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1、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

2、今年在男朋友家过年，老妈打来了好几次电话：是胖了还是瘦了，要好好照顾自己，别亏待了自己。我无奈的说：妈你放心，胖了6斤。妈：“哦，那我就放心了，你也算对得起那些死去的鸡鸭鱼牛羊了！”

3、元旦那天，我在我同学家玩儿，突然我问他：“有吃的没？”同学：“有！去年年底网购的零食，要是还能吃你就吃吧，在冰箱。”我：“都放了一年了，你咋不去吃！”同学笑了笑没有说话。回家的路上，我突然觉得哪里不对，哎哟喂，我一拍脑门儿：“套路啊，套路！”

4、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了；就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的；我说有礼物送给她们，让她猜猜是啥。她让我给点提示，我说会让人感觉冷冰冰的；她又问：“重不重？”我说：“很重，一个人扛不起来”。她：“靠，你是要把姐姐送回来？”

5、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

6、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟

7、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

8、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说 : 上两个客人揍的。

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1、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了！

2、今天的他，格外不同，看上去很精神的样子，坐在那里两只手不停的搓，讲话的语气都雀跃着。点单的时候，他把菜单转向女孩子，大力推荐自己爱吃的几道，女孩没说什么，一直很安静地笑。两个人点了很多吃的，女孩子胃口不错的样子，白背心也不吃，只是眼神止不住的看向女孩。

3、一哥们整日忧心，我请他喝酒问他原因，他说他爱上了一个不该爱的人，那个女孩有男友了。我劝慰他，爱就大声说出来，有男友又不是有老公结婚了，你去抢过来啊，是不是个爷们！然后……然后我女友变他老婆了……

4、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。

5、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道 以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！

6、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得。

7、青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！

8、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、丈母娘有个嗜好，但凡别人送的东西一定要利用上，绝不拖延也绝不浪费，比如上个月在友好超市抽奖，中了一瓶快过期的笑厨特级醋，结果家里吃了一个多礼拜的醋溜白菜，醋瓶见底才算完结。中午岳父回来，举起手中袋子说：老婆你看，今天社区发东西了。我心里一急：又要玩什么花样？丈母娘接过袋子打开一看，立马脸色变了：二盆仙人掌！

2、3岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘。

3、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点？看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太tm吓人了……

4、记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!

5、陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在阳台喝茶，听见老婆在厨房喊：你去菜市场买些菜，多买一些，我们得住好几天！ 我马上站了起来，老丈人看着我说：你坐着 转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈和你自己去！回头冲我笑笑：我这女儿阿，你可不能太惯着，再说了 ，对女人，你就得多管着点

6、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

7、爸妈认识第一年就结了婚有了我，很多人以为他们的闪婚不会幸福，不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。前两个月我的录取通知被妈妈查到了，当时在外面玩，爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来！！你通知书来了！！爸爸做了一大桌好吃的！等你开饭！！全是你妈爱吃的

8、儿女不能宠，他们自已的事自已做，他们不懂得事可以用口头指导性的帮帮，避免他们养成依赖性，对他们以后有好处。你若宠他她，她觉得你给他她做是应该的，尤其女孩到婆家还生搬硬靠，那就是各种不和谐的前兆。

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1、带孩子回娘家，我们睡了会午觉的功夫，我六岁的儿子带着四岁的侄女把我哥家里墙棱角的防撞条全撕下来了，我嫂子逮住我儿子那是一顿的亲啊，兄妹俩撕出来好多张叠放整齐的毛爷爷。。我觉得我得在我哥下班前赶紧带着熊孩子回家了。。。。

2、打的，坐在副驾。我说天好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好看的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。”司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

3、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

4、昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “我去，老三跑哪去了！”

5、一个女孩喜欢一个属于感情有点迟钝的男人，几次暗示也没成功。于是找个媒人给介绍，给媒人塞了几百块钱。媒人先给男人找了几个很丑的，男的不同意。接着就让这个女的去了，一下就成了。结婚的时候 ，那几个女的都去了，打扮的都比新娘漂亮。那个男的还纳闷，这是为啥呀！?

