那天点外卖，看到一个差评。

但是用户评论：“物美价廉，好大一鸡腿！”

我和老板都很疑惑。

直到我点开图，发现那是一块酱黑了的姜……

差评，果然是有道理的啊……

很喜欢抓娃娃，看遍了娃娃机演变的过程。

最开始只是正常的娃娃。

后来抓小娃娃。

再后来抓贴纸。

再后来抓饮料。

这还很正常。

直到有一天，我看到一个娃娃机里放满了拖鞋……

哦，这世界终于是疯了啊。

我发现我爸很有那个冷幽默感。

上次给我发了张仓鼠的照片。

我问他要干嘛。

他说当猫粮……

我老公有点病。

上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。

给猫整的两天都不肯接近他……

也不知道谁跟我说的。

说走在路上感到有水滴掉在身上的话……

就是某个虫子的尿液抛射器……

从来没有什么过不去的坎。

好比小学时。

站在校门口发现自己没戴红领巾……

真的很好奇，大家是怎么从学生变成职场人的。

比如我。

我是一个老师。

看到老教师的时候，还是忍不住喊老师……

跟我爸达成了一种和平协议。

每周可以多给我一些零花钱。

不然我就要搜罗他的私房钱喽~

我朋友家很爱睡午觉。

不分物种的那种。

上次去他家，发现他家狗都爱睡午觉……

我家猫肯定也爱看美女。

上次我朋友带着他的三花小猫咪来我家做客。

我家猫，盯了人家整整俩小时。

感觉我奶奶家的鸡鸭鹅挺怕我的。

我每次去奶奶家玩。

它们都躲在角落瑟瑟发抖……

今天跟大家分享几个精辟有笑料的搞笑段子，保准让你笑个不停！

大学里，上课老师问：有没有人知道拯救地球的方法？同学举手说：用猫的爪子刮擦！老师一愣，问道：为什么？同学答：因为猫的爪子很难拿，所以我们就少买一点猫粮，地球上就少了一点垃圾！全班石化！

大学里，上课老师问：有没有人知道拯救地球的方法？同学举手说：用猫的爪子刮擦！老师一愣，问道：为什么？同学答：因为猫的爪子很难拿，所以我们就少买一点猫粮，地球上就少了一点垃圾！全班石化！

小明和小红去海边游泳，小红对小明说：“你下水前要不要洗个澡？”小明一愣，问：“为什么？”小红答：“因为我想让你看起来干净点。”小明笑眯眯地说：“那我岂不是要每天洗好几次？”

小明和小红去海边游泳，小红对小明说：“你下水前要不要洗个澡？”小明一愣，问：“为什么？”小红答：“因为我想让你看起来干净点。”小明笑眯眯地说：“那我岂不是要每天洗好几次？”

小明去相亲，对方女生问：“你喜欢什么类型的女孩？”小明深思片刻，答：“我喜欢漂亮的，有气质的，最好是有点文艺范儿的。”女生微笑着说：“那你应该去找一块石头。”

小明去相亲，对方女生问：“你喜欢什么类型的女孩？”小明深思片刻，答：“我喜欢漂亮的，有气质的，最好是有点文艺范儿的。”女生微笑着说：“那你应该去找一块石头。”

小明跟小红借了100块钱，过了几天不见小红找他，小明着急了，给小红打电话：“小红，我借你的钱，你什么时候能还我？”小红一听，笑着说：“小明啊，借钱这事，我早就忘了。”

小明跟小红借了100块钱，过了几天不见小红找他，小明着急了，给小红打电话：“小红，我借你的钱，你什么时候能还我？”小红一听，笑着说：“小明啊，借钱这事，我早就忘了。”

小明吃饭的时候，发现自己的汤里有一只苍蝇，就把苍蝇吃掉了。服务员过来，问他：“小伙子，你怎么不把苍蝇捞出来？”小明回答：“我以为苍蝇已经饿死了，不好浪费食物啊！”

小明吃饭的时候，发现自己的汤里有一只苍蝇，就把苍蝇吃掉了。服务员过来，问他：“小伙子，你怎么不把苍蝇捞出来？”小明回答：“我以为苍蝇已经饿死了，不好浪费食物啊！”

笑话让生活更有趣，希望以上几个段子能给你带来欢乐！

1儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。

父亲：你怎么知道的？

儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

2母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

3清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，

他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”

“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

4那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

5偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。我:别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！

6和男友交往了半年，一直在外面租房住。

昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”

男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

7在江西南昌的一家饭店里，一位顾客在尝试吃当地的辣鱼头。辣得他直冒汗，眼泪汪汪。店主看到后笑着说：“您这是在体验我们江西的‘热情泪水’。”周围的顾客听到这话都忍不住笑了起来。

8有个吝啬鬼一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

9强迫症到底有多厉害？ 我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。我问什么病，严重吗？他答：“强迫症”我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种烟停产了，其他的抽不惯”。

10昨天业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！屁股上几巴掌貌似很用力的样子，那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这么暴力，换个新爸爸，你好我也好。经理笑了，大家全爆笑。现在的孩子。唉！我的童年都让狗吃了。

11老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

老公：“马马虎虎。”

老婆：“这鱼呢？”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

正喝汤的老公大叫道：“好烫！”

12在广州的一家茶馆，一位刚学会下象棋的小伙子自信地挑战老茶客。结果不仅输得很快，还不小心把棋盘碰翻了，棋子滚得到处都是。老茶客们哄堂大笑，其中一位好心的老人帮他捡起棋子，边捡边教他棋艺。小伙子尴尬又感激，茶馆里的气氛变得更加融洽。

13一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！

01.小点的被子

去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

02.剪头发

去剪头发，理发师说：“你等会，我吃完这几口就来。”剪发中，理发师：“帅哥，做啥的？”我：“会计，你呢？”说完这句话，感觉身后沉默了一两秒，“理发的。”瞬间感觉气氛尴尬，为了挽回这尴尬的气氛，理发师又说：“你吃饭了没？”我：“吃了，你呢？”身后再次沉默两秒，其实我内心是被自己折服的，为了拯救我的智商，我决定主动出击，然后说：“前面开了一家店剪发还蛮贵的，洗剪吹居然要35。”突然又沉默了，过了一会，身后传来声音“我这里也是35......”

03.挺懂科学的

其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。

04.不需要

岳父是陕西人，第一次去他家的时候，吃饭时发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，“爸，你坐着吃。”岳父开心，这娃还挺懂礼数的，然后接过来蹲在板凳上继续吃......

05.我怎么不知道我残疾

我穿着件新买的斗篷去面包店，因为太冷了就把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收我的钱，而且很贴心地把袋子挂在我的脖子上......为了不让老板失望，我用头顶开了

06.化解尴尬

那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一块冰，直接跪在地上。迎面来了一对老年夫妇，吓了一跳，为了化解尴尬，我直接说：“还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”老头和老太太笑坏了，赶紧把我扶起来，走挺远还在笑。

07.换掉

女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”

08.利息

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

09.医生

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

10.章鱼脚

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

真离谱。

买了一条很容易起褶的裤子，起的很像个蛋糕卷。

上次半夜醒了，饿的两眼冒金星，看到我那条裤子，我以为是蛋糕卷，扑过去就开始啃……