我经常火急火燎地下班。

然后……

瘫在沙发上玩手机，直到外卖小哥敲响了门。

我有个朋友，27岁，没出过远门，没车，没房，没对象。

偶尔追剧追明星，不是很爱社交，经常熬夜打游戏……

日复一日，年复一年……没错，这个人就是我。

有一个问题。

就是可以用数据传送线同时链接电脑和手机，然后在传输文件的过程中，突然拔掉两头吗？

那样可以使文件留在数据线里吗？

我弟弟很调皮。

有一天，他拿了妈妈切好后放在桌上的肠，给我家狗吃。

狗子很开心地吃了几块。

然后我弟邪恶一笑，立即大喊：“妈，大黄偷肠吃！”

那一瞬间，我家大黄的脸上好像出现了不可思议的表情……？

在某连锁奶茶店做服务员。

我们店开在小学旁边。

小学一放学，就会看到一群可爱的孩子们蜂拥而来。

然后，下了班，我就变得一个字都不想说，梦里都是做奶茶的噩梦场景……

孩他爸是真不会穿衣服。

让他给孩子穿衣服。

不是穿反，就是穿反，最可恶的是，竟然把袜子都穿破了！

那天点外卖，看到一个差评。

但是用户评论：“物美价廉，好大一鸡腿！”

我和老板都很疑惑。

直到我点开图，发现那是一块酱黑了的姜……

差评，果然是有道理的啊……

很喜欢抓娃娃，看遍了娃娃机演变的过程。

最开始只是正常的娃娃。

后来抓小娃娃。

再后来抓贴纸。

再后来抓饮料。

这还很正常。

直到有一天，我看到一个娃娃机里放满了拖鞋……

哦，这世界终于是疯了啊。

我发现我爸很有那个冷幽默感。

上次给我发了张仓鼠的照片。

我问他要干嘛。

他说当猫粮……

我老公有点病。

上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。

给猫整的两天都不肯接近他……

也不知道谁跟我说的。

说走在路上感到有水滴掉在身上的话……

就是某个虫子的尿液抛射器……

从来没有什么过不去的坎。

好比小学时。

站在校门口发现自己没戴红领巾……

真的很好奇，大家是怎么从学生变成职场人的。

比如我。

我是一个老师。

看到老教师的时候，还是忍不住喊老师……

跟我爸达成了一种和平协议。

每周可以多给我一些零花钱。

不然我就要搜罗他的私房钱喽~

我朋友家很爱睡午觉。

不分物种的那种。

上次去他家，发现他家狗都爱睡午觉……

我家猫肯定也爱看美女。

上次我朋友带着他的三花小猫咪来我家做客。

我家猫，盯了人家整整俩小时。

感觉我奶奶家的鸡鸭鹅挺怕我的。

我每次去奶奶家玩。

它们都躲在角落瑟瑟发抖……

今天跟大家分享几个精辟有笑料的搞笑段子，保准让你笑个不停！

大学里，上课老师问：有没有人知道拯救地球的方法？同学举手说：用猫的爪子刮擦！老师一愣，问道：为什么？同学答：因为猫的爪子很难拿，所以我们就少买一点猫粮，地球上就少了一点垃圾！全班石化！

大学里，上课老师问：有没有人知道拯救地球的方法？同学举手说：用猫的爪子刮擦！老师一愣，问道：为什么？同学答：因为猫的爪子很难拿，所以我们就少买一点猫粮，地球上就少了一点垃圾！全班石化！

小明和小红去海边游泳，小红对小明说：“你下水前要不要洗个澡？”小明一愣，问：“为什么？”小红答：“因为我想让你看起来干净点。”小明笑眯眯地说：“那我岂不是要每天洗好几次？”

小明和小红去海边游泳，小红对小明说：“你下水前要不要洗个澡？”小明一愣，问：“为什么？”小红答：“因为我想让你看起来干净点。”小明笑眯眯地说：“那我岂不是要每天洗好几次？”

小明去相亲，对方女生问：“你喜欢什么类型的女孩？”小明深思片刻，答：“我喜欢漂亮的，有气质的，最好是有点文艺范儿的。”女生微笑着说：“那你应该去找一块石头。”

小明去相亲，对方女生问：“你喜欢什么类型的女孩？”小明深思片刻，答：“我喜欢漂亮的，有气质的，最好是有点文艺范儿的。”女生微笑着说：“那你应该去找一块石头。”

小明跟小红借了100块钱，过了几天不见小红找他，小明着急了，给小红打电话：“小红，我借你的钱，你什么时候能还我？”小红一听，笑着说：“小明啊，借钱这事，我早就忘了。”

小明跟小红借了100块钱，过了几天不见小红找他，小明着急了，给小红打电话：“小红，我借你的钱，你什么时候能还我？”小红一听，笑着说：“小明啊，借钱这事，我早就忘了。”

小明吃饭的时候，发现自己的汤里有一只苍蝇，就把苍蝇吃掉了。服务员过来，问他：“小伙子，你怎么不把苍蝇捞出来？”小明回答：“我以为苍蝇已经饿死了，不好浪费食物啊！”

小明吃饭的时候，发现自己的汤里有一只苍蝇，就把苍蝇吃掉了。服务员过来，问他：“小伙子，你怎么不把苍蝇捞出来？”小明回答：“我以为苍蝇已经饿死了，不好浪费食物啊！”

笑话让生活更有趣，希望以上几个段子能给你带来欢乐！

1儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。

父亲：你怎么知道的？

儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

2母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

3清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，

他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”

“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

4那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

5偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。我:别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！

6和男友交往了半年，一直在外面租房住。

昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”

男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

7在江西南昌的一家饭店里，一位顾客在尝试吃当地的辣鱼头。辣得他直冒汗，眼泪汪汪。店主看到后笑着说：“您这是在体验我们江西的‘热情泪水’。”周围的顾客听到这话都忍不住笑了起来。

8有个吝啬鬼一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

9强迫症到底有多厉害？ 我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。我问什么病，严重吗？他答：“强迫症”我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种烟停产了，其他的抽不惯”。

10昨天业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！屁股上几巴掌貌似很用力的样子，那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这么暴力，换个新爸爸，你好我也好。经理笑了，大家全爆笑。现在的孩子。唉！我的童年都让狗吃了。

11老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

老公：“马马虎虎。”

老婆：“这鱼呢？”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

正喝汤的老公大叫道：“好烫！”

12在广州的一家茶馆，一位刚学会下象棋的小伙子自信地挑战老茶客。结果不仅输得很快，还不小心把棋盘碰翻了，棋子滚得到处都是。老茶客们哄堂大笑，其中一位好心的老人帮他捡起棋子，边捡边教他棋艺。小伙子尴尬又感激，茶馆里的气氛变得更加融洽。

13一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！