6、我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银器！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。。。

7、今天去女友家见家长，一阵寒暄过后她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？

8、结婚那天，丈母娘跟我说叮嘱：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。

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1、期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错，于是鼓起勇气上前搭讪：同学，你要印几张啊？女孩冷冷道：3张。我满脸堆笑：那你先吧～还是你先吧，我怕你等急了！女孩道。我这10多张呢（这样就可以多聊会啦，哦，那谢了！ 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！

2、今天，某二货当众向他女神表白，他女神说：“我知道你暗恋我，但我没揭穿你，你知道为什么吗？”二货一听，觉得有希望，假装不知道：“为什么？”女神说：“这你还不知道吗~我就是想体验一下被人表白在毫不留情地拒绝他！

3、办公室有很多办公物品，有一个同事经常拿回家给上小学的孩子用。昨天下午该同事孩子来单位玩，大家抽屉里有零食的，就给孩子拿出来吃。领导年纪大，从抽屉里拿出一盒笔给孩子，说：“大大没好吃的，给你一盒笔，好好学习呀！”孩子摆摆手说：“大大，我不要了，这种笔，爸爸给我拿回去一箱子啦！”他老爸脸上的笑容渐渐消失......

4、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！

5、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……

6、某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”

7、昨天中午下楼遛弯，前面走着两个半大老头，中气十足，一身官气。其中一个问另一个：“这次退休金调整，你开到多少？”答：“7900多。”问话的诧异道：“不对吧，老李跟你一样是正处级退的，他现在开8800多。”“你开多少？”“我8900多。”“听说你儿子换车了？”“换了个路虎。”这盛世如你所愿。

8、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！

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1、到同事家喝酒，看到他上小学五年级的儿子，开始不知道他儿子成绩一直排在最后一名。就问他儿子说，在学校上学成绩如何啊？今年有没有评上三好学生？没想到来了一句:别给我提三好学生，我的字典里，就没有三好学生这个词。深深的把我憋出内伤。

2、感冒发 烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊 所看看，，”， 我“妈，你忙啥呢，，” 我妈“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。” 我……

3、上课时，老师没收了他的手机。老师：小明，你哪来这么多钱买手机的？小明：做好事赚的。老师：赚的？做什么好事了？小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……

4、有个比我小两三岁的小姑娘，看到我都会跟我打招呼，都喊我名字，但是每次被他爸听到都一顿吼，谁让你喊名字的，你忘了自己啥辈分的？喊祖奶奶！然后小丫头不情愿的喊了一声祖奶奶，关键我还得满脸黑线的答应……

5、开学第一天，发现讲课的老师超级帅气，于是跟旁边一个不认识的女生说：“老师好帅，好想嫁给他。”结果旁边那妹子白了我一眼，没说话。有些尴尬，于是我又说：“你说他结婚没有？孩子几岁?”“13岁。”妹子回得很干脆。我问：“你咋知道?”她说：“这是我爸。”我……

6、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”

7、某男欠我一千块，拖了半年多。上个月跟他要钱，他说没有。这个月他买了辆死飞，花了俩千多。再次跟他要钱，他说我都买死飞了，哪还有钱还你。先欠着。昨天听说他出车祸了，腿骨折了，门牙也掉了俩。我默默的买了俩串鞭炮，在他家附近放。

8、昨天晚上和哥们几个去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒，一个个都喝的很多，我一直喊服务员上酒，最后喊的服务员也烦了，服务员冲我说：“大哥咱吃个自助餐，喝个酒不要往死里喝行吗？

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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如今，大部分父母哄孩子的时候都会给孩子讲故事或者给孩子听儿歌。但在我们小时候甚至我们父母小时候还没有故事书、没有手机，更买不起CD，所以长辈都会编成顺口溜哄我们开心，以至于我们长大了这些顺口溜存留在我们的记忆中，我们回忆起来时更是让我们觉得倍感亲切会不自觉的念叨出来。接下来我为大家整理了几条小时候的顺口溜，希望能引起大家美好的回忆。

