买了条新裤子，结果裤腿太长了。晚上他自言自语：“这裤腿要是短点就好了。”说完就把裤子放在了帐篷外面。这话被几个暗恋他的女生听到了。第二天，他起床一看，裤子居然短了一大截！敢情这几个女生是商量好了，一起帮他“修剪”裤腿啊！

5.下班回家，我不小心撞到了爷爷，他一下子就倒在地上不动了。我当时就吓傻了，手忙脚乱地喊他。我爸妈不在家，奶奶慢悠悠地从卧室走出来看了看，然后淡定地说：“没事，他这是碰瓷呢，别理他。”我一听就乐了，敢情我爷爷还是个“碰瓷高手”啊！

6.我妈炒菜时盐放多了，我爸就抱怨说：“这盐怎么这么咸？”我妈没吭声。第二天，我妈买了包辣条回来，特意嘱咐老板多放辣椒然后打包带走。回到家，我妈把辣条递给我爸说：“来，吃点辣条解解馋，这可是我特意为你买的超辣版！”我爸一脸懵圈地看着我妈，不知道该说什么好。

7.我小时候和隔壁的小伙伴一起长大，他仗着比我高老是欺负我。有一次我哭着回家跟我妈告状，我妈说：“你别哭，你爸和我都不矮，你是晚长，以后肯定能超过他。”于是我就拼命吃饭想快点长高。现在十年过去了，我确实长高了不少，但也只是从被他欺负变成了被他嘲笑为“小胖子”！至于身高嘛，他还是比我高那么一截！

8.有个乞丐每天都在街口乞讨，有个好心人每天都会给他5块钱。后来好心人结婚了，给的钱就变成了2块；再后来好心人有了孩子，给的钱就变成了1块。有一天乞丐终于忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”好心人叹了口气说：“哎，生活压力大啊，有老婆孩子要养，只能少给你点了。”乞丐听了大怒：“你这人怎么这样！有压力也不能拿我的钱去养你的家人啊！”

12个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话12个经典

1一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！然后她们一起楞住了！

2山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

3小五：最近身体不好，连续去医院打了三天针。 打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！

4二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。

之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？

遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！

藏獒扑上，三哥在医院住了半年，才出来。

5刚才嫂子在揍侄子，只看侄子一声不吭的抗着揍。我就问他，你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！

然后就听到侄子对着嫂子大喊:你这老 娘 们，你要不打死我，等你老了不能动了，小心老子不伺候你。

当时我就震惊了。然后我就静静地听侄子得惨叫声！并伴随着救命！

6跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。

我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”

女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”

女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

7老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”

老公：“当然不卖！”

老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”

老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

老婆：你给老娘滚远点，麻溜的！

8今天中午，吃饭的时候，我跟我哥拌嘴。老妈就坐在一旁。我随口说道：妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。老妈：哎呀，第一次不小心的，因为没经验！

9我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁看了看我，沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”

10今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

11鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。

他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”

店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

12夜里，两位喝醉了酒的男人一起回到自己的村子。“老刘，小偷从你家的窗户进去了！”

“小声点，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看看的！”

