游戏里一堆人炫富。

有的人身家千万，有的人好几辆法拉利，有的人三座大别野。

而我，只用一句话就沉默全场。

“我夏天开空调一开就是一整夜，你们能吗？”

甲：“我觉得我心理有问题。”

乙：“那你可以试试跑步，发泄一下压力……”

甲：“已经跑过了。”

乙：“感觉怎么样呢？”

甲：“我的身体问题比心理问题还大！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

4、早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗?

9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在!”

11、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

12、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

13、老婆:老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、数学证明题无非两种:一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

大学参加了一场辩论赛。

正方：我们是正方。

反方：我们是反方。

这辩论个啥！

多读点书。

不然你的三观就是由你的家长和亲朋好友决定的。

不过现在也不一定。

毕竟现在有短视频。

我跟朋友说我好穷。

朋友耐心地劝慰我。

说：“这有什么，以后穷的日子还多着呢。”

我：关掉社交网站。

大脑：“然后呢？”

我：打开社交网站。

甲：“推荐个闹钟，我每天雷打不动起不来。”

乙：“掌声。”

甲：“万一我又睡过去了呢？”

乙：“说明闹钟对你赖床表示认可。”

我老公特别会传话。

比如天冷了，婆婆让他更我说：“天冷了，最近外面结冰，出门走路小心点。”

我老公：“我妈让你最近小心点。”

现在4月。

友情提醒。

您的2024年进度条已到达1/4。

大学去空教室自习，后门进的。

结果看到一个男生坐在第一排，不知道为什么，头顶竟然在冒烟。

连忙叫他起开，结果过去一看……他在吃花甲粉丝！！

小王发明了一款新型炸弹。

优点是很安全。

缺点是爆炸不了。

你们听着。

过去软弱的我嘎了！

现在的我！！

是更软弱的我！！！

很喜欢被子被阳光烤完后暖烘烘的味道。

后来朋友告诉我，那是螨被阳光烤死的味道。

我才反应过来……我原来喜欢的是烧烤味啊。

上班被领导骂，很崩溃。

跑到厕所了想偷偷哭一会。

结果打开门，发现每个隔间，都有屎！！！

干过最后悔的一件事。

就是在火车上把充电宝借给了一个手机没电的人。

然后他开始外放短视频。

酒吧里，男人对旁边的人说：“我必须要小心，因为医生昨天跟我说不能饮酒。”

旁边的人：“那你来酒吧干嘛？”

男人：“我的意思是，不在酒吧里被我的医生抓到。”

在外国留学，语言不通。

进了电梯，发现一个男的正在拆巧克力包装，给每个人都发了一块。

我觉得有些奇怪，但看每个人都有，于是我也伸出手默默接过来一块。

结果到了六楼，一堆人出去了，就剩我一个……

这才反应过来，他们认识啊！！

A：“你平时上班都干什么啊？”

B：“上午吃点东西，喝水休息下，调整好状态，然后吃午饭，午休一会……”

A：“然后呢？”

B：“然后收拾东西等下班啊，还能干啥。”

看电影，后面坐了一对情侣。

女生一直抱怨“刘海剪丑了”“好丑啊”“理发师手艺好差”“怎么办啊……”

男生默不作声，许久后终于忍不住了：“有完没完了？”

顿了一下，继续说道：“稍微降低一点点颜值给别人一条活路吧！”

我忍不住为其拍掌叫好。