1.拉大锯，扯大锯，姥姥家唱大戏。妈妈去爸爸去，俺家宝宝也要去。

2.小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。叫二妮抱猫来，呲溜一下掉下来。

3.小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，蹦蹦跳跳真可爱。

4.月亮走，我也走，我和月亮交朋友；月亮走，我也走，我陪月亮到桥头。

5.毛娃睡，毛娃乖，毛娃不睡眼睁开；卖馍嘞，还不来，把俺家小臭娃，饿起来。

6.大公鸡喔喔叫，外面的世界真美妙，小朋友们准备好，我们一起做游戏。

7.一只大黄狗，蹲在大门口，两眼黑黝黝，想吃肉骨头。

8.一只哈巴狗，蹲在家门口，尾巴摇一摇，向我点点头。

9.一二三四五，上山打老虎，老虎没打到，捉只小松鼠。

10.拉勾、上吊，一百年不许变，谁要变谁就是小狗。

这10个顺口溜你还记得几个？每个地方的顺口溜都不一样，如果你有更好的顺口溜，欢迎大家留言讨论哦!

（图片均来自网络，侵权请联系删除）

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1、一朋友的孩子花钱大手大脚，朋友跟他说“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊，爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊”

2、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

3、同村发小结婚，亲自来我家通知我，告诉我到时候要帮忙，我以为是做个伴娘什么的。于是，我穿上了蕾丝小短裙，结果居然是安排我洗碗，好几十桌啊！！我一个大姑凉适合干这个么？？？

4、大一刚入学，辅导员对我们进行大学新生入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”并且列出一条有力的论据——谈恋爱是很花钱的，会加重家庭的负担！班里一个女生在下面小声反驳：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

5、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

6、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

7、晚上老公带我出去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”老公吼道：“我说什么来着，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋！……”

8、有时电话旁几个人都在等回电，电话铃一响，同时有几只手去拎听筒，一听不是自己的人，忙不迭塞到另一个人手中，有趣的是，电话铃一响，有人拎起电话就叫“姆妈”，一听对方是一个男人的声音，“哦，不是我的，”把电话放到了搁板上。

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（感觉老树在他的画上题的那些率性而带有调侃意味的诗文挺好玩儿，便仿其风格，胡诌几首解闷儿。）

把酒

杏花盛开，樱花可待。嗡嗡嘤嘤，蜜蜂忙坏。把酒对花，不亦快哉!