大学时，早上迷迷瞪瞪梳了个自以为帅的盘头。

然后室友给我照了一张照片。

哈哈，跟鸡窝有什么两样呢？

1.有人了嘴里就跟吃了糖一样，嘴甜心不甜。

2.我就像是一棵小草，在被别人践踏的同时，依然努力的迎风生长，做一个护花使者太不容易了，花是呵护了，但也被别人早就摘走了。

3.我觉得人与人之间相处是一件很愉快的事情，愉快到有时候稍微说重了一点话都没法合作了。

4.要像打不死的小强一样，敢于在低谷的生活里，始终相信有一个女孩一直在期待着遇见你，直到惊艳她的生活。

5.我的笑容是我最大的杀伤武器，我笑点低到，我动不动就笑死人了！

6.曾经我是一个快乐的人，直到我遇到开心，变得更加开心快乐了。

7.月坑并不是天生形成的，却能把最光亮的一面展现给别人，你脸上的坑坑洼洼也并不是先天形成的，只要你心里美滋滋的，别人也会对你投来异样的目光。

8.有信念，有勇气，还得有一口气去为自己争气才行。

9.有了正确的目标和积极的心态，妈妈再也不担心我出门，被别人说我丑了，那看起来都是对我指指评评，都是对我的赞赏有加。

10.真正的优雅，不仅要帅在表面，更要帅到骨子里，骨子里的浪漫来源于自我内心的肯定。肯定自己是一个徒有其表的人，也不影响自己内心的帅气，呼口气都是帅哥的新鲜空气，帅就是这样，由内而外，透体而出，让别人气到都不敢靠近。

11.梦想不应该是在梦里去实现的，要醒过来才一切皆有可能，不要睡过头了，不然又要做白日梦了。

12. 感觉人生过得不顺，并不是因为我不努力，恰恰是我努力过头了，反而没有钱了，好歹我头发努力梳理一下也能梳顺，奈何赚钱这条路不一路发发发呢？

致富之路搞笑句子，有一天小明和小刚聊天。;小刚：你咋不去买辆坦克。;小明：我哪那么有钱？;小刚：你可以贷款嘛。;小明：那我以后咋还。;小刚：你傻呀！有了坦克你怕啥！;小明：……。汪星人经典段子

汪星人经典段子

1、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

2、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

3、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

4、经典笑话：猫王子老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”

一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，

一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。

王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

5、这俩淘气的家伙邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。

俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……

大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。

俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

6、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。

致富之路搞笑句子

1、搞笑撩妹子的情话_句子网, 没有春天的年份不好过，比如今年；没有童年的人生不完整，比如钢琴家郎朗；没有你的日子不快乐，比如我。亲爱的，我真的不能没有你。"

2、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

3、 一个能力极弱的人肯定难以打开人生局面，他必定是人生舞台上重量级选手的牺牲品；成大事者关于在自己要做的事情上，充分施展才智，一步一步地拓宽成功之路。看别人生活时，我们总喜欢是放大他们的幸福，忽略他们生活中的不幸。所以别人的生活怎么看都觉的幸福。

4、或许你注定难以捉摸，侧身西望，似要望断这天涯南北东西之路。不应百花之邀，不解明月之情，孑然一人，默然自语，黯然伤神，在秋风中独自泪流，没了这砌下之路。

5、年轻时，很多男孩子在遇到喜欢的女孩或喜欢自己女孩的时候，他们以为自己穷，选择了放弃退缩，于是他们努力去脱贫致富，后来他们赚到了钱，才发现以前遇到的那些女孩都早已有了自己的归宿，其实真正的爱情不是穷不穷，真正爱你的女孩子在意的是你的人和你富有的思想，你的真心和你爱她的勇气。

6、 适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！

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刮台风最新笑话大全，女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！。乡村幽默题材搞笑段子

乡村幽默题材搞笑段子

一、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”

“但是她总打我怎么办？”

二、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

三、悟空不要怪为师老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

四、搞笑古诗李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？

杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？

苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？

张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？

李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

五、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊！

六、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。

她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”

她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

七、滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们

既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯

的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿

175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65

美元。肯尼迪回信道：

亲爱的伦纳德：

承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上

涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止

市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

八、悟空，你好幽默唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

九、压死鸡吃狗肉有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”

十、你的家也被卷走了堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。

“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，

“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

刮台风最新笑话大全

一、泪眼朦胧中你踏雪而来，带着江南小镇所独有的温润气息，我终于一笑，你终是回到我身边了，然，只是一眨眼的瞬间，眼前便空空如也，你注定不是属于我的！楼台风雨倾盖，浸透了满纸相思，闲愁淡淡，谁来为我遮一把烟雨寒冬的伞，几世的情怀，几世的缘份，至今，还念念不忘。

