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开心一笑：小萝莉】一天清晨，闺蜜突然问：那个.小萝莉.到底是夸奖别人还是贬低别人啊！我：这个，关键要看指谁？闺蜜：指我呢？我：那就是贬低你！闺蜜：那要是指你呢？我不假思索：指我，那当然是夸奖我！

开心一笑：骗子快崩溃了】一骗子，将一大老板的w信号盗了，他给一个备注位张经理的w信发信息:“老张，我公司急用钱，借给我30万，把钱打到新来的会计账号吧，王钦磊，账号6228XXXXXXXXX”不一会，收到回复:“没问题，还是老规矩，先给我1万块的提成，我再打款，张得发，账号6255XXXXXXXXXX”骗子一看上钩了，立刻给对方打款1万块。张经理给他发来信息:“你丫这智商还想当骗子呀！”骗子大喊:“现在的骗子太猖狂了！

开心一笑：换位置】员工：老板，这一年又过去了……老板：是啊，有什么话就说，不要欲言又止。员工：你说我这一年干得不够好吗？老板：谁说你不够好了？员工：那为啥我一直就在这位置上？老板站起来拉着员工：来，你坐下！员工：老板……我……老板：我什么我？你不想换位置吗？公司就剩我和你了，你来当老板，这年终奖你负责解决！员工：啊！

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编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：办公室一男同事新入手一款HTCG8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

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脑筋急转弯1：为什么小王只有一条右腿？

脑筋急转弯2：外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么？

脑筋急转弯3：不管是谁，只要看到他，就会给他钱，他到底是谁，为什么有这么大的魅力？

脑筋急转弯4：吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心;看到两条虫子，觉得更恶心;请问：看到几条虫子让人最恶心?

脑筋急转弯5：胖胖是个颇有名气的跳水运动员，但是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？

脑筋急转弯6：头戴红帽子，身披五彩衣，从来不唱戏，喜欢吊嗓子？

脑筋急转弯7：一只田鼠在挖洞时并没有在洞口四周留下泥堆，为什么？

脑筋急转弯8：小红和小李互相吹牛,小红说她可以把整个世界吃下去,小李说了什么胜过了小红?

脑筋急转弯9：一个招牌突然由高处掉落，砸向并排行走的五个人，为什么只有三个人受伤?

脑筋急转弯10：餐厅里，有两对父子在用餐，每人叫了一份70元的牛排，付帐时只付了210元，为什么？

答案揭晓

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问题1：家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢？

问题2：小王中午时候去开会，为什么半个人影也没看到？

问题3：你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？

问题4：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力

问题5：小明家的面包都变很硬了，为什么他还拿去喂鸟？

问题6：有一座大大厦发生火灾，陈先生逃到頂楼后，想跳过距离只有1米的隔壁楼顶，结果却摔死了，为什么？

问题7：儿童脑筋急转弯，树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？

问题8：公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？

问题9：我不会轻功，但一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋不会破，这是为什么？

问题10：有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？－－

答案揭秘：

1.答案：三长两短

2.影子是没有半个的。

3.答案：陆地上有猫

4.好一朵美丽(没力)的茉莉花。

5.他喂的是啄木鸟。

6.高度相差太远

7.答案：一只死鸟。

8.答案：这是一对聋哑人

9.答案：另一只脚在地上

10.答案：就是五角和五分，五角当然不是五分啦！

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编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：我姐出差了，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女~旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后还随手给他们点着了~

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：异地三年没见面的女友，终于见面了，我提出要来一发，结果她死活不肯，我觉得她肯定是外面有人了。后来交流了一下才发现是虚惊一场，她只是怀孕了而已，吓死我了。

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：老婆：老公，你那么喜欢看三国演义，最喜欢三国里的那位大将军？老公：我最喜欢关公！老婆一拍大腿：哎呀，你看！我早就知道你肯定最喜欢关公了！老公：你咋知道的？老婆：因为关公喜欢的东西，你也喜欢对不对？所以他喜欢做的事，你也肯定喜欢做！老公疑惑：可是关公喜欢做啥我并不知道呀？你告诉我。老婆：你每天看电视，难道没看见关公最喜欢戴着一顶帽子？老公恍然大悟：卧槽！敢情你他妈的给我戴了顶绿帽子？