开春

去年秋天，种了大蒜。今年开春，视察田间。杂草拔拨，闲地翻翻。春日载阳，满头大汗。干完做啥？回家吃饭。

春韭

一畦春韭绿，满地菠菜香。割回家去烙菜饼，真比馒头强。好吃是头道韭，好喝是菠菜汤。吃饱喝足闷一觉，啥事都不想。

当员外

菜是自己种，花是亲手栽。再养两只鹅，当个老员外。

干活

活儿要下力干，地得使劲翻。自己种点菜，吃着也心安。

柿树

去年这棵柿树，结了很多柿子。今年开春之后，柿树又发新枝。再经几阵风摧？又被几场雨欺？待到秋风吹起，能剩几个柿子？

梨树

门前梨树，让人称奇。一被刀锯，另发新枝。二遭剥皮，生长不已。三被撞断，仍不自弃。春风吹时，绿叶披离。谁谓命苦？莫若此梨！寄言园丁，好生看视！

（门前种了棵梨树，连着三年被小区的打草工人用打草机给打断或打烂树皮，或给撞断，实在让人生气。）

落花

风吹桃花乱纷纷，惜花拾花能几人？邻家女儿心最善，收取落花仔细闻。

莴笋

半畦莴笋，满树樱花。施啥肥料？香油渣渣。

香椿

曾是一棵椿苗，转眼长成大树。每年清明近了，嫩芽又绿又粗。怕被别人偷去，朝朝树下驻足。雨后晨起摘下，喊起老伴下厨。洗净切碎炒了，吃得唏哩呼噜。

偶感

人世苍茫万事悠，财货名利苦搜求。且看百岁千年后，谁脱一个土馒头？

淄河滩

清明上坟烧纸罢，偕友村后共徘徊。可怜千年淄河滩，长了一地青青菜。

拔葱

清明回到村中，看看柳绿花红。拔了半垄大葱，带回一摞烧饼。

种生菜

扎起一溜篱笆，种上一畦生菜，黄瓜豆角都来点儿。等着东风吹，等着花儿开，等着瓜菜爬满架，摘了当作下酒菜。

藿香

去年南墙根下，种了几株藿香。一场春雨过后，嫩苗长得更旺。掐下洗涮干净，蘸点蒜泥品尝。早起煮好面条，撒上点缀清汤。

周末

日照三竿方起，没有急事相催。闲书翻上几页，清茶喝下两杯。周未真真是好，想谁便是那谁。

睡醒

睡到自然醒来，窗上熹微初露。鸟雀弄巧声，不知说些什么。且住，且住，俺把被儿重捂。

早餐

几块蒸地瓜，两个煮鹅蛋。一碟老咸菜，半碗白米饭。

拔蒜

为给黄瓜腾地，忍把大蒜拔起。茎老头尚小，叫俺没了主意。可惜，可惜，中午就了饺子。

新雨

新雨洗华枝，枝头凝新绿。雾霾不见了，你说多惬意。

萝卜花

萝卜无意苦争春，一茎一叶显精神。试看春尽百花老，萝卜开花也喜人。

葱骨朵

山家何所有？院中一垄葱。摘取葱骨朵，卷个大油饼。

黄瓜架

鸟雀归林日西斜，东风吹过黄瓜架。烹就普洱茶一盏，谁人相与话桑麻?

晨起

老汉晨起意飞扬，想吃烙饼下厨房。撒点椒盐添味道，抓把紫菜做羹汤。饼儿火候有点过，汤儿太咸未先尝。做好做歹都能饱，唏哩呼噜全干光。

烟花三月

烟花三月好时候，领着老婆下扬州。没有小手牵着走，攥只老手也将就。

西津古渡口

西津古渡品吴勾，不见吴山点点愁。吃碗李嫂锅盖面，醉看运河水悠悠。

(吴勾小醉，镇江酒名。李嫂锅盖面，西津古渡口的小吃，上过中央电视台。）

瓜洲古渡口

紧步走，慢步走，走到瓜洲古渡口，长江水东流。思悠悠，念悠悠，千古英雄何处求，白云飘过头。

扬州

扬州炒米饭，香辣小龙虾。吃饱喝足后，俺就飞回家。

奇事

奇怪奇怪真奇怪，蒜地冒出一簇麦。莫是去冬多事鸟，衔了麦种院中栽？

蒲公英

不想名利不想财，人生无处不开怀。风送盆中一草籽，且当名花养起来。

（办公室的窗台上，有一花盆，长期没用，土都干了。有一天，我突发奇想，往盆中浇水，看看会怎样。过了几天，盆中长出了一棵蒲公英，很茂盛。又过几月，蒲公英抽茎，结球，种子飘了一窗台。）

芹菜

前年院中撒芹籽，一种再种不见苗。去岁隆冬萌绿意，谁料今春长大了。

（世事之不可料于此可见，求而不得，不求自来，此天理乎？）

痛快

地里拔棵生菜，街上买碗凉皮。打开一瓶啤酒，吃个痛快淋漓。

丁香

去年种下一丁香，东风吹起吐芬芳。蜂蝶纷纷过墙来，不见《雨巷》妙女郞。

窗台

窗台啥花都长不好，俺就种了棵辣椒。辣椒长大了，看着真不孬。

买股票

老觉缺少钞票，就去买了股票。没想一路狂跌，至今大爷被套。

美人

看到两个美人，长得真是可人。究竟百年之后，哪里去找红唇？

拖吧

有人开了拖吧，却是不卖拖把。看到摆着酒杯，这才知道卖啥。

夜雨

整整忙了一天，一直不得清闲。听了一阵夜雨，心里开满青莲。

盼过年

天天过得心烦，一心盼着过年。到时啥也不做，整天喝酒闲玩。

喝晕

黄瓜种了二茬，人生没有两春。中午就了饺子，先把自己喝晕。

后悔

扁豆长势正好，豆角早已下末。本想拔豆角，误把扁豆剪却。大错，大错，悔得老汉跺脚。（下末，广饶方言，将尽之意。）

青草湖边

青草湖边树森森，风风雨雨多少春。芸芸众生树下过，留得名姓有几人？

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成败功名只等闲

该吃吃该喝喝，破事别往心里搁

没心没肺人不累

人生得意须尽欢

换种方式看，雨天也灿烂

不怕待遇低，就怕命归西

老年懂知足，幸福乐逍遥

只要你命长， 工资还要涨

小事别计较 健康最重要

身子忌懒散 ，一懒病来找

是是非非全看淡，游遍山水笑满面

老来快乐金不换

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初中语文、数学、英语、物理、化学、生物、地理、道德与法治九科顺口溜记忆法，很全面，值得为孩子收藏！