二、我遇见了猫在潜水，却没有遇见你。我遇见了狗在攀岩，却没有遇见你。我遇见夏天飘雪，却没有遇见你。我遇见冬天刮台风，却没有遇见你。甚至我遇见的猪都会结网了，却没有遇见你。我遇见了所有的不平凡，却没有遇见平凡的你

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今天‬是‬2024年‬3月‬25日‬星期一‬，甲辰年‬2月‬16，新的‬一个‬星期‬，搞笑‬段子‬送给你们‬，希望你们‬开心‬。

不要‬吝啬‬给‬女人‬买面膜‬，毕竟‬她‬敷面膜‬的‬时候‬很安静‬，不会‬骂你‬哈哈‬。

垂死病中惊坐起‬，小丑‬竟是我自己‬。贫穷限制了‬你的‬想象‬

老爸‬好样的‬，哈哈哈‬，孩子‬虽然‬现在‬很难过‬，但是‬长大之后‬会‬感谢你‬。省吃俭用‬的‬买‬试卷‬

可能‬大部分‬是‬这样‬吧‬，有点道理‬

有点道理‬，但‬不提倡‬，不要被‬搞笑段子‬冲昏了‬头脑，乐一乐‬就可以‬了‬～

乐一乐‬就行了‬，千万‬不要‬效仿‬哦‬～

两人不相上下‬，谁也‬别‬说谁‬，hhh

所以‬买‬金子‬一定要‬自己‬亲自‬去‬呀‬，擦亮眼睛‬，莫‬被‬骗了‬

嘿‬，好大一个‬乌龙‬

有点‬道理‬哟‬，马上就要到‬‬愚人节了‬

儿子名字‬都不记得‬，你这‬爸爸‬当‬的‬，不称职‬

跟着‬爸爸‬，爸爸‬娶后妈‬，是‬后妈‬进门‬，周围‬还是‬熟悉‬的‬亲人‬。跟着妈妈‬，妈妈‬要‬嫁到别人家‬，身边就‬都是‬陌生‬人‬了‬。看看就行了‬，这只是‬小女孩‬这么认为‬的‬。

‬注：图片来源于网络，侵删。本文无不良引导，只图一乐。

1.

马上又到五一了，完全不顾我有没有钱。

2.

喜欢下班的人有福了，今天周末也能下班。

3.

不要问我为什么单身，优秀的人普遍单身。

4.

别想pua我加班，以我的智商，根本听不懂。

5.

不想上班的日子也不多，每个星期也就七天而已。

6.

你一句青春没有售价，我在景区被挤的不上不下。

7.

每次称体重，我都会安慰自己，没事的，骨头重。

8.

五一假期快来了，走，去看海，什么海，人山人海。

9.

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

10.

没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

11.

放个假磨磨唧唧，借来借去，调来调去，一点都不阳刚，不干脆！

12.

爸妈总说，别老宅在家里，会找不到对象的，难道出门玩就找得到？

13.

有钱败家，没钱拜佛，两块钱的香敢许两千万的愿，为难不了自己就为难佛祖?

14.

年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

15.

每过一天，我就在日历上打个圈，到月底的时候，才发现日子被我过成了省略号……

16.

饭局的三大遗憾：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

17.

我长得这么漂亮，首先要感谢我的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，我能把自己P得这么美吗！

18.

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

19.

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

20.

小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地说：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟……

关于伤感段子文案的笑话25个，楼主：让你对自己的无知感到震惊的有哪些？;回复：前几天MS.撒切尔死了，我一直以为她已经死了，然后看见戈尔巴乔夫对此发表评论，当场震惊了！原来他也一直活着...看来历史书里面还是有很多活人的...。

伤感段子文案

1、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

2、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

3、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

4、饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

5、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！

6、无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

7、子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

8、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

9、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”

“你说的是天空彩虹的颜色？！”

“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

10、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”

男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。

女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

11、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

12、猪肯定是丢了都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

13、如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!

可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”

记住往死里搧！！！

现在ai很火。

我时常想着怎么为难一下它。

比如让他生成一张三份薄凉三分讥笑四分漫不经心的人，结果呢？

它还真能生成出来！