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟，问这是你们的？我们点点头。

编辑来自不爱说话只爱努力工作的无力小辉辉：在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

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编辑来自小猪快点起床了：今天吃早餐，碰见一位爷爷带着孙子吃早餐！孙子很兴奋的跑到前面说：我要喝小米粥，多放糖！爷爷在后面听到就说：小孩子不能吃太多糖，吃多了不好！小孩听完对服务员说，再给我爷爷来一碗小米粥，也要多放糖！服务员看看老人家，老人家说：嗯，多放点，少了不甜！

编辑来自小猪快点起床了：一天去理发师给我把头发剃坏了，我跟女朋友说，她告诉我她不会笑的，结果我把照片发过去之后，她直接给我来了句：“我先去趟厕所。”

编辑来自小猪快点起床了：大侄子这次考试成绩不理想，哥哥气的直拍他头，：你脑子里是水，还是灌浆糊了。这么简单的题，你在家都能作对的。侄子弱弱的说：本来是一半面粉一半水，让你这么有晃悠，都成浆糊了，能考好么？

编辑来自小猪快点起床了：初中时期，俩同学因为一点小事在宿舍单挑。俩人声明:“这事和你们无关，都别插手。”开打后，戴眼镜的同学明显占下风，眼镜被打掉了，大喊:“等会儿等会儿，我眼镜掉了！”我心想，打架还能喊暂停？另外一个同学真的停手了，简直是出乎我们的意料……他戴上眼镜后继续挨揍……

编辑来自小猪快点起床了：一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！

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编自幼儿园小班的吕孩子：以前我们了解的打劫就是：此路是我开，此树是我栽，要想过此路。留下买路财！现在经过时代的变化多端，直接无视了这个话题。风雨洗礼演变成：前方100米处…………！你猜的没错，它们叫“收费站”！

编自幼儿园小班的吕孩子：下午去买菜顺便去买几个香蕉，到摊位前老板在笑，我说:你笑吗？老板回:老太太问我樱桃多钱一斤我说八十，非说我开玩笑，我一个卖东西的你问我就告诉你，哪会开玩笑，今年还算便宜呢，去年樱桃120，今年80。呵呵呵呵，称了六个香蕉花了13块钱赶紧走了，奶奶个球的，这笑话老娘我真笑不出来还80，你就是给我打五折我也还是觉得你开玩笑呢

编自幼儿园小班的吕孩子：A:为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了？B:真笨，肯定手机没电了，飞不起来了呗。

编自幼儿园小班的吕孩子：一女子重伤倒在路边，一男子发现洗劫了毫无反抗能力的她，但又不忍女子伤重而亡于是报警后离开。刚巧随近有摄像头警察很快抓到他并起诉，但判决结果是该男子无罪释放。法官最后这样说:对于拯救生命而言，抢劫财物不值一提，我宁愿看到下一个抢劫犯拯救了一个生命，也不愿看见守法的无罪者对于他人面临的危难视而不见，漠视生命才是最大的犯罪!

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【编辑来自育儿乐悠悠】公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

【编辑来自育儿乐悠悠】公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”

【编辑来自育儿乐悠悠】女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

【编辑来自育儿乐悠悠】听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。

【编辑来自育儿乐悠悠】同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”艾玛，笑翻一地。。。

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现在的快递小哥真是不好干呀，每天要面对各式各样的客户，处理各式各样的问题，特别是遇到一些奇葩客户的时候，那可真是心脏跳动到，能让人怀疑人生。估计心脏不好的当场就要晕倒了，快递小哥到底遭遇了神奇葩事？

一天，快递小哥小王送快递到小区内的顾客家，敲门之后，里面传来了女主人的回应声。小王耐心的等着，半分钟之后，门开了。但小王看到女顾客的脸的那一刹那，心脏都要蹦出来了，眼睛瞪得不能再大了，转身撒腿就要跑。