初中语文顺口溜

初中英语顺口溜

初中数学顺口溜

初中物理顺口溜

初中化学顺口溜

初中生物顺口溜

初中道德与法治顺口溜

初中地理顺口溜

初中历史顺口溜

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原来我才是最大的骗子。

明明没钱。

却对自己说我很富裕。

老婆：“今天纪念日，不带我出去吃饭。”

我：“原则问题，不和已婚妇女约会。”

老婆怒：“我是你老婆！”

我：“这是原则问题！”

下面是关于放鞭炮的爆笑段子文案的笑话，古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

放鞭炮的爆笑段子文案

一、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

二、惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

三、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

四、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

五、恋爱爆笑,逗得女友哭笑不得准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

六、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

七、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？

八、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮我问他爹他怎么了？

他爹踢了他儿子一脚说：“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有”

爱情笑话

一、那次我们班上搞活动，大家要我唱歌，我唱的是你最爱听的“安静”，虽然我也知道我唱的不好，大家都会笑话我，但我还是唱的很投入，因为这是送给你的。

二、昨天的痛苦，明天想来，不过是笑话。上天用痛苦来教会人乐观，人又用乐观解决一切难题。别让磨砺收走了笑容。渐渐地你会发现自己是何等的坚强！—— 苏芩

三、爱情是耗尽锐气的激情，爱情是置意志于一炬的火焰，爱情是把人骗入泥潭的诱饵，爱情将剧毒抹在命运之神的箭上。 梅斯菲尔德

四、也懂得回爱的人，自然会让爱情变得简单。这样，两人之间平时不需要猜测心意，不用担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠；两人之间，有一点想念，却不会伤心。

祝福老师的经典段子，要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什么只字不提，我有点害怕，心慌慌的……。。笑话笑出猪叫的笑话段子

笑话笑出猪叫的笑话段子

一、这样才能保鲜啊一只动物要去参加讲笑话大赛。

一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。

二、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。

完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。

管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？

三、淡而无味有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说：“淡而无味！”

四、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”

我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”

闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”

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五、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

六、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。

我说：有意思吧？

爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？

我：我写的，哈哈哈哈哈。。。

爸爸：你能不能一天天干点正事？

七、去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。

灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。

长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

八、还是动物好去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

九、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。

灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；

又学了一声牛叫，服务员摇头；

最后学了一声猪叫，服务员点头了。

长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

十、一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打破了酒瓶，心中十分痛惜。

可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”

十一、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。

她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”

同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。

老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

十二、修女的假期四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修

公主病经典段子文字，楼主：怎样一句话证明自己有男朋友？;回复：拉屎比以前粗了！。黄色笑话段子锄禾日当午

一、黄色笑话段子锄禾日当午

1．祝元宵节：生活正当午，金币不胜数，干活不辛苦，您闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐似小猪！

2．终于明白了小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗。

3．带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！

宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。

那你背首诗给阿姨听。

宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

4．关系太不正常了：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。

5．二农戏猪

干掉鸟人我就是天使!

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

好好活着，因为我们会死很久!!!

有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

人又不聪明，还学人家秃顶！！

你是电，李四光，你是唯一的神话…

笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

我总在牛A与牛C之间徘徊。

不怕被人利用，就怕你没用。

鄙视我的人这么多，你算老几?

锄禾日当午，弯弓射大雕

秀发去无踪，头屑更出众！

没什么事不要找我，有事更不用找我

宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

不蒸馒头争口气行吗？

他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

生的伟大，死在花下！

如果输了今生那么我也不要来世。

我爱你！关你什么事？

女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

废话是人际关系的第一句。

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

可以不好好学习，但决不能不好好复习。

从一个朋友

6．幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

7．每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

8．爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”

9．性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

10．爆笑男女生活中的幽默小笑话1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！ ”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住