快递小哥这可被吓到了，女主见状赶紧喊：“快递快递，别跑，我的快递”另一个女顾客闻声从房里出来了，对小王说：“你不用怕，我们在练习特化呢。”说完咯咯的笑了起来！

因为女客户手上粘有颜料，不方便，让小王帮忙送到屋里去。小王战战兢兢的跟了进去，看到满桌“带血”的布条跟颜料，眼睛直直的盯着两们女顾客，手颤颤抖抖的往桌子上放着快递，屁股都要撅到门外去了。

这年头快递小哥真是不好干啊，没有一个好心脏还真是不行啊，哈哈！看快递小哥还遇见过什么奇葩事！

（1）

有一次买了一个狗狗除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！”

（2）

在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说应该是吧。快递颤颤巍巍的说：“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”

（3）

中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

（4）

有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。结果……三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”朋友：“你谁啊?有病吧!”如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃

（5）

快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧。他很霸道总裁的说：“不用，我给你拿上去，等着我。”我说好吧，过了十分钟之后我接到快递小哥的电话：“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……”

（6）

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你！”不知怎么吐槽了已经！

相信快递小哥们在送快递的过程中肯定也会遇到各式各样的奇葩事，也会遇到让人心惊胆战或哭笑不得的事，

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编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：老婆：老公，人们都说不幸是迈向奇迹的转折点。我：什么意思？老婆：你看，贝多芬聋了成为了伟大的音乐家，霍金瘫痪了成为伟大的数学家。我：老婆不会是想弄残我吧。老婆：怎么可能，我是一个善良的人，怎么会这么残忍，我只是为你戴了顶绿帽。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了？

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在台湾，有一只很红的柴犬，名字叫钱哥，从小跟主人生活在一起，主人待它特别的好，就像对待自己的亲生儿子一样，所以，一直以来关系都是很好很好，主人视它如宝，钱哥也是很聪明，很讨主人的喜欢。

可是，不久后，女主人生了小宝宝，一时间把它给冷落了，而钱哥很快就意识到主人生了小宝宝后自己失宠了，这脸上表现的委屈的，时不时的还给出了一副鄙视的表情，脸色眼神跟之前的完全不一样喽！哈哈！

我是一只听话，可爱又呆萌的柴犬弟弟，我有个爱我的主人，还有一个女主人，他们都对我很好很好，我也是他们亲生的噢！

听说麻麻最近要生Baby了，我很期待我的弟弟能快点跟我见面呢！这样我就不无聊了，能天天陪我一起玩！

要是女主人生的妹妹也好，你看我都准备好给妹妹的见面礼物了呢！就在我的头上，漂不漂亮呀，一只红色的发卡，我特地为妹妹挑选的呢！

弟弟都出来很久了，麻麻的心思怎么都在弟弟那里，理都不理我了，我难道就这样被冷落了吗？我真的失宠了？不行，我得提示提示麻麻，我也是你的好宝宝呀！

我在麻麻边上好久了，连注意都没注意到本汪，太伤我心了，太失望了！麻麻你真的太偏心了！我给你个眼神，哼！

本汪从今往后再也享受不到从前的待遇了，都被弟弟抢去了，这跟打入冷宫有何区别？主人，你知不知道你还有我这只狗？我也是你的小宝宝呀，你怎么不来宠宠我呢？

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编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：最近莫言的一段话火了，“朋友或是情人，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里。十年后依然在的，那就不是朋友了，已经是亲人，是生命的一部分了！”在这个善变的时代，且行且珍惜！感恩和我相处不离不弃的朋友！——致每一个走入心里的人！你若不离，我必不弃！

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：邻居家孩子就特调皮，经常被邻居夫妇二人混合双打。有一天，我就问他长大后的理想是什么，那孩子想都没想就回道：“我长大后要当警察，那样我爸妈不能随便打我了，不然他俩就算是袭警！”

编辑来自笑笑说笑的经典爆笑段子：昨晚去洗脚，我问技师：当恋足癖遇到汗脚...回迸发出什么样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就被那独特的香气引诱的如痴如醉...我边拖鞋边说：那你慢慢享用吧...技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了...